Эксперт недели — Наталия Вавилина

Вавилина НатальяПоследние два года большая часть моей деятельности лежит в плоскости различных аспектов общения и построения взаимоотношений. А именно:

  • рассылки на эту тему. Рассылка про разные грани общения, про свои желания и свой путь в жизни, рассылка с ответами на письма читателей.
  • выпуск журнала Бриллиант Общения. Это журнал, в котором специалисты различных направлений делятся ценной информацией об общении в разных сферах жизни – с любимыми, с детьми, в деловой сфере, с окружающим миром и с собой.
  • психологические группы. В настоящее время идет бесплатный курс группы Лабиринты Отношений. Группа о том, как мы строим или не строим отношения с окружающими. Возможность получить взгляд со стороны, найти в себе ресурсы и научиться ими пользоваться.
  • и, конечно же, консультации. Это бесплатные письменные консультации, а также консультации в режиме реального времени в чате или скайпе.

Эту неделю (с 21 по 27 апреля) мне предложили занять почетный пост «Эксперт недели». Это большая честь для меня и вместе с тем ответственность. Буду рада, если мой взгляд на вашу ситуацию поможет вам увидеть то, что пока незаметно, по-новому взглянуть на нее и найти варианты решений.

Если у вас есть вопросы, касающиеся отношений с близкими и не очень, с окружающими вас людьми и с собой, задавайте их в виде комментариев к этой теме, здесь же позже читайте ответы на них. Чтобы не пропустить мой ответ — подпишитесь на комментарии к этой странице. С наилучшими пожеланиями!

комментариев 9

  1. Здравствуйте, Наталия!

    Я уже о своей проблеме писала, я просто перенесу свой рассказ Вам на рассмотрение. Я встречалась с молодым человеком год, даже не только встречалась — мы почти жили вместе. У нас всё было супер, честно говоря я думала, что нашла человека, которого искала и рисовала в своих мечтах. МЫ хотели семьи, детей, по крайней мере он так говорил, спрашивал у меня, у меня уже есть ребёнок от первого гражданского брака, ему сейчас 7 лет. Но с каждой поездкой домой (он военный) всё усугублялось.

    И вот в прошлом году я забеременнела, но под его напором я согласилась на аборт. Наши отношеня становились ещё хуже и после очередного отпуска, который он снова проводил дома, он приехал и сообщел,что всё конечно, что он во мне ошибся и понял, что я не то, что он хотел, мы расстались, не виделись около месяца. После Нового года мы начали снова общаться, но общение заключалось лишь в том, что мы спали вместе, я снова забеременела. Он стал снова настаивать на аборте, но чтобы я его сделала от поликлиники, я пошла на это (мне поставили срок 5-6 недель), начала сдавать анализы для того, чтобы получить направление на аборт, пока я сдавала анализы прошло около 3 недель. Мне оставалось сдать только УЗИ, когда я пришла его сдавать, мне сообщили о том, что УЗИ показывает полные 12 недель, тринадцатую.

    Я сообщила об этом ему. Он был ошарашен, но стал искать врачей для того. Чтобы мне сделали аборт, но по законодательству после 12 недель аборт делают только по медицинским и социальным показаниям. Он уговаривал, но я настояла на своём, были скандалы, он меня обвинял во всех смертных грехах, что я виновата, что он не готов и всё такое, но всё равно я решила рожать. Он сказал,что умывает руки.

    Честно говоря, я понимаю, что он в шоке, я вижу, что он переживает — у мужчин бывает такая реакция. Но он упёртый и говорит, что не видит между нами будущего. Я хочу его вернуть, но не знаю, как это сделать. Видно, что он тоже хочет, но боится.

    Помогите или подскажите, что делать или просто хочется услышать Ваше мнение. С уважением, Екатерина.

    P.S. Ничего слышать он не хочет, говорит, что ребёнок не желательный, даже фото УЗИ не взял, говорит, что ему это не интересно! Хотя вижу по нему, что он переживает, даже похудел. Мне все говорят, что он одумается и вернётся.
    Я на это очень надеюсь!

