Иногда приходится слышать утверждение, что критика бывает конструктивной и деструктивной. И, мол, деструктивная критика ранит и обижает, а конструктивная — помогает понять свои заблуждения и что-то осознать. Однако, на практике происходит иначе!
Одно дело, если вы попросили близкого человека или партнера высказать свое мнение, к которому готовы прислушаться, и совсем другое — когда вас критикуют без вашего на то желания и согласия. Во втором случае совершенно не важно, какой характер носит эта критика — она будет казаться обидной и несправедливой. И тут уже без разницы — хочет ли критикующий вас унизить и оскорбить или это ваш лучший друг, желающий только добра…
Интересно, почему мы так не любим подвергаться критике, несмотря на кажущуюся полезность? И почему одни люди не обращают на нее внимания, а другие не могут избавиться от постоянных придирок своих близких? Давайте попробуем в этом разобраться и увидеть разницу между теми людьми, которые критики не замечает и теми, кого критикуют почти постоянно. А также узнаем — почему критики одних боятся, а на других нападают и почему они вообще это делают.
Начать наше исследование критики и ее последствий предлагаю из аксиомы — любая критика является несправедливой изначально. Почему я предлагаю считать аксиомой это утверждение? Потому что пребывая под грузом своих социальных связей и обязанностей, мы давно забыли о своих элементарных человеческих правах, первым и главным из которых является право — быть собой и жить исходя из своего мировоззрения. Всю жизнь нас учат подчиняться вначале родителям, потом различным структурам, но практически не учат отстаивать право на свое видение мира.
В этом процессе выживают только те, кто изначально с рождения убежден в том, что он чего-то стоит и имеет право настаивать на своих желаниях. Всех остальных — давно переубедили… И начиная с младенчества выдрессировали удобного и послушного ребенка, который на всю оставшуюся жизнь забыл, что он может и должен жить свою жизнь и воплощать свои желания.
А любая критика — насаждает чужие желания и пытается вернуть человека в колею, удобную для критикующего. Мне пришло вот такое письмо: «У меня конфликт с мамой, то есть, явного конфликта нет, но каждый раз после встречи с ней я чувствую себя взвинченной еще очень длительное время. Маме скоро 60, она всю жизнь прожила одна, и меня одна воспитала, за что я ей очень благодарна. Знаю, что ей было очень тяжело, наверное именно поэтому я не получала материнской ласки, и поговорить по душам было не с кем, зато заботилась она обо мне излишне. Так стремилась помочь мне стать идеальной, что я только упреки всегда и слышала. Мне уже почти 30 лет, у меня приличная работа, меня ценят окружающие, но с мамой все равно трудно общаться. Прежде всего, меня раздражает, что мама мне домой приносит, например, пол помидора или суп в баночке, звонит, когда, например, жарит рыбу, не принести ли ее нам. Когда мы с мамой встречаемся у меня дома, и я слышу, что у меня не там стоит стул, или не так я за ребенком слежу, то просто взрываюсь. Мне стыдно перед любимым, но ничего не могу с собой поделать. Меня мучает совесть, мне кажется, что готова сделать для мамы все, взять ее на руки, как маленькую, покачать. Но при встрече злость и обида за несправедливые упреки снова всплывают, и снова скандал неизбежен. Кажется, что в первый раз я вышла замуж, чтоб избавится от маминого влияния, не удалось — развелась, теперь живу с молодым человеком и кажется что нет никого счастливей нас, пока не появляется мама, а что дальше? Снова развод? Помогите вырваться из замкнутого круга. Помогите найти взаимопонимание с мамой. Анна».
В данном случае мама думает, что ею движет забота — и свою дочь она убедила в этом. Но истинная любовь бескорыстна и забота приятна только в том случае — если она не носит назойливый характер. А в этой ситуации мамины придирки и критика — не что иное, как жесткий контроль за жизнью ребенка. И если дочь выходит из-под контроля — она жестоко наказывается чувством вины, которое проявляется в виде мук совести. В придачу добавлено чувство долга и жалости… Под таким давлением неудивительно, что Анна чувствует раздражение и желание сбежать подальше. Даже вышла замуж в первый раз, чтобы только уйти от избыточного контроля и чувств, которые он вызывает.
