Остаться в живых: правила выживания со свекровью

Отзвучал марш Мендельсона, разъехались гости, свадебное платье, в которым ты была похожа не свежераспустившийся нарцисс, заботливо убрано в шкаф… Еще вчера ты называлась романтично и трепетно — «невестой», но вместе со статусом законной супруги ты получила еще одно ответственное звание: невестКа. Так одна-единственная буква может полностью изменить смысл слова — и всю твою жизнь… Неважно, живете ли вы с матерью твоего мужа на одной территории, или встречаетесь только по выходным и праздникам — статус «невестки» для любой женщины – подлинный экзамен на психологическую зрелость. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить. Некоторым везет:  сдают без подготовки, но полагаться на везение не приходится – слишком велика цена ошибки. Как известно, к любому экзамену лучше подготовиться заранее. Попробуем ответить на самые каверзные «экзаменационные» вопросы.

Мне всегда казалось, что все эти разговоры и проблемы «свекровь-невестка» — надуманы. Но стоило мне выйти замуж, и эта милая адекватная женщина превратилась в того самого монстра из анекдотов. Почему так происходит?

Вряд ли твоя свекровь обладает способностью «ровно в полночь», как по мановению волшебной палочки, превращаться в ужасное чудовище. Случилось иное: с замужеством ты из человека постороннего превратилась в члена семьи. С одной стороны, это означает некоторое упрощение отношений, их переход в статус «без макияжа»: к чему теперь лишние церемонии? С другой, возрастают и требования к тебе. Ты перестала быть гостем дома, человеком, перед которым следовало «держать лицо», и заняла в семейной иерархии свое место. Имей в виду, что место это совсем неглавное, и тебя запросто могут попросить сбегать на кухню за забытой вилкой, а когда ты вернешься, еще и послать нарезать хлеба.

Правила выживания:  Терпение и чувство юмора – твои главные помощники. Старайся отделить важное от побочного. Будь готова занять место «младшей по званию», особенно если приходится жить в одной квартире. Помни: твоя решимость «не давать спуску» на деле приведет к затяжным семейным конфликтам, в которых плохо без исключения всем. Не выставляй тяжелую артиллерию, а разыгрывай шахматную партию.

В нашей комнате ведет себя как хозяйка: трогает вещи, может заглянуть в стол. Да, мы живем пока у них, но комната – наша! Как дать ей понять, что ее вмешательство, мягко говоря, меня нервирует? Конфронтация – единственный выход? Но не хочется ссориться…

Вне зависимости от возраста, женщины – существа любознательные. Вероятно, твоя свекровь – не исключение. Ей очень хочется понять, действительно ли ее сыну хорошо с тобой, что ты за человек, какая ты женщина, жена, мать?.. В поисках ответов на эти вопросы твоя свекровь может вести себя нескромно. Вряд ли стоит устраивать по этом поводу драматические сцены, однако прочертить границы необходимо. Нарушение личных границ (а ваша с мужем комната безусловно, лежит внутри границ вашей маленькой семьи) – опасное хобби, и завести может очень далеко…

Правила выживания. Попробуй для начала дать понять, что ты в курсе экскурсий свекрови в область личного. «Лидия Павловна, вам понравился мой новый кружевной бюстгальтер? Ну тот, розовый, который вы достали из нашего шкафа и позабыли убрать на место? Я купила его на распродаже, правда, красивый? Давайте вместе туда съездим, что-нибудь и вам подберем?». Стыд – прекрасный регулятор «нехорошего» поведения. Если же это не помогло, придется садиться за стол переговоров, и твердо, но уважительно объяснить, что ваша комната – ваше личное пространство, и вы настоятельно просите границ не нарушать. Участие вашего мужа в таких переговорах необходимо: свекровь должна понять, что это совместная просьба сына и его жены, а не ваша личная блажь.

Поссорилась со свекровью.  Я бы по своей воле совсем с ней не общалась, но муж очень переживает. Что делать – налаживать отношения со свекровью или заявить мужу свою позицию – мол, если хочешь общаться – общайся, но без меня!

Отношения – это всегда процесс, в котором участвуют двое. И если одна сторона горит желанием отношения наладить, а вторая и слышать ничего об этом не хочет – увы, скорее всего, ничего не выйдет. Однако это не повод глядеть букою и при встрече делать вид, что вы со свекровью незнакомы. От такого положения вещей в превую очередь пострадает третья сторона – твой муж.

Правила выживания. Свекровь игнорирует тебя по телефону, старается избегать встреч, а если вы все-таки оказываетесь в одном помещении, ее слова буквально источают яд недоброжелательства? Ну и что? Примеряй на свое лицо самое любезное изо всех выражений – и в бой! С букетом цветов появляйся на пороге ее дома, разумеется, вместе с мужем. Любезно здоровайся и прощайся. Заранее продумай несколько безопасных тем для обсуждения, чтобы в помещении не повисала неуютная напряженная тишина. Под любым предлогом не оставайся с ней наедине. Демонстрируй уважение, но не лебези. Запомни: лучшее оружие против недоброжелателстьва: олимпийское спокойствие и королевское достоинство.

Она постоянно звонит мужу и жалуется на меня, говорит всякие гадости. Меня не приглашают на семейные праздники – муж ходит один. Зачем ей это нужно и как я должна на эти выходки реагировать?

Признаемся себе: в жизни матери твоего мужа ты появилась совсем незапланированно. Конечно, она понимала, что сын рано или поздно женится, однако, вполне возможно, она рассчитывала, что это произойдет не сейчас. Или что жена сына окажется не тобой, а кем-то другим.  Недовольство свекрови может иметь самые разные причины: это и ревность, и ощущение себя забытой и заброшенной, и впечатление, что ее сыну досталась далеко не самая заботливая и терпеливая жена.

Правила выживания. Оставь за ней право не любить тебя – в конце концов, это ее личное дело. Поставь перед собой задачу «не потерять лицо». Не позволяй себе уничижительных высказываний в адрес свекрови в присутствии мужа, не обсуждай с ним ее отношение. Если муж исправно передает тебе все, что сказала ему о тебе мама, и при этом покорно соглашается приходить в ее дом в одиночестве – это повод поговорить с ним, а не с его матерью. Зачем ему информировать тебя обо всех гранях маминого недовольства? Почему бы ему не взять тебя с собой на семейный праздник, сказав маме, что он придет с женой, или не придет вовсе? Сообщи мужу, что ты хотела бы стать полнолценным членом семьи, а для этого с родственниками общаться совершенно необходимо. Попроси его обязательно взять тебя с собой, предупредив при этом маму по телефону. Позаботься о небольшом, но приятном подарке. Возможно, увидев, что ты готова идти навстречу, свекровь тоже пересмотрит свое отношение к тебе.

Рецепт на крайний случай: если семейная сцена все-таки разгорелась, начался разговор на повышенных тонах, переходящий в оскорбления, ни в коем случае не выходи из себя. Немедленно представь, что ты – примерно 60 килограммов самого холодного льда. Набери полную грудь воздуха, меленно выдохни и вполголоса произнеси: «Мама, возьмите себя в руки». Если это не возымело нужного эффекта, смело предлагай встретиться в другой раз, «когда мама сможет держать себя в руках», и немедленно уходи. Имей в виду, что все свидетели этой сцены, включая твоего мужа, отметят твою выдержку и терпение, а эффект такая модель поведения имеет значительно больший, чем изощренные обвинения и хлопанье дверьми.

Она портит мне весь воспитательный процесс! Я запрещаю сыну болтать за столом, она – разрешает. Я требую, чтобы перед сном все игрушки были убраны на место, она вмешивается – не обижай ребенка. И это все при сыне! Она же подрывает мой авторитет!

Так же, как и кухня, воспитание детей – вопрос, в котором свекровь и невестка крайне редко находят взаимопонимание. Тем не менее, приоритеты должны быть расставлены раз и навсегда: мама и папа – главные люди в жизни маленького человечка, они же – лица, принимающие все решения, и несущие за него полную ответственность. Это стоит проговорить сразу, как только вы узнали о предстоящем прибавлении.

Правила выживания. Если ребенок уже достаточно взрослый, стоит объяснить ему: что то, что можно делать в гостях у бабушки, не позволено делать дома – таковы правила, даже если бабушка живет в соседней комнате. Ни в коем случае не выясняй при ребенке, «кто главный», спокойно и коротко предложи свекрови обсудить тонкости воспитательного процесса позже, добившись, чтобы ребенок все-таки выполнил твою просьбу. В беседе без свидетелей обозначь, что ты уважаешь ее точку зреия на воспитание внука или внучки, однако право принимать решения остается за тобой и твоим мужем. Попроси ее выражать несогласие так, чтобы не запутывать ребенка. Объясни, что в семье, где у разных членов семьи разные требования к ребенку, вырастают тревожные, неуверенные в себе дети. Если это не помогает – вызывай подмогу в лице мужа.

Может быть, я слишком близко принимаю к сердцу? Может быть, надо начинать жить на европейский лад – не ждать от родителей ничего и жить своей жизнью? Но это же уже не семья, а так, знакомство. Или я не права? А что потом – сдавать родителей в дом престарелых?

Прежде чем ожидать чего-то от родителей мужа, задай себе вопрос, что ты готова им отдать. Немного своего времени на выслушивание малоинтересных историй о бухгалтере Зинаиде Петровне с работы или о бессовестном продавце картофеля на рынке? Немного денег, которых  всегда так не хватает, чтобы купить в подарок блузку или духи? Немного сил – помочь повесить книжные полки сможет и твой муж, а вот расставить на них ровными рядами старые книжки, протереть их от пыли… Стареющие родители зачастую изо всех сил пытаются не показать, как им нужно наше внимание и наша поддержка. Сдавать ли ставших бесполезными родственников в дом престарелых – дело личной совести каждого. Некогда никаких домов престарелых не существовало вовсе, а стариков просто оставляли умирать где-нибудь на высокой горе. Мать твоего мужа – та самая женщина, которая девять месяцев носила его под сердцем, родила, выкормила и выходила, как сумела, проводила в первый класс, и, десять лет спустя, заплаканная, стояла среди других родителей на торжественном вечере выпускников. Справедливости ради, вспомни, что именно она сделала возможной вашу с ним встречу. Разве это не достаточное основание для некоторого почтения – слово нынче уже не модное и из обихода вышедшее, а жаль? И разве так уж необходимо тебе требовать еще какой-то помощи? Может быть, просто нашептывает на ухо некий голос, что, мол, пожила уже свекровь, хватит, пора бы поделиться с детьми заработанным, да не мешать им жить?

Можно ли сформулировать что-то вроде «Как выжить со свекровью: 10 правил»? Я бы выучила их наизусть и была счастлива!

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выходы, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

10 «золотых правил невестки»

1. Не жди ее любви. Свекровь и невестка – родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставь реальную задачу создания уважительных отношений.

2.  Не пытайся ее завоевать, как ты завоевала своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

3. Не делай ее своим доверенным лицом. Возможно, тебе действительно хочется с кем-то посоветоваться, возможно, количество свалившихся на тебя неприятностей зашкаливает, однако не поддавайся соблазну поделиться со свекровью финансовыми проблемами, рассказать о ссоре с мужем, школьных неуспехах детей или своем конфликте на работе. Чрезмерная откровенность в минуту слабости может дорого обернуться: однажды ты узнаешь от третьих лиц, что свекровь полагает тебя мотовкой, не умеющей планировать семейный бюджет, безалаберной матерью и никчемной женой, да еще и человеком, который не умеет уживаться в коллективе.

4. Принимай помощь с благодарностью, но не рассчитывай на нее. Любая помощь – всегда потенциальный источник обид типа «Неблагодарны, мы для них все, а они…». Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи – крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками – хорошенько обдумай воможные перспективы. Вряд ли тебе понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя – по имени.

5. Не обсуждай свекровь за глаза. Усвой раз и навсегда: твои отношения со свекровью – одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку Не выноси на люди летописи своих обид и недовольств – эта информация может попасть к твоему мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняй достоинство. Как бы возмутительно, с твоей точки зрения, не вела себя свекровь, научись реагировать на ее выпады спокойно и уверенно – это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определи приоритеты. Как можно раньше, желательно – еще до того, как ты переступила порог дома своей свекрови, определи для себя принципиально важные моменты, в которых ты не готова уступать. Их не должно быть очень много, и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дай свекрови понять, что воспитывать своих детей ты будешь сама, что твой дом – это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будь готова поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайся расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки – позволь определять свекрови, коли ей так хочется. 

9.  Не живи одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки, «Жизнь коротка, но брак долог!». Надеемся, что твой брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут твои отношения со свекровью. Возможно, что сейчас ты испробовала все разумные способы наладить отношения и потерпела фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьми паузу, наберись сил, и попробуй еще. Поверь, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10.  Поставь себя на ее место.  Возможно, с твоей точки зрения у твоей свекрови — отличная невестка. Однако представь, что у тебя родился сын. Он вырос, женился, и… ты нежданно-негаданно превратилась в свекровь. Играй в эту несложную игру каждый раз, когда ты раздумываешь, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, ты будешь поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Ильина Светлана

комментария 83

  1. Очень интересная статья. Особенно мне понравился смысл (это так, как я поняла) — ты к свекрови и так, и сяк… и с подарком, и с пирогом, и в гости, она тебя ругает, оскорбляет… но не теряй надежды… попробуй еще раз. Так интересно — столько советов невесткам, и ни одного совета свекрови.

    Неужели эта зрелая, умудренная опытом жизни женщина ничего не понимает? Тогда вообще стоит ли с такой «недалекой» пытаться ужиться. Даже если перемирие наступает на какое-то время, то в дальнейшем она все равно найдет до чего докопаться и проявить свой негатив.

    По моему мнению, свекровь — чем дальше, тем лучше, и желательно, чтоб она не знала ни твоего адреса, ни твоего телефона (телефона сына тем более). Сама буду свекровью, но чтоб лезть в жизнь сына, да и по характеру я такая, что ни до кого дела нет. Могу помочь только, если что-то случиться, а давать нравоучения… уж увольте

    • Невестки,милые, что же вы жалуетесь, помните и вас эта участь не обойдет, если сможете хотя бы родить. Вы же программируете свое покаление на ненависть, а сами спите и получаете удовольствие от мужа, которого родила ведь впша свекровь. Поэтому вы сами же потом захлебнетесь в той ненависти которую сеете. Приятного захлебывания вам твари, приятного!

    • Да, действительно, ты ваще охренела, деточка?! Телефон сына лучше не знать, да ?! Да ты сама роди сначала, а потом неси такую чушь! А до «роди», ты сначала забеременней, потом выноси полноценного, потом роди здорового, потом воспитай прекрасного, потом дай образование умному… а потом и поговорим, давать тебе телефон твоего сына, которого ты знаешь с первого дня беременности, или не давать, а послушать вот такую дрянь, как ты, которую твой муж знает без году неделю!! Невестки, да имейте ж мозг!! Вы, или дружите со свекровью и уважаете ее при любом раскладе, или пшла вон отсюда! Третьего не дано! Так и знайте!

  2. Свекрови бывают разные, но по опыту, моему и подруг моих, чем меньше свекровь о тебе знает, чем реже ее ты видишь, тем меньше поводов для конфликтов. Вежливо беседуем «о погоде» на семейных праздниках три раза в год, дарим набор для душа, улыбаемся и машем. Все.

    Если конфликт таки есть, с криками и требованиями, разруливать его должен муж, потому что максимум, что у невестки получится, это вооруженный нейтралитет.

    Можно повторять, как мантру, что муж сирота и свекрови нет вообще. Сложно и опасно делать вид, что его мать не хочет нас развести, когда она его на все выходные к себе «выписывает» чай с ней пить и выслушивать, на какой б**ди он женился.

    Если свекрови хочется взаимопонимания и взаимопомощи после того, как она невестку годами с грязью мешала — все вопросы к мужу, ее сыну. Я умываю руки.