    Мнений на форуме множество… я понимаю, что мне надо отпустить его, но почему-то мне это сложно сделать… в последнюю нашу встречу, перед его отъездом в отпуск он собщил, что заберёт меня из роддома и что будет помогать…
    хотя не пойму как, если сейчас он утверждает, что ребёнок ему не по карману …

  2. Все дело в том, что я неудачница. Мне 30 лет, а жизнь из ряда вон плохо. Жизнь с родителями, ведущих вечную борьбу друг с другом, сделала меня истеричкой неврозом. В детстве слезы смывали последствия их ссор, но теперь понимаю, что ничего не смывалось, я росла хилой и болезненной. Врачи часто пожимали плечами, не понимая причину высокой температуры (это продолжается до сих пор). В подростковом периоде, все обошлось не без последствий, очередной скандал привел меня к нервному срыву, я пролежала больной год, полуослепла, полуоглохла, правда, потом это прошло.

    Сейчас я взрослая женщина. Моя жизнь — полное фуфло, просто существование. Раньше я с сочуствием относилась к проблеме родителей. А сейчас я их ненавижу. Не желаю им ничего плохого, но хочу быть как можно далеко от них. Увы, по сосотянию здоровья и полной социальной несостоятельности вынуждена жить с ними. Сейчас, по прошествии стольких лет, родители как будто нашли общий язык, улыбаются друг другу, шутят, ревнуют. А мне противно на них смотреть. Раньше чувствовала себя виноватой, что вечно болею и им большая помеха. А сейчас вдруг поняла, что причина моих болезней в них, это они меня такой сделали.

    Я не могу строить нормальные отношения с людьми, мне все быстро надоедает. Не верю в дружбу, в преданность. С мужчинами отношения складываются не ахти как, остываю к ним, когда привыкаю, а если и не остываю, то все равно что-то не ладится. Сейчас встречаюсь с человеком, который мне очень дорог, но дико пугает приближающееся знакомое чувство охлаждения. Не хотела бы его терять, но уже отдаляюсь и от него. Наводят ужас любые разговоры о браке, о детях.

    А еще я пережила то, что в чем нелегко признаться. Я прочитала тут столько признаний и только после этого решилась — 10 лет назад была попытка изнасилования. Это кошмарный сон. Я не хочу, не могу жить. Если смеюсь, то после обязательно заплачу. Просто не могу жить.

  3. Ответ для Жасмин

    Ты винишь во всем: что жизнь не удалась, что здоровье подводит, — своих родителей… Тут ты и права и нет. Потому что они «угробили» твое здоровье не специально, а по дурости, глупости, не знанию того, что они портят его тебе. Ссорясь, они пытались найти себя в своем союзе, и очень долго шли к этому. Я их не столько оправдываю, сколько пытаюсь понять.

    А вот ты, милая, просто ручки сложила, кидаясь такими словами, что вся твоя жизнь коту под хвост из-за них. Поверь, все в своей жизни мы выбираем сами – жить или не жить, быть счастливым, или глупым занудой. Знаешь, какая самая большая секта? Секта недовольных. Ты недовольна. Это звучит в каждой строчке. А вот подумай о том, что ЖИЗНЬ – великая, потрясающая ЖИЗНЬ есть у тебя! Ведь ты ЖИВЕШЬ! А это значит, что уже в одном этом слове заключено все. От болезней избавиться очень легко – надо просто ЗАХОТЕТЬ этого. И перестать искать виновников на стороне.

