Здравствуйте. Хочу спросить совета. Вот уже на протяжении нескольких лет у нас очень нерегулярный секс с моим мужем. Вначале когда мы только поженились все было хорошо и у нас был секс почти каждый день. Он меня на 7 лет старше (ему 37). Почти месяц спустя он начал жаловаться что я хочу секса каждый день. Мое тело его не сильно возбуждает даже при том что у меня очень красивое сексуальное тело. Мы сократили это дело до 1 раза в неделю, иногда до одного раза в две недели.
Ему не нравится когда я сама выступаю инициатором, поэтому мне приходится просто ждать когда ему захочется, при этом даже намек на это может совершенно ему испортить настроение. Мы были у психологов, но это не помогло, так как он просто считает что это не очень-то и важно, то есть что проблемы нет. Спать он хочет рано, а я сова, поэтому лежу в темноте с открытыми глазами и мечтаю о сексе. Иногда так хочется хоть кричи. К вибратору он относится ревностно, поэтому при нем я это делать не могу. Иногда ухожу в ванную и там это делаю, чтобы он не догадался. Когда дело доходит до секса все происходит достаточно быстро и он часто извиняется.
К сексу у него отношение достаточно негативное, хотя на других женщин всегда обращает внимание. Хотя я думаю здесь играет только фактор новизны. Объсняет он отсутсвие желание тем, что мне надо немного похудеть, и что он не в форме или устал. В последнее время объяснение «про похудеть» стало звучать все чаще. При этом многие мужчины обращают на меня внимание и никто меня толстой не считает. Чувствую себя униженной. Хотя он очень нежный и ласковый в любое другое время, и говорит что любит, но не считает своим долгом делать меня счастливой в постели. Чем больше я пытаюсь об этом с ним разговаривать тем меньше ему хочется секса… Что мне делать? Марина.
Марина, я вас понимаю… Знаете, мне тоже муж поначалу говорил, что устал, что на работе завал, и ему не до секса, но я все-таки настояла на сексе как-то, и выяснилось, что у него эрекция пропадает, поэтому-то он и не признавался. Было как-то и обидно, с одной стороны, а с другой — жаль его.
Но ничего, мы вместе это преодолели, были у врача, муж пропил курс импазы, я помогала морально, как могла. Сейчас у нас и утренний секс есть, я как женщина удовлетворена. Возможно, вам тоже нужно к врачу обратиться, например. Ну это как вариант.
Да, сходить к врачу — это вариант. Мой тоже ходил, хватало на год после этого, а потом сходило все опять на нет. Если в мозгах у человека этой темы нет, то ничего не поможет.
Друзья, есть дружба, интерес, желание, привязанность и любовь в отношениях. И отсутствие одного не говорит о другом, но в итоге может послужить причиной потери и остальных составных отношений.
И это очень важно понимать, потому что методы для каждого элемента совсем разные (дружба — общие интересы, взаимопонимание; интерес — это непредсказуемость, когда каждый день чем-то удивляешь; желание — в дополнение к интересу еще и ревность, и чувство, что человек только сейчас такой (в плане красоты, секса), а завтра уже этот интерес будет проявляться совсем в другом виде (красоты, поведения… возможно, даже лучше, но по-другому) — то есть или сейчас, или никогда — и так каждый день).
Привязанность, когда ты понимаешь, что происходит в жизни, в какой-то степени является результатом отношений с второй половинкой (возможно, потому что жизнь не представляешь без него, или уже есть дети, или прожил уже длительное время вместе и все завязано на вас двоих — друзья, работа… или просто отношения вошли в привычку, и уже намного проще все делать, имея такого хорошего друга-советника). Привязанность — это как вредная привычка, вроде бы и не мешает жить, но без нее очень туго поначалу (так же, как люди скучают по родному дому, стране, друзьям, теплому лету, сигаретам, долго поспать).
А вот любовь — это другое, хотя очень близко к привязанности, и часто люди путают это. Я бы так сказал, любовь — это привязанность, все те же чувства, но они есть результат не привычки, а самой любви, поэтому присутствуют все время, даже когда нет причины их вызывать (чего нет в привязанности).
Поэтому для привязанности достаточно наличие второй половинки, некоторой регулярность в чем-либо, и секс здесь не является обязательным. ЗДЕСЬ НЕ ТРЕБУЕТСЯ НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ И ДАЖЕ НЕ ОЧЕНЬ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ! А в любви без нее никак!
Так что советую просмотреть и сравнить ваши отношения с этим — возможно, все станет на свои места. И это не проблема мужчин или женщин, это природа отношений. Пол здесь ни при чем (можете найти идентичный топик, только где мужчины описывают аналогичные проблемы, и сравнить ;))
Уточнение. Это просто мои мысли по этому поводу из личной жизни, я не психолог, а парень 22-х лет.
Роман,я согласна, что секс не является приоритетным в любви и что не только он само определяющее быть отношениям или нет, но когда любишь, хочешь, чтобы один человек воплощал все потребности и сексуальные тоже, а то ведь от неудовлетворенности или отношения портятся или её (удовлетворенность) ищут на стороне, а это уже измена, вот и получается, что секс также важен для пары как и взаимопонимание, и привязанность и дружба. здесь не только женщина должна понять и принять, что секс не главное, но и мужчина должен постараться сделать так, чтобы ОНА могла думать о красоте чувств, а не зацикливаться на своей неудовлетворенности, а это можно достичь только УДОВЛЕТВОРИВ женщину.
Девчонки, у нас ситуация на грани развода!! Замужем 3 года, секс был только первый месяц нашей совместной жизни. Мне 30, ему 46. Потом все. Тишина. Все эти 3 года я мучилась, думала, в чем проблема, его спрашивала. Молчит. Типа, не переживай, все наладится. Меня любит. Любовницы нет.
И вот совсем недавно, когда терпение мое уже иссякло, я в очередной раз подняла эту тему, заявил, что секс у нас пропал вроде как по моей вине, мол я в постели «как бревно», что секс со мной ни чем не лучше, чем с резиновой куклой. Говорит, что первый месяц пытался меня как-то расшевелить, но поняв, что это «дохлый номер», забил на это дело. Но поскольку он меня «очень любит», любовницу заводить не будет, а если меня это не устраивает, уходи. Вот такая ситуация.
Честно говоря, бред какой-то. Сколько у меня было до него отношений, никогда не думала, что я бревно, и никто так не думал. И что в итоге делать, не знаю…
Как обидно такое слушать. Я уже даже не пытаюсь (20 лет пыталась), т. к. это абсолютно ни к чему не привело. Что ли кому приятно секс из-под палки. Мне уже с ним неохота (когда он раз в месяц соизволит, и то утром в субботу или воскресенье).
Аж плакать от этого хочется. Хошь-не хошь, а любовника придется заводить.
У меня та же проблема, никогда раньше не думала, что столкнусь с ней :( Мы вместе 2 года, с самого начала всё как-то странно и быстро проходило, но первые 2 недели, это было через день, а после них раз в 1-2 недели, и то я практически его насилую :( Ни разу за всё время не было, чтоб он меня захотел здесь и сейчас :( А я очень даже симпатичная, мужчины всё время обращают внимание.
Такое впечатление, что когда он понимает, что оттягивать дальше некуда, то просто начинает себе находить срочное дело, а потом быстро так устаёт и спать, и дорогая, мол, извини.Точно знаю, что любит меня, не гуляет, да он и на других совсем не смотрит, вообще не реагирует. Молодой 32 года, в откровенном разговоре сказал, что и сам всё понимает, но ничего поделать не может, так, мол всю жизнь было.
Сегодня снова у меня облом, и я решила, что пусть меня извиняет или нет, но я от какой-то женской болячки загнуться в 28 лет вовсе не хочу, у меня ребёнок ещё маленький (от первого брака) и его на ноги ставить надо. Не буду больше страдать, найду другого, пусть сухо, пусть без чувств и т.д., но зато хоть для здоровья. Не узнает — хорошо, а узнает — сам должен понимать, что бесконечно это издевательство над моим организмом продолжаться не может. Думаю, моя совесть уже потеряла дар речи!!!
Аля, у меня ситуация близкая к вашей. С мужем вместе 3 года, разница в возрасте как у вас, есть маленький ребенок. Первый год все было в порядке — иногда секс был каждый день, иногда пару раз в месяц, но был интерес со стороны мужа. Потом переезд в другую страну, секс по инициативе мужа исчез из нашей жизни. Я не люблю сама начинать, но по-другому никак нельзя было спровоцировать его. За время моей беременности он ни разу до меня не дотронулся, на мои уговоры, отвечал: «Не могу, там же ребенок».
Сетовал на стресс и большую занятость (это, конечно, так и было, загружен он был так, что на троих хватило бы, но я не могу поверить, что при таком раскладе хоть разок не захотелось бы!!!) После родов: «Тебе нельзя», потом опять переезд в новую страну, стресс и занятость на работе.
При разговорах на эту тему извиняется, говорит, что все понимает, что просто трудные времена, что надо подождать. Что он в плохой форме и ему надо похудеть. А я сегодня вспомнила, что секс по его инициативе последний раз был 20 месяцев назад!!! А потом я все время выпрашиваю и выпрашиваю.
Не знаю как быть. Я в отчаянии. Мужа люблю, он говорит, что тоже без меня жизни не представляет, любовницы нет — точно знаю, он не того типа мужчина, чтобы обманывать. Но я понимаю, что если так дальше пойдет, отношения должны непременно расстроиться. Не хочу другого мужчину, не хочу любовника — хочу семью и взаимопонимание именно с ним. Что же делать?! Что делать? Чувствую себя не как его женщина, а как его любимая сестра.
Катерина (и все, у кого такая проблема) — у вашего серьезная проблема со здоровьем (например простой простатит приведет к импотенции), либо у него есть постоянная любовница.
Не может нормальный мужик жить без секса 20 МЕСЯЦЕВ!!! Я ВАМ ГОВОРЮ, ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА!
Не 20 месяцев без секса, а 20 месяцев без секса по его инициативе. Но он согласился, что болен, идем к врачу, посмотрим, что будет дальше…
Аля, да это просто он так себе удобную отмазку нашёл, мол, это всё не его вина, а ваша! Если мужчину что-то не устраивает в постели с любимой женщиной, то он просто тактично покажет ей, что ему нравится, но уж точно не будет просто отказываться от близости.
Мой муж уже все отмазки перепробовал — «устаю на работе» (когда у него была неделя отпуска, ничего не изменилось, секса как не было, так и нет), «был очень занят весь день и теперь хочу спать» (зато 2 часа играть на компьютере энергия есть), «тебе нельзя после родов» (уже давным давно можно), «у тебя же вроде месячные» (ага, были 2 недели назад). И постоянно одно и то же: «Дай мне немного времени, всё наладится!». Да у меня к его времени климакс начнётся!
И причём обидно, что всё у него работает как надо, каждое утро вижу в «боевой готовности». Здоровый мужик, 37 лет, любовницы нет точно… Что-то поперевелись мужики, обмельчали… (((
Мне 22, парню 20, вместе живем около полугода, до этого несколько месяцев встречались.
Та же ситуация, причем на мою инициативу отвечает агрессивным отказом, мотивируя усталостью на работе, притом, что мы коллеги, работаем одинаково (но в разных отделах, т.е. видимся только во время обеда). Во время отпуска и выходных все то же самое. Длится это больше двух месяцев, ни откровенные разговоры, ни решение так называемых проблем не помогает.
Любовницы нет, он постоянно «под боком» или на виду, исключено.
Он просто потерял интерес, хотя утверждает, что очень любит.
Даже не знаю, что делать, в 22 года иметь проблемы, как у 40-летних. Что же дальше будет?
Девочки, мужики — завоеватели. Не надо им предлагать секс. Смысл вас завоевывать, если вы сами уже лежите в боевой готовности — вот интерес и пропадает. А вы попробуйте не предлагать ему секс, пока сам не предложит, но в тоже время в обычной жизни говорите ему, какой он мужественный, сильный, короче, лелейте его мужское достоинство. Мужчины иногда любят инициативу, но в основном им нравится самим «забить гол» и почувствовать свою значимость. И когда Чудо произойдет, не забудьте сказать ему, что это было великолепно, и что он чудесный любовник.
Хорошо, если у вас есть результаты…
У нас вот как в анекдоте: новый год чащу бывает. А ведь раньше все было по другому.
