Живя среди других людей, человек всегда сталкивается с интересами других, которые подчас противоречат его интересам. Нормальный способ решения проблемы — договориться. Но есть вещи, в которых договориться невозможно, или просто не хочет одна из сторон. И, к тому же, масса людей считают себя безоговорочно правыми, а потому не собираются даже пытаться договариваться. Да и к тому же, умение договариваться — целое искусство. И потому многие выбирают иной способ — манипулировать.
Манипуляция — вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера к совершению определенных действий.
Случается , что к манипуляции прибегают бессознательно, но в любом случае лучше уметь распознавать ее и противостоять ей. Хотя бы потому, что чем больше в вашей жизни открытых, честных и осознанных взаимодействий с людьми, тем лучше не только вам, но и окружающим.
Долг/вина
Пожалуй, самый распространенный тип манипуляции — связанный с чувствами долга и вины. Я предпочитаю называть этот тип манипуляции «родительским», поскольку он чаще используется родителями по отношению к детям, хотя встречается и у супругов (особенно проживших в браке долго и имеющих общих детей).
Родители с детства являются нашим мерилом — они вольны наказывать, прощать, оценивать наши поступки. И если мы делаем что-то не так, как они считают правильным — родители заставляют нас чувствовать себя виноватыми. И как следствие, должными исправить свои проступки. Нередко такое восприятие родителей преследует человека всю взрослую жизнь.
Да, безусловно, мы должны родителям. Ведь в детстве мы зависим от них, а в старости — они от нас. Но часто родители буквально навязывают детям свой взгляд на вещи, жизненные принципы и модели поведения, начисто забывая о том, что их жизненный опыт далеко не всегда может пригодиться детям, что у детей другой характер, другие цели и другие ориентиры в жизни.
Чаще всего это выглядит как условие: «Если ты сделаешь то-то/будешь думать так-то, ты сделаешь мне больно» — включается чувство долга и вина: «родителю плохо из-за меня, я виноват и должен исправиться». И как следствие — изменить стиль поведения, мысли, поступки. выбора, казалось бы, не остается — или чувствовать себя виноватым — «плохим сыном/дочерью» и все-таки поступать по-своему, или чувствовать себя хорошим чадом, но в чем-то лишиться собственного взгляда и опыта. Цель манипулятора в данном случае — любыми путями заставить ребенка поступить так, как считает правильным родитель.
Первое, что надо понимать — это то, что родитель решает, прежде всего, свои проблемы. Как бы жестко это ни звучало — это так. Это ему спокойнее, когда вы поступаете по его усмотрению. Но не факт, что это объективно лучше для вас. Второе — что если вы сами не пройдете через собственный опыт, впоследствии вы будете винить за это родителей. В ваших глазах они будут теми, кто лишил вас возможности сделать свои ошибки и свои выводы, а возможно, лишил и счастья — такого, каким вы его видели. И как следствие — станете такими же манипуляторами, привыкшими переносить свои проблемы на других.
Как быть в случае родительской манипуляции? Прежде всего, подумайте — обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, и что может привести к разрушению вашей жизни и вашего счастья. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что — нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой — есть смысл четко проговорить то, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и, как можете, исполняете свой долг.
— Тебе разве не стыдно, что ты …(следует перечень обвинений)?
— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.
Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснил».
Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:
— Ты эгоистка!
— Да, я эгоистка.
— Если ты будешь и дальше так поступать, мне будет плохо!
— Это твой выбор. Ты можешь реагировать на мои поступки иначе и постараться меня понять. Если ты не хочешь — тебе действительно будет плохо.
Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, как бы они плохо себя с вами не вели, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется — их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.
Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам (якобы) все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично — отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами родительской манипуляции становятся подчас и ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции.
Антон Несвитский
Психологический центр «Зеркало Души»