    Да, что было, то было. Раньше ты ничего не понимала, и считала, что мы сами никогда ни в чем не виноваты, а виноваты лишь все окружающие. И поверь, так и будет до конца твоей жизни, ты будешь злиться и стариться, и ничего хорошего в твоей жизни не случится, если ты во всем без исключения (в родителях, мужчинах, сотрудниках, продавцах, политиках и пр.) будешь искать негатив. Единственный путь к счастью – поискать негатив в себе, полностью заменить свое мироощущение, сказать себе – я счастлива уже потому, что живу, что смерть далека от меня. Выйди на улицу, выгляни хотя бы в окошко, посмотри на небо, на деревья… Они великолепные учителя – потому что сами полны сил, и им все нипочем — ни чьи-то косые взгляды, ни чьи-то низкие поступки. Мальчишки вырезают буквы на стволах деревьев, им больно, потому что этот слой коры уже не затянется, но деревья все равно живут — каждую весну появляются листочки, они все выше тянутся к небу, очищают наши легкие, дают прохладу летом, а плодовые еще и кормят. Ты можешь себе представить, чтобы дерево уничтожало себя само? Так почему уничтожаешь свою жизнь сама? Подумай над этим. Отставь все мысли, которые направляешь на решение чужих проблем. Тебе противно, что родители научились улыбаться? Мне кажется, это просто твоя зависть говорит. Ты им не веришь? Но это твоя проблема. Они научились это делать, как сумели. Может, наконец, они почувствовали, что жизнь все-таки замечательная штука. Перестань быть зависимой от других. Научись радоваться себе. Тогда и сама сможешь подарить радость и уверенность тем, кто рядом с тобой. И мужчине и родителям – ты не представляешь, как будут они рады видеть на твоем лице улыбку.

    Я сама мама уже большого сына. И для меня нет ничего радостней видеть, когда его глаза улыбаются, когда он счастлив, и как мне плохо, когда вижу, что что-то не так происходит в его жизни. Но свою ЖИЗНЬ создаем мы сами, и я учусь тому, чтобы понимать сына, не подсказывать ему на каждом шагу, как и что делать, как реагировать… Он сам станет намного счастливее, если научится всему сам.

    Удачи.
    С уважением, Марина Бондаренко

  4. Здравствуйте, Екатерина!

    Первый вопрос, который у меня возник, а что Вы хотите от этого молодого человека? С одной стороны вопрос может показаться простым и не совсем уместным, с другой стороны, читая Ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что пока Вы с этим не определились. Итак, подумайте, чего бы Вам хотелось?

    А сейчас я немного «поцепляюсь» к тому, что мне увиделось в Вашем письме, Итак, первый абзац, вначале Вы пишете «Все было супер» и тут же следом «Но с каждой поездкой домой (он военный) всё усугублялось.» Усугублялось что?
    Также мне не совсем понятно, что значит «почти жили вместе». И как ваши отношения связаны с его поездками домой?

    Далее, на мой взгляд, ключевой фразой является та, где Вы говорите, что казалось, что нашли мужчину, который был в Ваших мечтах. Ключевой, потому как на протяжении всей истории, убеждаясь раз за разом, что это не тот, что был в мечтах, Вы отказываетесь в это верить, кроме того, стремитесь его оправдать.

    Еще по поводу Вашей фразы «Хочу его вернуть», вопрос, а был ли он рядом? В какой момент отношений Вы хотите его вернуть? Когда вы «почти жили вместе» или когда «мы начали снова общаться, но общение заключалось лишь в том, что мы спали вместе». Ну и повторю свой первый вопрос – вернуть зачем?

    Екатерина, судя по описанию ваших отношений, если он и был в них, то ушел гораздо раньше, чем Вы это осознали. Осознавание таких вещей всегда болезненно, если еще учесть, что это совпало с беременностью, во время которой повышена чувствительность. Рекомендую Вам искать помощь не только на форумах, но и у специалиста, чтобы пережить это осознавание и подготовиться к важной встрече.
    Желательно, чтобы это было не просто мнение или совет, а общение в реальном времени.
    Другими словами, предлагаю сместить фокус внимания. Вы решили рожать? Это Ваше решение. Каждый человек принимает решение сам. Не надо его (Вашего молодого человека) оправдывать, не надо обвинять, не надо думать за него почему он так себя ведет и предполагать, что он чувствует, потому как все это могут быть лишь догадки и предположения, которые могут быть далеко от истины.
    Интересно Ваше предположение, что он тоже хочет, но боится? Не приписываете ли Вы ему это желание и страхи? Боится он чего?

    Екатерина, предлагаю Вам подумать о другом человеке, которому Вы действительно сейчас нужны и которому можете помочь, отвлекитесь от того, от взрослого, пусть он сам разберется, чего он хочет или нет и как ему это получить, предлагаю Вам отрывок из первого выпуска журнала Бриллиант Общения http://vavilina.com/brilliant/index.php из статьи «Начало жизни. Встреча»

    «Первая встреча со своим будущим малышом иногда происходит еще задолго до его зачатия.

