У меня есть муж, ребенок и забот предостаточно. Но когда звонила она, я не могла отказать ей в общении, потому что для меня слово ПОДРУГА очень много значит. И в жизни должно находиться место семье и друзьям. Конечно, на контакт шла первой постоянно она, звонила, настаивала на встрече, что я же ПОДРУГА и должна ей уделить внимание, ведь ей же так плохо. Я думаю, что она во мне нуждалась больше, потому что и звонила она и приходила и просила о помощи в трудную минуту. А я, её, считая ПОДРУГОЙ, помогала ей практически во всем, жертвуя своим временем.
Вы пишите: ей теперь весело, значит Вам, по какой то причине не весело? У меня нет таких слов весело мне или нет, когда мне веселиться-то. Мне не понятно, почему так быстро можно именно забыть о дружбе. У Вас появилось свободное время, которое некуда девать? У меня, его и не было никогда, просто я им жертвовала, руководствуясь мудростью «Относись к людям так, как ты хочешь, чтоб они относились к тебе». Ну, неужели теперь надо обижаться на подругу, за то, что она СЧАСТЛИВА?! Я на неё за это не обижаюсь, мне хочется порадоваться вместе с ней, но ей естественно некогда. А у меня ещё вопрос, почему я не могу рассчитывать на общение с подругой, когда у неё просто появился очередной мальчик? Неужели так сложно, найти время для подруги, когда человеку хорошо и просто заполнено свободное время? Если человек так себя ведет, то и я могу, значит, так же к нему относиться? Так же не жертвовать свободным временем, когда у подруги не будет очередного мальчика? Спасибо заранее за ответ.
Ответ
Здравствуйте, Татьяна. Спасибо Вам за ответ на мои вопросы, за новые вопросы и за оценку моей консультации. Намного легче разобраться в ситуации, когда получаешь более подробные объяснения. То, что я задала Вам вопросы, было не проявление любезности, а попытка лучше понять Вашу проблему. Я не претендую на истину в последней инстанции, но Вы обратились за помощью ко мне (при наличии выбора), и я от всей души хочу Вам помочь, а насколько эта помощь оказалась банальна, судить, конечно же, Вам.
Что такое дружба? Большинство людей, в это слово вкладывает такие понятия, как доверие, преданность, откровенность, искренность, помощь. Вы, Татьяна, принадлежите к этому большинству (и это здорово!) и, видимо, эти определения дружбы вкладываете во фразу «…потому что для меня слово ПОДРУГА очень многое значит». Но это мои предположения. А что на самом деле значит для Вас слово «ПОДРУГА»?
На мой вопрос: «Кто в ком больше нуждался?», Вы отвечаете: «Конечно же, нуждалась в общении она, когда можно находить семейному человеку уйму свободного времени, самой звонить подруге и рассказывать о своих проблемах. У меня есть муж, ребенок и забот предостаточно. Но когда звонила она, я не могла отказать ей в общении…»
Кто из Вас первый шел на контакт? Ваш ответ: «Конечно, на контакт шла первой постоянно она, звонила, настаивала на встрече, что я же ПОДРУГА и должна ей уделить внимание, ведь ей же так плохо. Я думаю, что она во мне нуждалась больше, потому что и звонила она, и приходила, и просила о помощи в трудную минуту.». Судя по Вашему письму, времени на общение с ПОДРУГОЙ у Вас не было абсолютно, но Вы не могли отказать ей в общении «…помогала ей практически во всем, жертвуя своим временем». А как можно жертвовать тем, чего нет? А главное, для чего? Оказывается , Вы жертвовали им «…руководствуясь мудростью «Относись к людям так, как ты хочешь, чтоб они относились к тебе». Если следовать Вашему принципу: подруга должна жертвовать своим временем ради Вас, только тогда, когда Вам станет плохо. Неужели друзья нужны только для этого?
В Вашем письме, кроме обид и претензий, которые Вы высказываете в адрес Вашей подруги, я не увидела даже намека на то, как Вам было хорошо общаться друг с другом, как много давала Вам эта дружба, как много интересного Вы узнавали друг от друга, дарили друг другу положительные эмоции. Ей всегда было плохо, а Вы, жертвуя своим временем, постоянно решали ее проблемы. У Вас и так жизнь не веселая, а тут еще подруга со своим вечным требованием уделить ей внимание и заставить Вас выслушать, как ей плохо. Теперь ей хорошо и весело. У Вас все-таки появилось свободное время, чтобы порадоваться за нее, а Вы вместо этого сожалеете о той дружбе, которая была. Вы что же ждете, когда подруга снова останется одна, прибежит к Вам за помощью и утешением, а Вы по своему усмотрению пожертвуете Ваше время для нее или накажете ее своим полным равнодушием… «Если человек так себя ведет, то и я могу, значит, так же к нему относиться? Так же не жертвовать свободным временем, когда у подруги не будет очередного мальчика?»
