В моей жизни сложилась очень сложная ситуация. Мне — 24, моему любимому — 30. Его жене — 35. Детей нет. Мой любимый женат уже второй раз (первый брак правда не был зарегистрирован), женился буквально полтора года назад. С первой женой он прожил шесть лет, в результате какого-то события (не знаю точно какого) он ее выгнал, после чего, чтобы поскорее забыть, женился на второй.
Вторая жена – замученная женщина-одиночка, без профессии, без детей, без характера. Мне даже ее жалко – перспектив у нее никаких. Мы с ним работаем вместе на протяжении 8 месяцев. Встречаться начали только недавно. За все время работы стали очень хорошими друзьями. Очень тесная психологическая связь, мы с ним — одного поля ягоды. Он — мой человек на 100%. Лучше него, умнее и сильнее нет никого.
Ему сейчас очень тяжело. До меня он жил в вакууме, тосковал все время по первой жене. Вторая жена эгоист по натуре, тянет из него все соки, ничего не дает взамен.
Показательно то, что уже после двух недель близкого общения со мной, он ушел из дома к родителям (я не подталкивала его ни в коем случае), несмотря на то, что на следующий день после нашей близости ему стало известно о ее беременности.
Он, правда, вернулся, из чувства долга, он говорит, что он в ответе за нее, что она без него умрет. Он говорит мне, что я меняю у него представление о мире, о нем самом. Я очень его люблю, хочу его очень много дать, хочу заботиться о нем, хочу быть с ним.
Когда мы расстаемся, он звонит мне и говорит, что ему плохо без меня. Может ли наша любовь иметь право на существование? Будем ли мы вместе? Как быть со второй женой? Одолели мысли… Яна.
Ответ
Здравствуйте, Яна! Может вторую жену взять и просто убить, чтобы не мешала вашему счастливому будущему? Чем вам не решение всех проблем, Яна? Разумеется, я несерьезно. Просто из вашего письма очевидно, (уж не знаю знаете ли вы вторую жену вашего любимого лично или пишете с его слов, скорее всего – второе), что вторая жена – никому ненужная обуза и препятствие, которое нужно убрать с пути вашей любви.
А если все не так, как рассказывает вам ваш любимый? И он просто использует вас как жилетку и любовницу? Что, если на самом деле и вторая женитьба и роман с вами – все это из желания забыть любимую – первую жену? С момента его разрыва с ней прошло уже больше двух лет (судя по вашему письму), срок для сильного чувства – небольшой.
А вдруг и вы просто в поисках любви и мужчины своей мечты схатились не за тот объект? Вы уверены в том, что будете любить его, пока смерть не разлучит вас? А ваш любимый? Уверены вы в нем? Если он такой замечательный, как вы пишете, Яна, почему он сразу же не ушел от нелюбимой женщины к любимой, и дело с концом?
К сожалению или к счастью, но вы любите его, Яна. Это видно. Имеет ли ваша любовь право на существование? Смешной вопрос – она уже родилась и живет. Будете ли вы вместе? Вы уже – пусть и урывками — но вместе. Что делать со второй женой? Это вообще вас не должно касаться, потому что жена-то не ваша.
Ваше письмо, ваша ситуация рождает кучу вопросов, ответы на которые вам, увы, придется давать самой. Пока же я вижу, что у него беременная нелюбимая им (по его словам) вторая жена, с которой он живет, и вы, любимая им, любовница, которая верит во все, что он говорит и делает.
Пока же ваш любимый мучает и вас и, наверное, себя и, возможно, свою вторую жену…. И разрешить ситуацию — не в вашей власти: все ключи у него, а не у вас.
Илона Вистбакка
Яна, расскажите как на данный момент у вас ситуация — сдвинулась ли с мертвой точки?