Самое интересное, что территориальное разделение в критикующим манипулятором в данном случае помогает мало. Даже в случае прекращения общения — мамин голос остается «звучать в голове» в виде совести, или рядом оказывается другой человек, который просто заменяет маму. К примеру, как это произошло у Инги: «Проблема моя в том, что мой муж меня постоянно критикует: не так стою, не так хожу, не так выгляжу, не так готовлю, мою, расчесываюсь, разговариваю, воспитываю детей и т.д. Даже кричит на меня, а я плачу, не умею противостоять. Он рос в семье с одной мамой, властной женщиной, которая во всем им руководила. Даже можно сказать, что она играла роль мужчины в семье — зарабатывала деньги, а он роль женщины — готовил, убирал, стирал, мыл посуду. А теперь я жду от него решений, а он отвечает: «Думай сама, зачем на меня все проблемы сваливаешь!» Я росла в семье с мамой и папой, но мама играла главенствующую роль в доме; все ей подчинялись и я, и сестра, и отец. Сейчас я не знаю, как справиться с этим негативом, ежедневно выливающимся на меня, свое недовольство я загоняю вглубь души, но иногда срываюсь: если заплачу, то извиняется. Но самое ужасное, что когда сильно сдают нервы, я срываюсь на детях. Да еще сынуля у меня очень капризный, постоянно плачет, ноет, не слушается».
Как это ни банально звучит — критике чаще всего подвергаются люди, которые не совсем уверены в собственной значимости и часто испытывают чувство вины. Наладить отношения в таких случая обычно проще простого — вспомнив о том, что вы самостоятельная и ценная личность, один единственный раз сказать манипулятору о том, что вы не намерены больше терпеть придирки и прекратите общение, в случае, если они повторятся. После чего перестать оправдываться — потому что (вспомним аксиому) — вы имеете полное право не соответствовать ожиданиям других людей.
Однако — самый простой путь в этом случае оказывается просто невозможным! Потому что с молоком матери вы впитали истину о том, что нужно быть послушным желаниям других людей. А на свои желания обращать внимание в последнюю очередь. Кроме того, вступает в силу чувство вины в виде совести и чувство долга… Знаете, по какой схеме движется мысль? Если я скажу маме (или мужу и т.д.), что больше не позволю с собой так обращаться, то они могут обидеться (тогда я буду чувствовать себя виноватой), либо разозлиться (и лишить меня возможности общаться с ними — тогда я буду чувствовать себя одинокой). Вот эти два страха — вины и одиночества, держат очень крепко и не дают возможности решить проблему.
Обратите внимание, что с этими проблемами сталкиваются взрослые люди, вполне сформировавшиеся личности. И чтобы избавиться от капканов — требуется время. При работе с психологом это возможно сделать как за несколько месяцев, так и за несколько лет. Все зависит от степени выраженности — от того, насколько сильно постарались родители, другими словами.
Но если представить, что ваша дальнейшая жизнь вполне может сложиться иначе и не будет омрачаться придирками и критикой близких вам людей — то думаю, вполне можно потратить некоторое время сейчас во имя будущих изменений.
Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод — вы вполне можете из категории постоянно критикуемых людей перейти в категорию тех, кого критики не трогают — потому что у них нет чувства вины и страха остаться в одиночестве. Критикам просто не за что зацепиться!
Может возникнуть вопрос — неужели этих счастливчиков вообще никто и никогда не критикует? Конечно же нет… Им тоже иногда достается и они тоже испытывают душевный дискомфорт, подвергаясь нападкам. Однако есть существенная разница — у них нет «постоянного домашнего критика», который отравляет жизнь ежедневно! На них иногда нападают случайные «гастролеры», которые ищут, кем бы поживиться. И получая от ворот поворот — пропадают.
Потому что одна из основных причин критика — получение энергии. Я сейчас имею в виду психическую энергию эмоций, которая рождается в стычках на почве критики. Вспомните, каким опустошенным и потерянным вы себя чувствуете, когда вас критикуют, либо после вспышки раздражения в ответ на критику… ведь в это время критик как раз получает вашу эмоциональную энергию, так сказать — подзаряжается. И ему гораздо выгодней имеет постоянного донора для питания. И потому он вас «надкусит» на предмет чувства вины и повышенного чувства долга, а также страха одиночества — и если почует наличие этих качеств, можете быть уверены, подружится с вами надолго. Если от вас не поступит яркого эмоционального ответа — критик оставит вас в покое раз и навсегда.
Таким образом, единственным выходом может быть избавление от старых способов реагирования — расставание с виной, избыточным чувством долга и страхом одиночества. И повышение чувства собственной значимости — ведь вы имеете полное право быть собой, таким, каким только захотите. Только вспомните о том, что у вас это право — есть.
Яна Лан