Здравствуйте! Пожалуйста, помогите мне понять причину?! Нашим отношениям в сентябре будет 3 года, 9 месяцев живем вместе. До того как стали жить вместе секс был в моменты недолгих отлучек родителей в основном, и в основном по инициативе моего молодого человека на то время, когда же было желание у меня — он отвечал постоянным отказом (как специально тянул время) и в итоге возможность уходила (возвращались родители, к примеру).
Я всегда очень злилась на этот факт и не раз мы ругались по разным поводам, но из-за моего недовольства и обиды (потому что он получал то что хотел всегда, даже если я давала себе слово что не уступлю в следующий раз — все равно ведь не железная, в итоге мне все равно хотелось тоже, а я — никогда). Начав жить вместе, секс у нас вообще почти пропал. Однажды припомнила — получилось почти раз в квартал. Меня это обстоятельство не устраивает, в первые три месяца совместной жизни я вообще не понимала его холодность, потому что наличие рядом мужчины не оставляло меня равнодушным, а он постоянно отказывался по каким-то причинам от секса.
Месяца через два-три наобижавшись на невсегда корректные отказы я «поутихла» и был период, когда желание у меня вовсе пропало. В первое время часто ругались — все как-то «неустаканено» было, потому и не вызывало СТОЛЬКО удивления. Но вот последние месяца 2 наверное или побольше мы наконец «притерлись», нашли общий язык в тех вопросах, в которых расходились, наладился быт, обязанности и ответственности. А вот с сексом все по-прежнему кисло. Недопросишься, честное слово, по другому не сказать. Я и так его и эдак спрашивала, и как только не изощрялась в интонациях, подходящей обстановке и настроении и пр. — ответ всегда один (причем стандартный для него по многим вопросам — «не знаю»).
Спрашивала и может то ему не нравится и это, не так подошла, не так поцеловала — все так, все нравится, а в чем дело — «не знает» — на все предположения отвечает отрицательно — сколько не говорили за эти 9 месяцев на эту тему — ничего не выяснила. При этом засыпает человек каждый день с эрекцией и просыпается стабильно с ней. Обзавидовалась, честное слово. Очень неприятно каждый раз когда он одергивает меня, или просто говорит что не хочет (при этом, простите, эрекция может нагло вылезать из трусов). Поначалу даже думала что его «нет» — это просто «да», но хочет чтобы я больше напора проявила — я проявляла — тогда меня жестко одергивали, я видела невероятно злой взгляд и агрессию. Хотелось плакать. КОнечно так не всегда. И не всегда я инициатор. Но в основном, как и раньше, когда хочу я — я всегда получаю отказ (и опять таки, несмотря на наличие в этот момент у него эрекции).
Как я не люблю себя, все равно порой так накатывает, что я не такая какая-то, что некрасивая и все такое прочее, но это временно, я знаю что я «такая» и самая замечательная у себя такая. И молодые люди, подходящие иногда познакомиться или просто оборачивающиеся — «сторонние», тому подтверждение. У меня тысяча причин не бежать от мужа, пока он не опустил мою самооценку ниже плинтуса, мне просто хочется понять причину, наладить все или принять позицию «не париться» — что не раз пыталась, но не удается. Найти секс «на стороне» нет желания (в основном конечно видимо) и времени — с работы еле успеваешь чтобы все успеть — скорей бы домой.
Есть сомнение: через полгода после начала наших отношений я увидела его анкету на сайте знакомств геев. На тот момент я была на 100% уверена в верности этого человека, а точнее даже и не думала о верности — я уверена была в нем. Я когда убедилась что это Его анкета — царапала стену дома, сейчас как вспомню как я это могла делать — ума не приложу — поцарапаны не только обои, грунтовка под ними. Прочто чтобы не крушить весь дом, а выхода эмоции требовали. Неделю ходила и постоянно ревела везде. Мы после помирились — были его мольбы простить, его слезы, заверения что это просто «из интереса», просто интересно пообщаться (хотя общение было только одним: «давай встретимся и займемся сексом»). Я поверила, я видела его крокодильи слезы и что его всего тресло от голода и выкуренных 2 пачках сигарет за полдня. Я была уверенна что после ВСЕГО ЭТОГО даже если это был и не «просто интерес» — он пообещал и этого больше не повториться.
Как позже выяснилось через неделю после примирения у него появилось три новых анкеты на подобных же сайтах. Расставалась я из-за этого раз 6-7 наверное. Это замкнутый круг, но он меня измором все равно заставлял вернуться. Я понимала что ничего не изменить, что он манипулирует мной в этом вопросе и что нагло врет в глаза, с пеной у рта доказывая, что самые очевидные доказательства — это мои глюки. Сейчас я не могу точно сказать почему я так и не бросила его тогда так, чтобы больше не повторять все то, что я испытывала. Я не знаю. Низкая самооценка — первое что хочется сказать. Но в то же время либо не хочу этого признать, но я не считаю что самооценка у меня низкая. Сейчас — я нашла компромисс между собой и реальностью. Я не строю мечт на его счет, я желаю найти человека любимого (правда в основном мои поиски пассивны), я просто «пережидаю время» с нынешним мужем.
Но я хочу чтоы это время было «нормальным», полноценным. Я его люблю уже как родного человека, как брата. Очень нежные чувства к нему. Он ко мне то как к маленькой, то как к маме — так и не могу понять. Забирает все (в смысле любой тяжести) пакеты, делает по дому то, чего мне не хочется (в этом плане мы как раз и пришли к согласию) и удачно совпало так, что то что не хочет делать по дому он — с радостью делаю я и наоборот. Очень дружно стали жить. Конечно ссоримся порой, но быстро миримся, не так как раньше — и хлопали дверьми, и стукнуть друг друга могли. Он постоянно меня нежно целует в щечки, нос, плечи. Я конечно в основном «ужастики» написала — но в основном потому что в этом и проблема, в хорошем ведь ее нет, поэтому и почти ничего из хорошего. Просто хочу сказать что не все только плохо — много, очень много хорошего друг от друга получаем, без чего уже обоим тяжело пришлось бы, привыкли. Все чаще задаюсь влпросом — может он просто физически не меня хочет, а парня. Тогда как мне найти ту грань чтобы и не обижаться, а соответственно и не помышлять изначально о сексе с ним и оставить теплые отношения.
Либо может есть у него психо- или какая-то там причина и ее просто нужно искоренить. В плане здоровья и физиологическом плане у него проблем нет. Самое смешное, что это я больше должна была бы по идее отказываться от секса с ним — я не разу не испытавала… не то что бы приятных ощущений, моральной удовлетворенности даже от секса с ним, но я как-то перестоилась и стала довольствоваться и тем что есть. Но и этого «есть» совсем уж редко получается. Я кинестетик, мне так важно чувствовать, в том числе и чтобы ко мне прикасались, но о «прелюдии» муж конечно знает, но ему она видимо не нужна, а у меня и времени нет чтобы самой ее начать — так изредка он хочет, что уж хоть как-нибудь бы.
Весь секс состоит в том, что у моего мужа случается эрекция, он сунул-вынул, и все, довольный рядом лежит. Я не то чтобы удовольствия не получаю, мне приятно. И даже такого секса мне хотелось бы чаще, а поскольку секс вообще редок, так хочется уж какое-то пусть даже моральное удовлетворение получить. Кстати муж, отчасти тоже кинестетик (и как выяснили мы из теста наполовину еще и аудиал) — но ни самого его прикосновения не радуют, ни меня не касается. Помогите пожалуйста, скажите что мне делать с собой (чтобы не обижаться, когда все усилия прикладываешь, а получаешь порой жесткий отказ) или как повернуть речку в нужное русло чтобы все наладилось в интимной сфере у нас… С уважением, Мария.
Многолетний опыт в консультировании жён геев. Многие прекрасно адаптировались, можно сказать, вполне благополучны в семейной жизни. Если решите мужа сохранять, обращайтесь, это не просто и не быстро.
А почему вы решили, что он гей? Может он просто би?
В моей жизни тоже был случай, когда я на одном сайте нашла анкету своего парня, где он приглашает к знакомству мужчину. Мы поговорили, и он рассказал мне, что ему это интересно для разнообразия секса и для накопления опыта. Но это не отражается на его отношениях ко мне. Позже мы даже несколько раз встречались втроём. То есть я разделяла его взгляды на однополый секс, при этом у нас оставались прекрасные чувства друг к другу. Ведь если у меня были встречи с девочками, это не значит, что я лесбиянка, правда?
Главное между любящими людьми — это доверие, открытость и уважение. И тогда всё будет хорошо.
Здравствуйте, Мария!
Вполне возможно, что вот как раз со здоровьем у Вашего мужа есть проблемы. Советую ему обратиться к специалистам-урологам. Не к сексопатологам или психиатрам, а именно, к урологам. И не просто к обычному врачу из районной поликлиники, а к специалистам покруче. Потому что данные об этом опубликованы не так давно, в последние три года, а Вы же знаете, как достижения науки доходят до рядовых коллег.
Я Вам тут процитирую выдержки из статьи профессора урологии Деревянко Игоря Михайловича, ну а выводы делать не мне и не Вам, а Вашему мужу. Исследования дадут ему полнейший отчет том, что С НИМ происходит. Ему решать. И решение это может быть очень сложным, и очень трудным. Он может противиться обследованию, и это понятно. Но если захотите, напишите мне ([email protected]) и я пришлю вам полный текст статьи и некоторые еще материалы на эту тему. Более того, могу попробовать устроить консультацию с профессором.
И.М.Деревянко, Т.И.Деревянко, Р.Р.Абдульменов.
Транссексуализм — клинический симптом истинного гермафродитизма.
Все руководства и работы сексологов страдают «однобокостью» в том смысле, что все сексуальные нарушения рассматриваются с позиции психиатров, то есть первичным в нарушении сексуальности считается головной мозг.
Но еще с глубокой древности известно, что сексуальность определяется и полностью зависит не от головного мозга, а от половых желез (гонад). Без гонад нет никакой — ни нормальной, ни патологической сексуальности. Гонады в периоде половой зрелости вырабатывают половые гормоны — андрогены и эстрогены. Эти гормоны поступают в кровь и кровью разносятся во все органы организма, в том числе и в головной мозг. Это обеспечивает вторичные половые признаки и сексуальное поведение человека.
Но сексологи считают, что сексуальное поведение обеспечивается какими-то сексуальными центрами (зонами) именно головного мозга, а не андрогенами и эстрогенами. Только этим можно объяснить предложение сексологов оперировать больных на головном мозгу для коррекции сексуального поведения. Несмотря на то, что эти операции не дают никакого эффекта, их и сейчас выполняют нейрохирурги, причем за большие деньги.