    Какой я буду свекровью? Не лезть, не сплетничать, иметь свои интересы, помимо половой жизни сына.

  3. Здравствуйте!

    Статья действительно интересная и поучительная в смысле профилактики оздоровления отношений свекрови и невестки, но она не показывает истинных причин нарушения отношений и их устранения, а, следовательно, вероятность конфликта остаётся.

    Современная медицина так же — лечит заболевание, а не причину этого заболевания и благодаря чему до сих пор существует, но неосознанно наносит больше вреда здоровью человека, чем его оздоровлению — этого нельзя не заметить.

    Причины заболевания, как тела, так и отношений с окружающими, кроются в самом человеке — в его мировоззрении и отношении к Миру. Человек сам создаёт мир, в котором он живёт!

    Так интересно — столько советов невесткам, и ни одного совета свекрови.

    Raina, когда Вы стоите перед зеркалом — Что вы видите? Так и в этой статье!

    Raina, Вы пишете:

    По моему мнению, свекровь — чем дальше, тем лучше, и желательно, чтоб она не знала ни твоего адреса, ни твоего телефона (телефона сына тем более).

    Вы уже создаёте (программируете) своё будущее, и поэтому, не осознавая, создаёте предпосылки к тому, чтобы у Вас не было возможности осуществиться:

    Сама буду свекровью, но чтоб лезть в жизнь сына, да и по характеру я такая, что ни до кого дела нет. Могу помочь только, если что-то случиться, а давать нравоучения… уж увольте

    Все женщины–невестки говорят так, но когда они становятся свекровями, многие повторяют ту же модель поведения.

    Если конфликт таки есть, с криками и требованиями, разруливать его должен муж, потому что максимум, что у невестки получится, это вооруженный нейтралитет.

    Елена, женщина совершает большую ошибку, когда проблемы своего мира пытается «разрулить» с помощью мужа. Если муж примет сторону матери — обидит (унизит) жену как любимую женщину, а если примет сторону жены, то унизит себя как мужчину, и в этом унижении он будет винить жену. Получается замкнутый круг — так и рушатся семьи.

    Можно повторять, как мантру, что муж сирота и свекрови нет вообще.

    Елена, этого категорически делать нельзя — опасно для физического и Душевного здоровья, как мужа, так и жены, а так же детей. Эти, казалось бы, простые слова несут в себе разрушительную силу для Мира. Повторение этих слов приводит к разрыву Духовной связи — Любви, матери и сына — она существует всегда и хранит его, даже после её смерти. Повторяя эти слова, жена убивает в себе женщину (женское начало — женственность), потому что женщина является источником Любви.

    Женщина отличается от мужчины ещё своим чудесным даром — рожать детей. Вот по этому чудесному дару, как своему, так и дочери наносится удар, т.е. создается предпосылка к заболеванию тех органов женщины, за что отвечает женское начало.

    Мир будет всячески восстанавливать эту связь — организовывать встречи матери и сына. Если Любовь матери и желание жены, вложенное в эти слова, будут равны, то создаётся причина: для сердечно-сосудистого заболевания у мужа, равно как у сына, и заболевание женских органов у жены, равно как у дочери.

    Если Любовь матери окажется слабее, то муж, равно как и сын, постепенно утратит смысл жизни (пьянство, наркотики, суицид, и т.д.), а для жены, равно как для дочери, создаётся причина для онкологического заболевания женских органов.

    Сознание человека (равно как и произнесённые слова) обладает определенной вернее неопределенной (могущественной), силой воздействия на самого человека и окружающий мир.

    Елена, доказательство разрушительной силы этих слов или сильного желания разорвать Духовную связь мужа с его матерью Вы можете найти, если проанализируете жизнь членов своей семьи, а так же членов семьи подруг, родственников и знакомых.

    Всего Доброго!

    Мира и Любви!

  4. Cама 16 лет прожила под боком у свекрови. Что можно сказать? Что чужая тётя родной всё равно не будет.

    Говорят, что в далёкие времена любящие родители специально отдавали свою дочь за парня, чьей матерью была женщина, известная в своих кругах неуживчивым характером… считалось, что в этом случае их дочь после смерти прямым ходом попадает в рай…

    Ну а если серьёзно, то нам невесткам надо понимать одну вещь. Наш муж — кто он для нас? Наша глава, крепость, добытчик и т.д., в общем, он — самый хороший (иначе мы бы замуж за него не вышли). А кто нам его таким замечательным воспитал? Правильно — его родители! Вот и получается, если бы не свёкры — он бы таким не получился! И вот хотя бы по одной этой причине нам надо учиться правильно вести себя с его родителями.

    И на будущее надо запомнить (ведь я тоже буду свекрухой) — что в семью приходит тоже чей-то ребёнок, у которого тоже есть родители, которые так же, как и Вы боятся и переживают за своё дитё! Поэтому, как бы не сложились жизненные обстоятельства (отдельно будут дети жить или с родителями), не надо лезть детям в душу и их семью.

    Согласно статье могу сказать, что те правила, которые в ней написаны, зачастую не работают. Для того, чтобы семейная гармония победила — для этого усилия должны прикладывать все — и родители и молодая семья.

  5. Надеюсь, ни у кого нет сомнения, что самая искренняя и бескорыстная любовь, это материнская любовь. С нею может в определенной степени сравниться, разве что — мужская любовь. Мать без сомнения отнесется с большим уважением и даже с любовью к любому человеку, который, скажем, положительно или с искренним вниманием относится к ее родному чаду. Порою даже к проходимцу.

    Кстати, у С.Цвейга есть рассказ, в котором некий проходимец добился… благосклонности женщины посредством ее ребенка.

    Способностью бескорыстно любить своего ребенка обладают практически все женщины (все самки на земле) без исключения, большинство которых со временем становятся свекровями, после того, как ее родное (по секрету — неразумное) чадо решает… жениться.

    Теперь у ее ребенка (мужчины) появилась еще одна, причем — горячо любимая женщина, и, если верить женщинам… эта вышла замуж по любви и тоже любит этого же мужчину… вроде бы светлой и бескорыстной любовью.

    Казалось бы, теперь мужчина будет, как сыр в масле кататься — ведь его любят сразу аж две женщины и стараются угодить ему, не покладая рук.

    Стоп — где-то я уже встречал фразу, кстати, в женской статье, что «появление невестки в доме равносильно появлению захватчика…». Я тогда не очень-то врубился в смысл этой фразы, однако она запала мне в душу. Но, постепенно постигая глубины женской психологии, я понял, что …ledi, типа вздорная, хищная и зловредная баба, не способна мирно существовать на одной территории ни с каким другим живым существом (родная мать не исключение), разве что — домашние животные.

    …ledi, по причине врожденной неудовлетворенности, высокомерия, соперничества и зловредности, и непременной претензией на… исключительность, порою, с остервенением, будет даже в чужом доме добиваться власти над всеми аборигенами. Хорошо, если она не выдворит их оттуда.

    Будет пинать, поливать дерьмом, как авторка (неудачница) этой статьи, давить и плющить родную маму… «любимого» (хозяйку дома), более того — даже подленько привлекать мужа к травле его же родной мамы, в ее же родном доме. Ну не идиотизм ли?

    Эти аморальные акции невестКа будет осуществлять, как правило, при любом отношении к ней — мамы… «любимого», при любой погоде и, как правило, без выходных и перерывов на обед. Всегда и везде, как правило, будет преследовать… жертву до самой смерти.

    При этом злорадно будет корчить… «хорошую мину», не забывая принуждать… «любимого» …любить ее родную (нередко — сволочную) маму, о которой вполне справедливых анекдотов больше, чем про чукчу и Василия Ивановича, вместе взятых.

    Если бы невестка действительно любила мужа, то и свекровь, безусловно, была бы ей благодарна. А поскольку в невестки, типа …ledi, одна, причем, хищная задача — одурачить и подмять «любимого», то скажите мне, пожалуйста, какая мать (свекровь) будет спокойно смотреть на это — на вот такую вот… «любовь».

    Относись к мужу нормально, стремись построить дружную семью и, уверяю тебя, свекровь никогда тебя не обидит. Разве что, будет иметь подобный твоему характер.

    Не забывай, что у твоего сына тоже будет такая, а может и похлеще тебя, невестКа. И тоже, похлеще тебя, будет пинать, поливать дерьмом, давить и плющить тебя, более того — тоже подленько привлекать твоего сына к травле тебя, в твоем родном доме.

    Зло, которое мы приносим людям… зря не пропадает, оно непременно возвращается к своим истокам, как бы мы не изощрялись.

    И последнее, редко какой …ledi не удается испоганить свою жизнь и жизнь ее ближайшего окружения. С непременным скулежом — «жизнь не удалась»…

    • Матери впиваются в своих сыновей мертвой хваткой. Забывая о своих мужьях, о театрах, кино. Иногда я (невестка) так устаю от нападок свекрови, что хочется сказать : забирай и трахайтесь без меня. Нет сил бороться за с

    • Есть матери ,которые впиваются в своих сыновей мертвой хваткой. Они забывают про своих мужей. У меня (невестки) иногда опускаются руки и хочется сказать: забирай и трахайся с ним. Хочу чтобы у меня был муж, у свекрови же есть свой муж. Зачем разрушать семь сына

  6. Леонид, здравствуйте. Скажите, пожалуйста, какой смысл вы вкладываете в слова о том, что

    Муж… если примет сторону жены, то унизит себя как мужчину

    Спасибо

  7. До сих пор — моему старшему сыну 17 лет — испытываю чувство трепетной и нежной любви к своей самой лучшей (первой) свекрови. Я нарушала, как девочка искренняя и непосредственная, все правила поведения в ее доме и в наших отношениях с ней и ее сыном, а она продолжала любить меня, моих детей, принимать меня в своем доме в любое время, с друзьями, с новым мужем…

    Дай Бог каждой женщине узнать и понять, какой может быть любовь свекрови. Моя мать ревновала — если у свекрови проблемы, я несусь туда быстрей всех. Сейчас ее сын женился, я стараюсь их не беспокоить, но память о ней — это святое.

  8. ольга пишет:

    До сих пор — моему старшему сыну 17 лет — испытываю чувство трепетной и нежной любви к своей самой лучшей (первой) свекрови…

    Дай Бог каждой женщине узнать и понять, какой может быть любовь свекрови. …память о ней — это святое.

    Оленька, Вы Умница, Вы Настоящий Человек!

    Дай Бог Вам Счастья, Солнышко.

  9. Алексею Лапину. Спасибо за мнение обо мне.

    Сделайте одолжение, ответьте на вопрос — что плохого вам лично сделали женщины? Читаю ваши комментарии, и каждый раз возникает именно этот вопрос. Каждая женщина может быть и такой, как вы описываете, и полной противоположностью, и, кстати, там, где психологи бессильны, ваша мужская любовь может творить чудеса.

    Не пробовали осчастливить какую-нибудь из нас, женщин? Простите за совет, если — нет, то попробуйте. Благодарности будет через край (пока писала эту фразу, ребенок во сне чихнул — правда, говорит).

    Сколько я знаю женщин, и все они бывают, как в том стихотворении — «Я бываю такая разная… Просто я 100%женщина» — думаю, вы его знаете, мне в интернете оно встречается везде и всюду.

    Женщины, которые себя ведут так, как вы описываете, просто «не ведают, что творят». Опять дочь чихает! Одна из таких женщин — моя мать, поэтому кому, как не мне, знать это. И, знаете, от неправильного воспитания тоже приходится страдать — и тем, кто так воспитал, и тому, кого воспитали, и всему окружению. Все лечится любовью. Дай Бог всем нам найти ее в себе и передать дальше — как можно большему количеству людей.

    Мне, например, повезло — есть кого в этом отношении вспомнить. Говорят — у кого, чего болит, тот о том и говорит. Вы согласны с этим? А у вас постоянная тема — те самые пресловутые женщины, которых вы, почему-то называете ledi. Хотелось бы понять, что на самом деле за этим стоит.

    С уважением,Ольга.

  10. Здравствуйте!

    Ольга, смысл слов:

    Муж… если примет сторону жены, то унизит себя как мужчину.

    жена — это конкретная женщина в жизни мужчины, а мать олицетворяет всех женщин. Мать в жизни мужчины — это первая женщина, которая своей Любовью раскрывает в сыне качества достойные мужчины — Любовь, Нежность, Доброта и Забота. Мать своей Любовью создаёт качественный «фундамент», на котором только женщина (жена) способна раскрыть всю полноту качеств мужчины и сотворить замок Счастья и Любви или уничтожить достойные качества мужчины и оставить после себя руины несчастья и ненависти.

    Естественно, всё вышесказанное выполняется при условии, что мать способна Любить сына искренне и достойно женщины как Матерь-Мира.

    К сожалению, такая Любовь в наше время становится редкостью.

    Совет для будущих невест:

    Взаимоотношения мужчины со своей матерью показывают его качественный «фундамент» и истинное отношение мужа к жене в семейной жизни.

    Всего Доброго!

    Мира и Любви!

    • Леонид, не превозносите «мамочек» в ранг святих. У моего мужа мамаша еще та оторва, которая психику сыну подорвала еще в детстве… И сына своего не уважает совершенно…. и какой же она могла заложить фундамент???об такую только ноги вытирать и гнобить

      • Я согласна с вами, Татьяна! Все эти статейки пишут те, кто не пережил этого ужаса. «Попытайтесь не замечать, будьте вежливы, не теряйте лицо». Я тоже все это знала, пока эта кикимора /а иначе я её не называю про себя/ не приехала к нам жить. Любое, даже самое ангельское терпение не выдержит ежедневных попрёков , оскорблений, издевательств над детьми и все такое. И все это так интеллигентненько, правильненько… И все за глаза /но так, чтоб я слышала/… По харе им , по харе, и чтоб следов не оставалось… Других желаний уже просто нет…

        • Я с вами согласна. Моя свекровь любит собирать компанию с родственниками её мужа(своих терпеть не может) и приглашает нас с детьми. И начинает меня доставать ,то я не то ем, что не скажу она меня поправляет.Детям разрешает все то, что я запрещаю, сюсюкает, на ручки берет. Просыпается хорошая бабулечка, аж тошно. А на самом деле с младшей внучкой ей год и семь месяцев вообще няньчилась раза два от силы и на руки брала ее раза 4. Начинается разговор на кого же похожи дети, её внуки.И так постоянно. Когда я приезжаю домой, чувствую себя подавленной аж плакать хочеться. Мне очень трудно с ней общаться.

  11. ольга пишет:

    Сделайте одолжение, ответьте на вопрос — что плохого вам лично сделали женщины?

    — делаю, — ничего, может, что в прошлом и было — не помню.

    ольга пишет:

    Читаю ваши комментарии, и каждый раз возникает именно этот вопрос. Каждая женщина может быть и такой, как вы описываете, и полной противоположностью, и, кстати, там, где психологи бессильны, ваша мужская любовь может творить чудеса.

    — при _умном_ подходе, конечно.

    ольга пишет:

    Не пробовали осчастливить какую-нибудь из нас, женщин? Простите за совет

    Оленька, есть у меня женщина — у нас с ней, практически, полное взаимопонимание, она с загадочной улыбкой читает мои рассылки, иногда подсказывает… в восторге от Манифеста — у нас подрастает Сын.

    ольга пишет:

    Женщины, которые себя ведут так, как вы описываете, просто «не ведают, что творят».

    — несчастные…

    ольга пишет:

    Опять дочь чихает!

    — здоровья Вам и маленькому Вашему Солнышку.

    ольга пишет:

    Мне, например, повезло — есть кого в этом отношении вспомнить.

    — Слава Богу, — я за Вас рад.

    ольга пишет:

    Говорят — у кого, чего болит, тот о том и говорит. Вы согласны с этим?

    — согласен! Но мои статьи со мной почти не связаны, — слава Богу.