    Иногда мы впервые соприкасаемся с этим, когда беременность уже наступила. И это тоже необыкновенное состояние, понимание того, что внутри волшебным образом развивается и течет целая жизнь. Часто для женщины это ощущение еще не очень реально, особенно в начале, когда под воздействием гормонов нестабильны эмоции и мысли. А в то же время для ребенка очень важно, как мы встречаем его приход в этот мир, в нашу семью, и все чувства, которые мы при этом испытываем, и мысли, которые мы пропускаем через себя в этот момент, влияют на всю его последующую жизнь. Поэтому, как только вы узнали что беременны, первое, что нужно сделать – обрадоваться! Потому что не смотря ни на какие обстоятельства ребенок это всегда подарок от бога!

    Люди, которых родители ждали с радостью, еще задолго до их появления, совершенно особенно ощущают себя в этой жизни. Они легки в общении, с ними приятно быть рядом, они уверенны в себе и умеют радоваться жизни, им легко творить и принимать этот мир таким, какой он есть. И все это вы реально можете подарить своему малышу.

    Просто открыться и впустить в себя этот поток, который несет беременность, поток глубинной трансформации, которая происходит на всех уровнях нашего существа, не только с самой женщиной, но и с отцом ребенка, с семьей, с родом. Оставить на поверхности социальную суету, привычные страхи и совершить прыжок в свою глубину, прикоснуться к этому огромному потоку любви, нежности, гармонии, в котором живет малыш и которым он делится с вами.

    В самом начале беременности иногда не получается настроиться сразу на положительную волну. Всплывают старые отжившие страхи, негативные мысли, эмоции не поддаются контролю. Это абсолютно нормально. Ни в коем случае не нужно подавлять свои чувства и пытаться изображать счастье. В нашем обществе существует такой стереотип, что беременная женщина просто обязана всегда находиться в хорошем расположении духа, улыбаться, смотреть только на красивое, и никогда не волноваться. Понятно, что все девять месяцев провести в такой полной нирване ни одной беременной еще не удалось. Да это и не нужно, для ребенка перепад ваших эмоций это своего рода внутриутробная школа. Главное — сохранять основной дорбожелательный фон, который позволит малышу почувствовать, что вы его любите, ждете, рады его появлению и положив руки на животик, просто объяснить ему, что все обиды, ссоры, негативные мысли, все это к нему не имеет никакого отношения.»

    Екатерина, если хотите, полностью статью могу отправить Вам на почту, здесь не буду размещать в силу получающегося объема сообщения. Кроме того, в сети есть интересные рассылки и форумы на тему именно подготовки к родам и счастливого проживания беременности. Предлагаю Вам сместить фокус внимания еще и потому, что когда отвлекаешься от проблемы, она часто решается сама, и решается наилучшим для вас образом.

    Это такой поверхностный взгляд, исходя из того, что изложено в Вашем письме. Повторюсь, что желательно обратиться к специалисту либо в реале, либо он-лайн, чтобы не только разобраться с сегодняшей ситуацией, подготовиться к родам, но и понять сценарий отношений с мужчинами, а также рассмотреть другие свои роли, грани, ценности.

    Желаю Вам спокойствия и радости!

    Вавилина Наталия.

  5. Добрый день, Наталья!
    Спасибо, что так оперативно ответили на мой вопрос. В ответ на вопрос «…а что Вы хотите от этого молодого человека?» На самом деле до этого письма и ваше го на него ответа я хотела его вернуть.

    Сейчас, я уже не так сильно этого хочу, хотя с его стороны появились разумные рассуждения, он даже написал мне в смс, что заберёт ребёнка из роддома. Да. ещё самое интересное ,что в одной из крайних смс, он написал, что теоретически хочет со мной всего, то есть семьи, секса, детей, но…

    Вообще, как и любой нормальной женщине, мне хотелось бы банальных вещей (семьи, мужа, детей и т.д., можно перечислять до бесконечности).