У людей существуют не два, а четыре пола: мужской, женский, гермафродитизм и евнухоидизм. Гермафродитизм и евнухоидизм — это аномалии пола. К сожалению, наши российские врачи некомпетентны в аномалиях пола потому, что в наших высших медицинских учебных заведениях в учебных программах и учебных планах ни по урологии, ни по гинекологии нет вопросов аномалии пола, а андрология не преподается вообще. Существуют и хорошо известные четыре симптома гермафродитизма в половозрелом возрасте. Это трансвестизм, гомосексуализм, транссексуализм и бисексуализм (перемежающийся пол).
В настоящее время существуют две совершенно различные точки зрения на патогенез трансвестизма, гомосексуализма, транссексуализма и бисексуализма. Сексологи считают, что это четыре разные болезни сексуальных центров (зон) головного мозга. Урологи, андрологи и гинекологи считают, что это клинические симптомы гермафродитизма в половозрелом возрасте.
Мы полагаем, что трансвестизм, гомосексуализм, транссексуализм и бисексуализм это не четыре разных симптома, а один симптом гермафродитизма, но разной степени выраженности. Слабая выраженность гермафродитизма выявляется трансвестизмом. Вторая степень выраженности гермафродитизма выявляется гомосексуализмом и, наконец, резкая степень выраженности гермафродитизма проявляется транссексуализмом и бисексуализмом (перемежающимся полом).
Искать гонаду противоположного пола при трансвестизме, гомосексуализме, транссексуализме и бисексуализме нужно в дугласе, в паховом канале и в мошонке. А если нигде не удается найти гонаду противоположного пола, нужно делать визуальную ревизию и биопсию гонады паспортного пола и обнаруживается или овотестис или мозаичное строение гонады, состоящей их тканей и тестикула и яичника. Овотестис можно диагностировать и без гистологии. Тестикулярная часть гонады будет окрашено в сероголубой цвет, а яичниковая ткань гонады будет окрашена в желтооранжевый цвет. Для диагностики мозаичного строения гонады нужно проводить гистологическое исследование гонады.
Все врачи знают, что диагностировать и лечить нужно болезнь, а не симптомы этой болезни. Лечение симптомов без воздействия на болезнь, которая дает эти симптомы, к излечению привести не может. В настоящее время ошибочно симптомы гермафродитизма в половозрелом возрасте — трансвестизм, гомосексуализм, транссексуализм и бисексуализм (перемежающийся пол) диагностируются и лечатся как самостоятельные болезни.
Лечение этих четырех не болезней, а симптомов гермафродитизма должно заключаться в удалении гонад одного пола и оставлении гонад другого пола. Оставлять нужно гонады, которые соответствуют строению половых органов больного.
Заключение. Трансвестизм, гомосексуализм, транссексуализм и бисексуализм (перемежающийся пол) — это не самостоятельные болезни сексуальных центров (зон) головного мозга, а клинические симптомы гермафродитизм в половозрелом возрасте. И лечить нужно не симптомы болезни, а саму болезнь — гермафродитизм. При трансвестизме, гомосексуализме, транссексуализме и бисексуализме (перемежающемся поле) нужно искать в организме гонаду или ткань гонады контрлатерального пола.
Если локализацию гонады контрлатерального пола найти не удается, значит имеет место или овотестис или мозаичное строение гонады. В этих случаях необходимо выполнить визуальную ревизию и биопсию гонад. Овотестис диагностируется при осмотре гонады. Тестикулярная часть гонады окрашена в сероголубой цвет, а яичниковая часть в желтооранжевый цвет.
Но сделать визуальную ревизию и биопсию гонад бывает трудно потому, что больные часто отказываются от хирургической ревизии и биопсии гонады и попытки коррекции пола в сторону юридического пола и настаивают на коррекции пола в сторону симптома гермафродитизма (трансвестизма, гомосексуализма, транссексуализма и бисексуализма (перемежающегося пола).
Если Вы его любите, не стоит разрывать Ваши отношения, постарайтесь понять его и простить. Главное, что между Вами теперь нет тайн.
На счёт помощи уролога — это большое заблуждение. Уролог ему точно не поможет. Нужна грамотная психологическая помощь, а не всестороннее урологическое обследование.
А может он просто прикалывается на сайте?
Позволь спросить, Мария, какой черт тебя понес подсматривать за мужем, лезть в его дела? Видимо, ты ревновала, проявляла недоброжелательство, наверное, и сама унывала, сердце щемило от неизвестности: «А что будет впереди?»
Всем известно, что Любовь бывает только взаимной. Любовь — это радость и счастье. Любовь — безусловна, безкорыстна, безмерна и вечна. Любовь — это общие интересы, взаимное уважение, радость от встреч, грусть при расставании, желание иметь что-то совместно нажитое, например, детей или написанную книгу, или ещё что. Два любящих сердца объединяются в одно и стучат в такт. Через 30-40 лет совместной жизни любимые становятся похожими друг на друга и внешне.
Односторонняя неразделенная любовь — это рабство для обеих сторон. Рабство приводит человека в состояние уныния, гнева, заблуждения, недоброжелательства, чревоугодия и гордости. Рабство взращивает в душе человека бунтарское желание убежать и быть свободным. Весь этот букет негативных эмоций обязательно приведет к болезни души и тела и значительно сократит жизнь тела.
Найти свою любовь можно в любом возрасте. Боннар нашла своего Сахарова почти в 60 лет и остаток жизни, четверть века, ходила с ним за ручку как в 17 лет.
Так что, Мария, тебе решать: продолжать копаться в грязном белье своего то ли мужа, то ли не мужа и отдавать свою жизнь унынию и демонстративно упиваться своей способностью горевать о своей тяжелой долюшке или принять ответственность за последствия на себя и продолжить жить по-настоящему. Будь Богиней! Люби себя, люби людей как себя, люби Бога и Природу. Ты не знаешь, как это любить себя, людей, Бога?
Подобное притягивает подобное. Любящее сердце найдет отклик. Гневное сердце притягивает таких же гневных людей.
С Любовью,
Василий Сенченко, психолог.
Здравствуйте, Мария!
Я, полностью согласен с комментарием Василием Сенченко. От себя хочу добавить, что все наши болезни от «ума-разума». Интеллект позволяет адекватно нашему мировоззрению воспринимать окружающий Мир — «Как мы думаем, так мы и живем»!
У Вашего мужа отклонение в мировоззрении, вероятно, от неправильного (неполноценного, негармоничного) воспитания или какого-то стресса, пережитого в детстве. Такую болезнь не возможно вылечить хирургическим путем. Необходимо привести в гармонию мужское и женское начало в Душе Вашего мужа, а это может сделать только он сам.
Ваше участие (без лицемерия и фальши) возможно в повышении самооценки себя как женщины, научиться любить себя и Мир в себе — стать «Богиней» (В.С.). Если Ваш муж будет готов принять такое сокровище, то он изменится и Мир ему поможет, а если не будет готов, то Мир поможет Вам и пошлет Вам достойного мужчину и ценителя прекрасного. В любом случае Ваши усилия будут вознаграждены Миром.
Рекомендую почитать книги Анатолия Некрасова.
Всего доброго!
Ваш муж просто гомосек… не тратьте время на него… кроме того — опасность спида.
Вот вы тут пишите бред, простите, но вы человек явно необразованный и никогда ничем не интересуетесь кроме сложившихся стереотипов и фальши, которую несет общество. СПИД и подобные болезни возникли более 100 лет назад, когда была мода пересаживать мужчинам и женщинам половые органы обезьян (Есть научные труды ученных по этому поводу, точно не помню кто этим промышлял, но это было очень популярно век назад). Вот оттуда то и пошли СПИД ВИЧ и т.д, которые раньше были только у обезьян, от которых собственно и пересаживали органы. Потом это все распространилось очень легко — В публичных домах Лондона и Парижа (были открыты для каждого и не было ничего постыдного туда ходить). Вот так вот на сегодня мы имеем букеты венерологических заболеваний, и спасибо этому не ЛГТБ культуре, а именно гетеросексуальному обществу. Не вешайте ярлыки, изучайте информацию, просвещайтесь, ведь вы человек разумный, уважайте себя. Пис.
Сергей, гомосеки, как Вы пишете, тоже бывают любящими мужьями. А спид бывает и у натуралов. Я никого не агитирую, просто говорю то, что знаю.
Шевченко Алевтина, спасибо, я действительно решила сохранить отношения. Вам можно писать с этого сайта?
Ольга, я не решала — гей мой муж или нет, я просто на сайте геев (ну и понятно, бисексуалов) находила много его анкет, в которых он обозначал себя именно как гей, а не би. Хорошо, что у вас гармония, а я не готова на подобный секс, где я вне конкуренции, и изначально ему больше нравится секс с парнем, потому что получится не секс втроем, а секс вдвоем, где я больше лишняя буду — именно это я морально не могу себе позволить.
Я с вами абсолютно согласна, что
Но именно доверия, открытости и уважения у нас нет. Вернее есть, но местами: я видимо не уважаю, раз изначально прочла его сообщения, а он не открыт со мной, все равно отрицает, что ему нравится однополый секс (даже если бы я с мужчиной его застала, он с пеной у рта доказывал бы, что это всего лишь ради прикола и ему не нравится это), ну а уважения наверное тоже нет, раз постоянно меня обманывает, не смотря на мое желание, готовность к открытому разговору и пониманию всего происходящего, врет постоянно…
Марина Бондаренко, я несколько раз при разных обстоятельствах просила его обратиться к урологу, на что получала категорический отказ. Он не пойдет ни за что, я уже поняла это.
Alexxus, понять я, спустя время, поняла, но поскольку тайны то как раз остались, и он по-прежнему отказывается от признания факта бисексуальности (ну или гомосексуальности), все равно продложает врать и обманывать, ища за спиной секс с парнями. Я много-много-много раз разговаривала с ним, и объясняла что если обсудить все и он расскажет, то я все приму, но он отказывается, а сам все равно каждый раз заводит новые и новые анкеты. Поэтому из-за обмана и простить до конца не могу — каждый раз обиды все новые и новые накрывают.
Василий Сенченко, я не ревновала его до момента первой увиденной мною анкеты. Я поверила клятвам, что это были глупости и всего лишь «прикольно» и что больше этого не повторится. Я простила и не ушла. Я поверила. Но отношение ко мне через какое-то время снова стало прежним и, помучившись-помучившись в догадках, я зашла в его почту снова.
После этого я стала ревновать, правда. Вы не первый, кто написал мне о демонстрации «как я умею страдать» — не знаю почему, Вы счтаете именно так, мне просто очень больно внутри и я не знаю, что мне делать с ситуацией. Хочется чтобы раз — и все оказалось сном, неправдой. Но это же невозможно, а как для себя принять всю ситуацию — я не знаю до конца до сих пор, потому и ищу совета.
Со многими чувствами я справилась и переосмыслила многое, но все равно задевает, значит не все я решила. Я люблю себя, поэтому и хочу решить этот вопрос, а не «терпеть молча». Я хочу сохранить отношения.
