О ней слагают стихи и легенды. Ей посвящают романы и истории болезни. Из-за нее совершаются преступления. Вряд ли можно встретить человека, дожившего до сознательного возраста и ни разу не испытавшего ее . Она поглощает целиком, приносит много радости и боли, иссушает душу. Имя ей – неразделенная любовь. Одна из самых частых причин обращения к психологу, причем как молодых, так и вполне зрелых людей звучит так: «Помогите! Не могу перестать любить…»
«Первый раз я увидела его на пляже — Андрей сидел на перевернутой лодке и грыз семечки. Теплый ветер шевелил его длинную темную челку, он щурился от солнечных бликов на воде. Шелуха от семечки прилипла к его плечу, и он безуспешно пытался сдуть ее. Было видно, что он дурачится — он легко мог снять ее рукой, но упорно сдувал. Потом заметил, что я наблюдаю за ним, и подмигнул. Сердце мое замерло, внутри потеплело, и я больше не сводила с него глаз. Вечером мы снова встретились с ним, уже в компании. Сначала он вел себя немного скованно, потом начал болтать с моей сестрой о музыке, каких-то концертах, «не пройтись ли нам», они уходят посмотреть на звезды… Ревность сжигает меня, подкатывает горячими слезами, я не могу видеть их вместе, но я не могу и без него. На пляже, лежа на теплом песке, я накрываю лицо легкой блузкой, и смотрю через прозрачную ткань на его лицо, смотрю, не отрываясь, как он улыбается ей. Вечером я ухожу в дом, а они долго прощаются перед калиткой, выйдя в сумеречный сад, я слышу смех, звук поцелуев, нежный голос сестры. Они продолжают встречаться и в городе. Потом какая-то ссора и расставание — сестра ни о чем не рассказала. Больше я на дачу не ездила и судьбой Андрея не интересовалась. Только недавно встретила нашу соседку по даче, которая тоже гуляла с нами ночами. Мы разговорились, а в конце беседы я все же не выдержала и спросила, что слышно об Андрее. Соседка удивленно на меня посмотрела: «Ты разве не знаешь? Он умер, два года назад» — «Как умер?» — «От наркотиков. Передозировка». Как долго, оказывается, после своей смерти Андрей был жив для меня, и я все еще надеялась увидеть его, возможно, признаться в своей любви. Думая о нем сейчас, я вспоминаю его таким, каким увидела впервые тем жарким летним днем — веселым, потрясающе красивым, он оборачивается ко мне через плечо, улыбается, и я чувствую как замирает сердце…»
Для пробуждения интереса, для того, чтобы выделить именно этого человека из толпы, иногда достаточно случайной «искры» — короткого разговора, обмена взглядами. Она так заразительно смеется… Он столько знает о творчестве твой любимой группы, и потрясающе поет под гитару их лучшие песни… Раз — и готово: интерес возник, «процесс пошел». Однако далеко он не зайдет, если не будут соблюдены два условия:
1. Готовность влюбиться.
Это состояние время от времени свойственно абсолютно всем людям, в особенности же – молодым. Считается, что в его развитии не последнюю роль играют гормоны – химические вещества, регулирующие человеческое поведение. У пещерных людей, в отсутствие языка, культуры, цивилизации – всего того, что регулирует поведение современных людей – гормоны выполняли роль своего рода компьютерных команд. «Хватит мамонта гонять, пора размножаться!», — сигналили они, и первобытный человек бросал каменный топор и отправлялся на свидание в пещеру. В романтические времена кринолинов, декольте, шпаг и ботфортов это состояние именовалось «любовным томлением». Человеческий организм готов к переживанию чувства любви, к тому, чтобы образовать пару – и, хотя мы этого совершенно не осознаем, начинается поиск подходящего объекта. Вот тут-то и достаточно бывает луча солнца, утонувшего в ее зрачках или того, как футболка обтягивает его потрясающие бицепсы… Несколько встреч, и ты начинаешь думать об этом человеке все больше и больше, стараться узнать о нем, чаще видеть его … Это еще не влюбленность, но готовность влюбиться. Чтобы она превратилась в любовь, необходимо…
2. Принятие решения.