    «Все было супер» и тут же следом «Но с каждой поездкой домой (он военный) всё усугублялось»
    Усугублялось что?
    Усугублялось отношение ко мне, вообще наши отношения.
    Всё было супер, потому, что перед его отъездом в отпуск, он задал мне вопрос, хочу ли я за него и хочу ли я от него детей. Я ответила, однозначно – ДА.

    «…на мой взгляд, ключевой фразой является та, где Вы говорите, что казалось, что нашли мужчину, который был в Ваших мечтах. Ключевой, потому как на протяжении всей истории, убеждаясь, раз за разом, что это не тот, что был в мечтах, Вы отказываетесь в это верить, кроме того, стремитесь его оправдать…»

    На протяжении всей нашей эпопеи я пыталась понять его, но он брыкался и не открывал свои чувства и душу, как я не пыталась с ним поговорить и быть с ним предельно откровенной…
    Он как раз тот. Не тот, он стал, когда заставил сделать меня аборт, потом неделю со мной не разговаривал, писал, что не может справиться со своими мыслями, избегал меня. Но это не оправдание. А описание событий…

    «Хочу его вернуть», вопрос, а был ли он рядом? В какой момент отношений Вы хотите его вернуть? Когда вы «почти жили вместе» или когда «мы начали снова общаться, но общение заключалось лишь в том, что мы спали вместе». Ну и повторю свой первый вопрос – вернуть зачем?

    Ответить зачем, сейчас не смогу, хотя… Я хочу его вернуть, потому что я его люблю и верю в то, что у нас ещё всё нормализуется.

    Поясню по поводу выражения «почти жили вместе», я работала, после работы я заезжала домой, занималась с ребёнком, а потом ехала к Саше, утром снова на работу, выходные я проводила у него. Хочу вернуть отношения, когда почти мы были вместе, потому, что они могли плавно перетечь в отношения, когда всегда вместе. Просто для него опыт сожительства был впервые, и что у него живёт девушка, и он видит её каждый день, тоже было новшеством. Вообще для него серьёзные отношения начались со мной.

    Наталья, я действительно осознаю, что работа предстоит колоссальная, мне и моему психологу, если я такового найду.

  6. Здравствуйте, Жасмин!

    Да, нелегко. К сожалению, это нередкая ситуация, когда родители ругаются, а дети чувствуют себя виноватыми и стараются что-либо сделать, чтобы ссор и скандалов не было и потом *обнаруживают*, что когда они болеют, то во-первых получают больше внимания и заботы от родителей, во-вторых и родители, объединяются вокруг этой заботы и стараются хоть в эти моменты не выяснять отношений.

    Жасмин, очень понятно Ваше отношение к родителям, Ваши гнев и обида, однако, если Вы будете далеко от них, это на Ваши чувства мало повлияет, потому как чувства эти находятся внутри Вас.

    Да, детство было невеселое, но сейчас, Вы верно заметили, Вы взрослая женщина, поэтому можно погрязнуть в чувствах и эмоциях по отношнию к своим родителям и к жизни, а можно взять ответственность, за то, что сейчас с Вами происходит на себя и начать действовать. Выбор за Вами!

    Жасмин, буду банальна, но очень хочется сказать, что ЖИЗНЬ такая, какой Вы ее видите и если Ваше существование Вам не нравится, то кроме Вас в данный момент в Вашей жизни вряд ли кто-либо что-то изменит. От родителей сейчас мало что зависит, и даже изменение их поведения на противоположное счастья Вам не принесло.

    Рекомендую Вам обратиться к специалисту, чтобы прожить переполняющие Вас чувства к родителям, отпустить их и начать строить свою жизнь со своими отношениями. Лучше к специалисту в реале, но можно попробовать и консультации он-лайн. Кроме того, для проживания имеющихся чувств, понимания своей роли в отношениях, своих возможностей, предлагаю принять участие в группе Лабиринты Отношений.

    И для размышления предлагаю вопрос – Вы говорите: «Я неудачница!», а что или кто не дает Вам сказать: «Я счастливая женщина!»?

    Жасмин, желаю Вам счастья!