А на вопрос — какой черт меня понес лезть в дела мужа — я могу ответить. Поскольку он все же не открыт со мной и продолжает искать секс на стороне, то это не только его дела, это наши отношения, которые все равно страдают от этого. Тем более что со стороны и принести в нашу постель что-то может. Так что я не считаю секс только его делом в данной ситуации. Возможно у вас другое мнение.
Леонид, я согласна с Вашими словами, что в гармонию свою Душу может привести только он сам — в принципе в большей степени именно этого бы мне и хотелось. Но насколько мне удается его понимать — он сам для себя до конца не осознал ничего, и не отказывается понимать, что по крайней мере для меня есть проблема в этом. Поэтому он не приводит в порядок свои мысли и душу. Мне бы хотелось ему помочь, но не разобраться, а подтолкнуть к «разборке», а там уж как определится, так и определится, дальше уже мне определяться — нужно ли мне это или нет.
Я люблю себя. Возможно не больше, чем всех остальных, но я себя действительно люблю. А муж — зачем ему принимать такое «сокровище» и отказываться от другого, что ему нравится (а это уже бесспорно)? Зачем? Когда можно сидеть на двух стульях. Получается остается ультитматум вроде «либо я — «сокровище такое», либо парни».
Я, к своему сожалению, ставила подобное условие. Эти грабли я выучила, больше ставить не буду. Потому что я сама не готова была остаться без него. Даже уйдя, я через какое-то время вернулась к нему (к слову, ему это стоило много его слез и нервов, потому что любит меня очень), но отказаться от второго удовольствия он не отказался.
Спасибо за совет, почитаю.
sergey, даже если так, он любит меня, а я люблю его и нам хорошо вместе. Поэтому я и ищу Решение, а не Ухожу.
У меня в жизни похожая ситуация — то есть секса нет, а если бывает, то некачественный, такой же, как описывает Мария.
Думаю, что именно от отсутствия секса — нормальных отношений между мужчиной и женщиной — в моей семье и накапливаются раздражение и недовольство друг другом. И довольно часто я задаю себе вопрос — права ли я, что сохраняю отношения. Моим отношениям уже почти 6 лет. Я уже довольно давно перестала проявлять инициативу вообще. Как-то очень давно я попробовала — при этом мой муж вёл себя как пятилетний ребёнок, которого пытается изнасиловать взрослая тётя. Это было отвратительно.
Кстати, обсуждать вопросы секса муж тоже отказывается категорически. Иногда я сомневаюсь, любит ли он меня. Когда он хочет показать свою любовь, начинает вести себя как ребёнок, и говорить как ребёнок, говорит о себе в третьем лице. Когда же он недоволен и зол, говорит всегда от себя, любит уходить от меня и твердить, как он от меня устал.
Короче, жить можно, но секса нет и не будет — это мой прогноз Марии. Плюс в моей ситуации в том, что мы оба боимся одиночества, и поэтому есть определённая стабильность.
Абсолютно точно! При моей инициативе муж ведет себя как маленький ребенок, кричит, возмущается — и все «под маленького ребенка».
Соня, возможно Вы правы на счет того, что секса нет и не будет, но я пока принять это как истину не могу (не хочу то бишь), хочу все наладить…
Спасибо Вам за Вашу историю.
Девочки, секс бывает очень разный и разнообразный, а не только тот, которым занимались ваши бабушки и дедушки в свободное от работы время.
Да, сейчас информационное пространство наполнено разнообразной секс информацией. Вот раньше, например, невозможно было отравиться арбузом или огурцом, а сейчас это сплошь и рядом. Хотим мы того или нет, многое изменилось. Мужская сексуальность, более активная и поэтому уязвимая, получила удар от порнографии, от феминизма, от политики, от безотцовщины…
Секс — это просто разговор двух тел, а темы этого разговора могут быть разные.
Шевченко Алевтина, хотелось бы чтобы этот разговор все же был, и замечательно, если бы еще и приносил обоим удовольствие…
Знаете, Мария, всё дело в вашем темпераменте. Я к тому, что ко всему привыкаешь — можно привыкнуть и к отсутствию секса, есть же асексуалы и пр.
Когда я была моложе — до 25 — у меня был бойфренд просто фанат секса. И секса в моей жизни было много и хорошего. Поэтому мне было поначалу очень тяжело, когда оказалось, что с мужем ничего подобного не повторится. Но так как мне уже 32, в моей жизни есть масса других вещей. Но если вы ещё молоды, около 20, то даже обидно как-то. Честное слово, я часто утешаюсь тем, что в моей жизни всё же были лет 5 хорошего секса. Типа — хоть есть что вспомнить.
В принципе я смотрю на свою ситуацию так: если мне попадётся мужчина, который будет мне так же интересен, как мой муж, но будет мне более подходить в физическом плане — может быть я и уйду от мужа. Но честное слово, вот уже 6 лет я не встречала мужчину, ради которого я отказалась бы от того, что имею в своей семье.
Кроме того, я бы не советовала вам слишком углубляться в тайны вашего партнёра. Это как ящик Пандоры. Мой муж часами сидит в сети, у него очень обширная электронная переписка, он умелый лжец, и периодически придупреждает меня о поздних встречах по работе или учёбе. Но я этим не интересуюсь. Но повторюсь, разница в том, что я чувствую себя спокойно в наших отношениях, я знаю, что он не уйдёт от меня — 99%.
Удачи вам и постарайтесь не драматизировать.
Соня, спасибо за совет!
Не успокаивайте себя, не прячьте голову в песок. Что Вы ему оправдание какое-то ищете? Вам тут ясно говорят: он ПРОСТО ПЕДИК. Вас он терпит, в последнее время — с трудом.
У меня сейчас такое же жуткое положение. Вместе 5 лет, секс был раньше в целом удовлетворительный. Но моему мужу хотелось и секса с парнями. Он это особо не афишировал, хотя гей-порно смотрел.
Потом тоже через гей-сайт познакомился с парнем, переписывался, встретились (я про все это знала, у нас доверительные отношения) и началось… До секса, правда, не дошло, но было многое. Я пыталась уйти, но не смогла — очень сильно его люблю. Он тоже, поэтому расстался с тем парнем и мы пока вместе.
Но мой совет вам — если можете, уходите. Жить с 90-процентным геем очень тяжело. Лучше сделать это скорее и начать строить отношения с нормальным мужчиной.
Настя, а что Вы сами при всем этом чувствуете и планируете?
Тяжело уйти, хочется строить с НИМ семью…
О чем вы здесь пишете, мужик он и мужик, а гей! Я человек верующий — это большой грех, а если еще и ребенок от такого человека! Нормальный мужик обплюется! Хочется, да перехочется! Пусть живет один и хочет.
Знаете, верующий человек, что для Бога все люди — равны! Вы не были в подобной ситуации, так какого лешего тут негатив писать? Не дай Бог вам такого испытать, потому что любовь к гею может быть такой сильной, что вам и не снилось! Я одно время была готова на все, чтобы он впустил меня в свою жизнь. И несколько раз наглатывалась таблеток, потому что не могла переносить этой невыносимой боли и осознания собственного бессилия. Я ночевала на лавочке в его дворе, потому что хотела быть рядом с ним, пусть даже и на лавочке! Вам такого не понять, потому что вы и не знаете, что значит любовь и терпимость.
Да уж, у меня такая же ситуация, только мой муж в анкетах пишет Би ориентацию, я его ловила, и даже дома один раз устроил групповой секс, я все простила… а теперь последние 2 года секс только по праздникам, естественно тоже все отрицает, что просто прикол и т.д.!!! Не знаю, я опустошена, но уйти не могу, сильно люблю его… но и жить с этим просто мучения…
Зина, пока что я нашла для себя один выход — не думать ВООБЩЕ об этом, поскольку жить с ним и думать об этом — это действительно мучение, а мучить себя не хочу. А раз не могу уйти от него, значит просто не нужно об этом думать. Не один месяц ушел на то, чтобы я научилась «не думать», но все же это получилось, попробуйте и Вы, иначе можно сойти с ума…
P.S. Оказалось, что очень много людей живут «один в один так же», и в этих ситуациях логику мужского пола (хотя кто знает, какой у них пол-то…) я понимаю, а вот почему СТОЛЬКО девушек, женщин живут этим дурдомом — я до сих пор осмыслить не могу! Ну что же мы такие мученицы-страдалицы все терпим, прощаем и более того (!) от нас обычно исходит 100% инициатива наладить отношения с ними, тот же секс… Вот как подумаешь об этом — жуть берет, а изнутри понимаешь как, зачем и почему мы так живем.
Жалко нас, что мы такие! И почему столько «хороших» людей спешат пользоваться нашими неуверенными в себе душами?…
Я знаю почему, потому что эти мужчины (если можно так сказать ))) — просто блеск, они идеальные мужики по жизни. У меня 3-й брак, и мне комфортно с ним, с теми двумя был кошмар, одним словом, никакие …они были, бабниками и т.д., тут хоть по-другому немного ))) Да и смотрю на другие семьи — там ужас, а мой деньги зарабатывает, просто умеет делать из воздуха, хотя я больше его получаю ))) Хозяин в доме, отличный отец, душа компании, добрый, веселый, руки золотые, не пьяница, любовник наконец (но редко ))). Думала о любовнике, но почему-то ни к кому не тянет, не встретила лучше его. Короче, идеальных не бывает )))
Спасибо, Мария, за совет, буду пытаться…
Ну…, Зина, Вам ООЧЧЕЕННЬЬ повезло!
У меня не идеальный мужчина далекооо. Много хорошего в нем, конечно, есть (может, и не особо примечательного, но мне приятного). Хозяина из него никакого, тем не менее, добрый он временами, правда, вот веселый очень, да и руки у него не золотые, серебряные ))) (по радиотехнике они у него платиновые, а по жизни — алюминиевые, так что в среднем серебряные получаются ))), не пьяница, но если выпьет — не остановится и не вразумишь, что еще капля и он выключится на месте ) А уж любовник из него вообще никакой — был бы хотя бы любовник классный — я бы наверное и не написала сюда, не пожаловалась бы…
Так что цените то, что имеете, ведь имеете Вы не так уж и мало!!!
Да уж!!! Интересная штука жизнь!!! Радует то, что мы можем здесь общаться и высказаться… в реале невозможно!!!
Прочитала всю переписку на эту тему, не хочу давать советы, но могу рассказать вам свою историю. Я замужем 15 лет, мне 38, растёт сын 13 лет, когда мне было в районе 25, дружила с дамой 37 лет, она в тот период переживала развод, причины которого озвучила мне — нет секса уже давно, а женщине именно в этот возрастной период всегда хочется!!! Мужчинам, как правило, нужен секс до 30-ти, потом затишье, и если седина в бороду, то после 45-50 (последнее у некоторых не наступает совсем). Женщине раньше 28-30 не осознаёт по большому счёту своего желания (которое сродни похоти).