    Мне не нравится то, что творится после «сочетания» с женщинами стервозного или сволочного склада — жадными и вздорными… бабами, т.е. …ledi, — какова леди — такое и начертание…

    Храни Вас Господь.

  12. Спасибо за ответ, но не могу принять вашу точку зрения.

    В Библии сказано, что прилепится жена к мужу. И Бог сотворил Адама и Еву, без свекровей и тещ. Чтобы они плодились, размножались и населяли Землю. И что унизительного может быть в согласии между мужем и женой?

    А вот как раз во взаимоотношениях, где муж принимает сторону матери — можно и жену потерять. Встретились мужчина и женщина — теперь дело матери — сторона.

    У меня трое сыновей, я их люблю и знаю, что наступит момент, когда они сделают каждый свой выбор. В жизни каждого из них появится любимая женщина, которая станет женой и ближайшим человеком для них. Их дети — мои внуки — будут радовать на старости. А то, может и до правнуков доживу. И уж пусть у моих сыновей будет одна сторона.

    Наткнулась на высказывание Алексея Лапина, которое не могу понять:

    самая искренняя и бескорыстная любовь, это материнская любовь. С нею может в определенной степени сравниться, разве что — мужская любовь.

    А любовь просто женщины к мужчине вы не учитываете почему? Потому что вам о ней неизвестно? Или вы считаете, что ее в принципе не существует? Так странно.

    Спасибо, Алексей, кстати и за подробный разбор моего письма. Мне, правда, это не по душе, но наверное, вы понимаете, что и для чего вы делаете.

    А вот пришла мысль в голову — может ваша любимая вас недостаточно сильно любит, раз вы не говорите о любви женщины наравне с материнской и мужской любовью. Конечно, вы не женщина, чтобы так чувствовать, как мы.

  13. Леонид, прочитала и ваши комментарии, но я не согласна с вами:

    1. Не все матери умеют любить, а уж тем более, любить сыновей.

    2.

    …женщина совершает большую ошибку, когда проблемы своего мира пытается «разрулить» с помощью мужа. Если муж примет сторону матери — обидит (унизит) жену как любимую женщину, а если примет сторону жены, то унизит себя как мужчину, и в этом унижении он будет винить жену. Получается замкнутый круг — так и рушатся семьи

    т.е. вы считаете, что проблема со свекровью это проблемы мира невестки? Нет, это не так. Вообще, это проблема мужа и жены. Если есть такая проблема, значит муж, вводя жену в дом, не смог правильно определить ее место и место свекрови в семье. Кроме того, выражение «женщин много, а мать одна», по моему мнению, трактуется совсем неправильно, т.к. встретить человека, который останется с тобой в браке до «кружки воды», крайне непросто, мать же будет всегда с тобой, она никуда не денется и от тебя не откажется.

    3. Я также уверена из своего личного опыта, что если имеется противоречие между невесткой и свекровью, муж должен знать об этом сразу же, поскольку многие мужья, не зная истоков противоречия, во всем винят жен, а это совсем не так.

    По теме: статья не состоятельна. Сводится только к одному — терпи, и постоянно налаживай отношения. Терпеть постоянно, практически невозможно. У жены (невестки) не может быть бесконечного терпения и бесконечного желания налаживать отношения. Человеческий мозг — это не компьютер, у которого можно отформатировать память и записать все заново. Все неудачи в отношениях со свекровью, обязательно накопятся в негатив, а потом будут возложены женой на мужа, в случае, если муж отстраняется от участия в урегулировании конфликта. Тогда муж, в глазах жены, сильно теряет ее доверие, а в целом — достоинство (как мужчины, так и главы семьи).

    И ЕЩЕ, ни муж, ни свекровь, в вышеуказанном случае, до конца не смогут понять, как тяжело невестке в чужом доме.

    В целом, солидарна с Raina и Еленой.

  14. Что касается меня, то единственным достойным подходом мужчины в случае подобного конфликта я считаю следующий:

    Когда мать начала наезжать на молодую тогда еще невестку, сын встал между ними и сказал: «Мама, она — моя жена, все претензии, пожалуйста, ко МНЕ, а не к ней».

    Вопрос был исчерпан, да и отношения потом наладились, в невестке уже давно там души не чают…

  15. Мама, она — моя жена, все претензии, пожалуйста, ко МНЕ, а не к ней

    Достойный поступок! Хороший пример!

    • Согласна! Очень правильный подход к решению данного вопроса. А еще лучше сказать: «Мама, она моя ЖЕНА и не лезь к ней»=)

  16. Милые советы по холуйству в этой статье… Только вот к чему они приведут? Уж кто-кто, а психологи должны знать, что чем больше лижешь зад, тем больше возрастает наглость насильника. Да тут полно писем от людей, которые уже и наизнанку вывернулись в попытках угодить зарвавшемуся мужу/жене/родителю/начальнику. А те все новые требования выдвигают и все более жестокие гадости делают.

    Что-то здесь не видно писем от людей, которым удалось удовлетворить морального урода и тот вдруг стал лапулей. Все реальные истории победы над насильником — это жесткое отвержение, иногда сопровождаемое запугиванием. Как раз агрессия творит чудеса и делает из требовательных хамов милых льстецов, всегда готовых помочь.

    • Как построить отношения со свекровью, или благими намерениями устлана дорога в Ад

      Вы знаете, после 18 лет брака и 14 лет совместного проживания со свекровью сделала определенные выводы. Я честно все эти 18 лет пыталась полюбить этого «милого» человека и видеть во всех её поступках только благие намерения. Из всего поняла только одно: живя со свекровью, даже если вывернешься наизнанку, хорош не будешь.

      Мы с мужем прожили отдельно от свекрови только четыре года брака. Надо сказать, что свекровь родила сына в позднем возрасте, прожив с мужем менее года. И вот вдруг она «стала старой» в 66 лет, и ей потребовалось повышенное внимание и забота, т.е. совместное с нами проживание. Я согласилась с совместным проживанием. Это Ошибка №1.

      Теперь опишу остальные мои ошибки, которые я потом допустила и к чему это привело:

      Ошибка №2. У свекрови были свои ключи от её квартиры, в которой мы жили, и она приходила в нее в любое время без предупреждения, естественно открывая своими ключами. Я понимала, что у нее есть на это право, так как это её квартира, и молчаливо соглашалась.

      К чему привело: Даже после того, как мы стали жить с ней под одной крышей, но уже в нашем доме (сын её естественно забрал), она искренне не понимает разницы между её половиной дома и нашей. Она запросто, никого не спрашивая, приводит своих подруг в нашу половину и устраивает экскурсии по комнатам, показывая, как живет её сын. Причем даже в спальне, где меня один раз и застукали в переодевающемся виде. От такой наглости я даже дар речи потеряла. Когда я попыталась сделать ей замечание по данному поводу, она не только не извинилась, но и стала возмущаться, что это и её дом тоже, и она что хочет, то в нем и делает. Я же в её половину без разрешения не захожу. Списали на воспитание.

      Ошибка № 3. Я старалась не обращать внимания на то, что свекровь проверяет наши шкафы с вещами, холодильник с продуктами. Ей это надоело только через 6 лет. Я очень тактично все 6 лет просила этого не делать, не вмешивая в эти вопросы мужа (ее сына).

      К чему привело: Теперь у нее новый бзик. Она меряет все мои вещи и обувь (я 48, она 56 размера), и если они ей подходят или просто нравятся, то она их забирает себе и носит. Когда я попыталась возмутиться, то муж сказал: «Это, конечно, странно, но ничего страшного, сходи и купи новое». Списали все на возраст.

      Ошибка №4. В своем доме есть приусадебный участок, который необходимо как-то облагородить. Два года назад взвалила я и это на себя, так как работаю дома. Наняла гастарбайтеров на один день, но на очень большой объем работы. Они согласились с условием, что я их накормлю обедом. Накормила. Через час после этого мой благоверный приехал и орал как резаный, что как я посмела за его стол чурок посадить и обедом накормить. Сначала я вообще ничего не понимала, до меня только потом дошло, что это именно моей свекрови не понравилось, что я этих гастарбайтеров в её половину завела. Она и пожаловалась сыночку.

      Я постаралась не обращать внимания на возникший на пустом месте конфликт, всякое в жизни бывает. Свекровь же первый день участливо спрашивала что случилось, на второй день жалела меня, а на третий в красках рассказывала мне, что сын недоволен тем, какая я плохая хозяйка, что меню не то и отношусь к нему я не так.

      К чему привело: Жизнь моя перевернулась. Любовь завяла, как те помидоры. Розовые очки упали и разбились… Я подала на развод. Полгода прожила в подвале, так как идти мне некуда. Продолжала стирать, гладить, убираться, но как-то все на автомате. Зато очень отчетливо стала понимать, какое место я занимаю в этой семье. Мама моя поддержала идею о разводе, хотя все 16 лет молчала. Долго думав о детях, о жизни, я забрала заявление о разводе и «меня простили». Живем дальше.

      Ошибка №5. Так как на отделку нашей половины дома денег нет (ходим мы по доскам вместо лестницы, кухни нет, в свекровкиной же половине все сделано на 100 баллов), я 8 лет провела на её кухне, взвалив естественно на себя готовку. Но бесконечная назойливая помощь в готовке ( как то посолить молча бульон во время варки, почистить и порезать в предполагаемый грибной суп капусту и картошку для борща и т.д. и т.п. Список могу продолжать бесконечно), доконала и меня.

      К чему привело: Я первые три года очень тактично намекала этого не делать, или хотя бы предупреждать о «помощи». Потом я предложила ей готовить самой, если она так этого хочет. Ответ был просто классный. Что так вкусно как я, она готовить не умеет, и соответственно не будет. Но через 8 лет и мое терпение кончилось, и я уже стала ругаться.

      После очередного скандала с просьбами не лезть в мою жизнь и отбирания кастрюли с картошкой я получила такой набор четырехэтажных матов от этой милейшей женщины, который и запомнить не смогла, так как его к сожалению нет в моем словарном запасе. Что я запомнила, так это то, что «я ненормальная истеричка и мне нужно лечиться». Пришлось расставить старый кухонный гарнитур на недостроенной кухне и зажить «счастливо» на развалинах. Когда я попросила мужа поговорить со своей мамой по данному поводу — он поговорил, потом пришел и ответил, что я кидалась на его маму с кастрюлей, пыталась её убить.

      И еще я ненормальная истеричка, все извращенно понимаю, а мама только лишь хочет мне помочь. Мои попытки все объяснить никто даже слушать не стал. Моим же родителям муж пожаловался, что маму он конечно и хотел бы отделить от меня (оказывается есть куда), но она старая и не может себе готовить. А я стала просто невыносима и он теперь согласен на развод.

      Так вот и живем, на развалинах дома и семейной жизни. Терпение мое кончилось, свекровь я искренне ненавижу за свою разбитую жизнь и каждый день прошу бога о прощении за этот грех. Она меня не замечает, как будто я пустое место и ведет себя как полноправная хозяйка. В общем-то я для неё и раньше была только лишь домработницей. Но в этом виновата я только сама в том, что допустила к себе такое отношение.

      СВЕКРОВЬ ПОБЕДИЛА!!!

      Это только некоторые моменты из моей увлекательнейшей жизни со свекровью, из которых очевиден вывод:

      Не надо все «понимать» и молча соглашаться, вы только больше даете повода контролировать вашу жизнь.

      Не следуйте советам «во всем уступать и слушаться свекрови, так как она мудрая женщина». Это ВАША жизнь, и она ОДНА! Выслушайте, и сделайте по-своему. Пусть ошибки в семейной жизни будут только вашими граблями.

      Девчонки, не «лижите зад» свекровям, они все равно вас упрекнут в том, что даже это вы делаете не правильно. Не поймите меня превратно, я не имею здесь в виду уважение и вежливость.

      Не допускайте контроля вашей с мужем личной и интимной жизни.

      Любите свекровь на расстоянии. Не доводите до ненависти, это разрушает душу.

      БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

      • Неужели так бывает!? Я знаю свою свекровь всего два года, но успела уже с ней серьезно поругаться. И я виню себя за это вот уже неделю. Так может не стоит себя винить? Я себя уважаю, ко мне нельзя подбегать и орать — какая я плохая, хотя я стояла вся в слезах оттого, что меня обидел ее сын. Посоветуйте, плиз.

        • Я тоже живу в тещиной квартире, родила ребенка, сейчас сижу с ним дома, соответственно, ничего в дом не приношу, и считается, что меня поэтому можно прессовать без конца.

          Вчера произошел-таки скандал. Дело в том, что эта женщина любит везде совать свой нос. Так она самостоятельно решила, где, когда и с кем крестить моего ребенка. Я выразила свое недовольство этим, на что она начала парировать: «Тебя что не устраивает, я не поняла?» Далее мы просто ругались, высказывая друг другу все подряд.

          Замечу, что в повседневной жизни я стараюсь с ней не общаться, она мне неприятна. Так вот, что она выдала: «Вы все решаете без меня — и как ребенка назвать (спустя 10 мес), и надо ли было его вообще рожать, — мне 22 года, мужу 25, — советоваться надо было»!!! Я в шоке! Чтоб с какой-то левой теткой я решала, как ребенка своего назвать.

          С рождения лезла к нам, чтобы «помочь» успокоить, просто залетала и выхватывала ребенка. Уж извините за подробности, но вот эта ее толстая ж**а в трусах, с моей дочерью — вечно в памяти вылазить будет. Советовала мне, как надо, да что делать. Дома жара стоит, я выхожу до магазина, возвращаюсь, а ребенок под двумя одеялами лежит! «Так ведь она икает» И так во всем.

          Самое неприятное, что все чему бы ни научился ребенок, она считает — это ее заслуга, это 30 минут вечером с ней, а не целый день со мной благотворно влияют на ребенка. Мне неприятно прикасаться к дочери после нее. Вот до чего доходит. И в комнату к нам, на проверку залетает и т.д. и т.п.

          Я все-таки за раздельное проживание, жаль, переехать некуда!

          • Лара, здравствуйте! У меня было в молодости один в один, как вы пишете о себе. И много еще интересного, чего я рассказывать не стала (типа напоить месячного ребенка морсом из малинового варенья и водой из-под крана — жарко же, или давать советы, куда в спальне поставить кровать, чтобы дети не слышали, как родители занимаются сексом). Все равно никто в это не верит, что такое вообще может быть, да и было это давно. Дети у меня уже большие, а к чему все привело, я написала в посте.

            Желаю не наступать на мои грабли!

        • Здравствуйте! Правы Вы или нет в ссоре, не вините себя. Думается, что ни у кого не вызовет сомнений, что каждый человек имеет полное право отстаивать свою точку зрения, даже ошибочную. К сожалению, это довольно часто приходится делать через ссору.

          Если ваша свекровь вмешивается в вашу жизнь, попробуйте спокойно сказать ей, что Ваша семья — это только ваша с мужем семья, и ваши отношения вы будете выяснять без её участия, может, она поймет (правда, мне это ни разу за 18 лет не помогло). Если свекровь с мужем «заодно», то не тратьте свою жизнь на выяснения отношений с ними, поверьте, в этой войне не победить, да и оно вам надо? Живите так, как Вы считаете нужным. Поверьте, каждый человек имеет право на свою жизнь. Попытайтесь отстраняться от ссор — и себе нервы сбережете, и не дадите повода унижать себя.

          Р.S. Вы знаете, меня в последнее время очень выручает то, что при скандале я пытаюсь «сойти со сцены в зрительный зал»: отношусь к мужу и свекрови как к чужим людям. Представляю себе, что это сотрудники по работе, и их что-то не устраивает, пытаюсь спокойно объяснить свою точку зрения. Во-первых, вы не принимаете все на свой счет и ссора не переходит в оскорбления , во-вторых, не нужно унижаться и чувствовать себя виноватой, в-третьих, это и достойно, и охлаждает пыл родственников. И самое главное — работает!

          Желаю любви и понимания!