Уже много чего перепробовала, и ревность вызывала, и не обращала внимания, и на специальную диету для повышения потенции у мужчин его посадила (он об этом не в курсе), и всякие арома-масла и прочую ерунду и использовала… Стриптизы и прочее не помогает. И в церковь ходила…
Ну что еще можно тут сделать? все разговоры на эту тему заканчиваются громкими скандалами с разбитой посудой (в прямом смысле). О враче даже слышать не хочет.
Так, на духовном уровне типа все нормально, и понимаем с полуслова, и целует меня… но только в щечку. В губы — никогда. Когда настаиваю — выдирается.
И что тут еще можно сделать?
Честно говоря, не хочу так свою жизнь проводить!
Таня, ничего нельзя сделать. Он Вас не хочет. Врач ни при чем. То ли другая женщина, то ли другая ориентация. Оставьте его в покое и живите своей жизнью.
Если вы человек верующий, то вы должны знать что одно ваше желание — уже грех.
И что вы делаете? Вы в церковь (в храм божий) несете мольбы о том, чтобы ваши порочные желания были удовлетворены. Что вы думаете бог вам разрешит грешить, да еще и поможет в этом? Стыдно должно быть.
Любое совокупление с мужчиной (даже с мужем, даже ради продолжения рода) есть грех. Потому-то все люди на земле (кроме Иисуса, непорочное зачатие), рождены через грех. И потому все люди грешны от рождения.
А как хотите? Хотите в похоти и грехе загубить свою жизнь?
Покайтесь, просите бога не о сексе, а о прощении ваших порочных желаний.
Вот что меня во всем этом поражает, так то, что заниматься приятным и полезным — это грех, а яблоки есть — полезно и не грешно, хотя, на сколько я помню, началось все с них… ;-) Может стоит включить мозги… если они есть конечно… ;-)
ну, правильно. давайте забудем о сексе вообще, и будем заниматься им только для продолжения рода! ))
какая чушь!… просить Бога о прощении желаний о сексе!… млин, фанатиков все больше и больше. хотеть мужа — это грех, оказывается. а желание — порочно.
честно говоря, спорить с этим Блак Драконом даже не хочется — в пользу бедных.))
видать, сегодня день такой — непробиваемые попадаются.))
«Живут не для радости, а для совести» (Савва Игнатьич, «Покровские ворота»)
«Мысль без морали — недомыслие; мораль без мысли — фанатизм.» Ключевский Василий Осипович (1841-1911), русский историк.
Так что соглашусь с Георгием. «Первородный грех», как и «непорочное зачатие» — прекрасные образчики бездумного фанатизма. Зачем думать? Ведь все уже придумали и написали. Осталось только бездумно повторять, как попугай. Кроме того, Вы разве не слышали, что Бог в душе? Что он воспринимает все через наши чувства? Как Вы его представляете? Как ветхозаветного злобного, самовлюбленного, эгоистичного старика, сидящего на облаке?
Ирина, это все бесполезно!
Я уже и белье покупала и на работе задерживалась….
Результат — ноль!
Нам 26 и 31
Та же проблема
Другие слюни пускают, а перед ним хоть голая ходи-бесполезно!
Тело шикарное, красавица, умница…. обидно… готова уже налево пойти…
Прочитав все комментарии, я поняла, что нас всех связывает одна и та же проблема. Я предлагаю больше не писать, что и у кого как, а делиться советами, кому какие методы помогают хоть немного.
Во-первых, насчет любовника, такие мысли меня тоже посещали, но изменять мужу не хочу (мы в браке 4 года, 2,5 ребенку). Я нашла другой способ, завела себе друга-мужчину (кроме дружбы на самом деле больше ничего с моей стороны не было), он конечно, надеется, наверное, на больше, но я изменять не хочу (муж об этой дружбе не знает). И желательно завести друга, которому вы будете нравиться, чтоб повышал вашу самооценку, которую вам понизил ваш собственный, родной муж. Эта дружба мне помогает переключится с секса на что-то другое. Плюс немаловажную роль играет комплименты со стороны друга, я снова начала себя чувствовать желанной и красивой.
Я начала откровенно, как раньше, краситься, красиво одеваться, просто любить себя, и вижу — это мужа задело. Он в смятении, он не может понять, что меня так поменяло, и наверное, в каком-то смысле я снова для него стала непрочитанной книгой, которую не терпится прочитать. Он стал более нежен ко мне и постоянно спрашивает, чем я буду заниматься в течении дня (я домохозяйка). Только в этом случае не забывайте быть идеальной хозяйкой, чтоб придирок не было, что только и собой и занимаешься.
Во-вторых, покажите мужу, что вы тоже личность, и интересная даже, поговорите с ним о том, чем он увлекается, но не переусердствуйте. Не забывайте уделять внимание и себе вечером, а не сидите в ожидании, когда он придет с работы и поговорит с вами. Дайте возможность ему соскучиться за вами как за человеком, а потом снова будьте с ним ласковым. Мы же женщины все актрисы, и наверное, такая наша участь — играть в жизни (((
А вообще, все поменялось в жизни и в неправильное русло, ведь это мужчины должны ждать нас, добиваться, ухаживать, а все сейчас наоборот, и все это вина наша — дорогие женщины. Мы так зациклились на мужчинах, что жизнь без них не существует для нас. Мы минимум по часу в день обсуждаем с подругами, мамами и т.д. о мужской психологии… «он пошел спать и не поцеловал меня», «он грубо со мной говорил» и т.д., плюс к этому обсуждения мужчин в интернете, плюс какие-то статьи о них. И в итоге мы полдня пытаемся разобраться, что такое мужчина, вместо того, чтобы почитать что-то интересное, что можно было вечером обсудить с мужем, или сделать классный маникюр, или лучше разобраться в себе и полюбить себя, ведь жизнь у нас одна, и как же она быстро проходит…
Пишу все это потому, что я была одной из таких… больше думала о муже, чем о себе. И наверное, это он почувствовал, что я зациклена на нем, и естественно, у него начал пропадать интерес. Ведь зачем стараться, если у меня и так уже от него слюни капают. А мы же женщины так необычны — мы можем дарить жизнь другому человеку… так давайте себя будем больше любить и ценить, и увидите, муж и все вокруг непременно заметят, что вы необычная, и что ему и только ему с вами так повезло, главное, вы сами поверьте в этo!
Очень дельный совет, Ксюша! В помощь Вам могу порекомендовать рассылку Некрасова. Не со всем я там согласен, да и пишет приторно очень, однако зерно правды, как и у Вас, там есть. Удачи Вам!
Спасибо, Георгий, за вашу поддержку. И за то, что вы уловили тонкую суть моих советов.
Ксюша
А еще обвиняют мужчин в эгоизме. Предлагаю сразу в явном виде расставить точки над «i» и посмотреть, как далеко ваш вынужденный друг вас после этого пошлет :). Почему-то как мужчины начинают темнить по поводу женитьбы — так сразу «ах он козел, молодость проходит, а он…». А наоборот — не давать сорваться с крючка, хотя он давно мог бы быть счастлив с другой — типа, в порядке вещей? Причем знаю бедолаг, которые это терпят годами — ну не одарила Природа достаточной силой воли.
Женщины…
В общем, вредный совет, чужие чувства — не игрушка. Из-за любви ломают судьбы, вешаются и убивают, если вы вдруг забыли.
Олег, спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Ксюша спасает себя и свой брак как может, причем, на мой взгляд, наиболее щадящим способом для всех участников. Она же ничего не обещает тому парню.
Наиболее щадящий способ — завести любовника и ничего и нем не говорить мужу. Получаем троих по-своему счастливых людей. В данном же случае речь идет о том, чтобы выплыть самой, утопив другого.
Выплыть самой, вытащив ребенка и любимого мужа )) Почему Вы отказываете такой возможности, что третьего парня ситуация устраивает? Может, у него тоже жена и ребенок? Может быть, таким образом еще одна семья останется цела? Мне кажется, так легче для всех. Если начнутся любовные отношения — слишком велик риск потерять все.
Катерина
Ваша точка зрения понятна — спасай себя, а остальные на фиг. Только в природе-то все взаимосвязано, и не удивляйтесь, если по вашей судьбе однажды так же сапогами оттопчутся.
Я с вами полностью согласна Олег, чужие чувства — не игрушка. Все мы люди, чьи-то дочки, сыновья и братья, и я как мама могу сказать, что я очень боюсь, что когда моя дочь подрастет, и ей попадется на жизненном пути кто-то, кто не оценит ее любовь. Не знаю, наверное я непонятно выразилась, или вы не уловили всю суть до конца, но я ничьими чувствами не играю. Это очень глупо, после того как сам прочувствуешь боль, делать больно другому человеку. Остальные пояснения читайте ниже.
Да уж, не игрушка. Я почти убил себя просто потому, что женщина, которую любил, не сочла нужным сказать «прощай».
Почти — как сказала бывшая супруга: «У тебя сильный ангел-хранитель». Вероятно, она права:)
Краб, Вы пришли сюда не обсудить вышеописанные проблемы, а блеснуть своим умом! Если для вас семья (в конкретно взятом случае — мужчина, женщина, ребенок) — это ерунда, и ею стоит пожертвовать ради одного индивидуума мужского пола, который достаточно взрослый, чтобы влезть в отношения с замужней женщиной, но, конечно, недостаточно сильный, чтобы разобраться в собственных желаниях и разобраться в положении дел, то, пожалуй, Вы правы — я эгоистка и мое жизненное кредо — спасай себя и плюй на всех.
Причем, обратите внимание — это не я так поступаю с милым Вашему сердцу собратом, я всего лишь написала, что понимаю Ксюшу и считаю ее действия одним из способов выхода из ситуации. Я, возможно, и поступила бы по-другому, не как Ксюша, но понять ее я могу. Хотелось бы знать Ваш способ борьбы с такой проблемой, как мы здесь столкнулись?
Я пришел сюда, чтобы указать на двойственную мораль некоторых людей. Это ситуация, которая, судя по реакции, поддерживается не единицами. Двойственная мораль — это когда себе разрешаю, а от других терпеть не буду.
Я придерживаюсь взгляда — относись к другим людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Вы вправе иметь другую точку зрения. Но если вы начинаете оправдывать свою точку зрения, то определенно вы чувствуете, что ваша точка зрения плоха, но отказаться от нее вы или не можете, или не хотите.
Все пошло от сообщения Ксюши от 19 Сентябрь 2009 в 1:01. Вот если в аналогичной ситуации мужчине-другу прямо и однозначно сказано, что он всегда будет в позиции друга, и он это понял и продолжает общаться — я ничего против не имею. Все намеки и недомолвки не считаются, это грязная игра (аналогично знаменитой фразе из фильма «не виноватая я, он сам пришел»).
Надеюсь Вы в жизни, и правда, настолько честны и благородны, каким представляетесь здесь. Ваши принципы я поддерживаю, но, к сожалению, за долгое время практически не сталкивалась с людьми которые их претворяют в жизнь. Не говорите, что я испорченная — такая правда жизни.
Краб, прочитав ваше сообщение, я улыбнулась. Спасибо вам за это. Я не пришла на этот форум для того, чтобы перед кем-то оправдываться, а просто дать совет, таким же женщинам, как я, которые начали терять надежду.
А если не секрет, почему вы тратите свое время на этот форум? Кто в вашей семье не хочет секса? Почему-то мне кажется, что это вы. Извините, если я не права.
А действительно, Краб, скажите, кто в вашей семье не хочет секса…
А почему вы думаете, что у меня проблемы с сексом?
Я не связан семьей, и у меня нет проблем с женщинами.
А в целом мне очень не нравится, когда людьми манипулируют, и в частности, динамят. (И читаю все подряд я в рассылке, а не захожу на определенные темы.)
Значит, вы очень счастливый человек, если обладаете большим количеством
времени, чтоб читать все подряд. Но хочу заметить, если вы не пережили
на собственной шкуре такую проблему, то вы не вправе кого-то критиковать
или судить. Ведь так легко давать советы, когда не переживаешь сам это
все…
А вот это интересно ))) Т.е. Вы семьей не связаны… А вот интересно, как это Вам удается не иметь проблем с женщинами, но не связать себя супружескими обязательствами при том, что Вы кристально честный человек? Т.е. начиная отношения с женщиной, Вы сразу ей прямым текстом говорите, что кроме секса нас ничего связывать не будет? Или у Вас одна единственная женщина всю жизнь, но Вы, совершенно не используя манипуляции, по обоюдному согласию не вступаете в брак? ))) А может быть, Вы не знаете, что каждая женщина в отношениях с мужчинами осознанно или неосознанно преследует цель — создать семью? Так как же так же вышло то? Боюсь, Вы тот еще манипулятор, а здесь просто место нашли, красивые теории высказать.