И я, и мой муж делаем карьеру, постоянно работаем и учимся, у каждого 2 высших за плечами + англ, + повышение квалификации — аж тошно, но сейчас (уже 3 года типа вашего, раз в квартал) — чем дальше, тем больше возникают проблемы с сексом — муж не хочет, потому что секс для него — это работа, у него всё реже получается кончать. Я сперва, как и вы, настаивала, потом поутихла, мастурбирую в душе, но пока про любовника не думаю, верна в своих помыслах, но… я так не хочу — устала, причём честно говорю — хочу своего мужа таким, каким он был в 25!!! Неугомонным!!! По 8 раз в ночь (я в те годы иной раз думала, когда уже он угомонится-то до 2-3-х раз хотя бы, а то иной раз меня аж от секса реально физически тошнило). Физиология у них и у нас настолько разная.
Что хочу сказать конкретно вам — представьте, что вам к 40, а вы всё ещё живёте с ним, и всё так же без секса — стенку снова будете процарапливать? Вам оно надо? Будьте честны с собой, тем более в нормальных парнях проблемы нет, спешите жить и наслаждаться жизнью, сексом, детьми (а они быстро вырастают в противных подростков). Спешите, и не тратьте попусту своё время, свою жизнь. Кстати, и ему надо определяться — хоть он би, хоть он гей, только в молодости он активен, пусть ищет того, с кем ему будет всегда хотеться.
В том то и дело, что мне 28, а ему 37 — куда ему на старость лет захотелось ))) Мы только 5 лет назад познакомились, детей нет, а тут уже второй год такая фигня длится!!!
У меня, в некотором смысле, такая же ситуация. Мы с мужем живем вместе около 3 лет. У нас все хорошо, секс несколько раз в неделю, иногда реже, но муж много работает без выходных. Я его очень люблю, но иногда не доверяю и очень сильно ревную. У него и у меня была бурная молодость, мы иногда рассказывали друг другу об этом. Он очень общительный и обаятельный человек. Знаю, что многие женщины хотели бы быть на моем месте.
Короче говоря, один раз я заметила, что он сидит на ге порно сайтах, спросила у него в шутку об этом, он так же и отшутился. Потом через некоторое время нашла у него в телефоне смс-ки с мужиками сексуального плана (смс-знакомства), но он сказал, что это прикол, ему просто на работе делать нечего. Меня это немного насторожило, хотя мне бы не пришло в голову писать смс-ки другим девушкам, другое дело, если бы он им писал, я бы его просто убила.
А недавно обнаружила, что он сидит в интернете на гей знакомствах и ведет обширную переписку, предлагает другим мужчинам дружбу и секс. Когда я с ним поговорила, он сказал, что он прикалывается. Да, иногда это видно, но кому-то он пишет правду о себе, о своей внешности, говорит, что би-сексуал.
Я не знаю просто, что думать, может ли человек просто так переписываться с другими мужиками ради прикола, не 16 же лет? У меня никогда не возникало подобных мыслей. Он отрицает полностью все, но на деле выходит все по -другому.
Оксана, мне тоже говорил что прикалывается. Думайте здраво. Сами поймете.
Наконец-то нашла форум, где комментариев типа “беги” меньше, чем комментариев “останься”. Раз мы сюда пишем, то склеить отношения хотим, это же понятно. Считаю, что мы, жены геев, не такие уж дуры, и любить умеем сильно, сердцем, а не… С удовольствием пообщаюсь с такими, как я.
Мне 35, мужу 50, в браке (счастливом) 11 лет, сыну 8. Больно бывает, но ничто еще не перевесило моей любви к нему.
Пишите.
Елена, здравствуйте! Я не жена гея, но я когда-то очень хотела стать ей! Как я его любила! Пошла бы на все, лишь бы быть с ним. Но он упорно не желал этому верить и все время говорил, что я молодая, жизни не знаю, что разочаруюсь в нем, найду другого, ему только хуже сделаю. Я восемь лет пыталась, добивалась его всеми способами, но он был непреклонен.
Пришлось мне забывать, еще пять лет выброшено из жизни, потом встретила другого, нормального, теперь у меня и семья, и ребенок, но иногда что-то накатывает! Я понимаю, что люблю его до сих пор, и если бы он только позвал… Но это все мечты… Как вы добились этого? Как вы смогли выйти замуж? Я очень бы хотела узнать ответ, так как считала, что такое невозможно в принципе!
Здравствуйте, Наталья. Я готова ответить на вопрос, как я вышла за него замуж, но НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЭТО КАК ПРИЗЫВ К ДЕЙСТВИЮ! Ваша семья и ребенок не заслужили этого. Я ждала своего 4 года. Ниже на форуме есть моя история. Важным было то, что мой муж — настоящий хозяин, семьянин и домашний человек. К моменту нашего объяснения он уже не верил в то, что у него когда-нибудь будет семья и дети! Сказала, что все, про него знаю, готова быть рядом все равно, готова сына ему родить.
Скорее всего, именно ЕГО желание создать семью было ключевым. Он счастлив тем, что мы у него есть, и ценит это, наверное, больше, чем обычные мужчины, т. к. у него этого могло не быть никогда. Но они же не все такие, ценности у них разные, не все готовы жертвовать своим ради семьи. Да и нелегко это временами (почитайте этот форум)! И ему, в том числе. Все-таки, уважение — это в семье главное.
Девочки, и просто в наше время мужикам захотелось извращений, каждому хочется попробовать и испытать что-то не такое как у всех!
Поделитесь, кто как справляется с ситуацией, когда плохо и больно?
Елена, у меня не получается справляться с ситуацией. Просто плохо и больно обычно, и пока не переболит — никуда не денется.
А потом снова, и снова, и снова… Только забудешь эти чувства и станешь счастливой — как найдется момент, и тебе снова придется с ними столкнуться.
А Вы справляетесь как-то? Как?
Ваш метод «не думать», пожалуй, самый эффективный и для меня. Но только нам известно, чего это стоит. Все попытки подключить к обсуждению мужа тоже безуспешны, хотя у нас отношения доверительные. Говорит: не думай, нет проблемы, что обсуждать и т.д. Он мне не изменяет, возможно поэтому и проблемы не видит. Но, скорее всего, просто уходит от такого разговора, не зная, как разрешить проблему.
Объяснить толком, чего мне нужно, я тоже не могу, комок в горле. Хотя мысленно постоянно веду диалог с ним (думаю, Вам это знакомо). После попытки поговорить поплачу, конечно. Но… заставляю себя встряхнуться и чуть ли не самовнушением занимаюсь: у нас, мол, все хорошо. Как правило, позитивный мой настрой и на него действует положительно, мне самой проще становится.
Старайтесь не погружаться в себя, не заниматься самокопанием, накоплением обид и гнева. Это всегда вызывает худшую реакцию с противоположной стороны. Хотя, по себе знаю, проще писать и говорить, чем действительно так делать. Мы сильнее, чем остальные женщины.
Если интересует, вот кратко моя история. Полюбила его сразу, как встретила. При этом жила с парнем (буквально золотым). Ждала 4 года, ушла от своего, в «никуда». Не хотела его мучить, он перестал меня интересовать в постели (теперь провожу аналогии, пытаясь понять, что чувствует мой муж ))). Узнала о том, что моя любовь живет другой жизнью.
Месяц принимала этот факт и поняла, что это для меня не имеет значения, хочу быть только с ним. И сама сказала ему об этом, он уже был взрослым человеком (38 лет) и был шокирован. И любил в то время парня. Мы проговорили сутки. Понятно, важным фактором было мое желание родить ему сына. И он решился. Мы поженились.
Поплакать пришлось… За границей мы пробовали 2 раза вариант МЖМ. Это не так ужасно, как Вам кажется. Тем более, муж был настроен доставить удовольствие мне в первую очередь, и не позволял себе ничего противного. Просто взяли пацана-проститутку, вместе выбирали, он как кукла для развлечений, соответственно, нет боязни, что появятся какие-либо чувства со стороны мужа к нему. А вот “друзей семьи” я боюсь. Опыт горький имеется (в начале совместной жизни).
Сына родили. Материально все хорошо. Секс был редко. Сначала считала, потом перестала. Пару лет назад решила “взрыхлить” вопрос, получила довольно жесткий ответ: “Хочешь — гуляй, могу построить себе дом и съехать, не получается у меня”, даже врать пытался, что слаб стал на это дело. Запихала я это все в себя, 2 года к нему не прикасалась, привыкла даже к покою такому, многие говорят, что и желание пропадает.
Вдруг, здрасте, Новый Год ))). Говорит, давай про секс поговорим. САМ!!! Хорошо говорить в таком ледниковом состоянии, комок в горле не стоит. Сказал: “Хочу, чтобы ты была счастлива, хочу второго ребенка, хочу секса. Давай третьего найдем. Пусть за деньги”. Это он для себя интернет открыл ))). Он в свое время был известным человеком, ни с кем даже обсудить эту тему не мог.
Мы ВМЕСТЕ зарегистрировались на сайте знакомств, он переписывается с несколькими ребятами. И вот тут, через 11 лет совместной жизни, свалился на нас МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ, почти два. То ли его так интернет завел — не знаю. Но это на сегодняшний день самое счастливое время моей жизни! Секс по 2-3 раза в день, причем инициатива 50/50. Только страшно очень от понимания, что это закончится вот-вот!
Так, естественно, и случилось. Я как на 10 лет назад вернулась, не понимаю, видела же, что и ему классно. Начала думать, что я о НАШЕМ думаю, а он о СВОЕМ. Ну, и все в том же духе, Вам это известно. В депресняк конкретный впала. Пытаюсь говорить, он говорит, не думай. Ну вот опять самовнушением и занимаюсь, только теперь еще и знаю, что у нас МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО. Он опять закрылся, а мне хотя бы говорить открыто.
Читаю и больно от того, что живем мы, с одной стороны, може, и хорошо (так думаем порой), а на самом-то деле такие несчастные получаемся…
Вы знаете, мысль материальна. Попробуйте откинуть от себя слова и мысли типа «несчастная», «обделенная». Я заметила, что если сама настроена позитивно, то и муж становится более открыт и нежен со мной, и секс получается ))).
Человек не притягателен, если он зол, обижен. Все равно терять нечего, попробуйте. Только не тяните его на откровенные разговоры, они возможны только если оба настроены на них. Еще момент есть, отпустите его немного, когда цепь натянута, он вырывается. А если дать свободы, так он еще и благодаря чувству вины, будет ласков и нежен.
Вернулись из-за границы, были с ребенком, уезжали не в лучший момент отношений. Там я дала ему возможность зайти в гей-шоу. Сама предложила. У нас все опять хорошо.
Улыбайтесь чаще ему и себе, не убивайте взглядом.
Все это возможно, только если Вы не представляете себе другой жизни, жизни без него, если Вы уверены в своих чувствах к нему.
