Дочке 1 год и 7 месяцев. Из веселого радостного существа превратилась в орущего по любому поводу ребенка, который ничего не желает ни видеть, ни слышать, пока не «отрыдается». Просто не знаем, что делать. И еще вопрос. Девочка наша очень наблюдательная и сообразительная, однако она не воспринимает никаких объяснений: ни как, например, пирамидку собрать, ни что в книжке нарисовано. Только то, что сама сообразит, то ей и интересно. Например, рассматривает книгу, а начнешь ей рассказывать, что там нарисовано, тут же её отбросит.
Спасибо. Лариса.
Ответ
Здравствуйте, Лариса. Ваш ребенок вошел в так называемый возрастной кризис. Кризисы – это особые, относительно непродолжительные периоды развития, характерные резкими психологическими изменениями. Очень часто родители недоумевают: « почему из веселого радостного существа ребенок превращается в орущего по любому поводу ребенка, который ничего не желает ни видеть, ни слышать …». Зачастую все дело в нем, в кризисе. Кризис – это норма! Он необходим для нормального, поступательного хода развития ребенка. Просто происходят некоторые преобразования в сфере его социальных отношений, в сознании – ребенок переходит на новый уровень своего развития.
В детском возрасте обычно выделяются:
1. Кризис первого года жизни
2. Кризис трех лет
3. Кризис шести-семи
4. Подростковый кризис.
Ваша девочка учится быть самостоятельной, ей это нравится, ей это интересно. В возрасте от 1 года до 3 лет детям интересно исследовать мир и пробовать свои силы. Что значит быть самостоятельным? Это значит осуществлять выбор по собственному желанию, самому принимать решения и нести за них ответственность.
Все эти явления свидетельствуют о том, что у ребёнка изменяется отношение к другим людям и к себе. Ребенок взрослеет и развивается. Психологическое отделение от близких людей, возрастание самостоятельности и активности ребенка требуют от близких взрослых своевременной перестройки. Поэтому Вам, уважаемые родители, нужно учиться разрешать ребенку быть самостоятельным, поощрять ее инициативность. Если не сковывать их свободу и не требовать от них слишком многого, а поощрять и поддерживать их самостоятельность и при необходимости оказывать помощь, то стремление детей делать выбор по своему желанию со временем реализуется в способность принимать собственные решения и отвечать за свои поступки. Дети будут гордиться своими достижениями, а родители будут гордиться достижениями своих детей.
Если же новые отношения с ребёнком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается (особенно в грубой форме и без предоставления альтернативного занятия) у ребёнка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми: негативизм, упрямство, своеволие и т.п. Вполне понятно, что первой реакцией большинства родителей на перечисленное выше поведение любимого чада, становится раздражение и желание быстренько поставить не в меру самостоятельное, к тому же наглое существо «на место». «Как же это так, только ходить научилась, а уже знает, что для нее лучше? Нет, милая, я знаю, что тебе нужно, и ты будешь делать то, что я хочу!» — это типичная ошибка в поведении взрослых. И, поступая таким образом, они ничем не отличаются от 3х-летнего ребёнка. То же желание настоять на своём, упрямство и ощущение собственной правоты. А в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее, вопрос какой ценой. Другая крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и т.д.
Путь удачного сопровождения ребёнка в этот довольно сложный для него кризисный период видимо где-то посередине. Но он требует как минимум подключения того, чем мы всё-таки отличаемся от детей этого возраста: способности взглянуть на ситуацию со стороны, вариативности мышления и навыков эмоциональной саморегуляции.
Что можно рекомендовать?
Учитесь взаимодействовать с ребенком на новом, более качественном уровне.
· Дайте ребенку право выбора, пусть занимается тем и тогда, когда она этого хочет. Кто играет: мама или дочка J ?
· Уважайте и прислушивайтесь к её мнению. Ребенок тоже ЛИЧНОСТЬ. Он имеет право на свою маленькую личную жизнь.
· Озвучивайте для неё её переживания и чувства. Например: « Я вижу тебе это не нравится, ты не хочешь этим заниматься? Хорошо! Что ты хочешь делать сейчас?»
· Однако, не разрешайте ей делать то, что действительно нельзя. Только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете: » Перед обедом конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету, и после обеда — пожалуйста, а до обеда- нет (такие правила)». Запреты должны быть четкие, на конкретные поступки и действия. Нарушение данных запретов должно наказываться. Ребенок должен четко усвоить, что делать можно, а что нельзя.
· Требования к ребенку у всех членов семьи должны быть одинаковыми. И самое главное — устанавливая ребенку правила, будьте однозначны. От установленных запретов нельзя отступать. Часто можно наблюдать ситуацию, когда мама или папа, пребывая в хорошем расположении духа, разрешают ребенку все на свете, а на следующий день за те же самые поступки бьют по рукам или ставят в угол. Как, скажите, ребенку тогда разобраться, что можно делать, а что нельзя? Это касается и других членов семьи: если мама разрешает одно, папа — другое, а бабушка — третье, то ребенку будет трудно разобраться, кого же, собственно говоря, слушать и чьи правила соблюдать.
· Давайте волю её активности. Пусть это будет множество вещей, которые можно поломать, какая-то область для активного движения (естественно, на виду у вас).
· Терпение и выдержка! Любовь и принятие своего ребенка таким, какой он есть!
Алеся Чуманская
Спасибо Алесе Чуманской за консультацию. У меня с дочкой (2 года) аналогичная ситуация, она «вдруг стала взрослой». Мне очень пригодились Ваши советы!