      • М-да…. Мне Вас очень жаль…действительно…от всего сердца….
        У меня тоже возникла ситуация со свекровью…врагу бы не пожелала…но благо дела у меня очень дурной характер…со мной спорить или делать мне дрянь-это подписать себе смертный приговор =) С детства меня воспитывали и внушали мне то, что я должна наладить отношения с семьей мужа, любить свекровь, называть ее мамой и т.д…. в принципе я согласна на такие условия, но при одном большом условии — если это взаимно… а когда ты бьешься в одиночку-это только себе нервы трепать.
        Ну так вот, вернемся к отношениям со свекровью… Она испортила самый прекрасный день в нашей жизни-свадьбу…я реально плакала в этот день и только по ее вине и по вине ее дочери (сестра мужа, уж каким она мешком по голове ударенная,я не знаю,до си пор это загадка для меня). И тогда я поняла одну простую вещь, что свекровям таким надо сразу указывать на ее «место»…
        Испорченный день свадьбы пошел мне в пользу…теперь муж только на моей стороне… (хотя мне пришлось потрепать нервы, чтобы доказать ему это на протяжении 1,5 лет, а всего лишь один день показал все и расставил все точки над и)!
        Я желаю вам счастья все же… Вы — герой!

        • Спасибо большое за поддержку! Да, Вы правы, родственников нельзя допускать в вашу семейную жизнь ни под каким соусом, а мудрые родители и сами не станут вмешиваться в дела молодых. Вы молодец, что на самом старте Вашей совместной жизни расставили все точки и определили границы. Всё у Вас будет отлично.

          После многих лет моего терпения всё равно пришлось разорвать отношения со свекровью, только досталось это очень дорогой ценой разрушения отношений с супругом. Прошел уже год после финальной битвы, сейчас более-менее всё поутихло. Отношения с супругом стали более ровные, беспричинной ненависти в его глазах я уже не вижу. Но до сих пор моё отношение к свекрови так и не изменилось, я её до сих пор ненавижу и даже видеть не могу. Меня это очень беспокоит, и я стала искать инфу в инете по данному поводу.

          Таких как я ОЧЕНЬ МНОГО, девчонки страдают годами от вмешательств свекровей. Сколько слез пролито от злобных, эгоистичных, недальновидных свекрух, сколько семей разрушено. В силу хорошего воспитания невестки не могут противостоять беспардонным выходкам нахальных МамО, не хотят участвовать в навязанной им войне.

          Однако из собственного 14-и летнего опыта и множества советов вынесла самое главное: именно в НаШиХ руках изменить ситуацию так, как нужно нам. А выше написанная статья дает советы, которые являются правильными ходами той самой шахматной партии «свекровь-невестка» чтобы шах и мат был поставлен свекрови.

          • Уважаемая, милая Ольга! Вы совершенно правы, что таких историй, как у нас с Вами — великое множество. Читая историю Вашей жизни, поражалась сходству всех ситуаций, с моими! Я, в силу профессии, общаюсь с огромным количеством женщин и проблема отношений со свекровью стоит очень остро во многих семьях! И ведь самым разумным было бы не общаться свекрови с невесткой, так нет, самый кайф — это гадить жене своего сына! У нашей — это просто смысл всей ее жизни!)))

  17. Всем привет!

    Меня вот тоже допекла эта проблема настолько, что кроме нее ни о чем не думается. Напала на этот сайт, прочитала все вышесказанное…

    Опять плачу. Что же это такое! Я человек довольно бесхребетный, стремлюсь, чтобы между всеми были хорошие отношения. Я всегда считала, что в конфликтах невестки и свекрови всегда виноваты обе стороны и пыталась по-честному работать над собой.

    Мы женаты уже десять лет, и все десять лет я старалась, в точном соответствии со статьей, наладить отношения со свекровью — и лаской, и подарочками, и помощью в разных ситуациях. Я ее очень уважала, она действительно во многом достойна уважения. Я из кожи вон лезла, чтобы ей угодить. Но ни разу за эти десять лет я так и не увидела доброго взгляда и не услышала добрых слов в свой адрес. Все было как и у других — и критика, и недовольство, и ребенка я неправильно воспитываю — у нее дети гениальные, а у меня понятно в кого такой…

    Моя ошибка была лишь в том, что мне в какой-то момент показалось, что у нас с ней сложились замечательные отношения, и позволила себе быть чуть поискренее. И это меня сгубило — моя откровенность была тут же использована против меня по всем фронтам, стоило мне только слегка пожаловаться на недостаточное внимание мужа ко мне. Ой, что тут началось!!!

    На самом деле, она еще заранее для себя решила, что я дерьмо подзаборное, а ее сын меня облагодетельствовал тем, что женился на мне. И я должна не вякать на него, а «ноги мыть и воду пить». Непонятно, в чем причина такого отношения — у меня тоже высшее образование, красный диплом, я зарабатываю гораздо лучше мужа — но это не в упрек ему, просто так получилось, что моя профессия сегодня выгоднее. Я ни разу его этим не попрекнула, не дай Бог. Но, оказывается, диплом я купила и вообще, обо всех моих успехах она просто слышать не хочет.

    Я однажды случайно подслушала, как свекровь разговаривала с моей мамой «о детях». Она своему сыну пела дифирамбы, как токующий глухарь — ничего не видя и не слыша. Я не против, он действительно хороший парень, я бы за него и не вышла бы, если бы он был плох. Но стоило моей маме ввернуть хоть слово о том, какая замечательная Я — ее аж заколбасило во все стороны. Тема тут же сменялась. Забавно. Никакие мои успехи не вызывали у нее радости или гордости, только поджатые губы и немедленное обсирательство, пардон, каких-нибудь моих явных недостатков, которых, конечно, у меня полно, как и у каждого нормального человека.

    Надо сказать, что критика моих личных недостатков — например, некоторой бесхозяйственности, неаккуратности или неухоженного внешнего вида, — меня не слишком обижает. Неприятно, конечно, но если это правда, то и поделом. Хотя, конечно, она преувеличивает. У меня просто руки до себя не доходят — домашние хлопоты, две-три работы одновременно, с сыном надо много заниматься… И потом, я с детства не придаю большого значения барахлу и цацкам. Такая уж натура. Лучше книг интересных купить, чем очередную тряпку.

    Понимаю, что это слабое оправдание, наверное, так не должно быть, но тем не менее. Учитывая, что не считаю себя красавицей, наряжать себя нет большой охоты. Чуть сильнее меня расстраивает критика ребенка. В конце концов, она педагог начальных классов, вот и помогла бы внуку с учебой. Ну как же, «он же меня возненавидит, я хочу быть ему бабушкой, а не учительницей». Тоже верно, но тогда нечего и критиковать. Я и сама, в конце концов, знаю о наших проблемах и делаю все, что могу.

    Но вот что хуже всего, что в конце концов привело меня к мысли об отказе от всяких отношений с ней, это жесточайшая критика моих родителей. особенно матери. Так получилось, что, когда я поступила в институт, мои родители начали выпивать. Довольно сильно. Но при этом у меня отец кандидат наук, полковник, уважаемый человек. А мама — самое доброе на свете существо, я вообще больше никого такого душевного не знаю! Она совершенно не способна на ненависть и не может целенаправленно унижать человека. А свекровь, которая мнит себя столбовой интеллигенткой, страшно гордится тем, что она из «порядочной семьи» и без конца тычет меня пьющими родителями.

    А я-то что, виновата, что ли? Что я могу сделать? И потом, я обожаю своих родителей, какими бы они ни были, они замечательные люди, добрые, с юмором, они дали мне прекрасное воспитание и образование, просто так уж в жизни бывает — не все такие сильные, кто-то и ломается… И не ее это заслуга, что родилась она именно в такой семье, а не в другой. Но даже не это самое противное. Я ее отлично понимаю — кому же понравится, если сын женится на дочери пьющих родителей. Ладно. Но ведь она еще и придумала, будто мои родители ненавидят ее сына, не оценили его по достоинству, а только унижают его и оскорбляют, а он, бедный, по своей воспитанности и интеллигентности, вынужден терпеть и молчать.

    Это открытие она сделала, когда приехала к нам в гости (мы живем отдельно, в 3 часах езды от нее). Я вокруг нее двое суток топталась, чтобы ей у нас в гостях было комфортно, вкусно и интересно, а она, оказывается, весь обратный путь рыдала! И сказала мне об этом только через год, когда ей надо было вызвериться на меня за небольшую критику ее сына. Я тогда не выдержала и надерзила ей впервые за 10 лет — спросила, не мешают ли ей нимб и крылышки белые за спиной, потом сказала, что моей ноги больше в ее доме не будет, не буду больше со своим свиным рылом лезть в калашный ряд. Ну и так далее. И еще — она же ревностная христианка, из церкви и святых мест не вылезает — я сказала, что такой чудовищной гордыни и жестокосердия я даже у завзятых атеистов не видела.

    После этого мы уехали в другой город. Скоро ехать в отпуск, и я уже вся просто извелась — как быть? Мужу я так и не рассказала обо всех этих баталиях. Я вообще ему никогда ничего не говорю о его матери, либо хорошо, либо никак (в последнее время второе). А он, даже если и видел, что между нами конфликт, никогда не вмешивался, никогда за меня не заступался — он ее до смерти боится. Она из обоих сыновей сделала порядочных неврастеников своей «правильностью». Весь год я читала себе бесконечные мантры прощения, но помогает слабо — если раньше я раздражалась только когда она говорила гадости обо мне или о соседях, то теперь меня бесит один вид ее физиономии. А уж рот откроет — я вообще в себя неделю прихожу от любой безобидной фразы. Довела.

    Она звонит по скайпу — я чаще всего ухожу на кухню, но иногда все-таки подхожу сдержанно поздравить с праздниками или просто перекинуться парой нейтральных слов. Теперь я терзаюсь — как сказать мужу, что я к ней не поеду больше? Ведь он может сильно обидеться. И вообще, может, все-таки поехать? Брррр, нет, не хочу. Если за 10 лет неимоверных стараний я так и не стала хорошей, а наоборот, то есть ли смысл в дальнейших отношениях? У меня и так самооценка не самая высокая, а визиты к ней заставляют чувствовать себя ничтожеством. Я поняла, что больше нет сил у меня иметь с ней что-либо общее. Если понадоблюсь — помогу, конечно, без вопросов. Но лучше бы не надобилось…

    Вот такие дела. Очень обиженный пост получился, хотя я и стараюсь не обижаться. В общем, хотелось бы узнать ваше мнение — ехать к ней или нет? И как себя вести в обоих случаях.

    • Милая моя! Я Вас очень сильно понимаю!

      Единственный выход (пусть и самый болезненный) — это поговорить с супругом. Могу заверить, что он станет на сторону матери. Но вода камень точит. Указывайте ему вовремя (не на следующий день, а сразу) на то, как к Вам в определённой ситуации отнеслись и что сказали. Приведите аргументы, что мол, так не поступают…а по крайней мере так и так.

      Если Вы уже предчувствуйте какие либо действия со стороны свекрови и хотите, чтобы муж убедился, что Вы не выдумываете ничего, то поделитесь своими предчувствиями…. Ну, от ситуации зависит что и как. Тут не могу дать конкретного совета. Но самое главное — говорить с супругом, просить, чтобы он Вас защитил и попросил вежливо маму, что «так мол и так….не надо обижать мою супругу». Сначала ничего хорошего не получится, так как сын всегда станет на сторону матери и будет болезненно воспринимать Ваши мольбы. Но если он убедится, что действия свекрови несправедливы по отношению к Вам и Вашим родителям (а это надо без упрёков, а только аргументами показывать), то он (если он Вас любит) будет потом на Вашей стороне.

      Но будте осторожны. Свекровь — на самом деле враг номер один. А с врагом надо действовать по принципу франзузов: а ля гер, ком а ля гер. Надо отстаивать свою честь и честь родителей. И уметь принимать разумные/ обдуманные, а не «горячие» решения. Всё должно решаться в дискуссии, спокойно, без эмоций и упрёков, а только при помощи аргументов. Если Вы ей что-то пытаетесь объяснить или доказать, то начните так: «Вы меня, пожалуйста, извините, но я бы Вас очень попросила бы не …., так как …. Вам же не понравиться, если …. Пожалуйста, не перебивайте меня. Это некрасиво. Постарайтесь дослушать меня до конца. Я понимаю, что будь я на Вашем месте, я бы наверное …. чувствовала…., но это было бы несправедливо по отношению…. поэтому надо нам вместе принять решение, которое бы нас всех устроило….. И не надо, пожалуйста переходить на личности и на личное. Хотите дать совета? Всегда спасибо. Но я попрошу Вас относится ко мне уважительно. Как и я к Вам уважительно отношусь. И не надо меня упрекать в том, что было 100 лет назад. Я Вас очень прошу, если Вам что-то не нравится, то я была бы Вам очень благодарна, если бы Вы мне это сразу же и говорили, чтобы избежать неприятных для меня и Вас конфликтов. Если говорить друг другу всё и без особых личных претензий, то можно избежать ссор и недопонимания. А то, что было и не было обговорено — оно ушло в прошлое. Поэтому о прошлом не надо вспоминать. Это же не соревнование по воспоминаниям действий при царе Горохе. Так что…если у Вас есть какие-то идеи или замечания, то было бы здорово, если бы Вы со мной сразу же бы поделились, при этом не эмоционально, а с практической аргументированной точки зрения (кто кому симпатичен — это дело вкуса каждого, к сожалению), и мы бы с Вами достигли бы общего успеха»

      Ну, примерно так. А что делать? Но надо! Надо себя ставить на достойное место. Чтобы Вас уважали, а не обижали.

      Удачи Вам!

  18. Lora, спасибо большое за совет! Он выглядит замечательно, если бы не одно «но»: этим советом можно воспользоваться только тогда, когда свекровь готова признать свою неправоту (или хотя бы сделать вид, что признала). Но у нас проблема в том, что ее уверенность в своей непогрешимости непоколебима, и все мои аргументы будут просто сотрясанием воздуха. «Уж если я чего решил…» Причем она гораздо умнее и коварнее меня, я простофиля, меня легко подловить на словах. А ее — очень трудно. Я просто восхищаюсь ее способностью изобразить, в зависимости от обстоятельств, заботливую мамочку, невинную жертву или больную одинокую женщину, и между делом втыкать жало в мои незащищенные места. И не подкопаешься, и не придерешься. А у мужа полностью парализована воля по отношению к матери, он никогда не встанет на мою сторону. В лучшем случае будет держать нейтралитет. Боюсь, что разговаривая с ним об этом, жалуясь на его мать, я буду выглядеть не в самом лучшем свете. Она ведь тоже ничего ему не говорит (я так думаю), ждет, чтобы я первая сорвалась. Вот так и ведем «холодную войну». А я уже больше вообще ничего не хочу от нее. Еще пару лет назад я бы хотела, чтобы она меня уважала, а теперь мне все равно. «Нас не любят — и не надо». В данной ситуации меня все-таки больше пугает необходимость говорить на эту тему с мужем…

  19. Боже-боже!! Я вот думаю, почему мы, женщины, должны вот так из-за таких (извиняюсь) с.у.к. и их «маменькиных сынков» страдать??? Ещё раз Вам напишу, что я Вас ой, как понимаю, так как сама в такой ситуации. Моя свекровь — настоящая сатана. И не на словах, а на деле. Тут кто-то написал «по харе хочеться заехать». Так вот у меня так же. Моя мама моего супруга принимает как родного сына: наготовит кучу вкусностей, при встрече обнимет-расцелует…ему все дорожки забегает. А его маманя знает только одно: держать сына в абсолютном контроле (каждый час — звонок с требованием полнейшего отчёта) и со мной, как с самой последней двоечницей обращаться (она — бывшая училка в школе). А сын….такое впечатление, что он до сих пор сосёт грудь у мамани своей. Как со мной, так он супер-хозяин и супер-мачо-мужчина, а как с маманей своей, так зайчик-побегайчик. А свекровь такая хитрая…никак не подберёшся. Всё чувствует. Как только я собираюсь сказать мужу, что меня снова обидели, чтобы не звонил ей каждый час с отчётом (он утром только просыпается и первым делом не меня целует, а набирает номер телефона мамани), чтобы нам не давали очередные указивки «что делать и как быть»….так она звонит и говорит, что мол пирожки сделала, приходите и заберите себе. Блин!!! Как чувствует! Да я скорее удавлюсь, чем заберу эти пирожки. Но я себя в очередной раз «ломаю», иду к ней и говорю с улыбкой «спасибо огромное».
    Сейчас пробую ту тактику, которую я Вам посоветовала. Не знаю, насколько смогу выдержать. Но я знаю одно: раньше у меня были с ней споры, и вследствие чего истерики и ругань с мужем. Вплоть до развода. Так что я сейчас пытаюсь поберечь нервы. И…..»подготавливаю почву» для плана Б. План Б — это постепенное, монотонное и занудное убеждение супруга, что было бы великолепно для нас двоих, если мы когда-нибудь, куда-нибудь переедим. Пусть даже в другой район города, но переедим. Сначала он всё в штыки воспринимал. Говорил, что это я нарочно придумываю, лишь бы разрушить его семью (маманя в соседнем доме живёт). Теперь он говорит, что если я найду работу где-то далеко, то (чтобы всё было по-честному) придётся находить квартиру в таком месте, чтобы было нам поровну на работу ездить. Так что это уже победа в своём роде.
    Мой Вам совет: поменьше общения со свекровью.