мне кажется, такие истории повторяются сплошь и рядом, и как мне кажется, оттого, что мужчина не понимает и не хочет нести ответственность за свои чувства, вовлекая в свою эмоционально запущенную, нездоровую жизнь все больший круг людей…
Первая жена, вторая, ребенок, любовница…
Мне иногда кажется, что люди так мечутся оттого что не имеют силы воли честно взглянуть в глаза каким-то своим страхам, обидам, сформировать Желание, быть осознанным… и вот они закручивают, закручивают связи в которых сами потом не могут разобраться…
Я не психолог, я просто пытаюсь порвать эмоциональную связь с женатым мужчиной. мне тяжело, грустно, не хватает Его ))) но что же… он женат, и разводиться не собирается, и психолог права — он мучает всех. и себя и любовницу и жену… Но только от того, что сам не знает чего хочет.
А зачем нам предлагать себя мужчине, который «сам не понимает, как все так случилось, что будет дальше и нафиг он это замутил»?
Все очень зыбко, кажется нестабильным, а ведь положа руку на сердце мы ищем в мужчине стабильность, ведь так. будете ли вы чувствовать себя с ним спокойно, стабильно? Зная о таком его прошлом поведении…
В общем ситуация и правда — вопросов больше чем ответов. я пока держусь мысли — если серьезно я ему нужна- пусть действует в соответствии с этим. если нет — пусть живет с женой. а найти кому просто поплакаться, потусить и переспать — он всегда найдет конечно. тут я за него спокойна :)
Сила воли крепчает блин…
И иногда я думаю что это как прививка. Раз и навсегда выработает иммунитет…
Оля, точно, во всём виноваты мужики! :) «он женат, и разводиться не собирается, и психолог права — он мучает всех. и себя и любовницу и жену…»
Да не он мучает всех, а ВЫ. Он точно знает, что не разведётся с женой, и если ВЫ готовы быть любовницей, то почему же Вы утверждаете, что «мужчина не понимает и не хочет нести ответственность»? Он всё прекрасно понимает и отвечает за СВОИ действия. А Вы, похоже, хотите, чтоб он ещё и за Ваши отвечал, иначе бы не обвиняли его в СВОИХ проблемах, вызванных ВАШИМ нежеланием что-либо менять.
Вот когда действительно захотите изменить ситуацию — измЕните. А до этого момента все обвинения любовника в нежелании действовать — обвинения постороннего в собственных грехах :)
1. Вы Яна — любовница! Не больше, не меньше. Со всеми выгодами и недостатками такого положения.
2. Никакого развода и последующей свадьбы с вами — не будет! Это 95 процентов!
3. Если вы умудритесь попасть в последние 5% — то в конечном счёте вы подложите бомбу под свои отношения. Так как как только пройдёт пару лет взаимоотношений — и теперь ВЫ окажетесь в роли — «больной», «ненормальной», «беременной» жены. А у него будет новая любовница. Такого типа мужчины — пускающие всё на самотёк и не прилагающие усилий к разрешению ситуации — всегда поступают только на пользу себе!
4. Пока вы будете барахтаться в этих сомнительных отношениях — все нормальные мужчины, которые могли бы стать вашими сужеными — пройдут мимо!
Александр, добрый день)))) я утверждаю, что он мучает, потому что мужчина изливает на любовницу широкий спектр своих эмоций, вовлекая ее в глубокие душевные переживания, из письма Яны пример :»Он говорит мне, что я меняю у него представление о мире, о нем самом» и «Ему сейчас очень тяжело. До меня он жил в вакууме, тосковал все время по первой жене», это она тоже не сама себе придумала, это он ДЕЛИТСЯ с ней, РАСКРЫВАЕТ ей свою душу, заметьте!!!!! обычно с контекстом «только тебе я могу рассказать, ты как никто понимаешь меня»…..и т.п., женщина слушает и что, расхохотаться ему в ответ?! Нет, она со-переживает! Потом старается помочь, и таким образом попадает в эмоциональную зону этого мужчины.
Дальше — больше, секс, тоже «ведь с тобой все по-другому», но одновременно про жену «Он, правда, вернулся, из чувства долга, он говорит, что он в ответе за нее». Что, опять хохотать ему в лицо??? Женщина видит в этом РЕАЛЬНОЕ чувство долга перед женой, сколько тут таких историй — женщины спокойно пишут «он живет с женой из-за долга перед детьми». Потому что этот «долг» расценивается женщинами как положительное качество мужчины.