Психологи считают, что любовь, разделенная или нет, не может вспыхнуть сама по себе. Она возникает только тогда, когда мы принимаем внутреннее осознанное решение о том, что нам нужен именно этот человек, и никто иной. Чем меньше у человека опыта, чем он моложе, тем чаще случайные факторы влияют на это решение. С опытом люди стараются направить свои чувства в более конструктивное русло, выбирая партнера за те качества, которые важны для будущей совместной жизни: «хорошая хозяйка», «любит детей», «надежный и заботливый». Романтическая юность стремится очаровываться ярким, необычным и… случайным.
В том случае, если очарование взаимно, прогноз вполне благополучный – чувства, сильные или нет, возникнут, проживут положенный им срок, и угаснут или же перерастут во что-то иное – в более зрелые формы любви, основной которых является партнерство, сотрудничество, совместные планы на будущее.
А если нет? Почему так получается, что я только и думаю, что об этом человеке, а он обо мне вовсе не думает? Что во мне не так? Этими вопросами мы задаемся, когда понимаем, что оказались в любовных сетях… в одиночестве. Причин, по которым любовь оказалась безответной, может быть несколько.
Причина ПЕРВАЯ. Человек бессознательно считает себя недостойным любви, переживает сильное чувство собственной неполноценности – почти обязательный спутник юности.
На самом деле, в глубине души ты не можешь допустить мысли о том, что кто-нибудь по-настоящему замечательный может обратить на тебя внимание. Корни этого ощущения кроются в переживании себя недостаточно красивой, не слишком остроумным, малообщительным, неспособным быть «душой компании», лидером. Однако потребность любить никуда не девается! Какой выход? Правильно, влюбляемся в кого-нибудь совершенно недоступного. Например, в известного актера или музыканта. Жизнь оказывается заполненной новым смыслом – ты разыскиваешь новые фильмы или добываешь билеты на концерты любимого, исписываешь дневник или Интернет-блог впечатлениями от встречи, собираешь фотографии и видеозаписи… Вскоре с друзьями и подругами становится все менее интересно – они занимаются какой-то ерундой, они кажутся такими приземленными, тогда как вся твоя жизнь подчинена великой, всепоглощающей Любви…
В чем опасность. Любовь к недоступному объекту не только истощает душевные ресурсы. Длительный опыт обожания кумира издалека делает другие чувства практически невозможными – ну разве может паренек из соседнего двора или девушка из параллельного класса сравниться с блестящим и недоступным кумиром? Со временем тебе начинает казаться, что и ты – человек особенный, не такой как все, раз сумел полюбить того, кто принадлежит другому миру. В реальности это оборачивается одиночеством, ощущением непонятности и глубокой неудовлетворенностью жизнью. Особенно «одаренные» влюбленные в знаменитостей иногда решают, что жить так больше нельзя – и безответная любовь оборачивается попыткой самоубийства, реанимацией, длительным лечением у психиатра по поводу депрессии…
Вся жизнь перестраивается под «обслуживание» безответной любви, и в ней, как ни парадоксально прозвучит, не остается места для любви реальной, для дружбы, хобби, общения, для всего, что приносит столько радости. Безответная любовь такого типа – во многом попытка доказать самому себе, что я все-таки способен любить, это любовь к идеализированному образу самого себя, а не к реальному человеку.
Причина ВТОРАЯ. Твое одиночество на самом деле тебя вполне устраивает – безответная любовь безопасна, ведь она не требует изменений.
