Мне уже 26, у меня своя семья, дочери год, а я все никак не могу избавиться от чувства вины перед мамой. Это случается снова и снова, каждый раз, когда я сделаю что-то не так (в ее понимании), или у нас происходит непонимание я не могу жить спокойно до тех пор пока не сглажу напряжение и не почувствую в ее голосе теплые нотки. Это меня сводит с ума, так как случается только по отношению к маме. Вообще я очень независимая и уверенная в себе девушка. Мы живем отдельно от мамы и в своей личной жизни я чувствую себя полной хозяйкой, здесь же я словно ягненок — малейшее ее недовольство и у меня нарастает тревога. у меня ничего подобного нет в отношениях с другими людьми и я просто очень хочу почувствовать себя свободной. Как мне вести себя? Что можно сделать, чтобы изменить эту ситуацию. Спасибо за консультацию. Оксана.
Ответ
Здравствуйте, Оксана.
Судя по Вашему письму, у Вас существует очень сильная привязанность и зависимость от мамы. Когда она началась? В детстве? У Вас всегда возникало чувство вины за свои действия? Ваша мама была с детства недовольна Вашими поступками? Каковы были Ваши взаимоотношения с детства и по сегодняшний день? Достаточно ли любви и тепла Вы получали от мамы? Или она всегда критиковала Вас, а Вы старались своим поведением заслужить ее любовь и теплые нотки в голосе?
Все дело в том, что Ваша мама, проживая свою жизнь, накопила определенный жизненный опыт, стереотипы поведения. А Вы, будучи человеком уверенным в себе, и независимым, имеете свою точку зрения по тому или иному вопросу. И не всегда эти точки зрения и поступки могут совпадать у Вас, с мыслями и поступками Вашей мамы. Мама может выражать недовольство по этому поводу, это ее право. Но, так же как она не может прожить Вашу жизнь за Вас, так и Вы не можете прожить свою жизнь по ее меркам.
Вы любите маму?! И продолжайте ее любить. Но, себя полюбите в первую очередь. Все, что вы делаете, что то не так, в понимании Вашей мамы, Вы делаете не со зла и не для того чтобы ее обидеть, а потому что на Ваш взгляд это правильное решение того или иного вопроса. Иногда, Вы в чем то можете ошибаться, но таким образом Вы приобретаете свой жизненный опыт, а не мамин.
Оксана, в тех случаях, когда Вы чувствуете свою правоту, а Ваша мама, опять Вами не довольна, попробуйте перетерпеть ее недовольство. Мысленно попросите у мамы прощения, что расстроили ее, простите ее за то, что она опять Вами недовольна и это выводит Вас из равновесия. Попробуйте сделать для себя самой вид, что ничего не произошло. Ведь Вы же не обидели и не оскорбили Вашу маму, а она сама выбрала себе роль обиженной.
Если такой вариант поведения Вам не подходит, поговорите с мамой. Объясните ей, как тяжело Вы переживаете такие моменты. Как Вам не хватает ее теплых и ласковых слов, ее любви. Не стесняйтесь сказать ей об этом. Часто, мамы в своей излишней строгости к детям просто не понимают, как тяжело дети это переживают. Мамы любят нас, но особой строгой материнской любовью. И им не приходит в голову, как важно их уже взрослым детям, материнское тепло и понимание. Как важно детям быть в глазах своих матерей хорошими, а не стараться им всю жизнь это доказывать. Объясните ей свои переживания, я думаю она поймет. Скажите, как Вы любите ее. Возможно, она тоже считает, что Вы уделяете ей недостаточно внимания и обижаясь на Вас, таким образом, пытается привлечь к себе больше Вашего внимания.
Еще раз повторюсь, но учитесь любить себя. То, что отношения с мамой в моменты ее недовольства сводят Вас с ума и у Вас нарастает тревога, не приносит ничего хорошего ни в Вашу жизнь, ни Вашему здоровью. Вы спрашиваете, что нужно сделать, чтобы почувствовать себя свободной. Вы и так свободны! Но поставили себя в зависимость от настроения мамы. Если маме нравиться обижаться, пусть обижается. Ваша задача, радоваться жизни. Радоваться своей дочурке, дарить ей свое тепло и любовь. Согласна, что это не очень легко. Но, Вам Оксана нужно строить свою жизнь и прожить ее в гармонии и равновесии.
Всего Вам доброго. Побольше уверенности, что Вы все делаете правильно. Если будет желание более детально разобраться в Вашей ситуации, пишите, я с удовольствием Вам отвечу.
Галина Меркуль
Каждый человек – автономная личность со своими собственными желаниями и интересами. И когда его буквально вынуждают идти наперекор собственным желаниям, используя для этого различные манипуляции и «игру» на чувстве вины – это не вызывает ничего кроме отрицательных эмоций.
Однако, совсем не обязательно на любую просьбу (или предложение) отвечать согласием – лишь бы сделать приятное тому, кто к вам обращается. Невозможно быть добрым и хорошим для всех. Да и нужно ли?
Конечно, ситуация иногда осложняется тем, что нас «разрывают на части» наши любимые близкие. Мы их любим, а потому не решаемся отказать или сделать что-то «не так», чтобы не обидеть. Ну и куда девать после этого собственные напряжение и недовольство? Каков же выход?
Нужно прийти к компромиссу, разобравшись с желаниями обеих сторон и определив границы своей и другой личности. Ведь даже ваше замужество – не первый повод для разделения сфер влияния с вашей мамой и получения права на личную жизнь. Это нужно было сделать еще раньше.
Впрочем, меняться никогда не поздно.
Анастасия Гареева
http://www.gareeva.ru