Когда мужчина заводит любовницу НЕ вовлекая ее в душевный-эмоциональный контакт, это одно. Но когда мужчина развивает тему «меня ТАМ не понимают, но обстоятельства вынуждают меня жить там» — это оставляет женщине лазейку думать, что через какое-то время обстоятельства изменятся, и тогда это чувство, которое сейчас развивается, будет жить так сказать полной жизнью. А НЕ верить в эти обстоятельства и его чувство долга — это значит думать что он вообщем что? Козел и врет? Тоже невозможно, ведь к нему уже сформировалось хорошее отношение, и тем более если люди работают вместе — отношение позитивное может сформироваться быстрее.
По поводу «мужики во всем виноваты» )))) я не так категорична, но мужчина говорит что любит ЛЮБОВНИЦЕ, и ей не верить в это что, нужно заставлять себя? Если все составляющие — взаимопонимание, какая-то поддержка, секс, общение, желание быть вместе, — все это присутствует, и он это культивирует, а не женщина себе это придумывает на пустом месте.
Здравствуйте, Яна!
Однажды ко мне на консультацию пришла прекрасная женщина лет двадцати восьми. При слове «привлекательность» у ней началась истерика. Оказалось, что она не замужем. Мужчины есть, но только все женатые, да и то всего по 3-6 месяцев удается быть вместе.
При разборе оказалось, что мама с раннего детского возраста говорила ей: «… а то замуж не выйдешь!» или «… а то замуж не возьмут!» Вот девушка и взяла эти слова как программу своей жизни. Сейчас она машет желтым виртуальным флагом «Мне замуж не нужно!»
Молодые парни, желающие иметь семью, обходят её стороной. Женатые прут толпой: на халяму погулять.
Всё изменилось с момента, как она приняла решение отказаться от такой жизненной программы и вернула ненужные ей мыслеформы, программы и связи своей маме. Весь процесс осознания длился один час: 50 минут на понимание происходящего, 5 минут на процесс осмысленного управления мыслеформами и 5 минут на подведение итогов консультации.
Яна, попробуйте докопаться до причин, ЗАЧЕМ вам нужно быть любовницей и разлучницей, ЧТО вы можете сделать для своего счастья, КАК построить свою счастливую семью. Смело делайте первый шаг к своему счастью!
С Любовью,
Василий Сенченко, психолог
По этому поводу я могу сказать только одно: без детальной разборки тут не обойтись. Слишком мало информации. Мы знаем, что думает и чувствует Яна, но мы не знаем, что думает и чувствует ее любимый. И вообще вся ситуация представлена несколько однобоко. Сейчас очень модно во всех грехах обвинять мужчин. Они, мол во всем виноваты. А вы попробовали заглянуть ему в душу, попытатьтся понять что там творится? Или он бесчувственный, бесхарактерный чурбан, у которого «только одно на уме»? Думаю, что лучшим вариантом в этой ситуации будет совместный поиск выхода. Яна, если Вы любите и доверяете своему избранному, поговорите с ним серьезно. Если он так же серьезно отнесется к вашим словам и не придумает какую-то отмазку, значит у вас есть будущее. Удачи!
Первая моя ошибка в жизни женщины — это я поверила словам женатого мужчины «какая у него плохая непонимающая его жена». Однако он остался с ней, а не со мной. С тех пор в сказки о плохой жене не верю и другим не советую.
Любовницей хорошо быть, имея надежную стену. Если вам нравится этот мужчина — живите, встречайтесь, получайте друг от друга любовь и нежность. Только почему ТЫ заморачиваешься на его проблемах с женами? Это он тебе эти песенки напел? Зачем ТЕБЕ это? У тебя своя жизнь! И то что вы встретились, а ты полюбила — это тоже ТВОЯ жизнь!
А о его человеческих чертах я бы призадумалась. Зачем тебе — одинокой, незащищенной даже нелюбимым мужем, вешать такие серьезные проблемы?
Оля, здравствуйте :)
logist, вот, более-менее подметила :) Вам на заметку ;)
И всё же отвечу более развёрнуто.