    • Милая Лора, переезд в другой район города не поможет! Мой муж увез свою семью (еще до меня) за 500 км от своей мамочки, чтобы сохранить брак, но она ездила и по полгода мучила мою предшественницу. Люди расстались… Я познакомилась с Игорем, вышла за него замуж 5 лет назад,,, Теперь думаю, кому поставить грандиознее памятник: мне или первой жене моего мужа!))) Пытаюсь шутить, но ситуация КОШМАРНАЯ. И все, кто здесь пишет, меня поймет. Чтобы это все понять, надо побывать в этой шкуре! Не дай Бог никому.

  20. Lora, это же просто ужас — жить в соседнем доме с этой дамой!!! Я даже не представляю себе, что бы со мной было в такой ситуации! Наверное, я бы хлорки наелась в один из дней…
    Знаете, я за это время прочитала одну довольно старую книженцию известного психотерапевта Михаила Литвака и нашла-таки гениальное решение этой проблемы! Целый год вела внутренние монологи и диалоги с «маменькой», жевала-пережевывала все обиды, придумывала запоздалые ответы на ее выпады, в общем, вела себя как завзятая невротичка. Оказывается, выход лежит в другой стороне. Надо просто-напросто взять и согласиться с ее мнением! Она тебе говорит, что ты плохо одеваешься — да, ужасно просто. За собой не следишь — да, и не говорите, ваще ведьма вылитая. Ребенок у тебя плохо учится — дааа, это все в меня, я была страшная тупица в детстве. К зятю твоя мать паршиво относится — о да, у нас вообще семья малоинтеллигентная, как Вы заметили. Ну, и так далее. Это человека обезоруживает, он не находит, что дальше говорить. И тут ты спокойненько, в виде обобщения, признаешь ее правоту, просишь прощения за свою злость и дерзости и — самое главное! — говоришь, что тебе нужно очень много работать над собой, чтобы в следующий раз такое не повторилось и чтобы маменьке было приятнее с тобой общаться. Ну, а поскольку в 35 лет переделывать себя сложненько, то я не знаю, когда я смогу к Вам приехать. Но не раньше, чем почувствую, что уже достойна с Вами общаться, доросла до Вашего высокого культурного уровня. И все! Дальше можно вообще никогда больше не приезжать, только перезваниваться по праздникам! Я лично собираюсь опробовать этот метод через неделю, когда мы поедем в отпуск. А мужу скажу, что просто не хочу ехать, что эти поездки ничего не дают ни мне, ни ей, и пусть постарается отнестись к этому с пониманием. Обидится, конечно, но что поделаешь. Простит потом. Наверное ))))
    В общем, удачи Вам в этом нелегком деле и главное, действительно, берегите свои нервы и здоровье. Мы у себя одни!!!

    • Ой, спасибо огромное Вам за очень хороший совет! Правда я даже не знаю, получится ли у меня этот выход из ситуации. Дело в том, что мой супруг настолько привязан к своему «клану», что просто не передать словами. Его родная тётка (сестра мамани) такая же стерва, как и моя свекровь, живёт в соседнем подъезде. Теткина дочурка (со всеми её проблемами, из-за которых моему супругу надо СРОЧНО бежать к ней) живёт в доме напротив. Маманя его живёт с мужем и младшим сыночком в соседнем доме. Мой муж приходит с работы и обязан (!!!) заезжать каждый день к мамане своей, чтобы она его, бедолагу покормила, обласкала, погладила по головке и дала чёткие указание что ему делать и как быть. Если муж несколько дней не приходит к мамане (а так же если он со мной туда не заходит), то начинаются звонки на телефон с 6:30 утра до 2 ночи. От мамы, а потом от брата (ототрый может заявится к нам без всякого предупреждения в лёбое время суток). И от них несутся упрёки: воооот, вы не заходите, что мы вам такого сделали, почему надо дуться, как паровоз, совсем маму забыл, почему не сделал то-то-и-то….итд. Никогда не забуду, когда она припёрлась к нам домой, и заставила срочно идти в магазин и выяснять почему ей на кассе выбили одну сумму, а товар стоил на пару денег дешевле. Сумма была небольшая, но она заставила срочно нас идти разбираться с продавщицей пешком (а не на машине!!!) за несколько автобусных остановок, зимой, в самый разгар вьюги и не посмотрела на то, что я была больная (простуда) и на то, что мы ещё с мужем даже не завтракали. А муж ей ни слова не сказал. Никакой защиты. Сказал только: «а кто, кроме тебя может разобраться? ты же у нас юрист! ты же любишь скандалить! вот теперь пойдём вместе! нельзя, чтобы какая-то продавщица маму без наказания обсчитала». А мне потом никто даже спасибо не сказал и даже не спросил как я себя чувствую. Зато потом, когда я мужа простудой заразила, она бегала к нему и ЕГО лечила. Как мне было обидно! До сих пор слёзы на глазах. Маме своей даже не хочу рассказывать, т.к. знаю, что она только переживать за меня будет. Ведь она в 500км. от меня живёт.
      Так что я только всем женщинам могу посоветовать ту фразу, которую когда-то произнёз А.Миронов в фильме «Берегись автомобиля»: «жениться надо на сироте!». Это касается и женщин: самый лучший муж — сирота.

  21. Даааа, блин… Мрак. Привязанность к клану — это, конечно, прекрасно, но… Надо однозначно отучать мужа от ЕЖЕДНЕВНЫХ заходов к маменьке. Особенно, чтобы она его покормила — это еще что за новости? У него что, жены нет? Вы намекните ему, что он выглядит просто молочным теленочком при таком поведении. Может, ему опять к маменькиной груди присосаться? Зачем ему жена и дети, если с мамашей гораздо лучше живется? Многие мужчины, раз уж на то пошло, так и делают — предпочитают жить с мамой, а с женщинами вступать в необременительные связи. Но уж если женился — будь добр! Сказано же в Библии «оторвись от матери с отцом и прилепись к жене».
    Насчет кормления — моя свекровь, когда мы подали заявление в загс, кормила мужа супом и прямо при мне (!) приговаривала: «Кушай, кушай, зайчик мой, кто же теперь тебе супчики варить-то будет?!» Или еще у нас случаются советы из серии «Ты привози мне свои вещи постирать». Я аж из штанов от злости выскакиваю. Вот только я не знаю, как бы так Вам провернуть это дело, чтобы было эффективно и при этом никто не обиделся. Тут самое лучшее — в другой город уехать всем семейством. Радикально, но действенно. У меня муж военный, нас это, я считаю, очень даже спасло от конфликтов и прочих неприятностей. Так что, если у Вас будет такая возможность — бегите оттуда со скоростью света. Ну, а если такой возможности нет, тогда постарайтесь не поддаваться на ее приказы, спокойно и мотивированно отказывайтесь от ее требований (например, если она заставляет срочно идти в магазин — «я сейчас болею, когда я буду там в следующий раз, обязательно с чеком подойду» и тому подобное. А если будет упрекать, что не заходите — «извините, простите, но нам было некогда». Ваша свекровь явный энергетический вампир, и на первых порах она будет бесноваться, но если Вы выдержите, она успокоится и найдет себе другой объект.
    Знаете, а мне сегодня мою проблему объяснили с очень интересного ракурса. Свекровь очень боится, что я брошу ее сына — все-таки я достаточно успешный человек, материально к нему никаким боком не привязана, жильем обеспечена, профессия хорошая, если что — прекрасно проживу самостоятельно. То есть я с ним живу только потому, что люблю. Поэтому она, как только я начинаю на него жаловаться или критиковать, пугается, впадает в психоз и начинает меня намеренно принижать, даже намекать, что муж может меня бросить, что он на кого-то там засмотрелся — это чтобы я не думала, что такая уж принцесса, и чтобы я поверила, что такая-сякая и никому больше не нужная. Я никогда даже не думала с таких позиций. А ведь похоже на правду!!
    А насчет сироты — это в самую точку!

  22. Какая Вы молодец! Спасибо, что поддержали меня! А особенное «спасибо» Вам за то, что открыли мне другую точку зрения на причину такого ужасного поведения свекрови. Может она, действительно, боится, что я брошу его сына? Дело в том, что я довольно-таки успешная женщина, уверенная в себе, не глупая, образованная, а (самое главное) флексибильная (могу ради работы не только в любой конец страны поехать, но и за границу), у меня нет детей и я не скреплена никакими тяжбами (в отличие от мужа, у которого от первого брака уже есть ребёнок). Но если посмотреть с другой стороны, то обычно, когда люди не хотят «упускать» человека, они относятся к нему, как к родной. Вот я раньше (в молодости) встречалась с одним парнем. Так его родители как ухватились за меня, так не отпускали вообще. Я у них как дочка родная жила. Они до сих пор (а уже много лет прошло, их сын давно семейный человек и многодетный папа) со мной иногда (раз-два в году) созваниваются и просят приехать в гости к ним отдохнуть (они живут в городе-курорте). Помню их фразу, когда я расставалась с их сыном: «нам, конечно, больно, что у тебя с сыном ничего не вышло. но ты для нас всегда будешь «нашей девочкой» и мы тебя очень, как дочь родную, любим. не забывай нас и иногда давай о себе знать». Как же я по ним скучаю!!! Если бы кто-то знал!
    А вот Ваша фраза про то, какие они эти маменькины сынки, попала прямо «в десяточку».

    — Вы намекните ему, что он выглядит просто молочным теленочком при таком поведении. Может, ему опять к маменькиной груди присосаться? Зачем ему жена и дети, если с мамашей гораздо лучше живется? Многие мужчины, раз уж на то пошло, так и делают – предпочитают жить с мамой, а с женщинами вступать в необременительные связи. Но уж если женился – будь добр!

    Вы как в воду глядите! Он тоже приносит маме вещи постирать. И к мамочке бежит при любом поводе. Или звонит ей раз 10 на день с отчётом. Я один раз так зла была…даже сказала, что ему лучше на ней жениться, так как только с ней он будет полноценно счастлив. Сказала, что есть страны, где брак между матерью и сыном разрешаются, так почему бы ему не воспользоваться такой уникальной возможностью. А потом добавила, что не уверена, что он больше не берёт «мамкину грудь и мамкино молоко». Да и до меня всё было так, как Вы описали. Столько сомнительных связей, что даже думать об этом тошно. И с кем попало.

    Вот и спрашиваю себя и его, зачем он со мной. Говорит, что любит. Но любовь его в качестве «женщины второго плана» меня не очень устраивает. Хочу ребёнка очень сильно, но когда я прочитала истории других женщин в этой теме и их страдания по поводу свекрови и детей….то меня аж в дрожь бросать начинает сразу. Вот и надеюсь на мой «план Б»: уехать в другой город. И постараюсь не обращать на неё (свекровь) внимания.

    • Убежать не получится. Простите за вторжение в женскую комнату:)).
      Но, точно знаю, что другой город не поможет.
      Лучше сразу бегите в другую жизнь.
      Хотя и это не поможет.
      Это не их проблемы. Мужа и его Матери.
      Это ваши проблемы.Подумайте над этим.
      Почему вы выбрали именно этого человека?
      Он нужен ВАМ. Зачем? Ответ внутри вас.
      Вы сражаетесь со своей же неосознанной частью.
      К сожалению к любви это не имеет никакого отношения, это просто сожительство,
      а поэтому лучше разойтись и не убивать друг друга.
      Такой вот взгляд со стороны…
      А если приглядеться внимательно, то мы, вступили в век женщин.
      Добро пожаловать, в новую эру!
      У нас были войны и патриархат.
      Посмотрим, что получится у вас.
      Хотя, видно уже, рожки и ножки :)))
      Все мы заражены, эгоизмом.
      Это наш хвостик…
      Больно его отрезать, на придётся, если конечно хотите переехать в РАЙ…

  23. Дорогие девочки, женщины, жены! Меня подлости свекрови чуть не довели до больницы! Ее визиты (а гостит она по полгода!) — самое страшное время моей жизни!(а мне уже — 47). Все, что я прочитала сейчас — до боли знакомо и узнаваемо! Более того, просто, как «под копирку»!!! Я — женщина неглупая и всегда могла прогнозировать поведение своей ведьмы (простите за слово, но по-другому это чудовище не назовешь!) Ей казалось, что она — очень изощренно платет интриги! То, как она мне гадила и изводила, может понять только человек, испытавший все это! Это — вы, мои дорогие сестры по несчастью! Мне даже снились кошмарные сны с ее участием, а худела я, когда она гостила у нас до жалости ( с 46 размера до 42-го) Смешно вспоминать, как я, впервые познакомившись с будущей свекровью ее жалела: она плакала крокодивьими слезами и жаловалась, как ее ненавидела ее невестка! (я тогда так ей сочувствовала, глупая!)

  24. Обязательно найдите книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и почитайте. Очень важно, чтобы ее прочел ваш муж. Мой думал, что его бывшая жена все выдумывает и оговаривает его мать! Представляю, как ей, несчастной, было обидно! А мне поверил, потому что во-первых, я целый год (наш первый совместный год) молчала, как партизан и слова ему плохого о его мамаше не говорила. А он с ней все время конфликтовал, защищая меня (это я потом узнала, позднее). Когда я узнала о готовящемся ее приезде очередном, я ему рассказала со слезами обо почти обо всем! И он мне поверил, потому что это он уже слышал от своей первой жены, но верил матери… Когда (бывало) он пытался уговорить меня, что я «просто мнительна» и мне «все кажется», я от обиды была на грани истерики и кричала, что ему, повидимости, нужна треться жена, чтобы поверить в козни его мамы. Он обещал мне, что больше ее не привезет «погостить». Прошло два года… Она рвется, и он ей уже пообещал, что в июле за ней поедет!!! Слава Богу, что у меня есть своя квартира. Я решила, что я больше не позволю себе терять здоровье из-за этой твари и удалюсь пожить отдельно. Только очень сочувствую мужу: она его тоже с удовольствие доводит! Он после конфликта с ней (а она обязательно провоцирует скандалы) валяется с головной болью, а она — молодеет и очень веселится от его вспышек! Эта гадина питается нашей энергией!(((

  25. Для Nat
    Я опробовала на своей свекрови очень многие психолгические штучки! Очень забавно смотреть, как вытягивается ее физиономия в ответ на согласные кивки и подтверждения: она говорит, что, мол, я самовлюбленная, я киваю, да, мол, такая я! Говорит, что Сашуленька (ее бывшая невестка, которую она вдруг сильно полюбила!)))) — отличная хозяйка, я соглашаюсь и т.д.. Даже помогаю ей находить хлесткие эпитеты, какая я ужасная!))) Так что, метод, о котором Вы писали, очень хорош! Злыдня просто задыхаться начинает от своего яда, который ее переполняет! Даааа! Скоро приедет…Еще жаль цветы… Насадила я цветов, как всегда. Приедет ведьма, оборвет все бутоны (это ее любимая забава))) Но я лишу ее удовольствия видеть, как это меня расстраивает! Не буду переживать, здоровье дороже!) Правда, девочки? Я все же считаю, что мужей, не поддерживающих своих жен, надо оставлять. Мы сохранили семью только потому, что мой муж — самостоятельный мужчина, не маменькин сынок. Конечно, он — замечательный сын, а она — подлый, эгоистичный манипулятор. В ее отношении к сыну во главе угла стоит чувство собственничества, не имеющего к любви никакого отношения. Когда рушилвсь его семья (его мама приложила руку к этому), он увез жену за 500 км от матери, но для ведьмы не существует расстояния, и она стала приезжать «погостить»! Ну, и, конечно, разрушила их брак! Когда я вышла замуж и познакомилась поближе с его мамой, я два или три раза пыталась их бросить, но муж меня возвращал. Он у меня — умный мужчина и наши с ним отношеня открыли глаза на его мать… Но, конечно, он, как любящий сын, ее оправдывает. Мол, не понимает, она, что делает!)))) Мол, она добрая и хорошая, только характер отвратительный!)))))

