Жизнь меня не привлекает

Вплоть до этого момента у меня часто возникало ощущение, что мне нужно серьёзно разобраться с тем, что я делаю, как себя веду, как думаю, как вижу окружающее. Неважно, что мне мешало до сих пор это сделать.

Итак, я — молодой парень, работающий на хорошей (по моему представлению) работе, физически здоровый, и вроде бы чего ещё надо? Что-то ещё надо, сам не знаю что:

-Друзей? У меня их нет и я не хочу ни с кем заводить дружбу, потому что не вижу в этом необходимости. Если общение развивается в сторону более тесных связей, я специально начинаю делать что-либо, что сохраняет дистанцию между мной и тем человеком.

-Понимания людей? Да, это большая проблема для меня. В коллективе мне трудно работать, потому что я до сих пор так и не научился способам понять другого человека, чего он хочет от меня, как он мыслит, как видит мир. Работа, связанная с взаимодействием с другими людьми, идёт у меня туго, иногда случаются серьёзные провалы. Хочу ли я понимать других людей? Скорее да, чем нет, ведь неприятно испытывать из-за этого постоянные затруднения. Но понимать человека, вдруг воспринять то, что он думает — всегда находит во мне сопротивление как что-то очень тяжёлое и громоздкое.

-Общения? Да, одно время окунулся в виртуальное общение. Понял, что это самообман. Я не умею общаться а также очень плохо понимаю тех, с кем общаюсь.

-Желания чего-либо достичь? Не вижу ничего, достойного того, чтобы это достигать. Я живу просто потому, что перешагнуть ту черту, которая отделяет жизнь от смерти, страшно, хотя я уже раз это сделал, с этого раза и остался бОльший страх, чем раньше. Я слышал немало мнений о том, для чего человек живет, но ни одно не понял и поэтому не принял.

-Материальных благ? Нет, мне плевать на деньги и богатство. Мне плевать на мобильники, удобства, дорогую одежду. Это всё — ничто для меня.

-Любви? Вот это для меня никогда не было актуальным. Любить кого-то, терпеть кого-то, или думать что любишь кого-то, а потом предать и свою и чужую любовь — я сразу решил что я не дам даже начала этому. У меня даже никогда не было любимой девушки и не собираюсь.

-Доверия ко мне людей? Меня это абсолютно не интересует.

-Пинка под зад, затрещины, чтобы в голове прояснилось? Много раз хотел этого, но так никто и не дал.
Вроде все. Будет ещё что-нибудь, напишу.

Я не люблю ложиться вечером спать, всячески оттягиваю этот момент, часто решал вообще не ложиться спать, и на следующий день кружилась голова и было странное ощущение в голове, а окружающее бросалось на меня, я всё время себя убеждал, что это только кажется, что этого нет на самом деле.

Вот и сейчас стою перед диллемой: всё-таки пойти отдыхать, или не дать этой ночи взять меня в кулак и отпустить толкьо утром. Я не люблю сам момент просыпания и вставания. Когда не спишь ночью, все намного лучше, нет этого момента.

Что меня не устраивает в моей жизни? Не вижу в ней смысла, она меня не привлекает и кажется нелепостью. Почему? Я не знаю ответа на этот вопрос.

Ответ.

Здравствуйте. Прочитала Ваше письмо и, удивительно, из всего перечисленного Вы хотите… только «пинка под зад, которого никто не дал.»

Эдакая провокация на агрессию. Возможно, чтобы еще раз убедиться, что не стоит искать всего того, чего у Вас нет и о чем Вы говорите. что Вам это не интересно.

Мне видится, что довольно просто отказываться от того, чего нет. Сложнее отказаться от того, что есть.

Не познав любовь, отказаться от нее просто. Не познав девушки, отказаться от нее не проблема.

Как высоко можно стоять в словах — «я отказался сам!» Сколько в этом гордости, самоуважения, презрения к обыденной жизни. Вы — выше нее.

Выше жизни.

Но так ли это?

Какой жизни Вы выше?

Той, что без любви, без интереса, без красок и радости?

Обладая внутренним богатством, Вы не используете свое могущество. Свою силу. Свои крылья.

Из-за страха? Из-за жадности? Из-за боли?

С уважением, Ирина Романенко.



Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.