Мне 24 года, живу в Риге, у меня высшее образование, работаю. У меня есть девушка, ей 20 лет, она учится в университете. Мы встречаемся уже 2 года и любим друг друга. За это время, конечно мы успели узнать друг друга. Я же в свою очередь, изменился ради нее (пересмотрел некоторые стереотипы, амбиции и взгляды на жизнь) — престал быть слишком критичным к людям, стал более общительным. Она стал более ласковой, приветливой, исчезла резкость и даже грубость в общении. В общем, за эти 2 года мы повлияли друг на друга. Но многие непонятки еще остались, то, что я пока не могу исправить и как-то улучшить.
А именно:
1. Она очень скрытный человек. Все держит в себе. Бывает даже слегка сердится, когда я просто спрашиваю, как у нее дела. Говорит: «Все как обычно- хорошо. А если бы было плохо, я бы тебе так и так не рассказала бы.». Мне, конечно, непритяно это слышать — ведь мы знакомы не первый день.
Далее. Поговорить с ней на тему отношений очень трудно — она все время молчит, мотвируя, что мысли путаются в голове и ей нечего сказать. Часто плачет.. То есть просто так мне поговорить с ней не удается. В данном случае встает вопрос о доверии. Я ей это говорю как сложившийся факт. Она вроде это понимает, но все равно не комментирует.
Но иногда все же удается собрать информацию по крупицам (по чату или в редких фразах в реале). Как я сделал вывод — она считает, что ее проблемы не такие серьезные, как у меня и что мне будет не интересно выслушивать ее те же университетеские проблемы. Здесь я не могу ее убедить, что она не права.
Дело еще в том, что между нами тоже бывают разногласия, которые стоит решать. Она же уходить в себя, замыкается и на все мои попытки просто поговорить, выяснить в чем дело, она отмалчивается и плачет. Как я понял все же из ее слов — она боится ответственности.
Поначалу я очень злился, что мы не можем элементарно поговорить…. Со временем я стал спокойнее, мы чуток общались в чате или просто не встречались. Но я не считаю, что это выход. Она же просто боится этих разговоров (возможно потому, что я давлю?), а также наших конфликтов.
2. Ее восприятие мира и отношений в целом. По сути, ей почти 21 год, но она еще ребенок. Ее мысли часто поглощены велосипедам, телевизионным шоу, КВН и обсуждением плоских шуток и т.д. Она хочет за день успеть все: и посмотреть телевизор и побыть со мной и увидеть подругу. Когда мы встречаеся втроем (мы и ее подруга), что к счастью, бывает очень редко, то их детские разговоры о то кто как пошутил, какой препод как что сказал или что они делали на лекции (как прикалывались) меня начинают просто раздражать!
Я вида не подаю конечно и тем более не считаю себя занудой (просто пишу Вам очень конструктивно: только факты, без эмоций), но складывается мнение, что им больше не о чем поговорить. Кстати ее подруга тоже мне жаловалась, что ей сложно поговорить с моей девушкой об отношениях, да и вообще вывести ее на откровенный разговор. Пробовал со своей говорить о просто узнавать мнение на ту или иную тему — все идет очень туго, хотя девушка по интеллекту далеко не глупая.
3. Проблема в сексе. Тут тоже трудно. Она катастрофически боиться забеременеть. Почти полтора года ушло на устранение это стереотипа. Горил о методах онтрацепции, о врачах. Пока что у нас прото петтинг и иногда оральные ласки с моей стороны.
4. И последняя проблема. Личная. Я слишком много отдаю сил и энергии на наши отношения, что на работу и на остальное ничего не остается. Постоянно в переживаниях. Просто знаю, что чувства у нас сильные и взаимные, но на них далеко не уедешь. Себя считаю сознательным и ответственным человеком, верю в ее любовь и хочу многое решить.
А именно:
1. Открытых и доверительных отношений. Найти подход к ней, приобщить ее к своим делам, заинтересовать ее.