Осознавая себя недостаточно привлекательным или интересным, ты понимаешь, что для того, чтобы это изменить, нужно изменить что-то в себе. Похудеть, например, или преодолеть чрезмерную застенчивость, или стать человеком, отлично разбирающимся в какой-то сфере, так, чтобы другие обращались именно к тебе за советом и консультацией. Любые реальные изменения требуют большого труда, будь то ежедневные занятие в спортзале или многочасовое корпение над руководствами по Linux. Трудиться не хочется – поедать шоколад и играть в компьютерные игры куда веселее. Вместо усилий, направленных на изменения, ты выбираешь безответную любовь. В результате, при минимум усилий сфера эмоций оказывается чем-то заполненной… А проблемы начинаются позже.
В чем опасность. Очевидно, что если вместо того, чтобы вылечить больной зуб, ты просто длительное время принимаешь сильное обезболивающее, то в скором времени можно лишиться уже всей челюсти. То, что, на твой взгляд, мешает тебе быть привлекательным для окружающих, должно стать объектом для работы – реальной или психологической (в том случае, если мешают не излишняя худоба или заикание, а психологические комплексы). Неразделенная любовь в этом случае – всего лишь приятное обезболивающее, которое не решает проблему, а увеличивает ее размеры с каждым днем.
Причина ТРЕТЬЯ. Выбирая тех, кто ни при каких обстоятельствах не может ответить тебе взаимностью, ты повторяешь то отношение к себе, которое принято в твоей семье.
Твой выбор объекта любви во многом обусловлен тем, какие отношения с раннего детства строят с тобой твои близкие – мама, папа, дедушки и бабушки. Если хотя бы один человек в семье любит и принимает тебя таким, каков ты есть – ты наверняка чувствуешь себя достойным любви и в капкан безответной любви не попадешь.
А вот если в детстве тебя сравнивали с более привлекательными или послушным братом или сестрой, или любовь приходилось «зарабатывать»: на тебя обращали внимание или хвалили только тогда, когда ты делал что-то выдающееся, то и в отношениях с противоположным полом ты будешь чувствовать себя недостаточно уверенно. Риск, что объект, на который ты обратишь свое внимание, окажется безразличным и холодным, в этом случае намного выше. Вполне вероятно, что твоя безответная любовь – лишь отражения твоих взаимоотношений в семье. С такими «патологическими сценариями» справиться в одиночку очень сложно. Обратись за помощью к психологу, чтобы вместе проработать существующие проблемы и ощутить себя человеком, достойным и заслуживающим любви, внимания, одобрения.
Заставить взаимную любовь прийти насильно нельзя. Но можно открыть для нее двери, максимально повысить вероятность ее появления. Как это сделать? Попробуй соблюдать несколько несложных правил:
1. Распахни свое сердце. Даже если неудачный опыт у тебя уже был, это отнюдь не повод считать всех представителей противоположного пола источником всякого зла. Возможно, тебе кажется, что разочарованные выглядят более опытными, но любовь к таким людям заглядывает в последнюю очередь.
2. Полюби себя. Обязательно найди в себе черты, которыми можно восхищаться, будь то внешние или внутренние качества («красивые волосы», «умение логически мыслить»). Гордись этими качествами, старайся их подчеркивать – они и составляют твою индивидуальность.
3. Обрывай отношения, не имеющие шансов. Если у парня, который очень тебе нравится, постоянно нет на тебя времени, а девушка, с которой, казалось, так все замечательно складывается, открыто встречается с другим, не стоит коротать ночей у балкона, писать длинные письма в стихах и уж тем более угрожать самоубийством. Скорее всего, это ничего не изменит. Решись на откровенный разговор, и если в нем выяснится, что тебе не повезло – заканчивай отношения.
4. Дай другому шанс. Ты ждешь настоящее, серьезное чувство. И возможно, кто-то, кто проявляет к тебе интерес, кажется тебе совершенно неинтересным. Однако первое впечатление часто обманчиво. Дай шанс тому, что не произвел на тебя впечатления сразу – узнай его (ее) получше.