    • Милая Елена, прочитав Ваши сообщения, я просто впала в глубокую депрессию, так как я действительно могу назвать нас всех «сёстрами-близнецами по несчастью». Моя свекровь вообще приходит к нам в любое время суток без предупреждения, звонит когда хочет и делает свои «указівки-команды», что моему мужу НУЖНО сделать (от глобальных тем, до бытовых). У неё как только какая-то «мысля» приходит в её башку, так она сразу ему звонит. И муж покорно всё исполняет. Как в армии.

      У моего супруга была молодая жена. Жили они в одном подъезде с его маманей, прямо этажом выше (квартира над ней). Я могу себе представить какой ужас царил в отношениях между свекровью, невесткой и маменькиным сынком. Девушка взяла в охапку своё дитя и сбежала за тридевять земель. Когда я с моим мужем только познакомилась и приехала к нему в гости, то он меня угощал всяческой вкуснятинкой. На самом деле было обалденно вкусно! Я очень люблю поесть (сама готовлю хорошо и люблю вкусно угощаться) и уплетала всё за обе щеки. Мой любимый всё спрашивал: «Вкусно? Нравится? А вот моей жене никогда ничего не нравилось из того, что моя мама приготовит». Тогда я не придала этим словам никакого значения. Теперь я понимаю что к чему. Когда тебе человек (в данном случае свекровь) в области печени, то уже в нём ничего не будет нравится.

      Но как Вы правы, если бы Вы только знали!!! Раньше она (и её ведьма-сестра) издевалась над своей невесткой, а теперь….она оказалась для неё самой любимой, милой и дорогой!!!!!! Если бы Вы только слышали, как они созваниваются по телефону, как эта фурия с ней «сюсюкается», какие милые и приятные слова говорит, как её ласково называет!! Какие подарки она ей в посылке присылает!!! Никогда она сама не ездит в торговые центры (это от нас ооочень далеко), но если надо для бывшей невестушки закупиться, так она не жалеет ни ног, ни денег, ни своего здоровья (мне она говорит, что такая больная и что ей ничего нельзя делать). Мне так обидно было! А ещё обидней мне становится, что она и её сестрёнка (тётка моего мужа) называют меня постоянно именем бывшей невестки (хотя я на неё не похожа совсем!). А та самая бывшая невестка шлёт смс-ки с приветом и поздравлениями «любимой» свекрови через мобильник моего мужа. (((( Апогей был, когда у этой фурии был день рождения, мы все (в том числе и я) собрались за столом, и одна соседка-подружка (с которой она ещё с молодости дружит) сказала такой тост: «дорогая….и желаю тебе, чтобы твои сыновья (мой муж и его брат) нашли тебе наконец-то подходящих и хороших невесток!». КАК я удержалась от того, чтобы не швырнуть в неё чем-то очень тяжелым….я не знаю.

      Дорогие женщины! Мы же слабый пол! Мы — одной крови! Почему некоторые из вас «гнобят» своих «сестёр»? Уважаемые свекрови! Вы вспомните себя! Вы же тоже были молодыми женами и вы бы тоже страдали бы, если бы вас ваша свекровь изводила бы! Поставьте себя на место невестки! Мы же все женщины! Нам надо держаться все вместе, а не истреблять друг друга! Ведь есть же понятие «мужская солидарность». Почему бы и нам не сплотиться и не поддерживать друг друга?

      • Женщины дорогие! Ваши свекрови изводят дико, но не нарочно, это что-то вроде заболевания. Они созависимые. Почитайте про созависимость, вам будет все ясно и легче будет строить отношения, а самое главное — не портить себе жизнь.

      • милая Лора! Читала Ваш крик души и удивлялась вновь и вновь схожести всех ситуаций! Моя ведьма тоже как-то подняла тост, как и Ваша соседка, мол, надеюсь, КОГДА-НИБУДЬ мой сын станет счастлив!)))) А еще, она пыталась мне досадить тем, что вдруг резко полюбила бывшую невестку! Мой муж так просто обалдел, когда она ему заявила, что любила ее, как дочь!!))) Вообщем, все методы и поведение направлены на то, чтобы ДОСАДИТЬ! Так велика ненависть к нам, невесткам! ((( Я уже большая девочка, у меня взрослый сын строит свою личную жизнь! Меня моя будущая невестка боготворит, потому что я отношусь к ней, как к дочери! Всегда в отношениях свекровь-невестка виноват старший! Что посеешь, то и пожнешь! Дорогая Лора, надо быть жесткой со свекровью, чтобы она почувствовала Вашу силу, чтобы боялась! И больше юмора! Моя белеет от злости, когда я ей говорю, что мне с ней весело, ведь она такая проказница!))))

          • Я написала с ее слов. И как можно еще ко мне относиться, если я всегда на ее стороне и просто потому,что я ЕЕ ЛЮБЛЮ.

  26. Я, вот, думаю,.для чего мне в жизни дано такой испытание? Наверное, чтобы быть сильнее…. Я очень люблю людей, всегда приветлива и доброжелательна.. ..У меня — много друзей! И есть только один человек, который меня ненавидит и считает притворщицей! Я была бы доброй и хорошей, если бы посвятила жизнь ей, слушала ее бредовые монологи многчасовые, тратила на нее деньги и не спала бы с ее сыном!)))) А совсем бы была идеальной, если бы меня не любил ее сын!)))

    • Лора, забыла Вам дать еще один совет. Может, Вам поможет. Мне очень помогает!… Обычно у таких энергичных женщин (сколько надо энергии, чтобы гадить без устали!))), как наши свекрови, их сыновья не дополучали ласки! Нежность и любовь творит чудеса! И побольше хорошего секса!))) Моя ведьма с ума сходит, когда мы долго валяемся в постели и, вообще, уединяемся в спальне! Кроме всего прочего, это поможет стать мужу на Вашу сторону.. Ведь любому человеку необходима любовь, как кислород! Да, я понимаю, совет не простой.. И вот, почему: после пакостей свекрови уже нет ни сил, ни желания, ни настроения(((( Но надо, как можно чаще дарить ласку мужу. Это — Ваше главное оружие против свекрови!

  27. НЕ согласна с тем, что всегда старший виноват. Ведь бывают и совершенно сволочные девушки. Так что ж теперь свекровь должна перед ней стелиться и принимать все правила игры ради мира в семье?

    Ну а применительно к конкретной ситуации… ох, терпения всем нам… девушки…

  28. Да, если Ваш сын любит девушку, то принимайте и стелитесь!))) А как же? Уважайте выбор сына! Мне понравилось, как в своей книге Гузеева написала: «Я люблю каждую девушку своего сына, даже если ему было хорошо с ней всего три дня!» Вот она, величайшая мудрость. Не каждая девочка моего сына мне нравилась, но я свое мнение оставляла при себе. Не имею права вмешиваться и точка! Вашему сыну хорошо? Радуйтесь, ведь это — главное! А примитивные женщины-свекрови одержимы ревностью, чувством собственничества, а это к любви материнской не имеет никакого отношения!

  29. Девочки, я только что из отпуска, давно сюда не заглядывала. В ответ на Ваши письма могу вкратце сказать, что на самом деле причина такого поведения свекровей — банальный вампиризм. Ну, не у всех, конечно, но в основной массе — да. Елена, я тоже постоянно задаю себе вопрос — за что мне все это? У меня, как и у Вас только единственный человек есть в жизни, который меня не выносит. Ну и пес с ней, невозможно быть хорошим абсолютно для всех. А за что нам такое наказание — мне только одно приходит в голову. У меня у самой растет сын, и жизнь хочет, чтобы вот так вот намучившись, я не стала такой же. Когда он вырастет, нужно будет всегда помнить о том, как самой в молодости доставалось по полной программе.
    Хочу поделиться своими отпускными похождениями. В общем, я наотрез отказалась ехать к свекрови. Два раза не поехала с мужем, он мрачнел, чернел и замкнулся в себе. Она мне звонила, достаточно жестко давила, мотала нервы — мол, «у нас тут будут гости, мы должны быть все вместе, я считаю, что это будет правильно». Меня дико трясло во время этого разговора, я не могла найти слов, молчала, как партизан. В конце концов сказала ей, что в этом году приезжать к ней не планирую. В итоге муж перед очередной поездкой к маме вызвал меня прогуляться на улицу и начал упрашивать, чтобы я с ним поехала. Ну, тут я ему и выплеснула все, что за десять лет накопилось. И не преминула добавить, что он, конечно, ни в чем не виноват, кроме одного: надо было сразу же, как он впервые увидел меня в соплях после «милой беседы с мамочкой», сказать ей, чтобы она от меня отстала. Он этого так никогда и не сделал. В конце концов, видя, как он мучается, я все же согласилась к ней поехать, но с одним условием: он не должен отходить от меня ни на шаг. И вот, когда мы приехали и отужинали, он, против обыкновения, не ушел смотреть телек, а остался на кухне, сидел с нами и листал какой-то журнальчик. Мы стали беседовать «о природе и погоде». Я жестко придерживалась нейтрального тона. Мамаша кряхтела-кряхтела и, наконец, в 11 вечера (!!!) сказала, что ей спать пора, а то завтра на работу. Раньше ее это не останавливало — она могла меня мариновать до трех ночи на своей вылизанной кухне, даже если впереди был рабочий день. Эффект был просто сногсшибательный! На другой день мне уже нужно было уехать в город, так что все прошло просто отлично. Во второй визит муж все-таки отошел от меня пару раз (по забывчивости), она тут же попыталась мне сказать какую-нибудь гадость — например, что я и мой ребенок сильно поправились, жрем, наверное, очень много. Я с ней тут же согласилась — да, говорю, жрем и ничего не делаем! Все, вопрос исчерпан. Позвала мужа под предлогом чаепития. Пришел. Опять разговор о природе и погоде. Через какое-то время он опять вышел — тут же разговор о том, что мой сын очень плохо читает (бывший педагог дает о себе знать). Да, говорю, ужасно просто. Ну ничего, научится. У нас в стране неграмотных нет! Все, опять засохла. Больше она ко мне не лезла, единственное — слегка обделала наш с мужем подарок, который мы на прощание подарили, но тут уж она просчиталась — мужу очень понравилась эта вещь и он возмутился, что она так говорит.
    Вот так вот, девочки. Муж был очень мне благодарен, что я все-таки поехала к его маме, а я была благодарна ему, что он меня поддержал хотя бы своим присутствием. Ну а свекровь — злится, что же ей еще делать. На этот раз нажраться моей крови ей не удалось. Вчера на мою СМС-ку о том, что мы хорошо долетели ответила так сухо, будто я не невестка, а налоговый инспектор ))))). Я счастлива.
    ВЫВОД: старайтесь не давать свекрови говорить на неприятные для Вас темы, и будет вам счастье!
    Дай Вам всем Бог сил и терпения, мудрости и радости!

    • Надо же, все, как у меня!))) Моя свекровь тоже гадости любила говорить в отсутствие моего мужа, а при нем играет роль ягненочка: можно я это сделаю, можно то возьму? Фууу! Я обо всем мужу рассказывала, он принял меры и в этот приезд свекровь просто не узнать: гадости не говорит! Пакостит по-маленьку, но в 10 раз меньше, чем всегда! А словесно злобу не выражает! Вижу, хорошо над ней мой муж поработал!)))

  30. Да, еще по поводу созависимости. Это не они созависимые, а мы! Потому что не они страдают от сложившейся ситуации, а мы! От созависимости нужно избавляться, это точно. Есть шикарные статьи и книги на эту тему, я когда-то читала в связи с другой проблемой (пьющие родственники). Спасибо, Сестра, за отличный совет!

  31. Nat, поверьте, они страдают. Они не могут жить собственной жизнью, Вы занимате все их мысли, а они — Ваши. Вы своей жизнью тоже не живете, а противостоите свекрови. Вам важно, что она злится, что Вам удалось ее победить… А должно быть ВСЕ РАВНО.
    Это так трудно — добиться, чтобы было все равно. Но пока не добьетесь, жизни не будет. Вот сейчас Вы радуетесь, как ловко сумели справиться со свекровью. Но это же патология, клиника!
    Вам надо еще работать над собой. Добейтесь безразличия. Только тогда Вы станете наконец свободны.

    • Согласна! Главное, дорасти до безразличия. Это трудно, когда вся жизнь свекрови подчинена одному: вывести вас из равновесия. Да, можно уметь держать себя в руках, не показывать вида, что тебя задели, но легко ли жить в таком напряжении? А главное, зачем, во имя чего? Приехало наше чудовище к нам «погостить» на лето! Ладно, у меня есть своя квартира, и я периодически на 2-3 дня там остаюсь, чтобы не видеть физиономию человека, который смыслом жизни сделал ненависть ко мне! И потом, мой муж — умница и запретил своей матери любые разговоры обо мне.

  32. ctcnhf, Вы абсолютно правы насчет безразличия! Я даже где-то читала, что равнодушие близко к состоянию святости )))
    Могу с радостью констатировать, что меня по приезде из отпуска очень здорово попустило. Все, никакой злости, почти никакой обиды, практически полный пофигизьм. Выяснилось, правда, что свекровь во время отпуска наговорила-таки мужу про мою мать, которая якобы очень уничижительно о нем высказывалась. Я не удержалась и начала маму спрашивать, так ли это было, заранее зная ответ. ОНА ВСЕ ВРЕТ! Но я не стала ничего мужу доказывать, в конце концов, Бог им всем (и нам тоже) судья.
    А вот со здоровьем у меня произошел огромный крах. Как только отпустили сильные негативные чувства, тут же посыпались болячки, как из рога изобилия. Меня уже месяц гоняют по самым разным врачам и обследованиям, каждый раз находят что-нибудь новенькое-ужасненькое, и это еще не конец! Даже две операции уже умудрилась перенести, причем бесполезно (((. Сыпется все — иммунитет, эндокринка, позвоночник, зубы, глаза, волосы повылезали (с дурной головы).Врачи ничего понять не могут, что это такое со мной. Но я-то знаю — это последствия свекровиного вампиризма. В общем, год пережевывания проблемы дает свои результаты. Если бы вы знали только, какой я раньше была прикольной девчонкой! Хохотушкой, заводилой, юмор так и пер, энергия била ключом, насчет секса была большая охотница ))))… А теперь в свои неполные 35 превратилась в каргу, в кошелку, набитую болячками уже ничего не желающую в этой жизни. Энергии нет вообще, сил нет, ничего не хочется, даже либидо угасло ко всем чертям. «Изображаю страсти, которых уж нет». Лечусь вот теперь…
    В свете вышесказанного — очередной… ну, не то, чтобы совет, а скорее пожелание — девочки, миленькие, действительно, нужно постараться развить у себя полное безразличие к этой проблеме. В конце концов, все наши обиды и переживания — от наших же комплексов. Так вот: мы у себя одни! Мы не на помойке найденные! Мы все — достойны только самого лучшего! И если кто-то так не думает — это их проблемы, а не наши! Добивайтесь безразличия, родненькие! Берегите здоровье, его потом очень трудно восстановить!
    Всем удачи и радости!

