Письмо писалось и дописывалось в течение недели, поэтому такое длинное, заранее сорри. Я, похоже, наступила на грабли, на которые наступает не одна женщина на своём веку. В браке мы состоим 3,5 года, до этого встречались около 4-х лет (вместе учились). Т.к. профессиональная деятельность моего мужа была связана с постоянными разъездами и длительными командировками, то частенько мы надолго расставались и, наверное, он привык много времени проводить один. Самое длительное время нашей разлуки пришлось на время моей беременности, тем не менее, общаясь по Интернету и телефону, я ощущала важность для него рождения этого ребёнка (тем более он всегда хотел первого мальчика!) и старалась поддержать его морально в его проблемах. Затем случилась неприятность. Дорогой мой немного намудрил в делах и слегка прогорел, скажем так, практически ничего не заработал, а на носу было рождение ребёнка.
Летом, когда родился ребёнок, муж с энтузиазмом занимался деятельностью вне дома: закупал памперсы, собирал справки, ходил в магазин, но дома его было не удержать (В это время он был в отпуске). У него постоянно были дела по ремонту машины, встреча с друзьями и проч., он практически никогда не гулял с нами, хотя мне этого очень хотелось. Надо сказать, помощники у меня были (Мы жили и живём с его родителями). Может он чувствовал себя лишним на этом празднике жизни? Я поначалу очень уставала и, конечно, чувствовала себя очень раздражённой. Потом поспрашивав у подружек поняла, что многие прошли через такую ситуацию при рождении ребёнка.
Потом муж попытался исправить ситуацию с работой, но в итоге получился долг, который мы, к счастью, были в состоянии оплатить, правда, денег практически не осталось. То, чем он занимался, было не только работой, но и любимым хобби, которое пришлось завершить по некоторым причинам. Короче, если до этого у нас были (по крайней мере мне так казалось) более менее неплохие отношения, то вернувшись из последней неудавшейся поездки его как будто подменили (кстати, про долг он мне признался через несколько месяцев). Он стал враждебным, просто изгрызал меня по мелочам, чего никогда раньше не делал (самая козырная фраза «и как тебе красный диплом дали?»), практически потерял интерес к ребёнку, постоянно уходил из дома по каким-то делам, сексуальные отношения перестали его интересовать (несколько раз я пыталась проявлять инициативу), и не наладились до сего момента.
В конце концов я нашла у него на телефоне СМС-ки очень личного характера. Он сначала отказался объяснить их, сказал, что здесь даже нечего обсуждать, потом просто ушёл, когда я стала требовать объяснение. Через какое-то время он пояснил это тем, что приезжал друг и он давал ему в пользование свой телефон на время (у него их два). Мы сильно рассорились и потом через какое-то время, он сказал мне, что хочет быть один. Затем мы снова сошлись, частично под нажимом его родителей (Они вообще в этом плане домостроевцы – ради дитёночка надо жить вместе). Потом я несколько раз видела знакомый номер на его телефоне и сделала соответствующие выводы, хотя он говорит, мол это девушка друга и они общаются по поводу его дел.
За время написания этого письма я совершенно случайно узнала о том, что она пыталась завязать с ним отношения ещё во время моей беременности, а он по-видимому был совсем не против, но раздумывал (он не знает, что я это знаю, а я не знаю, сказать ли). Однако во время беременности я всегда чувствовала его заботу. Я интуитивно чувствую, что она (другая) есть (думаю мало кто из мужчин ходит в туалет с сотовым), но он это отрицает.
Проблема с мужем в том, что он на разговоры о чувствах идёт редко, так сказать ярко выраженный интроверт, ключик подобрать к нему редко получается. Часто бывает ситуация когда я пытаюсь поговорить, что-то прояснить для себя, но мне не удаётся, что надо честно признаться выводит порой меня из себя. Меня очень напрягает, то что в конфликтных ситуациях муж не стремится в них разобраться, а обычно уходит куда-нибудь. Причём так было очень часто.