Всем доброго времени суток! Никогда не общалась на форумах, а вот теперь решила, потому как люди из реальной жизни выслушать меня могут, а вот понять — нет.
Мне 31 год. С мужем живу 7 лет. Это мой второй брак. Первый длился 6 лет. В обоих случаях мои мужья — геи (с некоторыми, конечно, бисексуальными наклонностями). Для меня ориентация мужей никогда не была неожиданностью. Я из тех, кого в гей-тусовке называют «чайками», т. е. не знаю почему, но интерес у меня вызывают исключительно мужчины нетрадиционной ориентации.
Первый брак был без любви. Мы были друзьями, нам вместе было удобно и комфортно, вот и решили пожениться. Там все было честно и прозрачно. Секс у нас случился лишь через 9 месяцев после свадьбы. Потом это происходило довольно часто, и все было в порядке.
Муж — святой человек. У меня сестра военный врач, так во время ее переездов с места на место ее 2-летний сын по полгода жил с нами. Мой муж заботился о нем, как о родном. Даже в больнице инфекционной с ним лежал, кругом мамашки, а тут — дядя, да еще и не кровный. Но мы с ним слишком неодинаково развивались. Я получала образование, реализовывала карьеру. А он мог сутками смотреть в одну точку на потолке, великолепно рисовал и был удовлетворен своими десятью классами. Потому и расстались.
А вот потом меня «накрыло». Я увидела своего нынешнего. Он на 4 года младше меня, красоты нечеловеческой. Я никогда ничего подобного не испытывала. Влюбилась с первого взгляда, от эйфории даже есть не могла — за месяц без всякого желания «растаяла» на 15 кг. Подруге говорю: «Он будет мой», а она мне в ответ: «Ты сошла с ума, он же даже не голубой, он — синий!». Вот так все и началось.
Сейчас частенько жалею, что наперевес со своей любовью въехала на танке в его мир, который с моим, по всем законам природы, даже граничить не может. Мы с ним подружились. Я всячески показывала, что мне от него ничего не нужно. Он, в отличие от моего первого мужа, оказался парнем невероятно любознательным, испытывающим постоянный интеллектуальный голод.
Вскоре мне стало очевидно, что он морально начал от меня зависеть, что ему интересна я как личность. Мы сутки напролет проводили вместе. Говорили о прошлом каждого из нас, о литературе, о моей работе (он учился тогда на смежную с моей специальность). Вечером мы не могли расстаться. Ночевали вместе у него или у меня. Чаще всего спали в одной кровати, но даже не касались при этом друг друга. Я сходила с ума, но понимала, что в этой войне могу победить лишь терпением. Он мне нужен был не на одну ночь, мне казалось, что без него я умру.
Через 7 месяцев такой жизни я сказала ему, что так продолжаться не может, что я все время отдаю ему, а личной жизни у меня никакой. Предложила ограничить общение. И тут я увидела долгожданный ужас в его глазах. Он сказал, что сам хочет составить мое личное счастье и что для этого готов даже признать себя больным и пойти лечиться к психиатру, психотерапевту — к кому угодно.
Через неделю мы попробовали. Из этой попытки заняться сексом ничего не вышло. Он сдался. Сказал: «Я не могу. Ты — не мужчина». А потом уснул. Я проревела всю ночь на кухне. Утром собрала волю в кулак и распрощалась с ним. 8 месяцев мы друг о друге ничего не слышали. Но потом я перешла на ту работу, на которую сама же его устроила (перешла, конечно, не из-за него). Мне-то казалось, что я все уже сумела пережить.
Но однажды после изрядной дозы вина, выпитой мною, он подошел ко мне и начал что-то говорить о том, что до сих пор верит, что у нас могло бы все быть хорошо. Через два дня мы снова оказались в одной постели. Все получилось! Не сказать, что это был лучший секс в моей жизни, но он был. Я в душе праздновала победу над всем гомосексуальным населением планеты. Через пару месяцев мы начали жить вместе. А через год поженились. У нас был секс, много секса. Он был почти ежедневным.
Но я не становилась счастливой. Я чувствовала, что он каждый день борется с собой ради наших отношений. Я была ему за это благодарна, но такое положение унижало и угнетало меня. Я была бешеной, ревновала его к каждому столбу с буквой «М». Я сейчас думаю, что он мне не изменял. Но тогда бесы внутри меня после каждого рабочего дня говорили: «Осмотри его шею, ты явно найдешь какие-нибудь следы» или «Узнай пароль от его почты, там-то уж точно много интересного». Мазохизм какой-то.
Я была одержима поиском улик, доказывающих то, что он все еще причастен к гей-сообществу. Если такие улики находились (например, гей-порно фотографии в журнале компьютера), я, даже не пытаясь скрыть свое постыдное шпионство, устраивала нечеловеческие скандалы. Я сама себя не узнавала. Куда делать та расчетливость и такт, с которыми я его завоевывала?
Потом я забеременела. Случился выкидыш. Горе переживали вместе. Ревнивые бесы во мне приутихли. Через 4 месяца я забеременела вновь. Чтобы выносить, пила бесконечное количество гормонов, поправилась на этих препаратах на 38 кг. Но он твердил, что восхищается мной, и носился, как с королевой. Я без надобности пальцем не шевелила. Он ходил со мной на курсы для беременных, занимался со мной в бассейне. Потом пошел на роды. Если бы не он, не знаю, смогла бы я перенести рождение моей дочери, как величайший праздник в жизни.
Он был со мной, не отходя ни на секунду, и я не чувствовала боли. Во мне жила только какая-то бесконечная, безграничная любовь. Я смотрела на него, и ничто в мире больше не существовало. Я впервые увидела любовь ко мне и в его глазах. Это был самый счастливый день в моей жизни. А потом мы с дочкой вернулись из роддома, и счастье закончилось.
Он потерял ко мне всяческий сексуальный интерес. Я сначала списывала это на его присутствие на родах. Но потом поняла, что проблема в другом. Что он искал во мне? Кроме душевного общения — ширму. И вот теперь он по статусу муж и отец, с таким статусом в мире нетолерантных людей легче, чем с клеймом гея. Дальнейшего стимула для игр в любовь нет.
Когда малышка чуточку подросла, он заговорил о том, что неплохо было бы к нам в постель впустить третьего. Он не скрывал, что хочет секса с мужчиной. Но говорил, что любит меня и потому изменять подленько на стороне не хочет. Я долго мучилась и не смогла себя пересилить. Меня саму до безумия возбуждает мысль, что мужчина делает с ним все, что пожелает. Но возбуждает она меня только с сексуальной точки зрения. А со стороны чувств я понимаю, что это будет конец. Я не смогу ему простить удовольствия с кем-то другим, с кем я даже соперничать не в состоянии в силу физиологических причин.
Он согласился. Сказал, что понимает мою позицию. Эта идея ушла в недра его сознания. Вместо этого мы купили страпон, чтобы меняться ролями. Первую неделю было весело. А потом опять скучно.
Сейчас я живу в предчувствии апокалипсиса. Мы ждем второго ребенка. И вроде бы внешне все благостно. Но я вижу, что он этого ребенка не хочет, хоть и тщательно скрывает это. У меня началась жуткая депрессия, усиленная всякими гормональными «закидонами» беременных. Я плачу с утра до вечера и с вечера до утра. Я вдруг поняла, что переломала своего любимого. Что не любит он ни меня, ни нашу дочь.
Он пытается вернуться к себе настоящему, но не знает, как это сделать, чтобы не причинить мне страшной боли. Он твердит, что причина охлаждения наших отношений в том, что он ожидал, что я всю жизнь буду устраивать ему феерии, а я затащила его в мещанское болото. На самом же деле я понимаю, что победа в войне за обладание им была лишь моей иллюзией и его тонким тактическим ходом.
И вот теперь с животом наперевес я сижу и скулю. Перспектива остаться одной с двумя детьми и повторить судьбу моей мамы меня не прельщает. Люблю я его по-прежнему. И даже от секса готова отказаться. Но делить его ни с кем не смогу. С другой стороны, понимаю, что мучить его бесконечно тоже не имею права. Нескончаемые потоки слез затапливают мой жизненный тупик, я барахтаюсь из последних сил, и придет ли спасение — не знаю. Пока больше верю в то, что потону.
Кира, а вы не могли бы сказать, что вам больше всего не нравится в отношениях, а также — что удерживает вас рядом с ним несмотря ни на что.
Я прочитала вашу исповедь, честно скажу, сижу сейчас и плачу. Потому что понимаю вас. И немножко завидую. Но я бы позволила ему стать самим собой. Пусть в его жизни будет мужчина. Пойдите ему на встречу. Ведь он много лет шел навстречу вам. Тогда, может, все наладится. Удачи вам!
Кира, вы героиня, молодец, держитесь!!! Самое счастье, что у вас есть детки, и это самое главное, когда у женщины рождаются дети, все должно быть по боку…
Зина, спасибо Вам огромное. К сожалению, когда рождаются дети, все начинаешь чувствовать еще острее. Хотя знаю, что все эти страдания у меня пройдут. Я никогда не жалела себя и никому не жаловалась. А тут развезло.
Прочитала, Зина, вашу историю. Такое бы всепрощение да каждому на вооружение! Вы поистине мудры. Правы вы — ценить надо то лучшее, что эти мужчины нам могут дать (а дать они нам могут куда больше, чем какие-нибудь бруталы с тупым взглядом и домостроевскими замашками).
Кстати, только что нашла повод не просто посмеяться, а уржаться до слез. Компьютер — это чудо природы. Прочитала финал своего собственного сообщения. Почему-то между словами «спасение» и «не знаю» вместо тире оказалось это чудное словечко — «стропон» (сейчас исправлено). Вот я и представила свое трагическое погружение на «сумрачное дно жизни» с этим инструментом в обнимку. Сюр полнейший )))
Доброго времени суток, милые дамы.
С вашего позволения я разрешу себе втиснуться в ваше обсуждение. Я муж «жены гея», то есть тот самый гей, который женат. Мы с моей супругой уже 11 лет живем вместе, из которых 8 женаты. Мне 29, супруге 32. Детей у нас пока нет. Сказать, что каждый из нас по-своему несчастлив, это ничего не сказать, равно как и «повесить» бирку «Счастливы вместе» тоже никак нельзя. Просто начну сначала.
Сразу скажу, что я не пытаюсь кому-либо помочь. Просто мне самому, видимо, нужна помощь в понимании того, что происходит по другую сторону баррикады, называемой браком с геем.
Наверное, настал такой период в моей жизни, когда мне надоело молчать о том, что проблема есть на самом деле. Что когда я выдавал обещания: «Этого никогда не повторится», «Это я так прикалываюсь» и прочее, я не думал о том, что загоняю себя в клетку собственных слов. Поэтому мне захотелось просто разобраться в том, что чувствует каждый из нас. Спросить жену напрямую о том, что она, спустя столько лет, думает о том, что я, в общем-то, не отношусь к людям традиционной ориентации (точнее, ориентации большинства), я не могу, ибо мы оба стараемся не поднимать эти темы. «Тематические» обсуждения заканчиваются фразой «веди себя хорошо» при прощании на вокзале в случае командировки одного из нас.