В том-то все и дело, уважаемый Краб! В том-то и дело, что у вас нет семьи и рассуждаете вы лишь как теоретик. Точно знаю, что психологическая «помощь» в этом вопросе не помогает. Женщина просто не понимает, как это муж — даже гражданский — не хочет ее. И ищет способы. А он говорит: «Вот если бы ты так меня не хотела, то я бы захотел» И это уже полгода. Мозги набекрень. А когда отстраняюсь — безумная ревность. Что делать? И как слепой котенок тычусь в разных направлениях. Кто знает об этой ситуации, говорят — ну ты и дура! Да брось ты его просто и никаких проблем! А вот не могу…. И не знаю, почему. Но, наверное, когда устану, все же уйду. А ведь везде, абсолютно везде пишут, что у мужчин на первом месте секс!
Краб, что за ерунду вы несете. Все понятно и просто. Не хочет муж секса, не идет не контакт, а все пускает на самотек… Значит, жене надо действовать, и все тут. Небось мужья гуляют себе от жен и не стыдно им вовсе. Это считается естественным — им надо разнообразие.
Хочу прояснить ситуацию. На самом деле я ничьими чувствами не играю. Я знаю, что такое боль, и никому причинять ее не хочу. Во-первых, со своим другом я совершенно открыта, я рассказываю ему абсолютно все, вплоть до того, что у нас с мужем такие проблемы, он ведь друг — и я могу быть с ним абсолютно честна, несмотря на то, что мы знакомы недолго. Оказывается, откровенно поговорить с человеком, которого знаешь 2 недели, намного легче, чем с самыми близкими подругами или с мужем, с которым прожила долгие годы. Во-вторых, я ему при первом же знакомстве сказала, что у меня есть муж и ребенок, и если он хочет,то могу предложит ему только дружбу. Он согласился.
И когда я видела со стороны друга какие-то лишние знаки внимания, я ему сразу откровенно сказала, что извини, но мое сердце занято, и пока я надеюсь, я буду пытаться сохранить свой брак. А изменять я не хочу, так как после этого буду ненавидеть и себя, и друга, и мы договорились, что мы отличные друзья и портить дружбу не хотим. Парень попался понимающий, и мы настолько с ним сблизились как друзья, что он говорит, что ему самое главное, чтоб у меня все было хорошо (он, кстати, сейчас находится в стадии развода), и я в своем роде помогаю ему, мы обсуждаем его отношения с женой, пытаемся найти какие-то выходы. Хотя он уже ничего с ней не хочет иметь общего.
И я думаю, пока у женщины надежда есть, она имеет право завести хоть 10 таких друзей, главное, чтоб это помогло ее браку. А если будет помогать, то в своем роде и брак будет крепче, и женщина станет спокойней, ласковей с мужем, и возможно, все станет на свои места.
Может кто-то обвиняет меня , что я неправильно поступаю, но я знаю точно, что мне это помогает, и я могу спокойно без всякого чувства вины посмотреть мужу в глаза, и если даже муж об этой дружбе узнает, это мах. закончится ссорой, а не разводом.
Так что у всех своя голова на плечах есть, и каждый сам решает, как ему жить, правда?
Ксюша
Можно работать, а можно воровать. Можно работать в офисе, а можно работать проституткой. У каждого человека есть граница, за которую он не перейдет. У каждого эта граница своя.
Ситуация, описанная вами, укладывается в одну фразу — готовы ли ради себя и своей семьи сделать нехорошо другому человеку. Все, точка. Если готовы, то это ваше право, никто кнутом не будет заставлять вас делать по-другому (некоторые даже закричат браво). Только будьте готовы, если этот человек сделает больно вам — он имеет на это полное моральное право.
Катерина
А я похож на принца из девичьих грез (причем больше не внешностью, внешность лишь фантик). Поэтому мне хватает женского внимания. И даже когда они знают, что ничего не выйдет, все равно они очень надеются. Я не плюю в души, поэтому максимум что делают девушки, это они устраняются из пределов видимости. Но они рады видеть меня.
Чем дальше в лес, тем становится чудесатее и чудесатее ))) Ну, Краб, ну рассмешили ))) Вот две абсолютно, на Ваш взгляд, различных ситуации: у Ксюши есть мужчина, который надеется на что-то, а Ксюша не соглашается дать ему это что-то. У Вас есть девушкИ, которЫЕ надеются на что-то, но не получают это что-то.
Скажите, пожалуйста, а где Вы лучше? Глядите, Краб, оттопчется кто-то по Вам сапогами! ))) И не лезьте больше давать советы, посмотрите на себя сначала, поищите в себе моральные ценности. Ваша философия — в своем глазу бревна не угляжу…
Катерина
А что вы так эмоционально дергаетесь? Тоже в подобной ситуации, и вам для совести необходимо алиби?
Кажется, я почти сразу указал, что если человек знает о будущем отношений, то я лично считаю это честным.
Вы так сильно стараетесь найти во мне изъян. Вы уже далековато ушли от обсуждаемого вопроса и перешли на личности. Ради чего? Вам нечего сказать по существу вопроса? Или вы все проблемы рассматриваете только с субъективной точки зрения (а вот это полная задница, с такой точки зрения обычно в одинаковых ситуациях себе (или женщинам в целом) что-то разрешается, а другим (или мужчинам в целом) запрещается.
А по поводу
Не беспокойтесь, было такое в юности, сейчас я умею понимать людей и попытки порулить мной я пресекаю. И что самое интересное, эти попытки предпринимают ВСЕ женщины (вру, кроме юных и очень наивных). Это прямо как прикладное искусство у женщин.
Дергаюсь я, потому что с подобными Вам сталкивалась в жизни, к сожалению. Вот вы говорите, что честны с женщинами, а я вижу из Ваших слов, что честны лишь по Вашей мерке.
Вы правы, от сути вопроса я отошла. Лишь потому, что возмущена вашими противоречиями в собственных словах, из которых следует, что люди — эгоисты, а если я кого-то и обидел, то сами они виноваты…
А я… одним точно отличаюсь, кроме того что требовательна к себе, терпима к другим!
А в чем я нечестен?
Благородный Вы наш!
Я писала ранее, что каждая женщина вступая в отношения с мужчиной, преследует цель создать семью. Думаю, Вы согласитесь, что это так.
Вот Ваша цитата:
Разве это не использование в чистом виде? Т.е. Вы понимаете, что ее надеждам не суждено сбыться, понимаете, на что она надеется, и ждете, пока она устанет и уйдет. Не разрываете сами эти отношения, а используете ее до последнего момента. Ведь чтобы разорвать отношения, нужна смелость. И вот, девушка отчаялась надеяться и, если она человек воспитанный, то кабацкий скандал устраивать не станет, а тихо и безболезненно (для Вас) уходит. И при встрече изображает радость, чтобы не показать как ей больно. А Вам легко ведь так жить, правда?
Вы пишете, что если человек сразу знает о будущем отношений, то такие отношения считаете честными. Но не ответили на мой вопрос — а как Вы предупреждаете ее об этом будущем? Прямым текстом говорите? Или думаете, если не дура — сама догадается и тем самым снимаете с себя ответственность за происходящее?
Не вижу я что-то здесь честности, по крайней мере объективной.
Катерина
А как насчет замужних? Когда им уделяется минимум внимания?
Расскажите также причины такого нередкого свойства женщин, как мечты о ком-то? (поп-звезды, киноактеры и проч., причем при ясном понимании, что это мечты)
А как насчет такой фразы — один будет хорошим мужем, а от другого хочется ребенка?
Такое ощущение, что вы не в курсе, какая бывает палитра жизненных ситуаций, и меряете исключительно по своему жизненному опыту.
Снова указание, что меряете по своему опыту.
Я не даю разгореться надежде, разным девушкам разными способами. Кто-то понимает по взгляду, что не будет для меня всем, кому-то говорю прямым текстом (моему самолюбию не льстят влюбленные по уши девушки).
Я более-менее разбираюсь в людях и истеричек не перевариваю, и я не буду даже связываться с девушкой, у которой уйма тараканов в голове.
Совет. Не судите других людей по себе и по своей ситуации. А того мужчину, который обидел вас, простите и забудьте, и без него можно жить.
Вы правы и неправы одновременно.
Конечно, сужу по своему опыту. А так же по опыту многих подруг и знакомых, которые, не зная друг друга, рассказывают необычайно похожие истории своих взаимоотношений с мужчинами. Явление подобных отношений — это бич сегодняшнего времени и многонаселенных пунктов. Я ведь не ошибаюсь — Вы житель большого города?
Простить того мужчину, который обидел? Обидно, что понимание того, что тебя использовали, приходит потом уже, а то бы непременно устраивала кабацкие скандалы каждому. А к мужчинам это понимание так никогда и не приходит, и думают они так же, как и Вы сейчас — разве я давал какие-то надежды? Разве я их подпитывал?
Я живу дальше, безумно люблю мужа и жалею тех мужчин, а не злюсь. Для меня они моральные уроды, жаль раньше не понимала этого. Но ужасно больно понимать, что само это явление существует в природе.
Не буду рассказывать. Мы говорим о конкретных взаимоотношениях, а не о переглядывании за столиками.
Теоретически они существуют, конечно. Но я, видимо, что-то упустила из ваших постов… Вы писали, что вступаете в отношения с замужними дамами? Если оные присутствуют в обсуждении, то это тема для отдельной дискуссии )))
Честно сказать, не найдем мы с Вами правды в этой перебранке. Я знаю, что права, Вы, похоже, убеждены в обратном )). Подвигать человека в его убеждениях — неблагодарное занятие. Я буду довольствоваться тем, что озвучила мнение женщины на взаимоотношения с мужчинами. И буду надеяться, что Вы задумаетесь и, может быть, измените что-то в своем отношении к женщинам.
Я начала дискуссию с Вами только потому, что Вы позволили себе категорично обвинить в эгоизме другого человека. А разве себя Вы категорично судите? Из всего вышесказанного? У Вас же на все оправдания находятся. Может, у других они тоже есть?
Не просто существует, а является нормой. С точки зрения человеческой природы. Нас, видите ли, снабдили разными инстинктивными программами: «сунул-вынул и бежать», с одной стороны, и «держать и не пущать», с другой. Соответственно, процесс продолжения рода с точки зрения Природы должен содержать определенный элемент взаимного насилия — это один из механизмов естественного отбора. Хочешь заполучить мужика — подумай над тем, как его ненавязчиво к этому принудить, ибо самому ему не резон. В конце концов, он почти ничего от этого не получает, а вот обязанностей прибавляется.
Так что обвинять друг друга в моральном уродстве нет никакого смысла — просто это так работает. И это всегда надо иметь в виду.
А также по поводу замужних дам.
Вы невнимательно читаете и допридумываете за других.
1. Я нигде не указывал, замужние дамы или нет.
2. Самый первый пост в теме не позволяет однозначно сказать, что я конкретно обвиняю. Но уже во втором моем ответе было указано про двойную мораль. И я НЕОДНОКРАТНО указывал, что меня не устраивают МАНИПУЛЯЦИИ людьми. Если человек владеет всей информацией, то все его действия — это полностью его действия. Если человеку говорят, что если он будет продолжать столько есть, то он разжиреет как свинья и, скорее всего, получит проблемы со здоровьем, а он ничего не меняет в своей жизни, то виноваты кондитеры и булочники?
Вот и пришли к финалу. Для вас это перебранка. Перебранка, потому что в вашей голове сидит только ваше мнение (а если оно ваше, то для вас оно однозначно правильное). И вам глубоко плевать, что у других людей есть другое мнение.
Почитайте http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-26068/. С точки зрения остального мира это ужасно. С точки зрения китайцев — это нормально.
Плюс притча напоследок.
Вдоль всего плетня, окружавшего птичий двор, расселись ласточки, беспокойно щебеча друг с другом, говоря о многом, но думая только о лете и юге, потому что осень стояла уже на пороге: ожидался северный ветер.
Однажды они улетели, и все заговорили о ласточках и о юге. «Пожалуй, на следующий год я сама слетаю на юг», — сказала курица. И вот минул год, ласточки вернулись, снова расселись на плетне, а весь птичник обсуждал предстоящее отбытие курицы.
