Я не знаю, какой помощи от Вас хочу, и сможете ли Вы мне помочь. Но хочется хотя бы поделиться с кем-нибудь. Получить совет будет наградой. Мне 28 лет, жене 27, мы женаты 3 года, 7 лет живем вместе. Трудно сказать, что эта жизнь для меня счастлива. Сейчас мне плохо. Почти год назад у нас родилась дочка. Наши отношения стали еще хуже. Я хочу расстаться со своей женой, но не могу, не могу оставить, бросить её одну со всеми трудностями. Дело в том, что я не могу заботиться о ребенке. Все заботы меня бесят вплоть до головных болей. Нет, я по своему люблю ребенка, она мне очень нравится, но я не могу с ней проводить много времени. Спустя 10, 20, 30 минут я не выдерживаю, меня всего трясет, я злюсь, я боюсь сделать ей что-то больное.
Я очень переживаю за ребенка, я переживаю, что она болеет, что она плачет, что она может пораниться, что она, вдруг, не доедает, что она не добирает веса, что у нее понос и т.д. и т.п. Я нервничаю настолько, что меня всего трясет, я не могу есть, я не могу спокойно спать, у меня обострился гастрит, в горле постоянно ком, в глазах слезы, я плачу, сам себе противен. Не могу найти себе места, нигде не могу усидеть, работать не могу.
С женой и раньше напряженные отношения были, теперь я её ненавижу, за то, что она заставила меня страдать. Жене трудно, родственников близко нет, помочь некому, одна делает почти все. Я на работе, вечером пытаюсь взять себя в руки, помогаю ей, сижу с ребенком, стираю, иногда готовлю. Жену жалко, она все чувствует, чувствует, что я не люблю её. Я не могу признаться, боюсь, что ей и ребенку будет хуже. Обманываю и её и себя, что все хорошо, что я просто устал на работе. Недавно она с ребенком уезжала к теще на месяц. Этот месяц для меня был царским подарком, раем. Я бы расстался с женой, но у тещи она не может остаться жить.
Я готов купить жене квартиру, но получается, что там она будет жить одна, я переживаю, что ей будет трудно, не могу её бросить одну!
Все это на меня давит.
Дмитрий.
Ответ
Здравствуйте, Дмитрий! Да… Ну и задали же Вы мне задачку…
Есть ли у Вас выбор? Вы можете остаться с семьей и страдать, и Вы можете уйти от семьи.
Будете ли Вы страдать, покинув их? Сие науке неизвестно. Скорее всего «да», так как Вы берете на себя слишком много ответственности, которая при уходе из семьи перерастет в слишком много вины. А чувство вины еще никому приятные моменты не доставляло.
Получается, что у Вас и нет выбора — страдать в семье или страдать вне семьи. И Вы сами сделали себе такую петлю, которая с каждым днем затягивается все туже, не позволяя дышать.
Расслабьтесь! Я понимаю, что это легче советовать, чем сделать, но только таким образом Вы сможете ослабить напряжение, в котором сейчас находитесь. Попробуйте медитативные техники, съездите один в отпуск или найдите себе работу, на которой Вы будете в постоянных командировках.
Да много чего можно сделать, вместо того, чтобы накручивать себя в своем неприятии Вашей семьи! Вы же только себе делаете хуже!
Попробуйте найти в ухаживании за Вашей дочерью что-нибудь приятное. Я понимаю, что Ваш страх за нее, страх за то, что Вы не справитесь — перекрывает все. Но попробовать можно! Оглядите ее: какие у нее маленькие забавные пальчики, как она прикольно агукает. Понюхайте, как она сладко пахнет. И это частичка Вас. И представьте, что это чудесное солнышко будет расти без Вас: вы не отведете ее в первый класс, она не расскажет Вам о первом поцелуе, и Вы не проводите ее под руку в загс.
Вы молодец, Вы столько времени старались перебороть свое раздражение и страхи! Но если у Вас не получится перебороть их хотя бы до приемлемого для Вас уровня, то будет лучше уйти из этой семьи. Этот совет я Вам даю с тяжелым сердцем: дело в том, что убежав, Вы не решите Ваших проблем. Они когда-нибудь опять возникнут.
Я бы посоветовала Вам посетить психотерапевта. Дело в том, что такое раздражение можно снизить (и вообще убрать). Либо попробуйте пропить успокаивающее (можете сходить к невропатологу, он Вам пропишет что-нибудь легонькое из седативных средств).
Курбатова Мария
Дим, да Вы просто устали и у Вас стресс. Делов-то! Вы не пишете, какие у Вас были до этого отношения с женой.
Наверное, хорошие, раз уж вы решили завести ребенка, верно?
Вам Мария выше дала очень хорошие советы. Надо просто немножко расслабиться и не воспринимать все так болезненно. Все проходят через детские недомогания и проблемы. Примите это, как данность. :-) Договоритесь с женой о каком-нибудь личном времени для каждого из вас. Ну там, я вот на этой неделе хочу столько-то времени посвятить себе, любимому, а ты вот в такой-то день столько-то времени вольна себя побаловать, а я посижу с малышкой.