Оль, КАК Вы представляете себе общение двух людей? В данном случае — любовников. Разговоры обо всём кроме семейных проблем одного из них? Эта тема — табу? Но если эта тема ОЧЕНЬ волнует одного из них, то почему он должен сдерживать себя, будто не доверяет близкому (!) человеку? (Согласитесь, любовница — близкий человек). Но это же не обязывает его (её) разводиться и тут же затягивать себе новую петлю? Им хорошо вместе, тема семейных отношений одного из них — одна из тем общения. Почему же эта тема — мучение партнёра? Тогда и рассказы любовницы про головную боль — точно такое же мучение для любовника. И вообще, обсуждение любых проблем в своей жизни с любовником(цей) — мучение его(её) ?
Оля, в данной ситуации — если ей что-то не нравится, если она мучается, она добровольно отказывается от этих мучений. А разговоры о том, что её любовник мучает своими проблемами — возложение вины за СОБСТВЕННОЕ действие (бездействие) на чужие плечи.
Александр, спасибо, все же необходимо себе напоминать что душевное состояние это тоже зона собственной ответственности перед собой)
Не с вами ли мы встречались, на просторах этого сайта, в обсуждении соблазнения и его тонкостей? :)
Оля, Вы написали слова настолько важные, что их стоило бы сделать девизом этого замечательного сайта: «Душевное состояние — это зона собственной ответственности перед собой».
Оля, именно так — СЕБЕ напоминать :)
Встречались :) Это был я :) А что, уже пора? :-)
Я прочитала Ваши комментарии по поводу любви к женатому, и мне они очень понравились, и показались достойным внимания! Я хотела бы попросить у Вас совета!
Около года я люблю женатого мужчину. Поначалу я не знала, что он женат. Узнала примерно месяц назад, тут же узнала, что у него есть четырехмесячный ребенок. Я не знаю, что мне делать. Я постоянно думаю о нем. Мы переписываемся, и то нечасто. Я красивая девушка, но очень стеснительная в отношении с парнями. И влюбившись в него, как ни странно, даже не попыталась ничего сделать, ждала от него каких-то проявлений.
Я хотела бы спросить Вас, что мне делать? Как быть? Если Вас не затруднит, не могли бы дать мне совет?
Милая Мика, прочла твое письмо и решила поделиться своими мыслями. Если вы встречаетесь только год, мой совет — расстаться еще не поздно. Это трудно, больно, но поверь, так будет лучше. По собственному опыту знаю. Я встречаюсь уже третий год с женатым мужчиной. Мы очень любим друг друга и ни дня не проходит без бесконечных телефонных разговоров. Мне очень больно осознавать, что мы не будем вместе. А это так. Это раньше я жила надеждами на счастливое будущее, но теперь нет. Мужчина (настоящий мужчина) не оставит своего ребенка ради женщины, пусть даже безумно любимой женщины. Это возможно, если только его жена бросит. А в другом случае НЕТ.
Мика, возьми себя в руки, не поддавайся слабостям. Жизнь пройдет мимо тебя. Потом будет поздно, когда осознаешь, что у тебя зависимость от этого человека, и ты не сможешь его оставить, подобно тому, как наркоманы не могут бросить наркотики. Я — «наркоман», и мне это не делает чести.
Но сейчас понимаю, что не хочу делать несчастными детей моего любимого человечка. Нам хорошо вместе и для меня — это счастье. Ведь гораздо приятнее жить с ощущением, что Он думает обо мне и мечтает со мной увидеться. А как только любовница добивается того, что мужчина бросает семью, то он начинает думать только о брошенной семье и детях…
Как говорится, свое счастье не построишь на несчастьи других.
Мика, я желаю тебе счастья. Для тебя сейчас главное — определиться, чего ты ждешь от ваших отношений. Если думаешь, что он женится, то напрасно, он этого не сделает. А если ты согласна просто любить и быть любимой, то все в твоих руках. Удачи.