От безответной любви избавиться сложно. Почему? Очень просто — если ты внимательно читал статью, то понимаешь, что она просто-напросто выгодна и удобна влюбленному. Но «сложно» — вовсе не означает «невозможно». Если ты принимаешь волевое решение сделать это, первый и самый трудный шаг позади.
Что дальше?
1. Прими реальность. Прими как факт — как бы грустно от этого ни было, если ты кого-то любишь, это вовсе не означает, что тебя должны любить в ответ. У другого человека есть право на собственные чувства и предпочтения, на свое мнение и на свой выбор.
2. Опиши любимого. Сядь за стол, возьми лист бумаги и подробно опиши того, кого ты любишь. Все, что придет в голову. Ни чем себя не ограничивай. Написал? Попробуй еще раз описать предмет своей любви. Нет, теперь не стихами. И поменьше эмоций. И с фантазиями погоди — еще не время. Просто попытайся написать все то, что ты точно, совершенно точно про него (нее) знаешь. Что это за человек, как живет, чем дышит. Интересы, способности, черты, цели. Придерживайся только фактов. Не отбрасывай то, что тебе не нравится, что кажется слухами и наветами. Да, ты не знаешь, правда ли это. Но ты знаешь, что об этом человеке так говорят. Старайся описать все стороны жизни той (того), в кого ты влюблен(а). Ты удивишься, насколько коротким окажется описание.
3. Сравни описания. А теперь сравни эти два описания. Похоже? Или не очень? Если не очень, спроси себя — кого же ты любишь, на самом деле?
4. Найди причину. Теперь попытайся найти свой вариант причины влюбленности. Это сложно, потому что, скорее всего, про себя придется узнать нечто такое, что тебе не очень приятно. Чтобы смягчить пилюлю, всегда помни, что наши недостатки — это продолжения наших достоинств, без одного не бывает другого. И что изменить, при желании, можно все.
5. Представь, что тебе ответили. Постарайся представить в мельчайших подробностях, что было бы, если бы предмет любви ответил тебе взаимностью. Вот, ты его заполучил(а). И?… Ответ «увез на белом коне в свой замок, где жили они долго и счастливо» не считается. Школа, институт, работа. Родители и друзья. Совместная жизнь и средства на нее. Быт и рутина. Как бы это могло быть? Как бы это было у вас? А если фантазировать с учетом того, что мы точно про него (нее) знаем? Нравится ли тебе это?
6. Узнай подробности. Лучший способ разочароваться в человеке — узнать его поближе. Это не потому, что люди плохие. Ты, наверное, уже понял, что безответно любим мы не людей, а свои фантазии на их счет. Постарайся узнать как можно больше о предмете любви. Наблюдай и сопоставляй. Ищи несоответствия в своих представлениях о любимой(ом) и поведением реального живого человека
7. Не застревай. Соблюдай меру и не позволяй себе зацикливаться. Держи сердце открытым. Очень может статься, что пока ты страдаешь от любви к кому-то далекому, рядом есть люди, которым интересен ты. Больше общайся, узнавай людей. Заведи себе хобби, начни какое-нибудь дело, займись спортом или научись играть на губной гармошке. Безделье и скука — вечные спутники несчастной любви.
8. Заведи друга. Обзаведись питомцем. Котенком с помойки, породистым щенком или попугаем какаду. Назови его именем любимого, ухаживай за ним, корми, выводи гулять и подтирай лужи.
9. Веди дневник. Если ты не ведешь дневник — начни вести. Тщательно фиксируй все то, что ты узнал о предмете любви. Пиши о своих чувствах, старайся разобраться в них. Обращай внимание на их изменения и на причины. Как только почувствуешь, что в силах — уничтожь дневник.
Психологи считают, что безответная любовь – зависимость такого же рода, как алкоголизм, наркомания или курение. В современном мире в моде самостоятельность и независимость. Любовь приходит к тому, кто готов полюбить сам – и кто достоин ее.
Ильина Светлана
(«Молоток», в соавт. с А. Четвериковым)