Ранним утром подул северный ветер, ласточки разом взлетели и, паря в небе, почувствовали, как ветер наполнил их крылья. К ним прилила сила, странное древнее знание и нечто большее, чем человеческая вера. Высоко взлетев, они оставили дым наших городов.
— Ветер, пожалуй, подходящий, — сказала курица, распрямила крылья и выбежала из птичника. Она выбежала на дорогу, сбежала вниз с насыпи и попала в сад.
К вечеру, тяжело задыхаясь, она вернулась обратно и рассказала обитателям птичника, как летала на юг до самого шоссе и видела величайший в мире поток машин, мчащихся мимо. Она побывала и в саду, где цвели розы, прекрасные розы, и даже встретила садовника.
— Потрясающе! — воскликнул весь птичий двор. — И как живописно рассказано!
Прошла зима, и опять вернулись ласточки. Но птичий двор ни за что не хотел согласиться, что на юге — море. «Послушайте нашу курицу!» — говорили они.
Курица теперь стала знатоком. Она-то знала, как там на юге; хотя даже и из городка не ушла — просто перебежала через дорогу.
Вернувшись с морей и гор и прочитав комментарии по теме, скажу Вам, Краб, что вот с моей стороны Ваши комментарии выглядят как вопль потерпевшего от манипуляций со стороны женщин. При этом, Ваше, цитирую:
Одинаково применимо и к Вам. Иначе откуда столько экспрессии? Или Вы один из мужей, не хотящих секса? ;-) Ну высказали о своем неприятии о манипуляции и славненько. В чем лично Ваша заинтересованность в этом диалоге? Лично я не вижу другого объяснения и буду благодарен Вам, если Вы мне объясните.
Не претендую на правильность своего суждения, но вот так именно мне видится Ваша переписка в этой теме. Может, и Вы сможете взглянуть на нее со стороны… ;-) :-)
Здравствуйте, Марина. Есть способ разрешить вашу ситуацию. То, что происходит с Вашим мужем — это обычное явление для мужчин старше тридцати. Такое поведение свойственно большинству обычных мужчин, не имеющих знаний о секретах поддержания мужской сексуальной силы.
Есть методика, позволяющая мужчине заниматься любовью ежедневно, по несколько раз в день. Я сам пользуюсь этой методикой и в свои 50 занимаюсь любовью каждый день утром и вечером, а по выходным даже и днем. Возраст для мужчины не имеет значения, если он владеет секретом поддержания себя в хорошей сексуальной форме.
Как мужчине стать сексуально-сильным и здоровым смотрите на сайте для мужчин.
Добрый день всем!
Прочитав все комментарии, так и не увидела никакого полезного совета, кроме как завести друга. У меня аналогичная ситуация с мужем, не хочет и всё, а это так бьёт по самооценке, да и вообще обидно =( разговоры не приводят ни к чему, слёзы — тем более. Что делать-то, мужчины, подскажите!!!
Вот лично на мой взгляд, Milana, универсальной таблетки №6 для обсуждаемой проблемы не существует. Однако, сдается мне, универсальное начало есть. Это действия, направленные на выяснение причин того, почему так стало.
Вот, например, купили машину. Она ездила прекрасно. Но, в один из дней двигатель стал барахлить. Можно, конечно, вызвать такси или ездить на общественном транспорте… :-) Однако выход ли это? Для кого-то — да. А кого-то не устраивает. Можно купить другую машину. Но будет ли она служить вечно? ;-)
Для тех же, кто хочет отремонтировать машину, нужно знать хотя бы общие принципы ее функционирования. По отношению к мужчинам в этом вопросе, на мой взгляд, может помочь книга Андрея Курпатова «5 великих тайн МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ». Ну а потом уже решать, имеет ли смысл ремонт. :-)
Георгий, спасибо за совет, скачала сегодня книгу Курпатова, буду читать. Георгий, а как вы считаете, могло ли повлиять на мужчину то, что я стала для него слишком предсказуемой и доступной? Может, стоит отдалиться от него? Или попробовать отказаться от секса, когда он этого захочет? Вообще, мне иногда кажется, что муж воспринимает меня как ребёнка. Может, поэтому и не хочет заниматься со мной сексом.
Milana, люди разные. Соответственно, и тараканы у них в голове, при всей их родовой схожести, тоже разные. Что, как нельзя лучше, подчеркивает психология. :-)
Насчет непредсказуемости женской натуры хорошо сказано у Курпатова. Почитаете — увидите. Однако предсказуемость бывает разной. Вот, например, я очень приветствую предсказуемость того, что меня сегодня, как и вчера, ждет сюрприз. А вот какой — я не знаю. А вот предсказуемость макарон на ужин меня не радует. Так что делайте вывод. :-)
Доступность… Это, да, отдельная статья. Если сегодня 20 минут зарядки, завтра 20 минут зарядки и, скажем, я точно знаю, что послезавтра будут те-же 20 минут той-же зарядки, то это что угодно убьет. Это пример предсказуемости второго рода. А вот 20 минут, наполненные душевной теплотой, юмором и … все той-же зарядкой :-D будут, лично мной, восприниматься совершенно по-другому. Ну и потом… тут столько вариантов, что хватит не на одну жизнь. Было бы желание фантазировать и не было бы комплексов…
Что касательно «муж воспринимает меня как ребёнка», то само по себе это не плохо. Но вот в сочетании с его тараканами (которых я не видел и не знаю) может и приводить к таким последствиям. Но как бы там ни было, начинать лучше и нужно — с себя. Поскольку попытки изменить партнера ни к чему хорошему не приведут. По крайней мере мне не известны положительные примеры. :-)
А в остальном — удачи Вам!
Георгий
А почему вопль? Да, были очень неприятные моменты в жизни, после которых я разобрался, что мне необходимо в жизни, плюс я стал разбираться в людях. И выяснилось, что большое количество общения с людьми мне не очень нужно (кстати очень вовремя статья http://webcommunity.ru/13636/ ), что на глубокие отношения я готов только с определенным человеком (да вот не попадается такой человек), что я научился общаться с людьми и при желании без проблем могу пообщаться почти с любым человеком (но в основном поболтать).
Все так то ли осознанно, то ли неосознанно жалеют девушек, которые, бедняжки, обманываются в своих ожиданиях. На основании чего вы так думаете? Мне не интересны девушки, которые своей целью ставят затащить кого-то под венец.
Краб, вопль — это чисто моя проекция. Не берите в голову, а посылайте на метр ниже. :-D Я так воспринимаю слова написанные целиком большими буквами. Ну типа если голоса нет, то яростнее машут руками. :-) Однако, настойчивое возвращение к теме женской манипуляции все же говорит о том, что для Вас это насущная тема. И нотка осуждения, проскальзывающая среди строк, вот лично мне, шепчет в правое ухо, что рана не зажила. :-)
Не понял, к чему относится вопрос. Если к воплю, то ответил выше. А девушек, обманувшихся в своих ожиданиях, мне не особо жаль. Это ведь их ожидания. ;-) Однако, бывают фильмы… скажем так, с подобным сюжетом ожиданий. И вот там — бывает жалко. :-) Но это так… к слову :-)
«Под венец» — это программа у женщин такая. :-) Точно так же, как у мужиков «в кровать». :-D Так что, получается, что Вам не интересен изрядный процент свободных от засилия тараканов девушек. :-) В общем, не верю я Вам. Уж извиняйте. :-) Надеюсь, от Вас не убудет. ;-)
Аля пишет:
Итак, из собственного опыта… С этого моего сообщения прошло 1,5 месяца. Что изменилось? Любовник есть. Секс с ним есть. Секса с мужем по-прежнему нет. Могу сказать, так вполне можно жить и жить очень комфортно… если бы не одно НО. Хочу детей. Поэтому все равно придется выбирать «одного» мужчину, и этот выбор будет явно не в пользу мужа. Наверное, к сожалению, хотя как сказать…
Вообще, грустно все это.
А если бы дети уже были, с кем бы Вы остались? Это я для для собственной ситуации интересуюсь (( Думаю, рано или поздно встану перед тем же вопросом. А будет, и правда, жаль…
Катерина, если б был ребенок, то я бы жила так, как сейчас, т.е. муж + любовник. А поскольку ребенка нет, то встает вопрос, грубо говоря, каким образом его зачать. С мужем секса нет, от любовника ребенка не хочу, да и что я скажу мужу?? :)) Поэтому, получается, живу сегодняшним днем, в будущее заглядывать страшновато.
Могу сказать честно, совесть насчет любовника НЕ мучает. Совсем. Хотя я ожидала, что в глаза смотреть мужу не смогу. Видимо, потому что ситуация у меня такая, что я не развлекаться пошла на сторону, а удовлетворять свои потребности, которые муж 2 года удовлетворить не хотел, говоря это мне в глаза, а я терпеливо ждала, что вот совсем скоро все изменится… Ни фига…
Аля, а как муж относится к идее появления ребенка в вашей семье? Если он не против, то вполне можно использовать и методы искусственного осеменения. И проблема отпадет на корню. И ребенок от мужа, и объяснять ничего не надо.
Как он говорит, ребенка он хочет… только чуть позже… В принципе это «чуть позже» длится уже пару лет, поэтому я иллюзий стараюсь не питать. Наверное, и той любви уже нет с моей стороны. Но, когда невольно сравниваю мужа и любовника, понимаю, что жить, как с человеком, бы я хотела именно с мужем.
Аля, если Вам не сложно, и я не вторгаюсь в сферу слишком личную, то удовлетворите мое любопытство. Вы пытались понять, по какой причине Ваш муж живет с Вами? Вы говорили с ним на эту тему? Что он думает сам о вашей с ним семейной жизни?
Георгий, муж говорит, что любит, скучает и жизни без меня не представляет. Я бы верила безоговорочно, если бы не было такой проблемы с сексом. Другой причины, чтобы со мной жить, я и сама не вижу. Наша семейная жизнь его вроде как устраивает. Не устраивает она меня.
Аля, понятие «любит» мы трогать не будем. Тут столько разных мнений… А вот
со «скучаем», если Вы не против, давайте разберемся. Как обычно у Вас с мужем протекают бытовые будни? Есть ли совместные интересы? Что ему не хватает такого, что он говорит, что скучает?
Попробую пояснить, что я имею в виду. Вот, например, возьмем меня. Если я говорю, что скучаю, то мне может недоставать каких-то вполне конкретных вещей. Например, разговоров, обсуждений. Или, скажем, тактильных ощущений, когда можно посидеть вместе даже молча посидеть просто прислонившись. Или совместного просмотра фильма — разделение эмоций… Как, по-Вашему, что происходит между Вами с мужем такого, что ему этого не достает?
Честно говоря, совместных интересов у нас почти не стало. В будние дни видимся только вечерами. Приходим поздно с работы домой, я ложусь спать рано, поскольку рано встаю. Он часто просит, чтобы я еще с ним вместе побыла и не ложилась. В выходные: магазин, какие-то дела по дому, иногда ходим в кино.
Такого, чтобы просто посидеть молча, обнявшись, у нас давно нет. Это в принципе довольно интимный момент. Наверное, поэтому и нет. Зато вот с другим мужчиной это есть. И это в кайф. Почему нет с мужем? Наверное, потому же, почему нет секса. А почему нет секса — не знаю.
А что именно происходит, когда он просит побыть с ним вместе? Ведь не седите же вы молча смотря друг на друга? В чем его потребность, которая выражается через просьбу «побудь со мной»?
Посмотреть ТВ, обсудить что-то, чаю попить… Ничего похожего на желание близости. Честно говоря, я не помню, когда мы последний раз целовались, так сказать, по-взрослому… Но при этом он довольно ласковый — сто раз обнимет, чмокнет… но все это как-то «по-отечески» без малейшего намека на интим.
Аля, извините, был сильно занят, потому не писал. Если я еще не надоел, то, может, продолжим?
Насколько я понял из комментариев, Вашему мужу 46 лет. Он кто по знаку зодиака? Как у него складывалась жизнь до Вас? Есть ли у него дети?
Георгий, я бы с удовольствием продолжала беседу с Вами, но думаю, что эти вопросы слишком уж конкретные… Я пока не готова расстаться с мужем, а этот форум в принципе ничто не мешает ему прочитать. :) Если в общем и целом, то у него есть дети, и я не первая жена. Все было отлично, в том числе отношения с женщинами, по крайней мере, по его словам.