    • Какой ужас, Nat !!! У меня аж мурашки по телу побежали!! Бедненькая!! Даже не знаю, что посоветовать.. (( ctcnhf тут абсолютно права: созависимость — страшная сила, а безразличие — это единственное верное оружие против этой силы! Конечно, надо было раньше обратиться сюда, к людям, за помощью и советом (ведь именно для этого и созданы данные сайты и форумы), тогда Вам бы было бы гораздо легче. Но … никогда не поздно предпринять действия, которые бы Вас снова сделали бы жизнерадостной и здоровой.

      Просто поделюсь своим опытом. Пусть хоть и небольшим, но всё-таки. Многие не верят в «сглаз» и «порчу», а я верю. Верю, так как сама испытала весь этот ад. Даже не хочется вспоминать про всё это. Я обратилась к одному знахарю, который снимал порчи и дурной глаз. Я пошла к нему и никому (!!!) про это не рассказывала (только моя мама знала). Всем сказала, что еду в другой город на очередное обследование, в больницу…а сама к нему отправилась. Он всё сделал, что мог и поставил мне одно условие: радоваться жизни и жить в своё удовольствие (ничему себе не отказывать, если есть возможность себе не отказать). Он мне говорил, что негативные эмоции возникают даже тогда, когда не только себя изводишь или думаешь о плохом здоровье, но и себе хоть в чём-то малом отказываешь. Так я и поступала. Я начала ходить в недорогую спорт-студию, иногда ходила плавать в бассейн, начала встречаться и знакомиться с новыми людьми (тогда ещё замужем не была), сама себе на хлебушек зарабатывала (тйжелым трудом), но зато сама себе всё покупала (захотела в кафешку-пошла, захотела купть себе миксер-купила, захотела юбку-приобрела). Затем я (незадолго до замужества) обратилась с тысячами больячками (которые моя участковая врач «накопала») к другому врачу. Он мне подвердил слова того знахаря: болячки возникают сразу же тогда, когда начинаешь о них думать. Цитата: «Вы — молодая и интерессная женщина, которая совершенно здоровая! Ну, гемоглабин не очень, ну колено хрустит, ну сердце пошаливает… Но Вы просто правильно питайтесь, побольше овощей, мяса, каш… занимайтесь портом, гуляйте каждый день по часу и всё будет у Вас хорошо! Все болячки идут от нервов. Не нервничайте и не думайте о них — и будете здоровы!» Я так и делала. И перестала принимать все медикаменты, которые мне раньше прописывали.

      А потом эта история со свекровью. И уменя начал пропадать аппетит (а я никогда не жаловалась на плохой аппетит), вечное уныние и постоянные слёзы меня просто убивали. А потом я послушала совет ctcnhf и поглубже ознакомилась с таким термином, как созависимость. И!! О, прозрение! Я начала просто её во всём поддерживать и помогать, напрашивалась в гости с гостинцами… И результат для нас обеих был обалденным. Всегда бы так. А самое главное, я снова живу в своё удовольствие и радуюсь каждой минуткой жизни. Даже диеты для похудения отбросила в сторону. Когда я сама дома нахожусь, я включаю любимую танцевальную музыки и танцую!

      Очень надеюсь, что у Вас всё будет хорошо!!!! Если надо «выговориться», то мы всегда Вас поддержим! По крайней мере я.

    • Nat, что-то тут не так. Вы не могли бы написать, какие диагнозы Вам ставят?
      Что с эндокринной системой?

    • Милая Nat! Вам тут дали чудесный и правильный совет: делать себе как можно больше приятных вещей! И одежду покупать, и с приятными людьми встречаться и ОБЯЗАТЕЛЬНО заняться спортом, только тем, что ВАМ нравится. Во-первых, укрепив тело, Вы укрепите психику и здоровье в целом. Занятия любимыми вещами сделают Вас сильнее и, главное, неуязвимыми! НЕЛЬЗЯ ПРОГРУЖАТЬСЯ в мир, навязанный Вам этим чудовищем!!! Моя свекровь одним своим видом вызывает у меня сердцебиение и дрожь! Я не буду рассказывать, как она мне пакостит в этот свой приезд, потому что стараюсь об этом не думать…( Стараюсь запольнить свой день новыми впечатлениями, занимаюсь под музыку аэробикой прямо под ее носом (ей ведь надо смотреть обязательно на это!), чувствую, как наливаюсь силой и становлюсь неуязвимой!))) Самое болезненное было то, что она мои чудесные, красивейшие клумбы с портулаком начала уничтожать!((( Но я взяла себя в руки… Здоровье важнее цветов! И опять планирую, как интереснее провести время.

    • Аналогично. Из болячек не вылезаю как будто обо мне пишете. Также результат общения с милой «мамой». Берегите себя, жизнь одна, другой не будет!
      Долгие годы брака терпела, молчала, даже когда говорились самые ужасные гадости. Не повторяйте моих ошибок, не давайте себя сожрать!
      Всем удачи!

    • Нет, я ей ничего не говорила о погибших цветах: не пойман — не вор. Она устроила бы грандиозный скандал, изобразив оскорбенную, оклеветанную добродетель! Дело в том, что и в прошлый ее приезд стали погибать все цветы: и на улице, и комнатные. Всегда мои цветы очень хороши, потому что я из холю и лелею, но когда гостит «мама», все засыхают, несмотря на уход. Бывшая жена моего мужа тоже рассказывала об аналогичных наблюдениях. Больше я цветы выращивать не буду! Девочки, в прошлый ее приезд она на прощание, несмотря на строгий запрет, дала нашему котенку куриных шкур и я два дня лечила у кота диарею и ставила ему капельницы, потому что он был совершенно измучен и обезвожен. Вот, такая черная душа у моей свекрови!(((( Трудно считать, что все происходит случайно и нечаянно….

  33. Какие мотивы у человека, который находит радость в ваших страданиях? Нет, я не говорила на эту тему с ней: бесполезно. Устроила бы скандал, обвинив меня в оговоре. Она больна: больна ненавистью…

    • Она — энергетический вампир! Вот и всё. Существуют такие люди, которые отбирают у людей энергию и ею «питаются». Может кто не верит, а я верю в это. У меня такая дальняя родственница (тётка по бабушке): как придёт к нам в гости, как начнёт выпытывать как у нас дела, какие планы, чем занимаемся…как уйдёт от нас, так у нас проблемы — что ни запланируем, то ничего не получается. А то и вообще заболеем. Так и её доця. Я с ней ровесница, учились вместе в школе, в параллельных классах. Как расскажу ей о том, что завтра контрольная и что я к ней достаточно хорошо подготовилась, так сразу же её и проваливаю. И это было систематически. Расскажу, что встречаюсь с парнем или она меня с каким-то парнем на улице увидит, так парень меня на следующий день и бросал, не объяснив ничего. С тех пор у меня выработалась одна хитрая стратегия:

      1) когда приходила эта тётка, то я маме запрещала о наших планах/ делах рассказывать и заставляла её только жаловаться тётке о «плохой жизни». А я или уходила и запиралась у себя в комнате, или заранее уходила куда-то гулять, прихватив свою младшую сестру;

      2) дочке этой тётке я тоже начала только жаловаться и плакаться на свою несчастную жизнь: мол, плохо в универе учусь, парней нет совсем, здоровье плохое, работу не могу найти…короче ВСЁ ПЛОХО, ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, БЕДОЛАГУ.

      Результат налицо. Как только я этой «доце» сказала, что написала плохой диплом и что скорее всего защитить мне его врядли получиться, так я получаю через пару дней оценку «отлично». Как только я начинала мямлить и жаловаться на то, что нет работы, а только бесплатная практика (хотя я уже в тот момент была на испытательном сроке в большой фирме, в лучшем отделе), то меня (о, чудо!) берут на постоянную работу и заключают со мной очень выгодный для меня трудовой договор. Как только мама начала жаловаться этой тётке, что у меня нет парня, что я такая несчастная, я знакомлюсь со своим будущим мужем… и так далее.

      Этим «вампирам» нечего «есть» и они начинают тебя искренне жалеть. Вот тогда становится всё на свои места.

      В Вашем случае надо: прятать цветы и кошку у соседей, жаловаться на то, что мол стараешься, а всё никак….и что Вым даже не с кем, кроме неё поговорить…спросите у неё (типа) совета как Вам быть (выполнять не обязательно ;) )…спросите её как бы она поступила на Вашем месте, похвалите/ поблагодарите её за то, что она ТАКАЯ МУДРАЯ, что ДО НЕЁ Вам бы и В ГОЛОВУ ТАКОЕ НЕ МОГЛО ПРИЙТИ…ну, итд. в том же духе. Пожалуйтесь на здоровье, спросите, какие лекарства и травы Вам лучше всего принимать (наплевать, что Вы на самом деле здоровы)… Спросите её ФИРМЕННЫЙ РЕЦЕПТ блюда, которое вам ТАК ПОНРАВИЛСЯ (типа)…

      А (самое главное) на День Рождения подарите ей её самые любимые духи (или какой-то супер-сильный омулет из чудодейственных камней из её гороскопа в виде бус) и преподнесите ей это так, как будто ВЫ РАДИ ЭТОГО ДНЯ ТАК ДОЛГО ВЫБИРАЛИ ПОДАРОК, ТАК ВАМ ХОТЕЛОСЬ СДЕЛАТЬ ЛЮБИМЕЙШЕЙ СВЕКРОВИ ПОЛЕЗНЫЙ (!!!) ПОДАРОК, что мама, не горюй. И побольше драмматизма — свекрови это любят ;)) Ей тогда Вам и сказать нечего будет, и поглощать Вашу энергию не будет.

      Есть в Украине такая поговорка: ласковэ тэля у двох мам цицьку бэрэ.

  34. Девушки, здравствуйте!
    Давно не заходила сюда, был завал с работой…
    Прежде всего хочу поблагодарить всех за поддержку, для меня это действительно очень и очень важно, хоть мы с вами и знакомы только заочно ))
    По поводу здоровья ситуация остается странной, но, по крайней мере, я с ней освоилась и стараюсь бороться. Ctcnhf спрашивала насчет диагнозов — а нет диагнозов! Это все очень долгая история, не хотелось бы тут разводить медицинские дебри, просто скажу, что анализы все нормальные, было подозрение на гипотиреоз — все нормально (ну, на границе нормы). Прописали БАДы какие-то… Надпочечники на всякий случай проверили — тоже вроде нормально. От выпадения волос назначили витамины группы В колоть… ноль эмоций. Лучше всего определились с позвоночником — весь шейный отдел в протрузиях (из пяти видимых позвонков на всех пяти намечаются грыжи. Самые главные позвонки, 1 и 2, не видно, из-за брекетов фон не позволил сфотографировать) (((. МРТ остальной спины не делали пока, но невролог говорит, что там тоже все весело в том же духе. Прокапали какие-то капельницы… Короче говоря, я тоже думала сначала обратиться к бабкам-экстрасенсам-знахарям, но потом забоялась. Начала заниматься аутотренингом (аффирмации прощения всех, в том числе себя, позитивный настрой) и еще стала молиться по Молитвослову плюс еще нашла в интернете молитвы по конкретным проблемам. Жаль, в церковь все не сходить, но я обязательно это сделаю. И знаете, главное, на душе какое-то успокоение появилось, не вполне еще, но уже намного, намного легче! Про свекровь вообще почти не думаю, бывает, что по несколько дней даже на ум мне не приходит — это уже огромнейший прогресс, просто слов нет, насколько стало лучше жить! Давеча она мне по скайпу звонила, поговорили нормально так… Я, правда, все равно довольно скованно себя чувствую с ней и разговариваю по большей части односложно, но она вроде даже этого и не замечает, так что пока все нормально. Не думаю, что на мне есть какая-то порча или сглаз, это просто следствие больших энергетических потерь. Кстати, еще купила себе настойку женьшеня, тоже очень хорошо бодряка придает, я даже начала генеральные уборки в доме делать (давно не могла себя на это подвигнуть!). Короче, пока пытаюсь восстановиться своими силами. Думаю, медленно, но верно все у нас получится.
    По поводу дам, от которых цветы с кошками дохнут, могу сказать, что дело реально плохо. Lora правильно пишет — надо просить у нее побольше советов. Это форма вампиризма, конечно, но в Вашем, Елена, случае это форма защиты. Срочно пригласите батюшку освятить дом и участок и лучше всего делать это после каждого визита свекрови. Блин, даже не знаю, что и написать, настолько это тяжелый случай. Комплименты вряд ли подействуют (моей, например, по барабану, она их милостиво принимает, но не учитывает))). Подарки вообще бесполезно. Видите, тут предлагается играть, прикидываться, но я не думаю, что это легкий путь в данном случае. Ваши чувства будут Вас постоянно выдавать. А что сказать, она всегда найдет, не надейтесь. Вообще, мне кажется, лучше всего было бы просто избегать контактов с ней. Собирается она к Вам в гости — лягте в больницу на обследование (где-нибудь подальше) или еще каким-нибудь образом сбегите. Ну и что, что это неприлично и некрасиво, Вам главное — себя поберечь. Ведь от таких сильных эмоций может так долбануть, что мало не покажется. Елена, не забывайте о себе и начхать на всех. И еще можно к психологу сходить…
    Lora, дорогая, я очень рада за то, что у Вас вроде бы все налаживается. Дай Бог, чтобы действительно все устроилось наилучшим образом. Мы все этого очень заслуживаем. И еще раз спасибо Вам за готовность поддержать в трудную минуту. Со своей стороны, гарантирую то же самое — в любой момент поддержка, понимание, сочувствие с моей стороны Вам обеспечено.
    Всем удачи, здоровья и радости!

    • Вы знаете, мне Ваш симптом болезни очень даже знаком. Этим мучилась (и порой и сейчас мучается) моя мама. Когда-то у неё с мужем (моим отчимом) и его семьёй были серьёзные проблемы. То он на неё орал, то его семья (особенно сестра) маму не принимала и всячески её навозом поливала и пакости делала, то бывшая жена с сыночком денЁг требовала (как будто у отчима печатный станок дома. при всём при том, что они жили очень зажиточно). А тогда, в 90-е годы, у нас у самих кушать не было (родители вертелись-крутились как могли, но всё равно не было средств), да и маленький ребёнок подростал (плюс я-взрослый подросток). Так вот… мама моя очень переживала. Всё держала в себе, даже не плакалась никогда. И однажды она довела себя до такой степени, что у неё спина и шея настолько болела (позвонки и диски были воспалены, нервные окончания защемлены..), что она не то что даже голову больше не могла повернуть, она даже рукой двигать не могла… так всё болело. А потом начались какие-то астматические приступы: она задыхалась, у неё были истерики (ни с того ни с сего начинались). В общем, дело плохо было.