Надо сказать, у мужа есть друг (неженатый), с которым он делится всеми своими делами и проблемами в такой мере, в какой не делится с нами, и этот друг, похоже, имеет на него сильное влияние. Иногда мне начинает казаться, что вроде бы не всё потеряно. Муж стал больше радоваться ребёнку, старается сдерживать свою агрессию, хотя по-прежнему держит себя отстранённо и вроде как строго, причём со всеми членами своей семьи. Иногда находит нормальное настроение и он пытается поговорить: недавно признал свою необоснованную агрессию и сказал, что сам не понимает почему, но не может сдержаться и попросился уехать на время к другу (может к ней, чтоб понять, кто ему всё-таки нужней?).
Недавно муж пошёл на новую работу (надо сказать, что искал он её довольно усердно), и это явно вызвало у него прилив энергии и интереса к жизни, правда, его необъяснимые уходы из дома ещё продолжаются. Тут, конечно, полная засада, потому что почти все его друзья холостые. Когда же мы общаемся со знакомыми семейными парами с детьми, мне кажется, что наши отношения немного улучшаются. Немного об отношениях с родителями. До того, как муж пошёл на работу мы финансово очень сильно зависели от них. Живём мы как бы одной семьёй. Меня это слегка напрягает, но в данный момент они сильно помогают с ребёнком. Они явно очень хотят, чтоб мы были при них, а у нас пока по финансам отдельное жильё не получается.
У мужа после кризиса с работой начался как какой-то переходный возраст, раньше он во многом слушал родителей, а теперь или протестует, или молча соглашается, хотя из разговоров с ним я понимаю, что он придерживается иного мнения. Родители после потери мужем работы сказали нам: будем вас кормить и помогать, пока на ноги не встанете. Когда я пыталась заикнуться мужу об отсутствии денег или помощи от него, он говорил ехидно так, ну родители же обещали нам помогать во всём, у них мол попроси. Им говорит, что неправильно его воспитывали, мол несамостоятельного, вообще считает, что они на него много давят, хотя делают это во вполне доброжелательной форме. В общем достаётся не только мне.
А после выхода на работу на него один раз нашло озарение, и он сказал, что прежде всего ему надо наладить отношения с семьёй (родителями), чтобы быть полноценным человеком. Короче, я его никак не пойму, понимаю лишь одно, что он по-видимому ещё не выпал из детства, а сейчас идёт интенсивный процесс взросления. В общем духовной и сексуальной близости в настоящий момент у нас нет. Я пытаюсь понять, что происходит с человеком и временный ли это кризис и есть ли надежда пережив кризис, создать что-то новое, или пора рубить концы и попросить друг у друга прощение за то что не смогли дать друг другу то , что искали.
А вообще реву по ночам в подушку и очень хочу восстановить то, что было, вижу иногда сны, где муж относится ко мне как прежде, заботится, испытывает радость от интимного общения и проч. Сейчас опять сижу реву. Боюсь, что не смогу его простить и доверять ему, но если б он протянул мне руку, я бы очень старалась. Днём верю в лучшее, ночью всё вижу в чёрном цвете. И ещё очень хочется вырастить ребёнка в полноценной семье, так сказать с биологическим отцом (сейчас ребёнку меньше года). Мои вопросы: Что происходит с человеком? Что делать? Может, мои надежды напрасны? А может надо ждать дальнейшего развития событий (ситуация длится около5 месяцев)? Хочу поговорить с ним начистоту, но как это сделать, чтоб он пошёл на контакт? Как можно уговорить человека обратиться к профессиональному психологу? ПОМОГИТЕ!!! Ещё у меня один вопрос, может ли у мужчины вызывать неприязнь кормление грудью? Заранее спасибо за любой ответ. Наташа.
Ответ
Наташа, здравствуйте! Спасибо, что написали такое большое и откровенное письмо. Ситуация у вас сложная, хотя и не запутанная. Проблемы у вашего мужа, а страдаете от них вы и к тому же находитесь в неведении, что усугубляет ваше положение.