Такое ощущение, что «завернувшие налево» мужчины напрочь лишены способности фантазировать. Это стандартные «отмазки». Все эти «нет ничего общего», «надоело», «жена плохая, старая, несексуальная, бездетная, тупая» прикрыты у них огромным ЧУВСТВОМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Он же мужчина, он никак не может уйти от нее, в нем вся ее жизнь и опора.
А свой богатый опыт «семейных отношений» к 24 годам, когда официально известны 2 жены и любовница (про остальных, возможно, узнаете позже) чем может объяснить? Да и скорее всего, живет он у жены и за счет ее средств большей частью и существует и машина тоже, скорее всего, на жену зарегистрирована, и ребенок там желанный, причем инициатива с его стороны, и жене каждый вечер страстные слова о том, что лучше нее на свете нет, говорит. Это, знаете, как шкодливый котяра — к хозяйке трется за сметаной, а сам в угол под кресло принципиально гадит.
Не тратьте на ожидание вашего брака с ним ваши лучшие годы. Если любите — любите, но семью создавать все равно надо с другим человеком. Потому что рискуете слишком надолго в этом болоте застрять.
Откуда Вам известно, что у других там несчастье выйдет, если они разойдутся? Может, Вы осчастливите этих супругов тем, что явитесь причиной для их расставания. Они уже давно измучились друг от друга, и простая трусость одного и алчность, жадность и корысть другого удерживают их вместе. Будьте катализатором разрыва такого уродливого союза, и все потом вас поблагодарят. От добра добра не ищут. (ДАЖЕ МУЖЧИНЫ!!!) И если бы там все было окейно, мужчина не побрел бы к любовнице, тем более так надолго… одноразовая вылазка, со злости — бывает. А годами… значит, там почти ничего и не осталось, кроме, повторяю СТРАХА, АЛЧНОСТИ И КОРЫСТИ. Помогите им расстаться, не бросайте любовника. Он там пропадет. Если бы ему было с той женщиной хорошо, он бы вас давно бы бросил сам. Я так думаю…
Та женщина удерживает его совсем не Любовью, а обязанностями. Когда Любят… удерживать не приходится. Любят без страха, обязанностей, долгов и корысти. Любят потому, что Любят. И не могут Любить кого-то, кроме Любимого человека еще. Это правда. Кто вспомнит, как когда-то Любил, или Любит сейчас, тот со мною согласится. И для Любящих кто-то на стороне не нужен. По скольку со «Стороны» не жена, а Любовница, значит, вывод: Любовницу он любит сейчас. А с женой не расстается из страха и.т.д. Помогите мужчине быть смелым и научите его говорить правду. Себе и своим женщинам. И все будет хорошо.
Марина, спасибо Вам большое! Единственный нормальный комментарий, идущий из сердца!
Спасибо, Вам, Марина! Так хорошо стало от Ваших слов, а то можно впасть в депресию после всех комментариев относительно любовниц.
дала судьба пару все.притираяся,а не бабу идеальную ищи.дело в чегото ищущих в бабах…создание семьи это функции организма такие как пожрать,дань природе.а люди из этого развлекуху устроили.у животных хароший пример.самки своей,самци своей любовь лишь для продолжение рода..а озабоченные чегото ищут..
Привет… В моей жизни все очень сложно на данном этапе…(( Один молодой человек «подсадил» меня на отношения с парнем, обещая, что все будет отлично… Хотя и говорил, что я смогу привыкнуть… к общению с парнями… В конечном итоге, как бы он, Андрей, ни старался меня познакомить с парнями нетрадиционной ориентации, у него ничего не вышло… я влюбился по уши в него… хотя, как позже я узнал — все его действия были целенаправленны…
Мы были вместе больше года, ссорились, ругались по мелочам, целовались без повода, все казалось будто в сказке… позже он меня бросил… мотивировал тем, что уезжает в другой город, приезжать не сможет, соответственно, видеться не сможем… я согласился… он уехал… спустя несколько месяцев он приехал, пригласил меня в гости, я пришел — мы были вместе… )) Было отлично )) Позже, он исчез… он есть «вконтакте», я пытаюсь «пробиться» к нему в друзья, ничего не выходит… (( Не знаю что и делать… мечтаю о романтике…