2. Хочется настоящих сексуальных отношений.
P.S.скорее всего, у Вас тоже будут вопросы: могу ли я на них ответить, дабы потом получить доплнительную информацию от Вас? Александр. Спасибо!
Ответ
Здравствуйте, Александр! Приятно иметь дело с человеком, который так четко формулирует свои проблемы и пожелания. Начну со второй проблемы, которую вы обозначили: ее мировоззрение и отношение к жизни. Я не совсем поняла, что вы хотите сделать? Вожить в нее свое видение мира? Открыть ее глаза на то, на что она не обращает внимание, поглощенная учебой, телевизором и вами? Откуда вы так точно знаете, каким должен быть человек в 21 год? Мы же все такие разные! С ваших слов, она очень ограничена: ничем не интересуется, хобби у нее нет. А вы говорили с ней о вашей будущей совместной жизни? Какие у нее карьерные планы? Кем она хочет быть?
Что касается первой проблемы – ее скрытности и нежелания делиться с вами всем, что есть у нее на душе. Вы пишете, что, по ее словам, она боится ответственности. Перед кем? За что? И причем тут ответственность? Она боится жить свою жизнь? Не знает, как? А какие у нее родители? Какие у нее с ними отношения? Она вам что-нибудь о них рассказывала? Есть у нее сестры, братья? Неужели она просто молчит все время, пока вы бываете вместе? чВедь то-то она рассказывает?
С подругой же она ведет себя достачно раскованно: шутит, рассказывает. А как она ведет себя с вами? Есть разница? А что, если она чувствует ваше истинное отношнение к ее увлечениям и интересам? Вполне вероятно, что она знает о том, что вы не одобряете ее жизнь. А раз так, откуда у нее доверие к вам? Вполне естественно, что она скрытничает, не договаривает…
Третья проблема – сексуальные отношения. Здесь вам придется набраться терпения. Думаю, что вы первый мужчина в ее жизни. Это всегда очень непросто — начать свою сексуальную жизнь. Тем более, если есть какие-то предрасссудки на сей счет. Может предложить ей почитать что-нибудь на эту тему? Или просто книгу об отношениях между мужчинами и женщими, о разнице между ними…. Можно вместе иногда смотреть ставшие классикой эротические фильмы. И, разумеется, практиковаться больше. Потихоньку расширяя границы дозволенного.
Вам досталась важная роль — разбудить в ней ее сексуальность и чувственность, научить ее получать радость и удовольствие от секса. Главное – не спешить.
И последнее – ваши переживания. Не мне судить о силе и размере ваших переживаний, Александр. Могу только предполагать. Вы производите впечатление человека рационального, привыкшего все раскладывать по полочкам. А тут – сильные чувства. Не знаю, был ли у вас подобного накала и силы эмоциональный опыт раньше.
Кстати, в чем причина ваших переживаний? Как более опытный и зрелый человек, каким вы себя считаете, вы чувствуете себя ответственным за ваше совместное будущее? Или у вас есть сомнения на счет любимой? Какие-то внутренние сомнения на счет ваших отношений? Если люди встречаются, любят друг друга, меняются, чтобы стать лучше, непрестанно улучшают отношнения, то доверие между ними должно расти. А вы в переживаних, причем, видимо, все-таки оба.
Илона Вистбакка
Уважаемый Александр! Если позволите, я передам свое ощущение от вашего письма, не претендуя на объективность. Ибо объективность — штука очень загадочная. Часто объективным выглядит та точка зрения, что нам ближе :) , либо более логичная. так вот… впечатление у меня сложилось такое, что вы не до конца избавились от своей критичности :) вы описываете вашу любимую девушку настолько рационально, словно практикант, разрезающий лягушку на прозекторском столе… Тут у неё пятно, здесь ранка, там шкурка не до конца снята.. и вообще, лягушка не первой свежести, и не высшего сорта :)
Вы пишите: » Я слишком много отдаю сил и энергии на наши отношения, что на работу и на остальное ничего не остается. Постоянно в переживаниях. Просто знаю, что чувства у нас сильные и взаимные, но на них далеко не уедешь. Себя считаю сознательным и ответственным человеком, верю в ее любовь и хочу многое решить.»