      Мама пошла к одному знахарю-профессору и спросила как ей быть. Он тогда ей задал вопрос: что Вы делаете после ссоры или плохих новостей? Мама ответила, что ничего она не делает, идёт молча на кухню или к ребёнку и пытается себя занять чем-то. Профессор тогда сказал вот что: «ответ неправильный. Вам нужно выбросить негативную энергию. Надо или поплакать, лучше всего разбить в порыве гнева какую-нибудь чашку, поговорить с кем-то (выговориться), выйти на улицу и пробежаться километр-два…итд. Все средства хороши, лишь бы негативные эмоции, которые поражают нервную систему и которые являются источником всех болезней, были выпущены наружу. Держать их в себе человеку запрещено. Займитесь спортом, пойдите обязательно на массаж (чтобы позвонки все поставили на место и нервные узлы убрали), обливайтесь раз в день холодной водой и растирайте себя после этого тщательно полотенцем, пока тело аж гореть не будет. И никаких эмоций в себе! Всё наружу! И (самое главное) на всё надо наплевать, не обращать ни на что и ни на кого внимания и заниматься больше собой. А если кто-то что-то Вам предъявлять будет, надо отвечать «ну, раз Вы всё лучше всех знаете, то флаг Вам в руки» или «да-да…конечно…», а за спиной дулю (как говориться) держать».

      Здоровья Вам! Берегите себя!

  35. девочки, привет, а вот моя ведьма еще и пьет, это даже кошмаром не назовешь,это реально психушка, и вот когда спустя долготепений и уговоров мужа я после ее дебоширств вызвала милицию(трезвак), дак она написала заяву , что я ее избила, пипец, позвонила родителям,дескать на меня дело завели, у тех шок, у меня руки трясутся, дети в ужасе, и все вышеперечисленные беды тоже мои и муж маменькин сынок, даже его друзья так говорят, и вот после всего этого я хочу у вас спросить, как ее не убить, потому, что за 9 лет я тоже стала старухой с кучей болячек…. и плачу и обидно и детей жалко и мужа люблю, но это же какой-то кошмар, я не верю в готовые решения, просто жду когда она сама сдохнет(прости меня Господи)от своих запоев и еще я так привыкла винить во всех проблемах ее, что без нее вроде и свалить будет не на кого, а с другой стороны она так нам все обосрала, что даже то что муж похож на нее(внешне) боюсь станет моей навязчивой идеей… Счастья вам девочки и ищите сирот…

  36. Моя свекровь просто недалекая и сварливая баба, к тому же сплетница и лицемерка, и я следовала этим правилам, только толку никакого, как поливала она меня грязью так и поливает до сих пор, мне неприятно и я думаю в таких ситуациях человек имеет право просто не общаться со свекровью, в прочем как я и сделала. И вобще почему невесток поучают как надо, как не надо, а почему бы и свекрови, прожив столько лет и набравшись опыта тоже не пойти на встречу невестке и просто рот свой не закрыть. Человек в этом возрасте должен понимать что у него все уже было и замужество и молодость и рождение ребенка, надо уметь передать эстафету молодым, ну нет у нее морального права тиранить другого человека. Свекрови-монстры только в силу своих умственных способностей.

  37. Вот у всех свекрови монстры,лицемерки,любят поливать грязью своих невесток.Бороться с ними бесполезно,повезет если муж на твоей стороне,будет слушать вас а не ее.Она всегда будет гадить и делать все чтобы разлучить вас,как моя гадина.Живем 10лет вместе,двое прекрасных детей у нас ,а она все не уймется все пытается развести нас.Муж говорит что лучше пусть я плачу чем будет плакать его мать от того что у нее такая невестка,ну как он не понимает что она мразь и что она врет все фантазерка как насочиняет а муж уши развесит и слушает.Я так устала от ее лицемерия и вранья,когда же будет покой.Она и свою свекровку грязью поливала мужу говорила что не дает покоя вечно тиранит ее,в итоге он оставил 83х летнюю мать одну и ушел послушав жену.Они не общаются,не видятся хотя живут в одном городе по соседству.Вот такая она двуличная,перед мужем ой прямо пылинки сдувает с меня а когда он на работе даже не разговаривает со мной если спрошу что нибудь как будто я пустое место.Потом не успеет муж приехать с работы она бежит к нему вот она так зделала она такая она сякая и точно так же когда с утра уезжает на работу промывает ему мозг.Естественно он злой потом заходит не разбираясь кричит истерики закатывает и мы ссоримся,а она кайфует когда мы грыземся.Я как попала в их семью не было дня чтобы я не плакала по ночам тихо в подушку днем.Так мне трудно нескем поделиться часто болеть начала по женски и душевно,вечно по врачам бабкам но толку никакого,снова болею.Бабки говорят что порчу навели сильную с помощью черной магии а врачи ничего не понимает и незнают.Часто думаю вот бы исчезнуть где никто не найдет,испариться в воздухе,но как подумаю о детях не могу,только ради них терплю и живу,как они без меня ведь они еще совсем малыши без меня никак.Не было бы детей давно ушла бы из этого дурдома скоро совсем крыша съедет,так я до 40ка не доживу,умру молодая душевно больная а свекровь всех нас переживет и покоя не даст разве что если не подохнет.Я не могу видеть ее и слышать от одного ее голоса меня трясет и тошнит вот как она меня раздражает и бесит даже противно думать ФУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  38. Мо свекровь тиранит не только мою семью, но и семью своей сестры, старшего сына, соих кресников, короче наша маман везде и ее так много, я 6 месяцев с ней ругалась, объясняла мужу своему, что его мама фантазерка и лицемерка, и вот мои труды и интриги дали плоды, я единственная из свех выше перечисленных не имею с ней проблем, я с ней не разговариваю, не здороваюсь, она мне не звонит не пишет, единыжды выловила меня и прошипела, мол ты до родов здесь будешь одна и поменяй свое поведение, я просто напросто ответила что не хочу с ней разговаривать! Мужа очнь попросила не говорить обо мне, даже если это бонально как дела, не делится с ней нашими планами, и не обсуждать наш с ним быт! Спасибо ему он это все выполняет! У нее сейчас по моему поводу информационный голод, ни плохого ни хорошего она не может сказать, от этого бесится и давай мужу на моз приседания делать мол я жестокая и хладнокровная, а он на меня смотрит через рожзовые очки, благо что мужу одного приседания достачно что бы попросить маму фантазировать в другую сторону! В отличии от старшей невестки мои муж сделал все что б его любимая маман до меня не докапывалась! Сейчас мешочек ее подарочков беспонтовых собрала, сижу жду когда муж приедет, что б весь этот хлам вернуть обратно его маме!
    Девочки мой вам совет, если свекровь говорит про вас гадости, ведет себя фривольно, накажите ее, покажите характер и включите полный игнор. Ей самой будет не комфортно в вашем присутсвии, даже в собственном доме.
    И запомните, если ваш муж не поставит свою мать на место, никто это уже сделать не сможет, какая бы высильная не были!

  39. А у меня была прекрасная свекровь, я ее любила… Мы могли говорить с ней часами на многие темы. Мне казалось, что она понимает меня иногда даже лучше, чем моя мама. На праздники я старалась подарить ей что-нибудь особенное… В общем были прекрасные отношения.

    Пока мы не переехали к ним жить.

    У них свой уклад жизни, отличный от нашего. Это понятно. Нам с мужем были непривычны некоторые вещи, например, фанатичная экономия электричества или то, что у них в каждом углу лежат предметы, которые не нужны, но жалко выбросить (например, сломанная хлебница или деталь от старого холодильника). И все подобное. Мы посмеивались над этим. МЫ с мужем. Но мы старались соблюдать их порядки, иногда даже в ущерб своему комфорту. Но это было не главное. Переезд к родителям мы восприняли как своеобразное приключение, тем более, что планировалось, что это будет временная мера. Ведь мой муж начал строить дом для нас.

    Но постепенно наши отношения с мужем испортились. Сначала это были мелкие ссоры на бытовые темы, потом были ссоры крупнее и тоже на бытовые темы. Он стал часто раздражаться на детей. И тоже на пустом месте. Сначала я списывала все это на его усталость (ведь ссоры, как правило происходили вечером). Но потом я задумалась, почему так стало происходить, ведь когда мы жили своей семьей (отдельно от родителей), мы никогда не ссорились, например, из-за невымытой тарелки или из-за вещи, оставленной не на своем месте… А просто мой муж стал передавать мне все, чем недовольны его родители. Практически все конфликты начинались со слов «Мои родители сказали (или считают)…». При этом сам он не придавал всем этим мелочам такого гигантского значения. А напрямую мне его родители ничего не говорили, за три месяца не сделали практически ни одного замечания. Только мужу моему промывали мозг по поводу меня и детей. А он потом с раздражением все выговаривал мне.

    Пару раз, правда, его мама сказала мне что-то вроде, например, выключайте свет за собой, когда выходите из комнаты. На что я отвечала что-то типа «Ладно, постараемся. Хотя ведь ничего же не случиться, если свет погорит без нас пару минут, если мы вышли из комнаты на секундочку.» Конечно, отвечала я в дружественном тоне. :-) Потому что я искренне считала, что это все пустяки. Вообще я старалась никому не мешать и выполнять требования дома, в котором мы живем.

    К тому же, надо отметить, что свекровь вмешивалась во все, что я делаю. Например, стоило мне только включить стиральную машину, как она тут же бежала смотреть, на каком режиме я стираю и если ей казалось, что не на том, то она говорила. И я при этом сливала воду из машины и включала режим, выбранный свекровью. Когда я готовила, свекровь запросто могла прибавить или убавить газ под моими кастрюлями или сковородками. При этом она говорила, что она считает, что готовить нужно именно так. Пару раз из-за этого у меня подгорала еда. А когда я пекла пироги, она постоянно говорила мне, что ее знакомая, которая работает в столовой, готовит пироги не так, как это делаю я. И настаивала на том, чтобы я делала как ее знакомая. Я подчинялась. Хотя обычно я пекла пироги, как научила меня моя мама (так что не факт, что неправильно). Хочу заметить, что моя свекровь пироги печь не умеет.

    Так вот, когда мы стали ссорится с мужем почти каждый день и когда я поняла причину этих ссор, я подошла как-то утром ко своей пока еще любимой свекрови и попросила ее больше ничего не передавать мне через ее сына, а говорить мне все напрямую. На что я получила ответ, что ей легче все сказать ему, ведь я все воспринимаю в штыки. В штыки??? Когда это было?… Мои аргументы типа, из-за этого мы ссоримся и наши отношения с ним портятся все больше, на нее не произвели впечатления. Она продолжила твердить, что ей так легче. А когда в наш разговор подключились отец и брат мужа, я услышала о нашей семье (включая моего мужа) столько всего интересного!.. Два часа я сидела с ними за столом и выслушивала все, что у них накопилось за три прошедших месяца. При этом я не высказала ни одного недовольства, а лишь предлагала варианты выхода из каждой ситуации. С мужем мы тоже обсудили сложившуюся ситуацию. Он согласился со мной, что все это мелочи жизни, и мы договорились, что он не будет мне больше ничего передавать. Пусть все сами мне говорят.

    Казалось бы, после этого разговора все наладилось. Но спустя месяц история начала повторяться. При этом я несколько раз слышала, как свекровь ласково промывает мозг моему мужу. А когда я заходила, она резко замолкала. Но муж ничего мне не передавал, а старался сам успокоить своих родителей. Но потом все равно стал все передавать. И опять с раздражением. Я сдерживалась и старалась не ссорится с ним. Просто терпеливо соглашалась, не спорила. При этом я вновь старалась выполнять все требования родителей мужа. Но требований и претензий становилось все больше. Иногда это были откровенные придирки. Наша семья была виновата во всех мелочах. Например, кто-то зашел в ванную в обуви и свекровь это заметила. Вытирать гряз она не стала, зато провела целое расследование, кто это сделал. В итоге обвинили нашу семью, сказав, что «это кто-то из вас».

    Последней каплей стала очередная придирка. Моя свекровь вечером обычно проверяет, закрыты ли входные двери и закрывает их на ночь. (Все-таки дом. И днем мы обычно двери не закрываем). Но в какую-то ночь она забыла проверить дверь и вспомнила об этом только в час ночи. Проверила и дверь оказалась не заперта. Кто же виноват? А виновата оказалась я, т.к. пришла домой самая последняя. Надо сказать, что спать в тот вечер я ушла отнюдь не самая последняя и внизу еще оставались родители мужа и его брат.
    Попросил меня закрывать за собой двери (если я прихожу последняя), конечно же, мой муж. И опять с раздражением. А я в ответ на это удивилась. Для меня это было неожиданно. Я знала, что свекровь всегда проверяет двери… Чем вызвала новое раздражение у своего мужа. Он стал кричать, что никто не должен закрывать двери за мной. Мы поссорились. Свекровь все подслушивала. Я давно уже заметила, что она подслушивает. Я подошла к ней и на помнила, что мы с ней договаривались, что она не будет больше передавать свои претензии через моего мужа. Она стала перебивать меня, говоря, что и правда никто не обязан за мной закрывать дверь и все подобное. А я стала повторять свою просьбу, пытаясь перекричать ее. Она старалась перекричать меня. В итоге мы стали орать друг на друга. Прибежал мой муж и его отец. Мой муж стал кричать на меня. На меня!! При своих родителях он говорил мне «Заткни свой поганый рот». У меня от удивления глаза полезли на лоб, я не верила своим ушам. Я отвечала ему «Что ты такое говоришь, Андрюша? Так нельзя. Молчи, пожалуйста.» Но он не молчал и перешел на оскорбления.

    В эту ночь я не смогла заснуть. Я пошла вниз и обнаружила, что свекровь не спит. Вообще она любит поздно ложится спать. Я посидела с ней, мы перекинулись парой фраз про фильм, который она смотрела… А потом я ей сказала, что очень люблю ее сына и спросила, неужели это не важнее, чем все эти бытовые мелочи… Бытовые мелочи ей оказались дороже. Мы стали разговаривать с ней. Я поделилась с ней своими чувствами и мечтами о том, чтобы мы все тут жили дружно. Заботились друг о друге. (А надо еще сказать, что родители мужа равнодушны к нашим детям (к своим собственным внукам!) и никогда не проводили с ними время. Хотя замечания делают им постоянно и чему-то поучают. Никогда их ничем не угостят и т.п.). Пока я все это ей говорила, она смотрела на меня равнодушными стеклянными глазами… С ледяным спокойствием и даже с призрением.

    Какая же она толстокожая оказалась!!! Ей было просто на меня наплевать.

    А на следующее утро у всех было такое хорошее настроение и такая идиллия! Только со мной никто не разговаривал. Родители мужа, мой муж и его брат общались между собой с такой любовью! Я и дети были в этой идиллии лишними. Что бы я не говорила, в ответ мне давались лишь презрительные односложные ответы… Эх… И как назло в этот день неожиданно выпал снег и на дорогах образовался гололед. Мою машину кинуло на встречку, и я повернула руль в другую сторону, на обочину. Но там стоял грузовик…. Вся жизнь в одну секунду пронеслась у меня перед глазами…. Я осталась цела, но машину разбила.

    Конечно, это стало дополнительным поводом всем ненавидеть меня.

    Так я и живу в таком напряжении сейчас. Чувствую себя изгоем в этом доме. Я могла бы все преодолеть, если бы мой муж был со мной заодно. Но, к сожалению, это не так. Он ведет себя как предатель. Хотя он продолжает строить дом. Только вот теперь для кого?
    Я не знаю, как мне быть…

  40. «Елена, женщина совершает большую ошибку, когда проблемы своего мира пытается «разрулить» с помощью мужа. Если муж примет сторону матери — обидит (унизит) жену как любимую женщину, а если примет сторону жены, то унизит себя как мужчину, и в этом унижении он будет винить жену. Получается замкнутый круг — так и рушатся семьи.»
    —-Позвольте с вами не согласиться! Настоящий мужчина должен поддерживать сторону женщины(тем более.если она права). А если он не может поддержать и защитить свою жену,то что это за мужчина- это маменькин сынок! а нам нужны сильные мужчины,за которыми,как за каменной стеной!!!
    _Прости, мама,но мы сами разберемся… и т.д.(с тещами же мы сами рулим разговоры и никто не обижается). Просто у каждого должны быть свои границы,которые не стоит нарушать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.