Вполне с Вами согласен, Аля. Такого рода обсуждение лучше вести не в рамках открытого форума. Если Вы заинтересуетесь моими взглядами на Ваш случай, то переписку можно продолжить по почте. Я здесь в авторах числюсь, Сухов Георгий. Напишите мне через форму, укажите куда отвечать, и мы продолжим по почте. Всего Вам доброго!
Аля, а отношение мужа к Вам не изменилось после появления любовника? Слышала неоднократно, что мужчины чувствуют появление другого мужчины, тогда начинают суетиться :) Скажите, а Вы работаете или домохозяйка?
Милана, я работаю. Отношение мужа ко мне пока не изменилось, да и времени еще прошло немного. Но и я не злоупотребляю ситуацией, не провоцирую, берегу его чувства. Может, только звонить чаще стал и интересоваться, где я и что делаю. Зато мое отношение к мужу и к сложившейся ситуации меняется. Если раньше меня много что раздражало дома и в муже, то сейчас появился такой здоровый пофигизм, уверенность в себе и… еще что-то… некая загадочность что ли :))
Аля — молодец, и все тут. Хоть сколько хотите — обсуждайте, а что будет потом, а что улучшится и т. д. Выхода другого нет, если человек безразличный, не идет на контакт, а запускает ситуацию, что тут поделаешь.
Ирина, ваш способ, к сожалению, не помогает :( пробовала, реакции никакой :(
Я решила жить, как живется. За секс в семье поборюсь еще, конечно, попробую к врачу с мужем сходить, но если не поможет, значит, будем жить без секса… Знаю, многие говорят, что не бывает настоящих семейных отношений без постели, но не бросать же родного и любимого мужа ради неизвестно кого и неизвестно чего… Тем более, где гарантия, что не столкнешься с такой же проблемой еще раз? Ведь когда у нас все начиналось, даже и заподозрить нельзя было, что вот такое приключится.
А кто-нибудь пробовал к сексопатологу обращаться со всем этим? Может, стоит?
Я думала, я одинока в подобном…. поскольку подруги то и дело, рассказывают, как часть мужья просят их даже в 5 утра… обидно стало мне, что на первом году совместно жизни секс практически сошел на нет… хотя первые полгода секс был не то что ежедневно, а по 4 раза в день… неужели «новизна» так важна?
Cводит он к тому, что устает на работе, не спорю, работает много, допоздна, но разве это не повод, что бы дома расслабиться? Gовторяет, что я маньячка… разве это приятно слышать? Мне всего 26, он на год младше, что будет в 40 не представляю. Никогда не могла представить себя в объятиях другого… не хочу подобного, потому что в сексе нас очень даже устраивает, просто его очень мало… но в мыслях я давно ухожу в другим…. сегодня написала ему на мыло письмо со всеми переживаниями, потому что дома от от темы отходит… посмотрим, что будет вечером.
При всем при этом, он восхищается мной, внешностью, фигурой, я с лета занимаюсь спортом, похудела на 8 кг, растяжкой стала заниматься, в сексе стала более гибкой. Дома стараюсь быть всегда красивой … не понимаю, в чем дело. Да и сексолог поможет ли?
«Cводит он к тому, что устает на работе, не спорю, работает много, допоздна, но разве это не повод, что бы дома расслабиться?»
вы это о чем? В подавляющем числе случаев женщина ЛЕЖИТ и сильно не напрягается.
Из своего опыта могу сказать — женщина сверху, за редким исключением, примерно на 4 минуте начинает представлять из себя жалкое зрелище.
Печально, Краб, что вам встречались «жалкие зрелища!» . я с мужем поговорила, все выяснили и теперь все в порядке! а то , что есть любовница или нездоров — вот это чушь собачья) по крайней мере не про моего ))))
Катя, а Вы не поделитесь с другими участницами обсуждения темой разговора, после которого все становится «в порядке»? Да и мне интересно…
Катя
вот что не люблю, так это когда выпендриваются.
Георгий
скорее всего, не будет вам «темы разговора». Так как участница очень быстро спрыгнула, то либо причина оказалась, скажем так, мелкой, либо человек решил не раскрываться.
Знаете, Краб, есть такой анекдот…
Выходит утром мужик на крыльцо, потягивается, озирает утреннюю красоту сельского пейзажа, видит торчащий между грядками зад тещи в огороде… И тут его взгляд замечает бегущую дворнягу, которая тащит в пасти стыренную гирлянду сосисек. Он, в порыве справедливого негодования, хватает камень и пуляет его в собаку. Однако промахивается и попадает прямо… Правильно! В торчащий зад тещи. Мужык отряхивает руки и замечает: «Тоже неплохо!» :-)
Так вот я к чему собственно… Ну не будет темы — тоже не плохо… ;-) :-D
А почему жалкое зрелище? Обьясните пожалуйста вашу точку зрения. Вдруг мой муж так считает потому что я что-то неправильно делаю…
Милые дамы! Если муж не хочет секса с Вами то:
1. Он Вас не любит (при этом весьма вероятно что у него есть любовница).
2. Он нездоров.
Больше вариантов нет и быть не может!!!
Все отмазки типа «устал на работе» или «ты меня не возбуждаешь» — чушь собачья!!! Это как же уставать надо, чтобы несколько месяцев интереса не проявлять?! Как любимая женщина может «не возбуждать»?!
Мне 38 лет, женат 15 лет, работаю на двух работах и иногда ещё на третьей подрабатываю. И – ничего, не «устаю». Жена у меня – не фотомодель, после вторых родов немного располнела, но я этого и не замечаю – люблю её и хочу.
А если мужчине ещё и наплевать на самочувствие и здоровье своей любимой – да на хрена он такой нужен?
Михаил — Вы настоящий мужчина. Крупно повезло вашей супруге. И абсолютно все верно написали.
Интересно написал Михаил, высказал две версии. У меня та же фигня в браке :( Секса не было очень давно (настоящего). Всегда замечала различие в наших темпераментах. Но поначалу вроде все было неплохо, раз в неделю-две недели-месяц…так постепенно до раза в полгода.
Потом моя долгожданная беременность, потом роды и лактация. Все это время интима с мужем у нас не было. Он отговаривался как мог (хотя у меня желание иногда возрастало аж жуть). Но была мастурбация. У меня (я же живая), и у него (как выяснилось). Когда я это узнала, негодовала очень, это унизило меня. А он сказал, что ему так проще, а у нас все наладится.
Сейчас дочке полтора года. Секс был один раз летом, когда перестала кормить ребенка, еще один раз через несколько месяцев тоже выпросила. А вообще ситуация ужасно унизительная. Я похудела, после родов и лактации даже лучше стала выглядеть. А он… инициативы моей не хочет, не хочет и сам. А я живая, молодая и хочу. Неужели разводиться?
Предложила ему сходить к врачу, так у него все нормально и ничего не болит (так говорит). А, может, и правда, у него проблемы со здоровьем? У кого так было?
Уважаемая Lia. Осмелюсь предположить, что Ваш муж не просто не хочет секса, а не хочет секса с Вами.
Ну зачем, скажите, мужчине мастурбировать, если есть доступная любимая и изнемогающая от желания женщина?
Конечно, Ваше предложение сходить к врачу он проигнорирует. У него ведь всё отлично функционирует, а ЗАХОТЕТЬ ВАС ЕГО НЕ ЗАСТАВИТ НИ ОДИН ВРАЧ.
Возможно и такое, что у Вашего мужа очень богатая сексуальная фантазия, а от Вас он по какой-то причине это скрывает (не та степень доверия, например). Вот и живёт в своём «рукопашном» мире.
В любом случае, вопрос не в том, ПОЧЕМУ так происходит, а в том, устраивает ли ЕГО сложившаяся ситуация. Вполне возможно, что нет.
Попробуйте сходить ВМЕСТЕ к семейному психологу. Надеюсь, у Вас всё будет хорошо.
Михаил! Может, конечно, причина в том, что он не хочет именно меня. Спасибо вам за искренний ответ. А вами я тоже восхищаюсь. Столько лет в браке и так говорить о своей жене. Но я знаю своего мужа и вижу его лень и пассивность. И он сам говорит, что ему так проще, самому с собой. Я даже иногда думаю, что лучше б он мне изменил с женщиной, а не с рукой :) тогда б я поняла что он живой мужик. Ему ж всего 33. неужели ему не хочется пообщаться с женщиной? Знаю, что он смотрит порно, так и я не против. Сколько раз ему предлагала вместе так начать. В общем мы знакомы ус ним уже давно, а я борюсь с этой проблемой постоянно и честно скажу, лечить его мне надоело уже. Я предложила сходить к семейному психотерапевту, потому что так больше нельзя. А так я предполагаю, что проблемы у него в голове, потому что я осознаю свою сексуальную привлекательность и он мне говорит неоднократно. Вот только не разговорчив муж у меня, а на эти темы особенно. Думаю, как говорят все психологи, все проблемы из детства.
Спасибо вам, Михаил. Меня в данном случае интересует женское мнение. Может, у кого-то так было? Ответьте плиз, хотя я понимаю, что это здорово бьет по нашей женской самооценке.
Lia, у нас с Вами не один и тот же муж случайно? :)) Хотя нет, возраст у моего побольше…
Спасибо, Алина. Чёрт возьми, оказывается, мужчины тоже любят комплименты! Бли-и-ин…
Михаил
насколько я знаю, в основном это у женщин секс=любовь, у многих мужчин по другому.
а в целом — Если муж не хочет секса с Вами то: то он не возбуждается при виде вас. А причины почему он не возбуждается при виде вас могут быть очень разные.
Вариант когда секс как долг, то есть хочешь-не хочешь, а отработай я не рассматриваю.
У мужчин «по-другому» до определённого возраста. Так уж природа-матушка зло пошутила, что в юности нас интересует только внешность женщины, и её готовность нам дать. Стыдно признать, но это — природа самца, — осчастливить как можно больше самок, и ничего тут не попишешь. С возрастом у большинства из нас всё меняется. Мы начинаем видеть и ценить в женщине ЖЕНЩИНУ, а не просто, простите, «куклу для секса»…
Михаил, когда такое говорите — говорите только за себя. Так не ошибетесь. ;-)
Спасибо еще раз. :))) Но, по-моему, муж сам не понимает причину, потому что он не думает…об ЭТОМ. На каком-то форуме (может, даже здесь) я прочитала: если этого нет в голове (на уме), значит и не будет. Я с этим согласна. Так он себя ведет изначально, это я надеялась, что он изменится (или я и мой темперамент). Ан нет. У нас много всякого было и не рассказать, поэтому я его знаю. Даже когда мы расставались (на длительный период) еще не зная наверняка, что сойдемся снова, я знаю точно, что секс у него был только с самим собой и никого он не искал вообще. Как это называется? Может, конечно, есть и моя вина и он не видит во мне ЖЕНЩИНУ (хотя вряд ли), но мое мнение другое. Может, просто не судьба уже и пора заканчивать с этим, ведь ребенок будет счастлив в счастливой семье, если мама счастлива. А если нет, то на фига такая семья. Я верю в лучшее А с ним, правда, устала уже.
Интересно все же мнение женщин узнать.
Уважаемая Lia! Если Ваш муж смотрит порно и мастурбирует – то об ЭТОМ он думает, поверьте. С физиологией у него, по всей видимости, тоже всё в порядке. Другой вопрос – ХОЧЕТ ли он изменить ситуацию. По Вашему описанию, похоже, что нет. Тогда действительно, есть ли смысл продолжать отношения? Это как лечить алкоголика, который не хочет лечиться.
В конце концов, Вы можете потратить кучу времени и сил, чтобы наладить жизнь именно с ЭТИМ человеком, и, возможно даже, что когда-нибудь у Вас всё-всё-всё сложится хорошо, даже отлично. Всё, кроме одного — жизнь уже кончится.
Lia. вот вам мнение женщины, которая мучается уже 20 лет. Ни капельки ничего не меняется. Ни разговоры, ни предложения разнообразия ни к чему не привели. К врачу тоже ходил, диагноз — здоров.Если встает выбор- секс или выспаться перед работой, то конечно — выспаться. Если испорчено настроение или чуть что-то заболело, то тем более не до секса. Так с годами секс и отодвигался на последнее место.И организм к этому привык- сам стал отодвигать.
До боли у всех похожие ситуации, любое письмо читаю, на 80% про меня.На мои выяснения и вопросы один ответ — у нас разный темперамент, ничего страшного.Категорически не хочет развода и разъездов.
