Эксперт недели — Яна Лан

step51.jpgПо образованию я психолог, психотерапевт гуманистического направления, более 5 лет веду психологические группы, в том числе и в Интернете в режиме реального времени. Акцент в работе делаю на тех переживаниях, которые служат источником дискомфорта и на том, как научиться избавляться от таких переживаний и привлекать в свою жизнь положительные эмоции. В течение недели (до 20.04.08.) вы можете задать любой вопрос, касающийся моей специализации — эмоций и чувств, и любых проблем, которые возникают вследствие невозможности ими управлять.

По возможности старайтесь избегать общих вопросов, ответы на которые можно найти в специальной психологической литературе. Лучше спросите о том, что не получается лично у вас и о тех эмоциях, которые осложняют жизнь лично вам. На этой странице мы попробуем найти источник проблемы и направление, в котором стоит двигаться к ее решению.

Чтобы задать вопрос — просто отправьте комментарий с этой страницы. Чтобы не пропустить мой ответ, который появится здесь же — подпишитесь на все комментарии к этой странице.

комментария 4

  1. Яна, добрый день, хочу задать Вам вопрос, мне 31 год, у меня последний год были отношения с женатым мужчиной. Хоть он мне и икогда не врал, и часто говорил что разводиться не будет, мне это поначалу было и не нужно, т.к. чувства были на уровне заинтересованности, общего досуга и не более.

    Дальше конечно больше :)) не буду говорить за него, МНЕ казалось что мы становимся ближе, и главное, инетерсней друг другу, ну и тд и тп, отношения развивались, он не хотел меня терять и я была ему нужна. Все это было взаимным. Конечно, он говорил, что я без слов его понимаю, что мы близки как он никогда ни с кем не был и тд и тп.

    Я подсела эмоционально на эти отношения. В какой-то момент поняла, что думаю много о нем и его жене, иногда ревную и дергаюсь больше, чем получаю позитива от этой связи. Я попросила его развестись и определиться,
    нужна я ему или нет, и уже действовать в зависимости от этого решения. Он исчез с радаров… он прекрасный человек, я ничего не хочу сказать, у каждого свой выбор, НО мне трудно избавиться от постоянных мыслей о нем. Если я с кем-то знакомлюсь, мне все «не то», я люблю его…

    Вопрос мой банален, он в следующем — как избавиться от мыслей, которые накатывают на меня периодически, тоска по нему и мучения «почему он меня не любит». Я конечно хожу с подругами, гулять, общаюсь с мужчинами, занимаюсь и собой и работой, но эти приступы бывают внезапными и сильными. Просто «перестать думать о нем» не получается, «переключаться» тяжело да и не интересно. И еще ужасно, что мне иногда кажется что я жду. Жду, что он пожалеет, не сможет без меня и т. д. и т.п. Яна, я понимаю что это банально, как 10 минут не думать о белой обезьяне, но может писхология шагнула далеко вперед? :))) Как «переключиться»? Перестать ждать и думать? Заранее спасибо.

  2. Оля, может вы помните, была такая песня со словами «Расставанье — маленькая смерть»… Дело в том, что развод или расставание с любимым человеком приравнивается к достаточно тяжелой эмоциональной потере, часто сопоставимой со смертью близкого человека. И хотя кажется, что сопоставить это невозможно, тем не менее по силе переживаемых эмоций очень похоже.

    Существуют стадии переживания потери. И каждая из этих стадий сопровождается определенными эмоциями.

    1. Сталия отрицания — человек склонен отрицать произошедшее («этого не может быть!», «это не могло произойти со мной!»).

    2. Сталия агрессии — в это время происходит осознание, что все уже произошло и ничего не вернуть (или — никого не вернуть в отношения). Появляется злость на партнера за то, что он так поступил, или на себя — за то, что не смогла удержать или создать такие отношения, которые жалко было бы потерять.

    3. Сталия депрессии — окончательное осознавание потери. Появляется апатия к окружающему, неверие в то, что могут быть новые отношения, которые заинтересуют.

    4. Адаптация — появляется новый смысл в жизни, новый человек, новые отношения. Прежние отношения, которые приносили в последнее время лишь боль — становятся источником жизненного опыта.