Беря во внимание все выше сказанное, я полез в инет и набрал фразу «Мой муж — гей». Пропустив несколько «детских» форумов «между пальцев», я начинаю читать статью Марии здесь. Начинает цеплять.
В общем, истории у всех похожи. Кто-то, выходя замуж, знал о том, что муженек не такой как у всех, кто-то (искренне Вам сочувствую) осознал этот «сюрприз» позже. В моем случае, моя в то время будущая супруга была осведомлена о том, что мальчик уже приобрел «голубой отлив». Я в настоящий момент, понимаю, что «приручил» ее к себе, несмотря на то, что она очень сильный по жизни и уверенный в себе человек.
Сам не знаю как, но это у меня получилось. Видимо, гею сделать это с женщиной гораздо проще (точнее, гораздо проще приручить друга к себе, нежели по-настоящему любимого человека). Ну и когда, спустя три месяца после того, как мы с ней начали «встречаться», я «вывалил» ей то, кем я на самом деле являюсь, обозначив свою гомосексуальную наклонность как 80%, она сказала: «Ну и пусть, я без тебя не могу». Мой ответ был предупреждением: «Меня не переделать». Мотылек, летящий к огню, уже никогда не остановится…
В общем, наши отношения продолжились. Я, поскольку предупредил, не считал нужным учитывать ее чувства и продолжал жить своей жизнью, встречаясь с парнями, прикрываясь от родителей тем, что остаюсь у девушки. Секса у нас не было до того, пока мы не начали, спустя 9 месяцев, жить вместе. Спали в одной постели, если я действительно у нее оставался, но это было, по крайней мере для меня, не более, чем переночевать с другом.
И вот, мы поженились. Для самого себя незаметно, я стал жертвой собственной ошибки и «приручился». Я уже не мог представить себе жизни без моей супруги. Любил?.. Скорее был ОЧЕНЬ сильно привязан. На шею само собою было «надето» уже достаточно много «ниточек» таких, как Родители, общие знакомые, коллеги по работе и прочее. В общем, как мне тогда казалось, было уже поздно что-либо менять, и я сказал «да» перед регистратором брака.
Начало семейной жизни для меня, к моему удивлению, нисколько не изменило моего отношения к мужчинам. Я все также обращал внимание на смазливого самца, шествующего навстречу мне. Не знал, я тогда, что способен втюриться. Нет: «ВТЮРИТЬСЯ».
Лазая по сайтам знакомств, я зарегистрировался, но поскольку публика там крутится (уж поверьте), практически одна и та же за редким исключением, я наткнулся на анкету ЕГО. И вот тут-то и начались наши с женой совместные проблемы. Спустя пару месяцев, как и вы, дорогие дамы, она засветила мою анкету. Причины, побудившие ее к поиску моих анкет достаточно очевидны: ревность, нежелание ни с кем делиться завоеванным, теперь уже, мужем, на которого так хочется опереться и морально и физически. А тут, оп-па… Здрасьте, пожалуйста. Познакомится он… С мужчиной от … до…
В общем, скандал был страшный. Это была наша первая серьезная ссора со слезами и соплями. С оскорблениями типа «ПЕДИК» и др., сейчас уже и не вспомню. А что касается ЕГО, то мы познакомились. Общались через ICQ и не более того. Любовь моя к нему оказалась, к сожалению, не взаимной, и он меня довольно в грубой форме послал. Тут, правда, есть и часть моей вины, но я сейчас не об этом. Единственное, что я для себя тогда вынес, это то, что окажись чувство взаимным, я способен уйти от жены к мужчине, которого я люблю и который любит меня.
Как видите, этого до сих пор не случилось и, теперь уже, вряд ли когда-нибудь произойдет…
ДА… Обсуждение ветки форума началось с обсуждения количества раз в месяц происхождения слияния двух тел. Что касается меня с женой, то раз в неделю — это за весь период — самое частое. Бывают перерывы и по два месяца, но так чтобы на полгода-год — такого не было. Это для меня Каторга.
Попытаюсь и ваших супругов, со своей стороны, оправдать. Вот представьте теперь, что Вам, лично Вам, дорогие дамы, приходится каждый вечер ложиться в постель с женщиной, которая, конечно, вызывает у Вас теплые (не похотливые, а теплые) чувства, за которую Вы чувствуете ответственность. После этого, от Вас она начинает требовать всяческих удовольствий для нее… А ведь, для гея, это именно так и происходит. НЕТ. Не буду обобщать… Так происходит у меня. При этом при всем, начинаешь себя терзать мыслями о том, что прожигаешь ее молодость, ее желание, ведь кроме как «с тобой» у нее ни с кем ничего нет.
Я, опять же, с вашего позволения, продолжу рассказывать свою историю. Наболело, простите. После инцидента с анкетой я ее не удалил, а лишь запретил анкете появляться среди анкет, найденных по параметрам поисковиком. Как потом оказалось, эта функция на сайте знакомств не работает. Скандал повторился вновь. Жена после работы ушла к сестре, но в силу обстоятельств, скорее, вынуждена была вернуться в нашу с ней однушку, в которой, вернувшийся с работы, ждал ее муж с приготовленным для нее ужином.
В тот период мы были женаты уже 5,5 лет. Уже в тот период у нас не осталось теплоты отношений, взаимопонимание лишь на уровне продолжения фраз. Что касается уважения, то тут полный улет. Жена начала позволять себе не только в моем присутствии намекать на якобы неравнодушное мое отношение к мужикам. Появились низкие шуточки. Поверьте, это больно… Удар под дых.
Тогда я на ее претензии по поводу анкеты выдал то, чем я не доволен в нашей совместной жизни. Я не говорил о том, что мне так же, как и в 19 лет, хочется провести ночь в объятиях мужчины-красавца, я просто сказал, что хочу хотя бы каплю внимания к своей персоне и чуть-чуть уважения ко мне как к мужу. Что мне хочется, чтобы в какой бы компании мы с ней ни находились, какую бы ерунду с ее точки зрения я ни говорил, она была бы на моей стороне. Ведь, в моем понимании, муж и жена — одна сатана.
Мои измены? Моя жена — единственная женщина в моей жизни. Мужчины? Если мой последний гомосексуальный контакт был 2 года назад, один раз, по-быстрому вечером после работы, учитывая то, что мне к приходу супруги необходимо сделать вечерний ужин и смыть следы преступлений, то можно ли называть это изменой. Мне почти 30. Я уже не мальчик, котирующийся у каждого встречного поперечного. А жизни, полноценной жизни, девчонки, хочется. Вот только обязательства не позволяют. Нужна ли мне семья? Наверное, да.
Во время первого скандала супруга задала мне сакраментальный вопрос: «Если ты встретишь Его, ты уйдешь?» Я ответил, что не знаю. Я до сих пор никого не встретил. Хотя чувства испытывал и испытываю сейчас (любовью это называть невозможно, поскольку любовь — взаимное чувство). И вообще, если уж натуралы ищут и не находят, то у гомосексуала лишь 10-я часть этих возможностей, поделенная при всем этом еще и пополам (М и Ж).
Подведу небольшой итог своему опусу. В настоящий момент отношения протекают примерно по такому сценарию. Ровные отношения сменяются ненавистью, потом жалостью, потом нежностью. Как правило, в каждый момент времени каждый из нас с женой испытывает разные чувства (Да-да. И ненависть настоящую тоже!) Секс? Ха-ха. Вечером взгляд жены с укором и вопрос: «А ты что, в душ не пойдешь?» Вот и все.
В общем, как и у Марии, получились одни «ужасности и страшные неприятности», но, все то хорошее, что есть в моей семье, не есть предмет нашей беседы. Я люблю свою супругу. Своей, какой-то своей любовью. Если брать чисто внешность, она красивая. Но почему-то внутри меня она вызывает чувства не более, чем к кукле в детстве у девочек. Очень красивая! А что, ее еще и тр*хать надо?
Спасибо Вам за потраченное на чтение время.
С уважением, Женя.
PS.
Очень хочется откомментировать некоторые из приведенных постов.
Про уролога, вот, честно, бред. Гомосексуализм — во-первых, это не заболевание (это доказано); во-вторых, это не лечится (сколько волка ни корми, он все равно в лес смотрит); в-третьих, вылечить можно только того, кто сам этого хочет.
Про «сокровище».
Было бы куда уйти, он уйдет. Все равно уйдет. А ультиматум измотает его на пару лет и все. Дальше он плюнет с высокой колокольни на этот ультиматум и…
Соня, только Вы можете сказать правы ли Вы, что сохраняете отношения. Поверьте, ему будет также больно, как и Вам расставаться с Вами.
Про «пятилетнего ребенка».
Это лишь способ избавиться от принятия «взрослого» решения. В тот момент он должен сделать все, чтобы его не воспринимали серьезно (5-летнего ребенка никто не хочет: ни «взрослая тетя», ни дядя).
Жить вообще тяжело. С «нормальным». Это, с каким? Который тебе изменяет не с мужиками, а с бабами, пардон. Разница?
Уважаемая Галина. Представьте себе, что в мире восприятие пары мужчина-женщина так же аморально, как в настоящий момент пара мужчина-мужчина или женщина-женщина. Вывод вы сделаете сами. Гей, если он гей, а не человек, отдающий дань модным новым сексуальным течениям, не виновен в том, что его тянет к своему полу, а не к противоположному.
Любовь зла… Со своей стороны могу сказать то же самое. Общество не сможет нормально отреагировать, если я при устройстве на ту же работу скажу, что я не женат, а замужем.
Жалко? Мы в ответе за того, кого мы приручили. Будь то кошка, муж, жена… Мария, он так же не сможет расстаться с Вами и быть один.
Вот в моей семье, мне кажется, что любви со стороны жены уже нет и никогда не будет. Она повесила на меня клеймо «ГЕЙ» и с этим живет. Может, уже стоит выгнать меня?
Дорогая Елена, Вам респект за Ваши посты. Любой человек хочет встретить добро в ответ на добро. Только Очень больно бывает, когда говоришь: «Дорогая, я приготовил ужин», а в ответ слышишь: «А почему пол не мыт?»
«Цепь»
Респект. Просто респект. Если хочешь, чтобы твой любимый был счастлив, то и на гей-шоу пойдешь и, в конце концов, в гей-клуб сходишь. Ну потанцует он с кем-нибудь. Тра***ся в туалете гей-бара? Поверьте, на это только подростки способны. Вашему избраннику это надо. Это для него то же самое, что сходить на оперу или в театр: вроде и переживу, но так хочется.