Вывод такой — ничего не поможет, с годами только хуже будет.Это унижение — просить секса.
Да я с Вами абсолютно согласна, ситуация не разрешимая, я недавно разорвала отношения, которые длились 5 лет, та же самая проблема, готов был переделать все возможные дела кино, ресторан, поход по магазинам, а секс на самый последний момент, в 2 часа ночи, когда уже с ног валимся в лучшем случае, в общем инициативу не проявлял и игнорировал все мои попытки, был добрый заботливый…был…в итоге после 5 лет бешеной ругани и стрессов на этой почве…превратился в психованного импотента, который меня просто ненавидит, лютой злобой оброс, его аж трясло от меня, когда я эту тему затрагивала, по сей день доказывает, что он нормальный человек и у него все в порядке, а я для него, как я понимаю являюсь напоминанием его мужской несостоятельности…в общем это пытка, жить с полу импотентом, врагу не пожелаешь и полное издевательство над своим организмом, ведь невозможно же себе запретить жить без сексуальной жизни, это же такая же потребность организма как есть пить спать…но у моего бывшего было определенно другое мнение по этому поводу, он считает, что любовь проявляется в эмоциональной близости и заботе…и живя таким образом я даже не знаю как вообще такие отношения можно назвать, не отношения между мужчиной и женщиной, а не понятно вообще что это…В моем случае у него были проблемы с эрекцией, очень низкий уровень тестостерона…после 3-х лет бесконечных скандалов отправился к врачу, так уже прошло девять месяцев как он лечиться, а результат видимо ноль…Еще хочу добавить, что обычно эти мужчины, которым на фиг не нужен секс от природы, очень добры и заботливы и очень мягкие, на других не смотрят, верные, именно этим они нас и берут и мы в результате не хотим ни любовника, и очень тяжело разорвать эти отношения, да и вообще постоянно живя вместе находишься в подавленно- деприсивном состоянии, но поврете мне, это пытка, очень больно жить с мужчиной, который не проявляет сексуальной активности…к сожалению, прогноз не благоприятный, и ситуацию не изменишь…придется рано или поздно расставаться…и лучше послушайте моего совета и не тратьте годы на стрессы и унижения, если у него очень низкий темперамент, то все это не изменится никогда, не мучайте себя…я вас очень понимаю, и вам очень хочется верить, что это может измениться…но к сожалению не измениться…я так же до последнего надеялась и врачей ему нашла…без толку…знаю что очень тяжело разрывать отношения когда душевно привязан, и я больше всего на свете хотела, чтобы мы были вместе и были счастливы…но вопрос с сексом не разрешим и в моем случае эта тема полностью игнорировалась, когда мы жили вместе, а если я об этом говорила выливалось в бешеную ругань и взаимные оскорбления…и честно говоря я психологически себя в жизни хуже не ощущала…до сих пор в себя толком прийти не могу и самооценка пострадала, да и вообще ни с кем из мужчин знакомится не хочется после такой семейной жизни, пока…надеюсь я выкарабкаюсь из этой ямы и стану прежней, жизнерадостной и веселой, какой я была, до того как начала с ним жить …Я не знаю почему мужчины так поступают они даже себе не хотят признавать что у них что-либо не так, а на женщину, которая рядом с ним мучается, только злятся… не справедливо это, не можешь, нет потенции, желания, или еще какая-либо другая белиберда в голове, так и женщин пускай не мучают…мы же живые люди и бог создал человека с определенными физическими потребностями…
Lia! Совсем забыл написать. НЕ СМЕЙТЕ СЕБЯ НИ В ЧЁМ ВИНИТЬ!!! И НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ НИКОМУ СДЕЛАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ!!! Как бы то ни было, это ВЫ всеми силами пытаетесь спасти брак, это ВЫ тащите его к психологу, перелопачиваете интернет и просите совета, как поступить. А что делает Ваш муж, зная о том, как это для Вас важно? Смотрит порно и мастурбирует?
Алина, извините, а ваш муж не занимается мастурбацией? значит вам не так больно. Хотя вы кремень. я бы так не смогла. Не представляю просто. Вы пишете что организм привыкнет. Но я не хочу, чтобы он привык. Мне нет и 30 лет, все только начинается. Я все свои сексуальные мечты связывала с мужем (он не первый, но моя жизнь не богата любовниками, он третий). И знаете, какой сейчас облом. Наверно, моя ошибка в том, что я думала, что это не проблема и все изменится, как я говорила: или он изменится или я и мой темперамент. Но нет. Этого не случилось да и не хочу я чтоб у меня тоже исчез интерес к сексу, ведь жизнь одна. У меня от него прекрасная дочь и за это я благодарна, но остальное только негатив и раздражение, неудовлетворенность и стрессы. И мне не очень хочется, чторбы дочка подсознательно впитывала в себя наш сценарий отношений. Спасибо вам за ответ.
Организм привыкнет — это фраза про мужа.
Я не могу сказать, что вообще без секса, он регулярно происходит 1 раз в 2 недели.А иногда чудо случится и 1 раз в неделю
А вы никогда не привыкнете без секса- все равно это будет возмущать и накапливать обиду. Если есть куда -уходите, чем раньше, тем лучше.
У нас проблемы с жильем, а появись она, меня бы уж и след простыл.
мне особенно понравилось высказывание: А иногда чудо случится и 1 раз в неделю! смешно))) я таким же термином данное явление называла…
И вам, мужчины, спасибо. Михаил, действительно, чувство вины — это моя проблема. Оно мне мешает жить. Но я стараюсь избавиться от вины, люблю читать книги по психологии…И сейчас на самом деле, меня удерживает многое — даже то, что когда дочка подрастет, она может упрекнуть меня в том, что я ушла от ее папы (у него богатые родственники, но мне этого ничего не надо, я хочу быть счастливой женщиной, мне не надо лишнего, а как подумает дочка?), что родные меня не поймут, что я могу просто совершить ошибку, даже его жаль. Я вообще очень разная. Но сейчас решение уже приняла, только надо сделать, чтоб дочка менее болезненно восприняла все эти изменения. Думаю, что пока ей полтора, это проще, чем если б было три-четыре.
А что еще мне делать?
Муж мне отвечает часто: Да так все живут! У кого есть секс? Ты мне скажи?
И откуда у него взялся такой неверный стереотип? Наверно, все идет из той жизни, где меня не было.
Поэтому он ничего не предпринимает. Его все устраивает. Даже говорит, что любит :) чудно как-то
Когда я рылась в интернете в поисках ответов, даже и не предполагала, как много женщин страдает от этой ситуации, думала это я прокаженная какая то… Я тут еще раз поговорила со своим мужем, он согласился пойти к врачу. Два года ему нужно было, чтобы решиться. Говорит, что ему страшно. Надеюсь, врачи помогут, очень уж тяжело так жить…
Я никогда не видела его мастурбирующим, но много раз видела, что он просматривает порнографические сайты. На этих женщин хочет смотреть, а на меня нет… А раньше… Ни с чем не сравнить те моменты, когда перед сексом он просто смотрел на меня в постели. Самые эротичные ощущения в моей жизни.
Меня, честно говоря, больше беспокоит не то, что он не может, а то, что не хочет. Если бы не мои настойчивые просьбы изменить ситуацию, думаю он так и не пошел бы к врачу. А еще все время говорит про второго ребенка, интересно, как он себе представляет непорочное зачатие? Или планирует секс только ради продолжения рода?
Алина, да если б я так жила! Хотя бы разочек в месяц! А у вас раз в две недели! Если б у меня не было такого длительного застоя, как сейчас, я б не считала это проблемой. Да, у нас разные сексуальные темпераменты, но если б было, например, раз-два в месяц — это бы меня устроило. Это был бы компромис. Но то что сейчас творится, это уже беда и проблема. И поэтому я здесь. И держит меня теперь только ребенок и его счастье и благополучие. Дочка моя, правда, тоже Близнецы по гороскопу, если она будет такой же как я…поэтому не хочется мне, чтобы она испытывала подобные же проблемы в отношениях в будущем, ведь говорят же, что сценарии родителей повторяются. Уйти я пока могу только к родителям, но мечтаю, жду и уверена, что любовь и секс еще будут в моей жизни, и семья, и еще ребеночек.
Меня всегда озадачтвает вопрос: Почему мне приходится разговаривать на эту тему с кем угодно, но не с мужем. Он все попытки даже поговорить пресекает. Везет тем, у кого мужья хотя бы говорят на эти темы и идут на компромисс.
Эх, читаю и думаю, если у меня с мужем ЭТО было почти 3 года назад, что я вообще рядом с ним делаю??
Аля, ведь у вас и правда детей нет, и ваше преимущество — это молодость!!! Все в ваших руках! Знали бы вы, как долго я выпрашивала ребенка и принуждала чтобы забеременеть, но после этого мы просто друзья-товарищи :) и его устраивает но не меня. Если бы не ребенок, я б ушла, так как тоже молода. А теперь приходится и о доченьке думать.
Мнение с http://digest.subscribe.ru/woman/sex/n153395675.html
А если глобально. А как у вас по жизни, существует ли что-то, что приносит вам позитив в жизни, и хватает ли вам этого позитива? Может быть секс для вас это единственный источник положительных эмоций и поэтому его отсутствие так фатально. Если это так, то ищите в жизни то, что будет приносить вам радость. Только будьте перед собой честны, а то иметь такой же диван как у соседей вдруг считается счастьем. То есть не знает человек что ему действительно нужно, поэтому начинает сравнивать себя с другими, да еще в голове глупости как «правильно» жить, а потом вроде все есть, а душе от этого все равно.
Но такое сравнение не имеет никаких предпосылок – важно не забывать об этом и не позволять очередному мифу манипулировать собой
Это не миф и не манипуляция. уж так устроена женская психика, как сказано выше. Я не страдаю физически от отсутствия секса, но морально страдаю. Женщина должна ощущать интимную близость, должна ощущать, что ее желают. Позитива по жизни можно найти много, только он не восполнит именно этот пробел.
Катерина
У вас есть признаки ощущения неполноценности. Нет ощущения — я существую, и весь мир принадлежит мне. Чтобы почувствовать полноценность вам необходимы знаки со стороны. Похвалили — я хорошая, не похвалили или наругали — я плохая. Вы не изменитесь от того что подумают о вас окружающие.
а если залезть глубоко — женщины не очень уверенно чувствуют себя в не всегда предсказуемом окружающем мире, поэтому многим необходимо крепкое мужское плечо. И даже если есть свой мужчина — внимание других мужчин греет душу женщины — она видит, что в случае чего она будет востребована другими мужчинами и не пропадет в одиночестве.
И все-таки причины непонятны почему, ну почему происходит охлаждение у мужчин- частичное или полное. Нужны наверно глубокие исследования мужского мозга.
алина
да не нужны исследования. Мужчина по натуре своей покоритель и завоеватель (он не в пещере должен сидеть — он должен добычу добывать), он стремится к познанию нового (иначе скука). Да, есть уверенные в себе люди, вот они предпочитают стабильность и порядок, нормальный мужчина проверяет окружающий мир на прочность (обычно в молодости).
А вот всякие «сменить прическу, новое белье и проч.» не всегда срабатывают. Для кого-то это неожиданно и становится интересно, а для кого-то по поговорке — «те же яйца, вид сбоку» и не воспринимается как что-то новое.
Действительно, мне муж до родов говорил: займись спортом, найди работу на которой будешь уставать. Но я все равно ХОТЕЛА, я же живая. Сейчас временно дома с ребенком (забот, надо сказать, хватает).
Но постоянное игнорирование данной моей потребности не приведет ни к чему хорошему, возможна фрустрация, как говорит моя подруга психолог . Скорее всего у нас с мужем несовместимость и сейчас меня удерживает рядом с ним только желание материального благополучия для дочери.
Он как отец хороший и родные у него богатые, я счастлива как мать, но хочу быть счастливой как женщина, как жена. Я очень боюсь, что не смогу дочке дать всего. Но и расти дочке в нашем климате, понимаю, тоже неполезно. Палка о двух концах. Как быть?
А вас, женщины и девушки, что удерживает?
Мой муж на все мои вопросы и попытки разобраться в ситуации отвечает: Да у кого есть секс? Ты скажи? Все так живут!
И вот именно здесь, я думаю, корень проблемы. Возможно, я ошибаюсь. Но откуда у него эти стереотипы?