Попробуем разобраться по порядку в том, что происходит с вашим мужем. Со стороны ситуация выглядит еще более запутанней, чем изнутри, то есть из вашего рассказа. Не знаю, может, ваш муж и переживает кризис, но во всей этой истории обмана больше, нежели проявлений кризиса. Ваш муж на самом деле очень хорошо все устроил и разложил по полочкам. Сам занимается тем, что ему по душе, имеет доступ и право проводить много времени вне дома, встречаться с друзьями без вас. Родителям заткнул рот тем, что они его неправильно воспитывали (это явный признак защиты от того, чтобы его ни в чем не подозревали и не лезли в его личную жизнь, которая мало связана с вашей). А вас пристроил на опеку с собственным родителям. Вы оказались привязаны не только к ребенку, но и к людям, которые вас контролируют, помогая с ребенком, да еще и материальную помощь оказывают.
Наташа, вам нужно на что-то решаться. Потому что ситуация сложилась не в вашу пользу. У него явно есть отдушина – друзья ли или другая женщина – но определенно есть. Он знает, что вы зависимы и руки у вас связаны, поэтому позволяет себе ничего не объяснять, уходить когда вздумается и не принимать активного участия в жизни вашей семьи.
Чтобы вывести его из «кризиса», вам нужно четко продумать все условия вашего личного выхода из этой ситуации: Вам, как хлеб, сейчас необходим откровенный разговор с мужем, предложение вместе сходить к семейному психологу (скорее всего, откажется)… если он все-таки вам расскажет о том, что происходит, вам нужно будет решать, что делать дальше, учитывая и то, что думает о вашем будущем он сам.
Чтобы вывести человека на откровенный разговор, вам нужно быть максимально спокойной в этот момент и сосредоточенной. Сказать ему все, что вы чувствуете, как вам плохо и одиноко, что вы готовы услышать все, что он скажет и согласиться с любым его решением. Это должно звучать очень убедительно и ни в коем случае не в форме шантажа, вплоть до того, что вы готовы прямо сейчас собрать вещи и уйти, если он этого хочет. Сделайте акцент на том, как вы его любите и готовы принять ради этого все, что он скажет и решит. Если в процессе разговора он даст понять, что сам не понимает, чего хочет, тогда можно предложить ему сходить к семейному психологу.
Вы можете, конечно, стиснуть зубы и ждать дальнейшего развития событий. Но тут два момента: неизвестно, сколько они будут развиваться и не успеете ли вы заработать невроз от постоянных переживаний.
Насчет неприязни к виду кормящей женщины. Всякое бывает, но как правило, это самый сладкий момент единения женщины и ребенка, об этом столько написано и в литературе и в картинах, и столько восхищений по этому поводу, что я думаю, что отвращение – единичный случай, связанный с какими-то личностными проблемами человека.
Наташа, мне бы очень хотелось, если бы вы все-таки попали на прием к семейному психологу. Но если вы не сумеете разъяснить ситуацию, то тогда помощь очно понадобится вам.
Светлана Сушинских
Дорогая Наташа! Все мы, похоже,переживаем одно и то же,только в разных интерпретациях. И лекарство есть только одно — перестать себя изводить, плакать в подушку и получать невроз, как правильно написала С.Сушинских. Этим можно нанести вред только самой себе. Самоотверженностью заниматься тоже не имеет смысла — никто не оценит.
С мужем разговаривать тоже бессмысленно — он будет из упрямства или униженного самолюбия уходить от разговоров. Это будет приносить вам только новые расстройства. Спросите, что делать? — Начать жить своей собственной жизнью! Даже несмотря на наличие маленького ребенка! Открыть «маленький клапан» собственного эгоизма, находить время и на театр, и на концерт, и на выставку, и (если хотите!) даже на любовника. Объяснить всем, что вам необходимо небольшое личное время для поддержания собственного психического здоровья в нормальном состоянии.
Оставляйте на время ребенка на попечение родителей мужа (тем более, раз он сам утверждает, что они его неправильно воспитали!:)) или ваших. Все-таки они все — родные бабушки и дедушки. Твердо разъясните всем необходимость для вас собственного личного времени. И вот после того, как наладите свою жизнь в соответствии с вашими интересами, и посмотрите, как к вам изменится отношение мужа и окружающих! Сами еще удивитесь! Главное — заставить себя и проявить силу воли и характер. От всей души желаю вам успеха и внутреннего покоя. Будьте счастливы!