Дима, где гарантия, что уйдя сейчас от Вашего ребенка, Вы, создав семью с другой женщиной, не столкнетесь с абсолютно аналогичной проблемой. И все начнется сначала. :-) И попейте валерьяночки — мне ОЧЕНЬ помогает! :)
Добрейшего денёчка Вам! Жаль, что я не специалист в области психиатрии, но очень уж хочется чем-то помочь. Мне 30 лет и у нас с женой сыну скоро будет 3 года. Я счастлив, но как и у большинства среднестатистических людей, у меня тоже есть переживания, и на жену иногда злюсь, и ребенок раздражает. Когда эти негативные моменты проходят, то чувствую, что эти моменты были моменты моей личной слабости, слабости перед злом. Именно тогда, когда мое состояние отличается от состояния жизнерадостности, созидания, вдохновения, любви, счастья, умиротворенности, спокойствия… тогда я падаю в темноту, в пропасть в объятия зла. В январе мне стало 30 лет, я увидел куда я иду, поэтому для себя решил жить счастливо. В своем психологическом перевороте выбрал технику Норбекова. 10 дней занятия дали большой толчок на путь совершенства. Негативных состояний у меня все меньше и меньше.. Но это мой путь, у вас — ваш. Теперь ближе к делу…
Просто знайте, что ребенок — это факт того, что Вы, ваша Жена и сам Бог были вместе. Присутствие Бога даже не пытайтесь отрицать, потому как среднестатистический человек не может дать жизнь даже высохшему дереву (строение котрого проще строения человеческого тела), не говоря уже о зарождении жизни человека.
Побольше делайте самоанализ. День прошел, посмотрите, как вы его прожили. Если вы злились, то проанализируйте, была ли возможность не злиться? Может нужно было что-то сказать, как-то разрядить обстановку. Прожить свою жизнь в злобе — не самый лучший вариант. Что вы в себе сеете, то и пожнете, сеете злобу — и пожинаете её плоды в виде разочаровния, переживания недовольства… поесеете добро, и оно даст свои плоды. Все дело в вас самих. Тренируйтесь измените свою жизнь, потому что это только ваша жизнь.
Знайте, что когда в вашей душе недовольство, злоба — то в вас сидит дьявол, когда же в вашей душе радость, счастье, любовь — то вы на пути к Богу. Человек создан по образу и подобию самого Господа Бога, самим Господом Богом. Познавая себя мы познаем Бога.
А вы уверены, что вы не любите жену? Вон вы как за нее переживаете, что ей трудно, готовы квартиру купить, помогаете через силу с ребенком. Может быть, временное отдаление, обычное для семей с маленьким ребенком, когда все время отдается ребенку, и все эмоции тоже?
Я потому спрашиваю, что боюсь, что у меня такая же ситуация. У меня двойняшки родились, и я с ними одна — представляете себе, да? Естесственно, переживаю очень сильно, они от старшей заражаются — из садика вирусы приносит — и когда все трое болеют, иной раз кажется — легче в петлю, чем все это наблюдать, лечить, дежурить… А муж — с первым ребенком все нормально было, а теперь вообще истерит. Мы все вместе болеем, помощь нужна — он уходит на пьянку, огрызается — что я, хомячок в клетке? Я спрашиваю — я, что ли, хомячок в клетке, почему я ими занимаюсь добровольно, а ты нет? Подруг завел каких-то. Ругается со мной. Вроде не в первый раз папа, все уже проходили, уверяет, что меня любит, у меня тут в одиночестве от него завелись поклонники, ревнует очень, детей обожает, глаз не сводит… А вдруг он, как и вы, обманывает? Вдруг он уверен, что не любит, просто переживает, что нам трудно?
Вы уверены, что сможете жить дальше, без возможности обнять жену, прижать к себе дочку? Очень вас прошу, ответьте мне.
Дмитрий, хотя сейчас уход и семьи и развод кажутся Вам выходом из положения, на самом деле это опасная ловушка, тупик выбраться из которого в дальнейшем будет еще сложнее выбраться.
Это не решит Ваших проблем, если только Вы не хотите остаться одиноким до конца жизни. Рано или поздно Вы снова встретите любовь, снова женитесь, и в итоге рано или поздно снова появятся дети…. Что Вы будете делать? Опять уйдете из семьи?
Вам кажется, что причина Вашего дискомфорта — это ребенок… И если Вы уйдете из семьи, проблема решится сама собой. Но дело в том, что однажды став отцом, Вы уже не можете это изменить. Если только сами не захотите лишить себя родительских прав..
Я помню, когда я разводилась в суде, судья, подписав все документы, обратилась к нам с речью…
Она сказала, что хоты мы больше и не являемся супругами, у нас с бывшим мужем остаются равные ПРАВА на детей и , что самое главное, равные ОБЯЗАННОСТИ… Развод не отменяет отцовства!!! Ребенок был и останется Вашим в любом случае. Кроме того, представьте, что в течение ближайших 17 лет Вам придется выплачивать алименты в размере 25 % от своего дохода. Причем только алиментами забота о ребенке не ограничивается…
Есть еще один негативный момент… Ваша жена еще достаточно молода и вполне вероятно выйдет замуж еще раз. Сможете ли Вы спокойно смотреть, как Ваша дочка называет ПАПОЙ другого мужчину?
Думаю, сейчас Вам надо просто взять себя в руки. Дети растут очень быстро. Очень скоро она научится ходить, бегать, ездить на велосипеде. Научится говорить. Она станет более самостоятельной, и не будет требовать к себе такого внимания. С каждым днем Вам будет все легче. Нужно только немного потерпеть. Попробуйте найти хоть какие-то приятные моменты в общении с ребенком и держитесь за них как за якорь…
Я помню, когда мне было очень тяжело, усталость и раздражение переполняли меня, но стоило мне обнять и поцеловать моих детей, как у меня начинала кружиться голова от счастья. Я вспоминала, как сильно я хотела детей, как долго ждала. И у меня тут же пропадало желание кричать на них, и ругать их.
Может быть, Вам стоит нанять няню, хотя бы на пару часов в неделю, чтобы Вы с женой смогли выбираться из дома к друзьям или в кино, или в сауну попариться, например. Что-нибудь полезное для здоровья и души… Учитесь расслабляться, но обязательно вместе с женой. Это упрочит Ваши семейные узы.
Желаю Вам всего самого доброго!
Ольга.