    Вавилина Наталия.

  7. «Наталья, я действительно осознаю, что работа предстоит колоссальная, мне и моему психологу, если я такового найду.»

    Екатерина, здравствуйте! Вот мой сайт http://vavilina.com/ Слева кнопка для входа в чат. После 18.00 московского времени заглядывайте, можно договориться о консультации в чате, после чего решить, насколько эта форма подходит Вам.

  8. Наталья, пожалуйста, умоляю, помогите мне разобраться.

    Я встречаюсь с очень хорошим человеком, он мне действительно дорог. Но проблема в том, что вернулся из прошлого мой бывший бойфренд. Наверное (мне очень нелегко в этом признаться), он был единтсвенный мужчина, которого я по настоящему любила. Но он этого недостоин. Я столько выстрадала за все то время, что мы были вместе, забыла о гордости, о себе, растворилась целиком в его сущности. Он тоже был счастлив, потому что, как сам, признавался, переживал интересный период своей жизни. Но он очень свободолюбивая личность и, несмотря, что вместе нам было хорошо, долго не решался признаться мне в своих чувствах, все говорил, что я его лучший друг. Как школьники какие-то, мне 30 и играть в глупые игры мне надоело.

    Я сделала первый шаг, он страшно обрадовался, сказал, что не решался сам , потому что боялся меня обидеть или испугать, но это так по-детски, мои чувства были открыты, и он всегда знал о них. Я человек открытый, не знаю, во вред ли мне это, но я такая. Почему же он боялся меня испугать своим признанием, не пойму. Мне вообще очень многое непонятно в его поведении.

    Вся та неделя после моего признания была просто идиллией. Мы оба были счастливы. Но, спустя несколько дней, он позвонил и убитым, как будто сожалеющим голосом заявил, что с ним непонятно, что творится, что он скучает по мне очень сильно, что он не понимает себя. Ну и всякую ерунду в этом роде. Я думала, что он шутит. Но потом пришел смс, где он заявлял, что у нас нет будущего, что он меня любит. Но это все не то. Что он вообще скоро уедет и лучше для меня, если я не буду к нему слишком привязываться.

    Я страшно оскорбилась и ответила, чтобы не переживал, что замуж за него я все равно не собиралась. Его смутили мои слова и даже немного обидели.Оотношения разладились.Нно я его продолжала любить, и мы продолжили как друзья, хотя и друзьями назвать это было нельзя. Он меня любил, я знаю. Но чем больше любил, тем больше боялся. А через два месяца после этого взял и уехал. Не писал, не звонил. Просто вычеркнул меня из жизни. Я долго металась в поиске ответов на мучающие меня вопросы, я не понимала причину его поведения, почему и чего он так боялся. Неужели любить меня так страшно, так больно.

    После него я бросилась в омут с головой, решила больше не давать волю чувствам, встречалась, флиртовала со всеми подряд. Это продолжалось ровно год. Я наконец опомнилась, пришла в себя, успокоилась и встретила настоящего мужчину. Он меня любит и не боится своих чувств. С ним и я почувстовала себя женщной, вроде даже планируем будущее.

    И вот тут появляется ОН, и бац!! все возвращается. Я сначала потеряла было покой, мы с ним обменялись парой недружелюбных слов в чате, и я поняла, что это на самом деле трус. Я вновь успокоилась, решила, что точно выкинула его из сердца. Но потом оказалось, что была не права, что не смогла его забыть.

    Прошло еще полгода, при встрече на улице я кидала ему бессмысленный привет и проходила мимо. Но его грустные глаза так и давили на сердце. Мысли о нем вновь завладели моим сердцем. Не могу себя пересилить. Мы снова поговорили с ним в чате, не ругались, по-дружески, даже шутили. И вот он вдруг признался, что скучал, что очень сожалеет, что не сберег отношений, что явсегда очень много значила для него. От каждого его слова лед таял и таял. Он, конечно, не представляет, что творится в моей душе. Сказал, что видел меня с моим и все пытался выяснить, продолжаются ли наши отношения или уже расстались, то есть узнать, есть ли шанс вернуть меня. На его вопросы я ответила уклончиво.