Вы задаете вопрос: «…почему я не могу рассчитывать на общение с подругой, когда у нее просто появился очередной мальчик?» РАССЧИТЫВАТЬ можете. ЭТО ВАШЕ ПРАВО..Я писала в первой консультации и повторюсь еще раз. Такая модель Вашей дружбы, это ВАШ ВЫБОР и ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ. Мы все разные и по-разному ведем себя в одной и той же ситуации. Вы пишите, что не все мы живем по инструкции, но Вы же, Татьяна, сами себе и придумали некие инструкции и живете по ним: «не могла отказать, должна, жертвовала», а у Вашей подруги другие инструкции, по которым живет она: «Хочу, дай, помоги, никому ничего не должна». Согласитесь, это тоже инструкции, но инструкции, которые живут в Вашей и ее голове. Ваша подруга такая, какая она есть. Вы дружите со школы. Она что всегда раньше была другая-отзывчивая, веселая, беспроблемная, спешила к Вам на помощь по первому Вашему зову? Ведь нет! Отчего Вы столько времени терпели, и только сейчас вам стало обидно? Вы ощущали свою нужность, когда ей было плохо. И страдаете от того, что сегодня она в этой помощи не нуждается.
Но ведь искренняя дружба заключается в том, чтобы помочь другу в трудную минуту бескорыстно и порадоваться за него, когда ему хорошо. Порадуйтесь за нее, пока без нее. Пройдет первая волна эмоций, и подруга сама позвонит или придет к Вам. Вам без нее сейчас плохо, требуется общение. Выходит, и Вы нуждаетесь в ней! Неужели после долгой, настоящей дружбы нельзя позвонить подруге и сказать: «Мне плохо, поговори со мной, пожалуйста». Это будет честнее, чем таить на нее обиду. А если она при этом не удосужится выслушать Вас, понять, помочь…, то тот ли это человек, которого Вы, Татьяна, столько лет называете ПОДРУГОЙ?! Вот фраза из детского сочинения о дружбе: «Друг все прощает. Даже если ты его обидишь, он все равно поймет и простит. На то он и друг». Вас обидели, но постарайтесь понять и простить свою подругу, даже в том случае, если Ваша дружба не будет продолжаться дальше.
Попробуйте разобраться в себе. Почему же вам стало плохо, когда ей хорошо. Я могла бы построить свою консультацию совсем по-другому. Сказать, как неправильно поступила Ваша подруга, а Вы заслуживаете всяческих признаний и похвал. Но все о чем Вы писали, это Ваше видение ситуации. Наверняка, если спросить подругу обо всем этом, у нее будет совершенно другое мнение. Поэтому я заострила внимание на Ваших фразах и мыслях. Никакие события в нашей жизни просто так не происходят. Проанализируйте свое отношение с людьми, постарайтесь строить свои контакты не по принципу: я тебе пожертвую, но и ты будь добр, ответь мне тем же. Попробуйте отнестись к этой ситуации не с точки зрения обвинения подруги, а более философски и спокойно. Задайте себе вопросы: почему произошло это событие, что в моем сознании и поведении привлекло его, чему оно может меня научить, что я должна изменить в себе, чтобы подобное не повторялось в дальнейшей жизни? Это первые вопросы, которые надо задавать при возникновении любых проблем. И искать ответы в своей душе, не пытаясь переложить ответственность на других. Помогая своим друзьям и близким, отдавая им часть своей энергии и времени, попробуйте изменить свои мысли: Я это делаю, потому что ХОЧУ! Потому что ЭТО ДОСТАВЛЯЕТ МНЕ УДОВОЛЬСТВИЕ! Потому что МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО! Потому что МНЕ ЭТО НУЖНО! Мне ПРИЯТНА БЛАГОДАРНОСТЬ, которую я могу получить в ответ, но я НИКОГДА НА НЕЕ НЕ РАССЧИТЫВАЮ, тем более НЕ ТРЕБУЮ!
И в заключение нашей длинной беседы, позвольте мне, Татьяна, обратить Ваше внимание еще на одну Вашу фразу: «У меня нет таких слов, весело мне или нет, когда мне веселиться-то». Сказать Вам, Татьяна, так жить нельзя, это ничего не сказать. Ну пожалуйста, измените свое отношение к жизни! Ведь наша жизнь — это удивительное событие, полное загадок, приключений и открытий. Надо только захотеть узнать и испытать их. Я знаю десятки семей, где очень занятые женщины, имея двух детей и более, не являясь домохозяйками, находят время ходить в фитнес-клубы, в бассейны, на занятия танцами, на каток с детьми. Посещают театры, выставки. Устраивают дома веселые праздники, общаются с друзьями. Ведут активный образ жизни. Живут, наслаждаясь жизнью. И на все находится время.
Ситуация, затронутая Вами, гораздо серьезней, чем может показаться на первый взгляд. Здесь затронуты не только Ваши отношения с подругой. И если я ответила не на все Ваши вопросы, и у Вас есть желание и возможности разобраться в ней более серьезно, обращайтесь за платной консультацией, и я с удовольствием продолжу беседу с Вами. Всего Вам доброго.
Галина Меркуль
У меня такой вопрос: я когда-то училась в училище, и бывшая подруга гладила мне ногу, но мне неприятно. И когда она звонит по сотовому, то она угрожает мне. Я пробовала с ней поговорить — она смеётся. Когда встречаю её на улице — она прячется от своей мамы.
Почему она так ведёт себя — когда я с ней разговариваю серьезно, она смеётся? Подскажите, пожалуйста.