    Оля, не знаю, как много времени прошло после того, как вы расстались. Однако, из вашего письма можно сделать вывод, что вы находитесь на стадии отрицания и не прошли стадию агрессии (хотя возможно, я и ошибаюсь, и вы просто ее не упомянули…). И если не позволить себе прожить все естественные стадии переживания потери, то можно очень долго задержаться в таком «законсервированном» эмоциональном состоянии, когда вы пытаетесь отвлечься, но периодами эмоции захлестывают и наступает тоска и мучения…

    Т.е. просто переключиться — не получится. Нужно прожить — погоревать, позволить себе разозлиться, после чего испытать равнодушие и снова возродиться к жизни. Тогда эти эмоции перестанут являться.

    Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что это довольно сложный процесс и отследить его самостоятельно — совсем непросто. Поэтому будет хорошо, если вы найдете возможность некоторое время посещать психолога или психологическую группу. Полезность такого мероприятия еще и в том, что групповые занятия помогают сформировать навык переживания потери на всю оставшуюся жизнь — ведь никто не застрахован от расставания. Но вполне можно научиться помогать себе справляться с такими переживаниями.

  3. Здравствуйте, Яна.

    Время от времени бывает состояние подавленности (депрессии), когда весь мир кажется враждебным и хмурым. Когда в голове беспорядок и нет возможности/желания придумать что-то конструктивное. Состояние угнетающее, болезненное и кажется безвыходным. Безвыходным, хотя вроде бы всё нормально. Ситуация не хуже и не лучше, чем было недавно, когда подавленности не было. И выходить вроде бы неоткуда, кроме как самого этого настроения.

    В этом состоянии я понимаю, что это в моей голове, моё восприятие мира, но изменить сознательно его нет возможности. В голове — каша, как-будто сама способность что-либо сознательно предпринимать нарушена. Это выглядит примерно так: когда хочешь что-либо сделать — прокручиваешь в голове это, представляешь. Этот образ вызывает эмоции. И если эмоции хорошие, положительные — это даёт желание это сделать, мотивацию и энергию. Если негативные эмоции при представлении — нет желания делать.

    Так вот, в том состоянии подавленности — о чем не представишь, не подумаешь — всё сплошь негатив. Как будто находишься внутри какой-то части себя, откуда не видно выхода, потому что ничего не радует. Проходит оно обычно само собой, и вроде бы не связано с сознательным усилием, примерно так.

    Вопрос в следующем: что можно сделать в подобной ситуации сознательно? Есть ли какие-то общие рекомендации или ничего не нужно предпринимать?

  4. Здравствуйте, Аркадий!

    Состояние депрессии само по себе циклично и характеризуется тем, что периодически сменяется периодами хорошего настроения. В случае собственно заболевания эти циклы проявляют весьма заметно — сильный спад (фаза депрессии) и такой же сильный подъем (фаза мании — когда человек буквально сгорает от собственной активности).

    В норме же просто бывают люди, склонные к циклическим сменам настроения, это можно сказать — врожденное качество, тип темперамента. Определить из вашего письма, врожденое это качество, или оно больше обусловлено некими событиями вашей жизни — не представляется возможным. Для этого нужно провести ряд бесед — полноценных консультаций.

    Однако, в любом случае — у такого состояния должна быть причина, какие-то внешние события, на которые ваш организм реагирует апатией и подобным настроением.

    Если посмотреть на свои эмоции как на индикатор «правильности» вашей жизни, то станет ясно, что положительные эмоции говорят о том, что жизнь вам нравится, вы довольны и счастливы; а дискомфорт напротив сигнализирует о том, что вы движетесь в направлении, которое противно вашей природе.

    Это может быть неустроенная личная жизнь, работа, которая не доставляет удовольствия, нереализованность, элементарная усталось и т.д. Что именно запускает вашу подавленность?

    В первую очередь вам нужно понаблюдать за собой и научиться замечать события, которые непосредственно предшествуют такому состоянию. И вы заметите — что это либо одно и то же событие, либо они очень типичны! Так вы сможете узнать — от чего вам становится плохо.

    Следующим шагом будет научиться находить то, что может вас порадовать в таком состоянии. Заранее. Потому что когда оно непосредственно наступит — вы уже не сможете найти для себя эту радость, просто не сможете вспомнить. Поэтому заранее будьте готовы в такие периоды отдохнуть и заняться тем, что давно хотели но не делали.

    Сразу хочу предупредить, что лучше настроиться на длительный период самонаблюдения — но оно того стоит, потому что если такие состояния случаются часто, то лучше научиться помогать себе. Лучше будет, если в первые месяцы вам окажет поддержку психолог или психологическая группа. Поддержка группы — очень мощный фактор, когда вам плохо и ничего не хочется.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.