    Мне плохо, очень плохо, я вся во власти этой вновь вспыхнувшей страсти. Он умоляет о встрече, а я еле сдерживаюсь, чтобы не побежать к нему и не броситься на шею. Но самое главное, я уже хорошо его знаю, уверена, что история повторится, стоит мне дать слабинку и вновь пустить его в свою жизнь, все повторится, он вскоре наверняка перестанет меня ценить. Я дорога ему, наверное, только потому, что держу на расстоянии.

    А еще я не хочу терять мужчину, с которым встречаюсь. Только с ним у меня сложится мое будущее, мой несносный характер по сердцу только ему.

    Подскажите, умоляю, как мне избавиться от этого наваждения? Именно наваждения, потому, как я потеряла свой покой, только и делаю, что бегаю к компьютеру, надеясь найти там его письмо. Почему я не могу забыть? Я должна!

    Даже во сне, увидев его лицо, улыбку, вздрагиваю, просыпаюсь. Жизнь потеряла для меня смысл. Если бы он не вел себя так… в первый раз в жизни вижу его таким искренним в своих чувствах ко мне. Он меня тоже любит!! Почему же он сбежал от этой любви? Почему он вернулся? Мне так плохо. Не знаю, почему этот человек на меня так действует. Господи, как же мне тяжело!

    Простите, если писала непонятно, но мои чувства настолько взбудоражены, что не могу сосредоточиться.

  9. Здравствуйте, Лена!

    Да, согласна про взбудораженность и про запутанность. Прежде чем понять как избавиться от наваждения, предлагаю разобраться – что же это за наваждение?

    Из рассказанного Вами хочу выделить несколько фраз:
    «Но самое главное, я уже хорошо его знаю, уверена, что история повторится, стоит мне дать слабинку и вновь пустить его в свою жизнь, все повторится, он вскоре наверняка перестанет меня ценить.»
    Тут можно спросить, с чего Вы решили, что сейчас ценит и уточнить – это самое важное в ваших отношениях?
    «А еще я не хочу терять мужчину, с которым встречаюсь. Только с ним у меня сложится мое будущее, мой несносный характер по сердцу только ему.»
    Правильно ли я поняла – тот неизвестно, будет ли ценить, а этот более вероятно, так?
    Ну и можно еще вот эту:
    «в первый раз в жизни вижу его таким искренним в своих чувствах ко мне.»
    Уточнение. «таким искренним» или «говорящим такие слова»? Видите разницу?

    Лена, выделенные фразы, как мне кажется, говорят, что Ваши отношения с мужчинами строятся на том, насколько они Вас ценят и готовы принимать или хотя бы терпеть Ваш «несносный характер». Если это так, то Вы оказываетесь в полной власти их настроения – проследите за событиями, которые Вы описали – у него есть настроение и Вы общаетесь, он уехал и Вы строите отношения с другим, он приехал, сказал слова любви и Вы готовы «побежать и броситься ему на шею». Такая зависимость действительно держит в напряжении, кроме того, получается, что его слова являются главной причиной Вашего «включения»?

    В связи с чем у меня вопрос – Лена, а насколько Вы цените себя сами?

    На мой взгляд недостаточно для того, чтобы не впадать в эмоциональную зависимость. Рекомендую Вам разобраться со своей самооценкой и целями взаимоотношений с мужчинами.
    Как один из вариантов — можно ознакомиться с методикой Как выйти замуж и остаться при этом самой собой http://2month.hochu-zamuj.ru/book. Первые главы как раз посвящены тому, чтобы разобраться с собой, со своей самооценкой, с целями, которые Вы ставите перед отношениями, также в книге много о разных типах мужчин и о том, как строить отношения или, наоборот, быстрее закончить их.

    Ну а про цели общения с мужчиной могу предложить Вам почитать здесь http://webcommunity.ru/1069/ , потому как с целями, как мне видится Вы пока тоже не определились.
    Либо обратитесь за консультацией в режиме реального времени.

    Желаю Вам разобраться с собой, своими чувствами и желаю Вам достойных отношений!

    С уважением, Вавилина Наталия.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.