Дорогие читательницы, я прошу прощения за столь пространное повествование, но очень хочется найти какую-то точку соприкосновения. Спасибо.
Ответный респект за то, что проявляете интерес к мыслям противоположной стороны. Сама искала форумы типа «я — муж-гей». Их намного меньше, чем «я — жена гея».
Рискну обобщить и повторюсь: женщины видят проблему в НАШЕМ (я и муж, семья), а мужья-геи в СВОЕМ (я отдельно со своей проблемой, она отдельно со своими проблемами). Возможно, у Вас другое мнение?
Еще думаю о том «сколько раз, как часто и т.п.». Мне лично не хватает простых прикосновений в течение дня, ощущения, что я есть, меня видят и чувствуют. И хочется дарить эти прикосновения ему. Это нормально для человека, особенно если муж — единственный близкий человек. Меня спасает сын. Но многие, в том числе и Вы с женой, одиноки в своем жилище. И вот тогда возникают вопросы в голове: неужели это так сложно, или противно, или настолько не нужно? Пусть не сердцем, а только мозгом. Но это будет говорить о том, что он тебя видит, замечает в принципе, думает о НАШЕМ.
Что Вы думаете по этому поводу? Интересно.
О СВОЕМ муж думает по инерции. Ведь когда он выходит за двери, ему НЕОБХОДИМО включить «фильтр базара», дабы лишним словом, жестом, взглядом не показать заинтересованность тем, в каких клевых джинсах его друг пришел на работу.
По поводу прикосновений ничего не могу ответить. У меня сложилось такое впечатление, что мои прикосновения и внимание к супруге ей безумно неприятны и, местами, даже противны.
А. Вот еще что! Сегодня у нас рекорд — 3 месяца без секса. Такого еще не было. Но я и не настаиваю.
Вот, в эти выходные должны с ней составить разговор. Возможно, счетчик дней нашего брака достиг максимальной отметки. Я всегда сглаживал «острые углы» в наших беседах, на людях. Теперь, осталось одно желание: выяснить, уходить или нет. Но терпеть больше в свой адрес произнесенные от всего сердца оскорбления и посылы нет никаких сил. Мужских ли, женских (сил)? Не знаю. Да и не хочу.
Не очень понимаю, почему вы до сих пор вместе. Дело не в сексе. У нас, например, был рекорд 1,5 года. Что Вас держит рядом с этой женщиной? Вы слабый человек? Зачем Вы ей? Куча вопросов. После разговора — пишите, чем закончилось.
По поводу прикосновений )) а если бы ей это было приятно, как бы Вы себя вели?
Я узнала всю правду о своём муже, когда ребёнку было 2 недели. Для меня это был страшный шок, осознать, что мой любимый человек, отец моего сына спит с мужиками. Я прожила с ним 3 года, это были сплошные муки, он мне говорил, что всё это неправда, видя мою реакцию на всё это, я хотела верить, что это так.
Потом опять какие-то прецеденты и мои расстройства, уйти от него не могла, очень сильно любила, прямых доказательств не было, да ещё ребёнок маленький, поднимать надо и страшно оставаться одной, тем более, что он очень хорошо зарабатывал. Но в начале этого года я его застала с мужиком, каким-то старым, грязным чурбаном, мою любовь, страхи, сомнения как ветром сдуло!!
Я его немедленно выгнала (квартира моя), развелась, оформила документы для ухода в рейс, пошла работать (ребёнок с мамой) и забыло об этом всём, как о кошмарном сне! Я ни секунды не жалею, что развелась и оставила ребёнка без отца, неизвестно, чем бы могло это всё закончиться, а ведь у меня растёт мальчик…
Надо снять свои внутренние зажимы. Понимаю, как Вам тяжело. Сейчас скажу то, что Вами может быть принято в штыки.
Попробуйте тихонько, ничего не говоря, помассировать ему ягодицы, анус и промежность. Увидите, он другим будет. Возможно и мужчины ему уже не понадобятся. Еще можете ему икры ног тихонько гладить. Только ничего не говорите при этом. Увидите, он сам Вас попросит продолжать. Попробуйте быть раскованней. Даже, если Вам неприятно, то нужно делать минет, целовать ему яички и промежность. Мужчине это нужно.
Тогда он по-другому взглянет на близкие отношения с Вами. Вы должны ему помочь. Он с одной стороны и хочет быть только с Вами, да не может в силу своих влечений. Отсюда его искренние слезы и переживания.
Простите, что пишу про интимные вещи. Это, конечно, должно быть между вами только. Но раз уж завели разговор, то…
А изменять мужчины могут и с женщинами, это не лучше собственно. )
Здравствуйте всем.
Я — вновь прибывший в ваши ряды. Тоже хочется поделиться своей историей…
В этом году мы отпраздновали девятилетие совместной жизни с моим мужем. 2 месяца назад у нас родился сынишка.
7 дней назад я узнала, что мой муж гей (или точнее «уни» — как было указано в его анкете на сайте знакомств).
Наша совместная жизнь начиналась казалось бы, очень благополучно. Я была молодая и очень сильно влюбленная.
Когда он ухаживал за мной, приезжал только по воскресеньям на протяжении наверное полугода. Тогда ни о какой близости не могло быть и речи… когда мы прощались, он давал мне свою руку и просто говорил «пока». И это было счастьем для меня. Я улетала в небо только от одного его прикосновения. Потом он начал приходить чаще. Я наливала ему чай, а крышка на чайнике дрожала от моего волнения. Через год мы первый раз поцеловались, а через два — поженились. У нас была первая брачная ночь (до этого мы были к этому очень близки, но как такового секса не было).
Это был мой первый мужчина в жизни.
Я была счастлива в день свадьбы… но на следующий день муж пришел в час ночи, объяснив это тем, что к нему приехали люди из далека и он должен уделить им внимание, а «со мной у него ещё вся жизнь впереди». Тогда я верила каждому его слову, и хотя было обидно, но я все это проглотила.
Я не знала, каким может быть секс, поэтому все то, что происходило у нас с мужем меня устраивало, хотя где-то в глубине души я понимала, что что-то не так (он не радовался, не говорил приятных слов… в общем всегда было такое ощущение, что он и без этого прекрасно может прожить). Я пыталась с ним обсудить эту тему, но он меня всякий раз осекал, и я старалась быть счастлива тем, что имею.
Через год мы переехали в другой город и стало ещё тяжелее… у него появились новые друзья, с которыми он проводил практически всё свое время. Я же была одна в чужом городе — рыдала, когда он уходил. А он говорил, что я ничем не могу себя занять и так жить нельзя.
Я заняла себя. Теперь стала вполне успешным человеком, может кто-то даже позавидовал бы. Но в душе оставалась все такая же пустота. Каждый день муж ночевал дома (хотя конечно были и командировки), но приходил не раньше 12 часов ночи. На выходных мы могли вместе куда-нибудь сходить… но обязательно второй выходной он проводил на работе.
Я привыкла и к этому — довольствовалась временем нахождения его в доме. Завела собаку, гуляла с ней… так и проходило время. Детей он отказывался заводить, говорил, что ещё не время.
Первый раз я увидела его открытую электронную почту через 5 лет (он случайно оставил свой ящик открытым). Там были ссылки на анкеты геев. Не поверив своим глазам, я решила проверить. Завела себе новую почту, разместила анкету с подобным содержанием и ждала… ответ получила в тот же день. Это был ответ МОЕГО МУЖА. В этот период мне было 23-24 года и не было для меня горя горше…
Имея «вещественные доказательства» я рассказала об этом мужу. Он сначала не признавался, но потом сказал, что да… балуюсь иногда. Но это ЕСТЕСТВЕННО не серьезно.
На новый год мы поехали первый раз на долгое время (2 недели) вместе в теплые края. Он постоянно находился рядом с ноутбуком и не прекращал переписку, хотя это и скрывал. Я каждый вечер ждала его в постели (как-никак вместе выехали и я ожидала чуда), но он всякий раз ссылался на работу и ложился спать попозже.
Тогда я в первый раз сорвалась — пыталась его упросить больше этого не делать, пыталась поставить ему ультиматум, спрашивала, было ли что-нибудь у него с людьми из анкет… но все тщетно. Он ответил, что это только переписка, большего не было и надеется не будет. Но от переписки он отказаться не может — хочешь — живи с таким, какой я есть, не хочешь, тогда жаль…
Я приехала с одной мыслью — о разводе. Но развестись не смогла. Не представляла, как я смогу без него. Я молила Бога, чтобы он подарил мне встречу с человеком, который бы полюбил меня. И такая встреча произошла.
Этот человек был во всех отношениях хорош… даже не хочу описывать все его положительные качества. Главное, что я действительно почувствовала к себе его любовь. И это было здорово. Я начала встречаться с ним в общих компаниях, мы очень весело проводили время, я была (как выяснилось) желанна! Прошло какое-то время, чтобы я осознала, что не могу его полюбить так, как люблю мужа… да и муж в этот период времени изменился. Он стал более заботливым, участливым. Секс у нас был так же редок, но я чувствовала его душевное отношение. Он и только он мне был нужен и дорог. Я рассталась с тем человеком и опять переключилась на свою семью (хотя по сути я из неё никогда не выходила).
Встал вопрос о ребенке. Мы теперь хотели его вместе, но долгое время ничего не получалось.
А теперь к началу рассказа…
2 месяца назад у нас появился сын. Он был очень долгожданный (особенно с моей стороны). Казалось бы, что всё уже хорошо, но в очередной день муж оставил страницу своей почты открытой. Вот что там было:
Привет, (мужское имя).
Вспоминай парня который сначала запомнился тем что не кончал, а в настоящий момент своей наверное неисполнительностью.
Хотя если честно чувствую себя неловко, за то что не обозначился как обещал. Если это важно, извини. Формально замотался, а по сути не хотелось притуплять привыканием эффект от нашей последней встречи, смаковал. Думал успею, так и дотянулся до отлета.
А теперь вот скучаю.
Еще были письма про сауну, в которую он ходил регулярно как я думала попариться и проч., и проч.
Вечером состоялся разговор… он признался, что это уже давно и он не может и уже не хочет с этим справляться. Сказал, что любит меня и хотел бы, чтобы все осталось так как есть. Но решать я должна сама…
Я понимаю, что не могу быть без него. Те чувства, когда «дрожала крышка чайника» — не ушли. Я все так же его люблю и никто другой мне не нужен. Мне все так же приятны его прикосновения. Теперь ещё появился сын, которому естественно лучше расти с родным отцом. В то же время понимаю, что постоянно буду изводить себя мыслями о том, что побывав очередной раз в сауне, он там не только парился. Уезжая в командировку, он будет искать очередной встречи с ними или с ним… возможно он их целует… а хуже всего, что он может к кому-то испытывать чувства, а потом просто в один прекрасный момент уйти. Я останусь одна с воспоминаниями о загубленной молодости.