а может быть, ему, как и моему мужу просто страшно. я так понимаю, проблема в том, что он не хочет к врачам обращаться?вот и ищет причины. Если он признает, что это ненормально, пойдет лечиться и не поможет, тогда что? вот он и боится. Это только мое мнение, навеяно своими размышлениями о наших отношениях. спросите его напрямую — хочет ли он изменять ситуацию? Мой муж согласился пойти лечиться только после того, что я сказала ему, что я от всего этого несчастна и счастливее не стану, если буду ждать неизвестно чего.
Мой муж, наверно. начнет что-то делать, когда поймет, что мы на самом деле можем от него уйти. А насчет того, что я несчастна, он знает. Но говорит, что так многие живут. Я писала выше об этом. Я в шоке от его слов. А по-человечески он не разговаривает. Неужели ему легче потерять нас, нашу семью? Мне кажется такой длительной проблемы, как у нас, ни у кого нет. Ведь кто-то еще может склонить к отношениям мужа, а этот отшивает, не позволяет. Мне уже даже другие стали нравится (а точнее, другой).
Lia, ну не лукавьте, что обеспеченность мужа нужна только для дочки, и для себя тоже.А тем более не работаете, Вы в полной мотериальной зависимости. Муж ваш уверен, что вы никуда не денетесь ( и на самом деле не денетесь). И ситуация ваша затянулась и стала норма,а переделать что-то потом практически
невозможно. Мой муж не обращает на мои слова никакого внимания.Ничего, обсолютно ничего не поменялось. Если уж пытаться менять, то сразу, сию минуту.
И хорошо, что Вам другой нравится—- действуйте, при таких отношениях муж и не заметит.
Я в отпуске по уходу за ребенком. Да, сейчас я завишу материально от мужа. Но я, безусловно, пойду работать и мне придется искать новое место, так как на старом месте мне комфортно не будет, если я решусь уйти от мужа.
А еще проблема в том, что нравится-то мне его друг, а это уже правда проблема, так как мужская дружба священна… а может и нет.
Да…я думал только у меня такие проблемки…
Приступим тогда про меня:
Мне 32 года супруге 28,в браке 10,5 лет, до рождения ребёнка секс был регулярным, и иногда честно говоря мне было многовато 7-8 раз в неделю.Теперь вот уже 5 лет секс стал для меня как праздничный день календаря, 1-2 раза в месяц, а то и меньше. Супруга, то не хочет, то не может, короче 1000 отмазок…
Жену люблю и заводить любовницу не хочу ни под каким предлогом, хотя возможностей очень много.
Лично мне кажется что у неё кто то есть, ибо периодические задержки на работе…
Что делать ума не приложу
Поговорите серьезно с женой и выясните в чем дело. Причина обязательно должна быть.
В этой теме это звучит как оскорбление :). Спросите у своей жены, как подавить сексуальное влечение? Может быть советом поможет :).
Катерина — поговорить и «спросить у жены, как подавить сексуальное влечение» — это абсолютно разные вещи.
А у кого же по-вашему спрашивать, если не у партнера? Причина существует. Если отношения нормальные, то в разговоре все выяснится. Но если молчать и отгораживаться друг от друга, то негатив будет только накапливаться. А сам человек может бесконечно гадать в чем дело и все равно не догадается.
Без выяснений не обойтись.
ЧИТАЙ ПСИХОЛОГИЮ! Один в паре ведущий — другой ведомый. Кому больше нужна любовь — тот ведомый. Чем ближе он к ведущему тем ведущий дальше от него. Это зависит от воспитания в детстве (психология «ребенка» внутри тебя и ее).
То, что у нее есть мужчина — ты можешь даже не сомневаться. Я думаю, что ты сидишь вечерами дома с дитем, а она «задерживается».
Ты — ответственный за семью, за дите, она — безответственна на данном этапе. Если раньше все было хорошо, а сейчас плохо, то к такой ситуации привели внешние и внутренние события.
Совет: тебе нужно научиться «задерживаться» на работе, «задерживаться» в спортзале — придумай сам. Ребенку — няню или бабушку.
Вести себя как взрослый — никаких скандалов. Ты мужчина — как сказал так и будет. Можешь сидеть в библиотеке — но домой только после жены. Она должна видеть твои задержки.
Месяц — два на нее постепенно будут ложиться проблемы по дому, которым ТЫ уделял время. Она станет нервничать. Как только начнет устраивать тебе скандалы за опоздание — ГНИ СВОЮ ЛИНИЮ!
Хочешь — можешь уйти сейчас. На нее проблемы свалятся быстрее. Полгода у нее будет эйфория от открытого романа — а потом рутина и проблемы. Это психология, заложенная до 5 лет. И ее ты можешь только ПО-ЛА-МАТЬ. Исправляться человек не будет!
Что делать мужчинам которые не хотят своих жен. Я вот такой мужчина мне 28, жена хорошая, но секса я с ней не хочу, она обижается если не испытает оргазм.
И для меня это уже какое-то дело, и как только она получит, что хотела — я просто заканчиваю и мне совсем не важно испытал я что то или нет иду в ванную и доделываю дело :))). А вот с другими девушками все нормально, им не нужно ничего отрабатывать.
Как же мне ее хотеть?
Mura! А сколько вы в браке? Неужели вы изначально не хотели свою жену? Зачем тогда женились? А девушки и сейчас есть на стороне?
мы в браке 1 год и три месяца, изначально тоже не было сексуальной тяги к ней, женился чтоб не остатся старым бобылем, детей сделать. Она уже напрямую мне грозится, что заведет любовника. С тех пор как женились секс был разов 13 наверно, а когда она забеременала, я так радовался что целых 9 месяцев не нужно будет заниматься этим, теперь ребенок родился и все начинается. Девушки есть, но после каждого раза с ними испытываю жуткие угрызения совести и обещания себе , что этого больше не случится ))) вот такой психоз.
Анна, подскажите, пожалуйста, что значит психология, заложенная до пяти лет? Это сценарий отношений, который откладывается в нашем подсознании с детства? вы об этом?
Mura! вы меня удивляете — разве вы старый? Еще понимаю, когда девушка спешит. А вы? Зачем вам надо было спешить? Но вот то, что вы написали, будто радовались беременности жены по причине того, что не надо заниматься с ней сексом — это, к сожалению, похоже на поведение моего мужа. А потом его сдерживала якобы моя лактация. Потом еще находил тысячу отмазок. И добился того, что мне от него больше ничего не надо…а надо от другого. Неужели он мне изменяет? А ваша жена догадывается о ваших похождениях? Может, и я не все знаю…Но он же такой ленивый и кроме как на мастурбацию, ни на что не способен. Хотите, прочитайте мою историю. Не похоже ли это на вас? Если вы не хотите терять жену, то вам надо пытаться ве исправить, вместе поговорить и найти выход, решение. Правда, если вы изначально не воспринимали ее как сексуальную женщину, чтож говорить сейчас. Но может у вас все еще образуется. Главное — не пасуйте перед трудностями, не скрывайте от жены и не стесняйтесь говорить на эти темы. На каком-то сайте я прочитала, что проблема наших людей — это общение. Мы совершенно не умеем общаться, особенно на эти темы. Вот я на протяжении всего времени, что рядом с мужем, пытаюсь до него достучаться и что ж…он молчит и ничего не отвечает и не делает. Мне остается только оставить его и я почти решилась, хотя у нас растет дочка. И вы, если не хотите потерять жену, поторопитесь и не откладывайте решение проблемы. Бывает так, что женщинам тоже секс нужен :)) даже сейчас он нам нужнее, чем вам, мужчинам — времена меняются, наверное.
Спасибо за советы Lia. Оказывается столько семей находятся в таком положении. Лично я теперь все решил, пока буду жив, жена ни о ком не будет думать, потому что я же здоров и сексуален )) Теперь буду надеяться, что я ей не надоем со своим каждодневным сексом )).
Успехов вам, Mura! Надеюсь, у вас все получится! А потом поделитесь опытом, как вам удалось возжелать свою жену…я мужу дам почитать :)))
Всем привет. Так,бегло прочитал эту тему… Дело конечно серьёзное… А у меня так… Женат, лет наверное 10. Дружили, вместе жить стали, секс три раза в день, честно, больше по моей инициативе… Я хотел в любом состоянии и в любое время. Всё нравилось и ей то же, она врать не умеет…ну, а потом реже, но уже по её инициативе, то работа, то голова, то жопа… простите. И таким образом секс упал на нет в прямом и переносном смысле. С другой пробую — всё боле менее, жену люблю, но любовь трудно объяснить, есть ребёнок.
Причина на поверхности — утрата привлекательности к друг другу, дело идёт к разводу, но не только из-за секса. Печально, но ,как говориться — жизнь не останавливается — надо жить. Любите друг друга! На этой земле мало людей которые нас по-настоящему любят. Это два человека — жена и мать…
Сергей, я с вами согласна. Я тоже разобралась в своей ситуации, отпустила, так сказать, проблему секса и поняла, что не в нем дело. я просо не люблю и не хочу быть с этим человеком. И насчет утраты привлекательности вы правильно подметили… Меня к нему тоже не тянет.
Может, и его ко мне, хотя теперь он пытается ко мне приставать, но мне уже не до него. По-моему, Сергей Трофимов (просто вспомнила эти слова) как-то в интервью сказал, что то, что мужчина должен в своей жене видеть прежде мать своих будущих детей, подругу — это все ерунда, на самом деле он должен попытаться видеть на протяжении всей совместной жизни в ней любовницу прежде всего…
И если обоим удается видеть друг в друге любовников, то все будет так как надо. Это, безусловно, сложно. Но я тоже на грани разрыва, но верю, что найду своего человека. А с нелюбимым жить долго не смогу. Надеюсь, что доченька моя будет счастлива и все поймет, когда вырастет. А сейчас она наблюдает сплошные ссоры и недовольства.
Ну сильно много и сильно вкусно кушать тоже грех. Грех чревоугодия. Жизнь нам дана не для того, чтобы получать удовольствие. Жизнь нам дана для искупления грехов.
Смиренным нужно быть.
Не возжелай…
Чревоугодие это не грех, это образ жизни. Когда угождают чреву. :-) Впрочем, когда «угождению» посвящают свою жизнь, причем не важно в какой сфере, то с этого, как правило, ничего хорошего не получается. То же имеет отношение и к божеугодию. Когда отказываются от радости и удовольствий в жизни. Сильно сомневаюсь, что тот кто придумал Ваш тезис про то на что дана нам жизнь, получил это из первоисточника… :-) Скорее всего это просто фанатизм. И одно «угождение» просто борется с другими «угождениями»… Не повторяйте глупости, BlackDragon…
«Живут не для радости, а для совести» (Савва Игнатьич, «Покровские ворота»)
«Мысль без морали — недомыслие; мораль без мысли — фанатизм.» Ключевский Василий Осипович (1841-1911), русский историк.
Так что соглашусь с Георгием. «Первородный грех», как и «непорочное зачатие» — прекрасные образчики бездумного фанатизма. Зачем думать? Ведь все уже придумали и написали. Осталось только бездумно повторять, как попугай.
Здравствуйте Мария, читая ваш крик о помощи, понимаю что эти проблемы у каждой 10-той женской особи разного возраста ! У меня аналогичная ситуация и как с ней бороться, я пока не знаю.
Пыталась разговаривать с мужем, один ответ — сам не знаю , что происходит. Что много проблем, по этому ему не хочется. Но у меня тоже много житейских проблем, но от секса я же не хочу отказываться. И вообще я не представляю жизни без секса! Мужчины создали миф, что женщина не хочет секса, а на дели — это они его избегают!!!!!!!!!! Может на форуме есть мужчины которые смогут ответить на этот вопрос, и разъяснить нам женскому пол, почему они с нами сексом не занимаются. Например о себе: не дурнушка — даже, как бы назвали мужики их идеал, блондинка с длинными ногами, стройная, и грудь присутствует. Быстро возбудимая, в постели не бревно (даже очень не бревно), люблю импровизировать. Всех в округе мужики слюни пускают, но не хочу мужу изменять, я его люблю, наверно даже слишком!!!!!!!!! И хочу с ним СЕКСА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хочу узнать мнение мужиков почему так происходит!!!!!!!!!!!!!!!!! Мужчины откликнитесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!! заранее благодарна (Светлана 28 лет)
Как особь мужского полу сделаю предположения. Какие в вашем случае близки к истине — решать вам. Все всегда индивидуально.
