Пишу потому что не знаю, что делать. Мне сейчас очень плохо. Сложно сказать даже с чего начать рассказывать. Я принимала или употребляла кокаин в течении полугода потом бросила. Полгода держалась. Потом рассталась со своим парнем. И самым простым решением в тот момент для меня было вернуться к привычному образу жизни. Хотя на тот момент уже много всего хорошего было достигнуто и сделано. А я на все забила, одним махом.
Я употребляла наркотики в течении двух месяцев. У меня были передозировки несколько раз. Потом брат, зовут его Сергей, меня отвел к наркологу. На приеме мне не очень понравилось. Мне показалось, что нраколог не поверил ни единому моему слову. А я сама тоже хороша: нагородила бог знает чего. Придумывала на ходу просто потому, что испугалась. Почуствовала себя маленькой девочкой, которую сейчас будет ругать мама за разбитый нос.. Врач назначил какие таблетки. Потом я пыталась уйти из жизни.
Затем события начали обрушиваться на голову как снежный ком. Вероятно в наказание. В бога я не верю, но по-другому объяснить не могу. Попала бабушка в больницу, заболел серьезно папа. С мамой у меня отношений нет, на нее рассчитывать не могу. Сергей ехал на машине и сбил человека на смерть. Сейчас он в тюрьме . Его жена в больнице. Лучшая подруга свела счеты с жизнью. В понедельник были похороны. Все это приблизительно в рамках одного месяца.
Мне сейчас просто плохо. Эмоций столько , что они просто душат. Кокаин бросила как само собой разумеещееся. Даже не задумываясь. Раньше я не могла спать. Мешали звуки: подушка скрипит, по дороге машина едет, сердце стучит слишком громко, вода в отоплении вроде как гудит… Сейчас, после того как Наташа умерла, сплю сутками. Даже не сплю: это не похоже на сон. Я вырубаюсь, отключаюсь. Допостим, если перепить фенозепам, то отрубаешься там, где стоишь. Здесь тоже самое. Я очень сильно нервничаю. У меня сейчас такое состояние постоянно. Я постоянно переживаю, на взводе . Я нервничаю, потом меня клинет и я начинаю допускать ошибки в разговоре. Когда куда-то еду, не могу собраться. Когда я с кем то разговариваю, не могу проследить нить разговора. Могу почти сразу забыть или не услышать, что говорит собеседник.
Я в нигде, в ауте , вне реальности. Жизнь здесь , я по ту сторону. Последнее время мне тяжело куда-либо поехать , я не могу сосредоточится. забываю куда еду, проезжаю станции, выхожу или раньше или позже или могу просто даже не в том направлении ехать. Я понимаю: да простая невнимательность. Но я не могу , даже не то что не могу , я хочу, но у меня не получаеться сосредоточиться! Я не могу просто задать себе вектор и доехать , просто доехать, из пункта А в пункт Б. Плюс ко всему я еще и вырубаюсь периодически. Что со мной происходит!? Пожалуйста, помогите! Вера.
Ответ
Здравствуйте, Вера! Имя у вас хорошее: ВЕРА. Обнадеживающее. Хорошо конечно было бы и лучше всего было бы поговорить с вами часок, а не в письменном виде… Жаль, что вы не написали ничего, Вера, как вы раньше жили, какое у вас было детство, отношения с родителями. Как так случилось, что вы стали наркотики принимать..
Сейчас, все, что я могу — это просто предполагать ваши переживания и ощущения с того момента времени, с которого вы начали письмо. С этого момента и начну. Дело в том, что ваша нервная система, Вера, уже давно расшатывалась и была расшатана сначала наркотиками. Но вы молодец, раз бросили их. Но потом вы расстались с парнем.
И вернулись к ним обратно. Наркотики вы стали принимать снова, чтобы уйти от реальности. Вы, Вера, девушка умная, и сами это понимаете. Вы сознательно вернулись, как вы пишете, «к привычному образу жизни» — приему наркотиков. И верно: зачем жить в реале и мучиться из-за разрыва, если можно жить в нереале и ничего такого не чувствовать?
Но подсознательно вы одновременно понимали отлично, что наркотики — не выход из положения. Вероятно, у вас были еще и негативные мысли о себе, потому что вы снова стали принимать наркотики. Все эти противоречивые мысли вызывали у вас и передозировки, и нежелание жить, и спали вы плохо по ночам. На фоне всех этих мыслей и переживаний вы с братом и к наркологу ходили…. Он вам не помог. И все началось снова…
А затем, как вы пишите, стали происходить разные негативные события с вашими близкими. Раньше были бизкие люди: и брат, и отец, и бабушка. А теперь раз — нет никого! У всех свои трудности. А ваши трудности остались при вас. Но на фоне прочих это уже и не трудности вовсе, Вера.
Тут ваша нервная система снова получила удар. А ваше подсознание придумало, что ваши близкие расплачиваются за ваши грехи. А стало быть вы — плохая, очень плохая девочка. И нет вам месте на этом свете. Последней каплей было самоубийство близкой подруги.
Нервная система ваша что называется просто «зависла». Вас даже не обрадовало то, что вы перестали наркотики принимать. Потому что «случилось нечто более страшное» и даже более разрушительное, чем наркотики — вы сами стали себя из жизни нормальной исключать. Внешне вы живы. Все нормально. Но внутри, внутри вас — пустота и тишина. И теперь у вас другой способ ухода от реальности — сон во в сне и наяву.
Хотя вам нужно учесть, что некоторые ваши симптомы могут быть усилены еще и от того, что вы наркотики прекратили принимать, Вера. Вам обязательно нужна помощь психотерапевта. Я могу вам помочь, если вы позволите, конечно. И если вы, Вера, хотите все-таки жить, а не спать все время.
Илона Вистбакка
чисто реквием. проблема в вас и она заложена с детства. нужны сеансы психотерапии, чего еще сказать. проблема сидит глубоко и чтобы распутать этот комок других проблем, дойти до источника, потребуется время..