Знаете, мне кажется, что если вам настолько тяжело отдавать — то наверно вы что-то делаете неправильно. Вам кажется, что вы делаете и даете много, а ваша девушка — мало. Вы — человек сознательный и ответсвенный, а она — в несознанке и безответсвенная, кроме того, ограниченная и истеичная особа (плачет все время). Но! Постоянно в переживаниях Вы, именно вам тяжело! Почему же вы хотите решить СВОИ переживания за её счет?! Она такая, какая есть. Вы знаете её два года, и за что-то же вы её полюбили, не смотря на её скрытность, ограниченность и сексуальную зажатость. Что-то есть в ней хорошее? Но вы, словно скульптор, хотите отсечь все лишнее, чтобы наслаждаться идельными (в вашем представлении) формами. Вот это выбросим, здесь нарастим, и будет просто Венера! (надеюсь, понимаете, что это метафора).
Вы позиционируете себя как человека «здорового и хорошего», а девушку, как «не совсем в порядке». И наверняка считаете при этом, что очень объективны?! :) Считаете это фактами?!
Знаете, если бы меня постоянно критиковали, переделывали и пытались изменить, у меня тоже не возникало бы желания делиться сокровенным, рассказывать о проблемах… к чему? Чтобы получить новую порцию критики и поучений? Вы словно бы её духовным учителем себя вообразили, но учителя выбирают сами ученики… может быть ей нужно совсем другое? может «доверительные отношения» для неё, это совсем не то, что вы себе представляете.. это не расспросы и рассказы, а ПРОСТО доверие, принятие, терпение, радость общения… без давления.. какого бы то ни было.. вы об этом не думали?!
Здравствуйте, Александр! Читаю про Вашу проблему и узнаю в типе Вашей девушке себя =) Честно! Такой же скрытный в плане отношений человек, да и всё остальное тоже аналогично.
Александр, а вы не пробовали попробовать вывести свою девушку на природу? Лучше к воде? Может, Вам это покажется странным или даже глупым, но это действительно один из лучших способов вытолкнуть человека из панциря внутреннего мира на свет Божий, по себе знаю, хотя, к сожалению, моему молодому человеку это так и не пришло в голову.
Ещё: а попробуйте с ней как-нибудь поговорить как раз на те темы, которые ей интересны! Например: вы же сам когда-то учились в ВУЗе, а, значит, у Вас наверняка был препод, фразочки которого становились крылатыми выражениями у всех без исключения студентов, или случаи их всё той же студенческой жизни! Расскажите ей их! Может, услышав то, что ей интересно, она разговорится!
Кроче того, такие скрытные люди зачастую неуверенны в себе. То, что она боится забеременнеть, говорит о том же. Попробуйте доказать ей, что она на самом деле — человек уникальный, вам очень нужный и вообще она — лучшая! Но на самом деле я про неуверенного человека пишу не к этому, а вот к чему: именно неуверенные люди чаще всего особо восприимчивы к различного рода романтическим элементам, особенно скрытым, как, например, афродизиаки, надеюсь, Вы о них слышали. Если нет, то попробуйте, к примеру, во время свидания с девушкой (например, в Вашей квартире), зажечь аромалампу с маслом розы. Это вкусно пахнущее масло обладает одним замечательным свойством — оно помогает расслабиться и настраивает на романтичный лад. Попробуйте, я уверенна, что результат Вас удивит, главное — не переборщите с количеством масла!
Попробуйте эти простые советы и напишите, пожалуйста, как всё прошло!!
С уважением, Юлия К.