1. Он устает на работе (банально, но для некоторых это ограничитель, да)
2. Он т.н. перфекционист. Т.е. если не может сделать дело идеально, или думает что не сможет, то не делает. (даже не знаю, что тут можно сделать… такого критиковать никак нельзя, иначе он замкнется в себе)
3. Он не чувствует, что нужен вам как мужчина (это симптом, что отношения разваливаются). Да, вы можете говорить с ним на эту тему, но если ваше поведение, когда вы одни или на вас никто не смотрит, никогда не содержит и намека на эротизм, то мужчина может (по себе сужу) воспринимать это как то, что вам секс не интересен. Это действует на подсознательном уровне. Разум понимает, что это не так, но поведение не всегда подчинено разуму, увы.
4. Он устал быть инициатором. Он ждет инициативы от вас.
5. Он потерял с вами эмоциональный контакт. Например, вы часто ссоритесь. Пусть вы также часто миритесь, все равно ссоры разрушают любовь.
6. Вы или он выставили в своей жизни неправильные приоритеты. Простой пример: у него с утра игривое настроение, он хочет вас, как-то вам на это начинает намекать, а вы вдруг вспоминаете, что он не вынес вечером мусор, и должен непременно это сделать прямо сейчас. Т.е. на первом месте у вас или у него завершение бытовых дел.
7. Банальное — вы ему перестали быть интересны как женщина — это лишь следствие чего-то другого, более серьезного, так что этот пункт обобщающий. Ищите причину.
PS. И да, восстановлением отношений должны заниматься оба, иначе ничего не выйдет. И никаких упрёков! Женщины! Никогда! Повторяю: никогда не взращивайте в своем мужчине чувство вины. Избегайте этого как только можете. Если, конечно, дорожите своим мужчиной.
Всем удачи.
Как особь мужского полу сделаю предположения. Какие в вашем случае близки к истине — решать вам. Все всегда индивидуально.
1. Он устает на работе (банально, но для некоторых это ограничитель, да)
2. Он так называемый. перфекционист. Т.е. если не может сделать дело идеально, или думает что не сможет, то не делает. (даже не знаю, что тут можно сделать… такого критиковать никак нельзя, иначе он замкнется в себе)
3. Он не чувствует, что нужен вам как мужчина (это симптом, что отношения разваливаются). Да, вы можете говорить с ним на эту тему, но если ваше поведение, когда вы одни или на вас никто не смотрит, никогда не содержит и намека на эротизм, то мужчина может (по себе сужу) воспринимать это как то, что вам секс не интересен. Это действует на подсознательном уровне. Разум понимает, что это не так, но поведение не всегда подчинено разуму, увы.
4. Он устал быть инициатором. Он ждет инициативы от вас.
5. Он потерял с вами эмоциональный контакт. Например, вы часто ссоритесь. Пусть вы также часто миритесь, все равно ссоры разрушают любовь.
6. Вы или он выставили в своей жизни неправильные приоритеты. Простой пример: у него с утра игривое настроение, он хочет вас, как-то вам на это начинает намекать, а вы вдруг вспоминаете, что он не вынес вечером мусор, и должен непременно это сделать прямо сейчас. Т.е. на первом месте у вас или у него завершение бытовых дел.
7. Банальное — вы ему перестали быть интересны как женщина — это лишь следствие чего-то другого, более серьезного, так что этот пункт обобщающий. Ищите причину.
PS. И да, восстановлением отношений должны заниматься оба, иначе ничего не выйдет. И никаких упрёков! Женщины! Никогда! Повторяю: никогда не взращивайте в своем мужчине чувство вины. Избегайте этого как только можете. Если, конечно, дорожите своим мужчиной.
Всем удачи.
Выражаю согласие с предыдущим оратором. :-) Однако поменял бы местами по степени важности. Опять-же, это каждый рассмативает относительно себя. Так вот у меня бы выстроилось так…
1. Перестали быть интересны как женщина. Опять-же, согласен, в силу разных причин.
2. Нет эмоционального контакта. Без этого, конечно, можно… Но вот для меня лично, удовольствие сомнительное. Знаете анекдот в эту тему? ;-)
3. Не чувствует себя мужчиной рядом с Вами. Есть такой тип женщин… с ними хочется посоревноваться, а не заняться сексом… :-)
4. Все остальное, в том числе усталость, ожидание инициативы и т.д. и т.п. На мой взгляд, это уже больше похоже на отговорки. Но, соглашусь с Александром, имеет место быть.
Ну и что, Светлана, легче Вам стало от знания этих причин?
да ну их этих импотентов!!! у меня ни с кем не было таких проблем и никто меня не унижал в жизни, как мой бывший… я очень страстная и темпераментная, и мужчины все просто перлись со мной…даже после того как я рассталась были партнеры, да все без эмоций, но извините могут подряд за один подход 5 раз, как такое может быть? а человек, который любил, заботился, 100 комплиментов на день отпускал и восхищался был сексуально не полноценен к сожалению… и ни какого секса он вообще не хотел, в силу своей низкой сексуальной конституции… как вообще такое может быть первый встречный в бешеном восторге и оторваться не может, а человек, которого любил не вел себя как мужчина, не знаю….для меня это по сей день загадка…
Ники, у этой загадки очень простая разгадка, но Вы не решаетесь себе в этом признаться. ВАШ МУЖ ВАС НЕ ХОТЕЛ, НЕ НРАВИЛИСЬ ВЫ ЕМУ КАК ЖЕНЩИНА. И ни при чем тут конституция, уровень тестостерона и пр. Другим кому, может, нравились, а мужу нет. Весьма распространенный случай, даже среди совсем молодых людей. Это Вы неполноценная, если не можете возбудить мужа. :-). Нравится Вам такое название? А ведь он тоже мог к Вам предъявлять такие претензии.
Так что оба вы с мужем полноценные, но не друг для друга.
А может, он латентныф
Да что вы говорите не хотел и не нравилась я ему как женщина? что-то не логично как-то полуается, если тебе человек не приятен физически ты вообще с ним не сможешь под одной крышей жить,а уж тем более передергнет если он до тебя дотрагиваться будет…в моем случае мой бывший постоянно при какждой возможности обнимал, целовал, валялись обнявшись часми, гладил меня постоянно, и нахваливал какая я у него самая лучшая и самая красивая….но, не проявлял мужской напористости и сексуального поведения…в общем я все-равно это не понимаю, и я прекрасно знаю что такое если тебе человек не приятен…но мы отлипнуть друг от друга не могли и каждое прикосновение и ему и мне было приятно…только вот, так он и мог часами гладить мое тело не переходя к более активным ласкам…что это? он меня не хотел и я его не возбуждала? тогда он бы так не тащился прижимаясь ко мне…ну, а вообще из своего опыта мужчина с высоким, да и средним темпераментом, заводится очень быстро, несколько минут, от одного поцелуя практически…и ему не надо часами лежать в кровати…да и вообще, я смотрю мужчины никогда не признают что причина может быть и в них, и что потенция не ахти…всеми правдами и неправдами будут оправдовать себя в своей же голове и что у них все в порядке…удивительно…
Ники, Вы, видимо, очень нравились ему как человек и были очень приятны, но не как сексуальный объект.
У меня на глазах такие отношения развивались в течение трех лет у пары 24 и 21 года. Они жили вместе, все время проводили вместе, вечно обнимались, ходили за ручку и пр. А потом парень рассказал отцу о своей проблеме. Очень нравится девушка, считает ее прекрасным человеком, добрым, искренним, умным, она хороший друг — то есть все достоинства. Все от нее в восторге, она пользуется большим успехом у мужчин — а у него нет эрекции, когда он с ней. С какими-то девицами, которые ей во всех отношениях в подметки не годятся, — как пионер, всегда готов, а с ней — никак. Расстались с большой тяжестью в душе. Парень уверен, что ему никогда больше не повезет встретить такого человека, чувствует себя виноватым, чувства девушки Вам объяснять не нужно.
Врач-сексопатолог сказал, что это не единичное явление. Бывает и у женщин.
Да что вы говорите не хотел и не нравилась я ему как женщина? что-то не логично как-то полуается, если тебе человек не приятен физически ты вообще с ним не сможешь под одной крышей жить,а уж тем более передергнет если он до тебя дотрагиваться будет…в моем случае мой бывший постоянно при какждой возможности обнимал, целовал, валялись обнявшись часми, гладил меня постоянно, и нахваливал какая я у него самая лучшая и самая красивая….но, не проявлял мужской напористости и сексуального поведения…в общем я все-равно это не понимаю, и я прекрасно знаю что такое если тебе человек не приятен…но мы отлипнуть друг от друга не могли и каждое прикосновение и ему и мне было приятно…только вот, так он и мог часами гладить мое тело не переходя к более активным ласкам…что это? он меня не хотел и я его не возбуждала? тогда он бы так не тащился прижимаясь ко мне…ну, а вообще из своего опыта мужчина с высоким, да и средним темпераментом, заводится очень быстро, несколько минут, от одного поцелуя практически…и ему не надо часами лежать в кровати…да и вообще, я смотрю мужчины никогда не признают что причина может быть и в них, и что потенция не
А может, он латентный гомосексуалист.
Да, да, знаю я про такое явление когда на одну не встает которую любит, а на других встает…в общем я не знаю, но он меня мог обнимать, гладить и целовать часами и очень нравилось даже просто ко мне прижиматься, запах мой ощущать…вы действительно считаете, что проблема в том, что он просто не возбуждался??? Одно, точно могу сказать, что с другими пока мы жили вместе 4 года он не был — это 100% даже и не смотрел на других…а я у него в жизни всего лишь 2-ая девушка…с первой у него были тоже никакие отношения, там они встречались год и как он говорит просто дружили, был секс пару тройку раз очень калечный…А вы не допускаете, что конкретно этого человека секс мог и не интерисовать вообще??? так же тоже может быть, он никогда не страдал от воздержания, а я вот на стенки лезла…и организм мучался…я не сексолог и истина мне сия не известна…
Случайно встретил в Интернете это обсуждение. У меня похожая ситуация. Попытаюсь описать мой вариант борьбы за семейное счастье. Замечу, что положительные сдвиги есть, но все идет очень медленно.
Причины мужского не желания перечислены. Но они понадобятся, только если мужчина захочет меняться. По своему небольшому опыту скажу, что большинство людей (и моя половина в том числе) не готовы меняться. Парадокс в том, что при этом отношения в парах зачастую хорошие: нежные, искренние. Но усилия над собой человек делать не хочет. И сдвинуть его с этой позиции очень трудно. Отмечу одну причину. Человек не любит меняться. Не любит доводить до совершенства свою жизнь: профессиональные навыки, домашние вопросы (заняться иностранным языком для продвижения на работе, сделать современный дизайн квартиры для уюта, засесть за книги и поднять урожайность на даче – как хобби). А изменить свой духовный и физический уровень еще сложнее. Проще делать, что умеешь, к чему привык. Даже если постоянно видишь несчастные глаза своей половины – свой уклад не меняешь. Даже если любишь – не меняешь. Я бы сказал, что любовь – это очень сильные чувства, но «Лень», «Пассивность», «Косность» – часто бывают сильней любви.
Как заставить человек оторваться от дивана.. от привычного уклада?
Надо поднимать общий культурный уровень: подбрасывать литературу, ходить в театры, обсуждать увиденное и т.д. Одним словом — заставлять думать, переосмысливать привычные стереотипы.
Найти семьи для общения, где мужчина более быстрый на подъем.
Найти области, где мужчине будет легче и интереснее осваивать все новое. Потом перейти на изменения в отношениях.
Найти параллели, когда мужчина хочет, чтобы женщина менялась, просит ее об этом. Например: хочу вкуснее кушать, хочу по-другому проводить время. Женщина идет навстречу и мягко намекает, что очень хочет, чтобы милый тоже сделал шажок навстречу.
По своему опыту скажу, что сдвинуть человека почти не возможно – но можно :-)
Опять же другого пути я не вижу.
Полностью согласна с Вами. Лень- это великая сила, победить ее невозможно. И литературу подбрасывала и организавыла походы в театры кино,поездки, экскурсии и др.. Человек никак ни на что не реагирует. Сделает одолжение и пойдет туда , куда за него придумают.Уже не говоря о том чтоб самому пошевелиться.
Тухлый номер.
Ндаааа
нужна такая жизнь??
проще встретить темпераментного мужчину И НЕ ЗНАТЬ этих проблем))
Вот я и говорю..
это не жизнь!
проще встретить нормального темпераментного мужчину и НЕ ЗНАТЬ этих проблем!