Только не думайте, что он издеватель какой-то, а я — жертва. Он очень хороший человек. Я могу разговаривать с ним часами, просто им дышать и наслаждаться. Почему такая любовь дается к тем людям, которые в ней не нуждаются…
И ещё… я так боюсь, что сын вдруг станет таким же.
И Боже, как я его люблю! Наверное очередной раз его прощу, но что ждать в будущем?
Leo, всё что вы предлагаете, я пробовала. Да, это нравится… но видимо не может заменить.
Что мне делать, посоветуйте! Ведь он не просто воспринимает их как мальчиков на час, он испытывает к ним чувства!
Как вырастить сына? Куда отправить свою любовь?
Нет, жертва! Просто не его, а жертва сама в себе.
Бегите от него. Не ваш это человек. А если опять простите — всю жизнь прощать придется. И скрывать. От сына, от друзей, родных.
Не любит он вас. Кого угодно и как угодно любит, а вас нет.
Каждый человек заслуживает быть счастливым. Есть такая поговорка «Хочешь быть счастливым — будь им».
Обратите свою любовь к ребенку. Убейте в себе жертву, которая терпит, мучается, прощает… И бегите. Жизнь предоставляет вам выбор. Она показывает вам, что совсем не всё у вас в порядке, что стоит рискнуть и всё поменять.
Удачи вам!
Наверное нужно либо болеть (переживаниями) всю жизнь, либо удалить свою болезнь разводом.
Как в операции… Некоторые живут с какой-то опухолью долго и счастливо, хотя она периодически напоминает о себе, а некоторые удаляют её — и здесь разные исходы: либо жизнь без боли, либо смерть.
Очень хорошо понимаю Евгения. Самому-то от этого тяжело, а ещё выслушивать каждый день-то, от чего, возможно, и сам был бы рад избавиться.
Пишите мне на ящик: [email protected]
Давайте разделим переживания вместе, может от этого станет легче и найдется выход из сложившейся ситуации…
Ни с кем другим такую тему не обсудишь, да и понять сможет только тот, кто прочувствовал это на своей шкуре. Ведь все «симптомы» у нас одинаковые.
Спасибо, Екатерина. Всё чаще к этому склоняюсь. Сейчас он уехал в командировку.
Я понимаю, что пока его нет рядом со мной (но где-то он есть), мне гораздо легче. Не надо смотреть ему в глаза, представлять его с другим мужчиной.
Но если я уйду, не будет ли все наоборот? Не будет ли меня постоянно тянуть к нему?
Ольга, здравствуйте. А сколько Вам лет и как давно Вы замужем? Как Ваш муж отреагировал на появление сына? И сколько лет Вашему мужу? Извините за такое количество вопросов, но… давайте пообщаемся! Вы же здесь за этим?
Пока он рядом с вами, так сказать, кармическое место рядом с вами — занято. То есть, то место на котором должен быть любящий вас человек.
Как только в вашей жизни появится мужчина способный полноценно любить вас как женщину, у вас появится шанс забыть…
Да, на это нужно время, но если вы не дадите себе шанс, — никогда не узнаете, что всё может быть иначе. Что секс — это прекрасно, что любовь бывает взаимна на 100%.
Может стоит рискнуть? Ради себя и нормального будущего своего ребенка!
Елена, здравствуйте. Давайте пообщаемся…
Сейчас мне 28 лет. На появление сына муж отреагировал хорошо, он тоже его хотел (правда захотел на седьмой год совместной жизни).
Мужу в настоящий момент 34 года.
До недавнего времени была настроена на развод.
Но он приехал из командировки… видимо жалея меня (или просто чувствуя неловкость за произошедшее), а может быть любя, он подходит, обнимает меня… и я опять хочу жить с ним дальше…
Что за самообман! Он же не изменится… А я не могу понять — что же делать мне. Прибавилась боязнь остаться одинокой.
Вот мне интересно, была ли у кого-нибудь подобная ситуация и кто остался с мужем? Чем это в итоге заканчивается?
Здравствуйте, Ольга.
Если интересно, почитайте мои посты выше. Мы с мужем 12 лет вместе. Важно то, какие приоритеты у него. Конечно, учитывая, что Вашему мужу всего 34, у него еще гормон может долго играть. Когда поженились мы, моему было 38, все видел, любил, кого хотелось.
И уже не верил, что у него семья будет. Сына очень хотел. Но я все знала изначально. Шла на все сознательно, но скидку на мою молодость тоже стоит делать. Но! Он изменял мне первые три месяца совместной жизни, потом перестал. Да, ему иногда хочется, но мы можем об этом говорить, не всегда, конечно. Я не знаю, как бороться с собой, это сложно. Но я люблю своего мужа, и Вы, на мой взгляд, тоже.
Так что нам повезло, мы живем с любимыми людьми. Если он будет хорошим папой, то не стоит травмировать сына, но это только моё мнение. Я чувствую уважение со стороны своего мужа, это то, что поддерживает наши отношения. Если Вы такого не чувствуете, тогда стоит задуматься.
Елена, прочитала ещё раз Вашу историю… Вы просто героиня. Знать об этом изначально и все-таки рискнуть начать семейную жизнь (кто после этого скажет, что любовь — вымысел).
Как сейчас складываются ваши отношения?
Я так поняла, что он изменял только 3 месяца совместной жизни, а теперь уже нет? Как этого удалось добиться? Вы обсуждаете интимную жизнь? Наверное мой муж на это не согласится…
Недавно был с ним разговор о том, что нужно делать, чтобы сохранить семью…
Я сказала, что он должен делать так, чтобы я чувствовала его любовь, а я в свою очередь буду стараться не упрекать его в этом (по другому никак).
Сейчас он молод, но есть ли надежда на то, что это к старости пройдет (или седина в бороду…) Как Ваш муж? Думает ли он сейчас меньше об этом?
Разговаривала с ним о том, могу ли я заменить его пристрастия. Он ответил «тебя же к мужчинам, а не к женщинам тянет… Это то же самое».
Сейчас пытаюсь как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь, пока никакой реакции :-(
Здравствуйте, Ольга. Извините, что долго не отвечаю. Просто каждый день разное настроение. То хочется написать что-нибудь очень оптимистичное, то совсем наоборот. Так что, веселая и разнообразная жизнь Вам точно обеспечена. Очень похоже на морские волны. Возможно поэтому мы остаемся с ними. Мы не ищем рутины и легких путей.
Самое важное — должно быть обоюдное уважение. Если чувствуете, что с его стороны уважения нет, тогда хуже. Изменится ли ситуация через время? Вряд ли. И седина в бороду будет. Потому что они вдруг пугаются, что жизнь проходит зря, начинают метаться. Но со всем этим жить можно, если рядом тот, кого Вы любите, и сын, которого вы оба обожаете.
Честно говоря, ситуация с изменами Вашего мужа мне не нравится, похоже, он совсем не скрывает ничего, сауны, командировки. Очень «смело» со стороны наших мужей говорить — ты все знаешь, решай сама, а я буду жить так, как мне хочется. На уважение мало похоже. У нас был такой момент пару лет назад, я просто задушила в себе эту боль, через полтора года он сам начал разговор на «тему». Этот разговор и вылился в «медовый неожиданный месяц».
Сейчас меня опять раздражает его сидение в сети, переписка до утра. По-моему, он это почувствовал, до утра сидеть перестал, надолго ли? Это все достаточно тонкие материи, когда проявить характер, а когда нет.
В любом случае, пытайтесь найти какие-то занятия и интересы в жизни, не висите на нем. Только больше ценить будет. А Вы работаете? Если нет, нужно искать работу (когда сын подрастет), занимайтесь собой, а не только этими мыслями, жить с обидой, ревностью и ненавистью всегда хуже для себя. И не отчаивайтесь, пожалуйста, Вы себе можете представить жизнь с обычным мужчиной, я себе уже не могу.
Извините за спонтанность высказываний, говорю же — волны. Пишите, как у Вас дела, как сынок?
Ольга, ответила Вам на комментарий, но не уверена, что он к Вам попал. Дайте знать, пожалуйста.
Здравствуйте, Елена.
Как хорошо, что Вы опять мне написали. Я так рада… честно. Сижу и улыбаюсь (в последнее время это происходит редко:))
Всякий раз жду с нетерпением ответа от Вас.
Вот про волны сказано в точку. Такие же настроения и у меня.
Сынок подрастает, уже вовсю улыбается папе, а папино сердце кажется оттаивает (по крайней мере глаза у него меняются).
Сейчас муж проводит со мной немного больше времени. Но мне это пока тяжело, я начинаю думать, что это из жалости ко мне…
Недавно опять разговаривали на эту тему. Он сказал, что не может меня видеть такой угнетенной, но сделать с собой ничего не может, иначе сойдет с ума.
В этот же разговор он рассказал о том, что если у него что-то происходит на стороне, то потом хватает сил и на меня, а так на близость ему нужно специально настраиваться. Как это тяжело было слышать после 9 лет совместной жизни… я не думала, что ему нужен настрой на меня, надеялась, что это от сердца или от души.
Ещё появилась какое-то внутреннее состояние ненужности. Понимаю, что это не так, и я нужна ему (но в каком качестве — не понимаю).
Недавно предложила ему Ваш пройденный вариант МЖМ. Если это будет постоянно, то я смогла бы внутренне его простить. Ведь в конце концов это будет происходить и вместе со мной, значит измены нет:)
Он пока ни в какую не соглашается. Говорит «что ты там будешь делать:)))»
Ещё очень хочется, чтобы ему было со мной хорошо. Как это сделать для него;-(
Расскажите подробнее как это было у Вас?
Как Ваш сын? Он конечно ещё ни о чем не догадывается. А что делать позже, когда начнется подростковый возраст и захочется изучить интернет. Если он поймет, что папа не такой как все?
Как воспитывать дальше сына? Говорить, что это ужасно, чтобы он вдруг не стал таким или наоборот говорить, что в этом нет ничего ужасного… тогда может случиться ужасное… Как Вы будете с ним разговаривать на эту тему?
По поводу работы — я уже давно себя загрузила всем чем только можно загрузить, так как время, которое обычно супруги проводят вдвоем, у меня было свободно. Да и он всегда меня упрекал в том, что мне просто нечем заняться, поэтому я всякий раз пристаю к нему. Сейчас у меня своя фирма, приносящая нормальный доход, я преподаю и пишу диссертацию. Но это конечно же не может заменить чувств…
Обязательно пишите, Елена. Мне сейчас очень не хватает Ваших размышлений и уже какого-то жизненного опыта:)
Ольга, Попыталась Вам написать в почту. Ответьте, пожалуйста, когда сможете.
Стадии, через которые проходят обманутые жены.
1. Шок.
2. Отрицание.
3. Стремление понять и принять, или обвинения себя, или верят обвинениям мужей. Депрессия.
4. Стадия осознания и отдаления и объективной оценки, принятие решения.
На какой вы стадии?