Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, научите как справляться с обидой, как научиться себя уважать, свое мнение и вести себя так, чтобы соотвественно относились окружающие?
Что делать с обидой я не знаю, как с ней справляться — тоже. Я ее топлю в себе обычно, стараюсь уйти и какое-то время не общаться. Потом быстро «отхожу», но когда один и тот же человек обижает не один раз, а я не один раз так ее «перевариваю» — уважения ко мне этого человека тает как медуза на солнце, и делать неприятные или обидные вещи уже становится нормой. Если обиды посильнее, то я закипаю. Причем последующее объяснение, что меня все время обижает или неприятно — не приводит ни к чему. Возможно плохо объясняю?
А что касается уважения — отовсюду следует, что если не уважают (не любят и пр.), значит человек не уважает сам себя (не любит сам себя и т.д.), значит я не уважаю себя, а как начать уважать, раз я не умею — я не знаю.
Как пример, вчера договорились с молодым человеком, что идем в ванную, а заодно пообщаемся, чтобы сэкономить время, потому что после ванны сил на общение бы не хватило — оба очень устали, исследуя строительные рынки. Мы собираемся делать ремонт в комнате. А договор был такой, что первая моюсь я, а он ждет (сидит на стуле), а потом наоборот.
Пока мылась я — он ждал, мы общались, потом стал мыться он, а я села ждать его. Он попросил сходить принести сантиметр, я принесла, потом попросил принести калькулятор, я принесла. На вопросы, что он задумал, он отмалчивался, поэтому задав второй раз вопрос и не дождавшись ответа я приоткрыла шторку, чтобы посмотреть что он измеряет. И услышала громкий крик: «Закрой дверь с той стороны». Я испугалась, очень уж громко и неожиданно он закричал, а потом и вовсе обиделась, потому что несмотря на то, что еле шевелилась от усталости, сходила сперва за рулеткой, потом за калькулятором, а в ответ еще и такой несправедливый крик в свой адрес услышала.
А увидела я за шторкой, кстати, что он изменяет стенку, где поклеены обои. Так что варианта, что я вмешалась во что-то интимное не было. Я закрыла дверь с «той» стороны, как и просили. Но вопреки ожиданиям моим, вместо того чтобы выйдя из ванной мы помирились, меня обвинили в том, что я не выполнила договоренность, что буду ждать его пока он моется как и он меня ждал.
Я виноватая оказалась аж два раза! На мои слова, что он КРИКОМ сказал выйти, он ответил что имел ввиду, чтобы я шторку задвинула ПРОСТО, а я не выполнила договоренность — и я плохая.
Я не стала бессмысленный диалог вести, но подобные «несправедливые» на мой взгляд диалоги у нас возникают постоянно, и ни мое закипание с доказательством справедливости, ни молчаливый уход от конфликта не приводят к прекращению подобных конфликтов.
Меня не уважает мой молодой человек. Видимо я не уважаю себя, а как научиться — я ведь не знаю раз никогда не умела этого. Посоветуйте, пожалуйста, как научиться уважать саму себя?!
С уважением, Катерина.
Здравствуйте, Екатерина!
«Уважать себя». Когда ты уверен в своей правоте, когда ты имеешь собственное мнение и не позволяешь давить на себя, заставляя принимать чужое, не идти на поводу, не позволять манипулировать собой… Для этого, наверное, стоит побольше думать, рассуждать, оценивать себя, других. Не принимать скороспелых решений… да много чего надо знать, уметь.
Например, надо научиться не обижаться. Ни по пустякам, ни вообще. Обижается тот, кто принимает чьи-то слова за правду. То есть, словно соглашается с тем, кто сказал Вам обидные слова. Например, Вам говорят: «Ты глупая». И если Вы обижаетесь, значит, принимаете эти слова за истинное. А вот если бы вы в ответ сказали (подумали) — «Я!!! ГЛУПАЯ!!! А вот и нисколечки!» — то Вы определенно не почувствовали бы никакой обиды, а наоборот, поняли, что если Вас и хотели обидеть, да только обида не нашла адресата… Вам, напротив, стало смешно от чьих-то глупых потуг…
В жизни каждый день возникает множество ситуаций, когда можно отнестись к чьим-то словам и так, и эдак. Все зависит от Вашего собственного самоощущения, как Вы сами себя ощущаете. Если Вы уверенны в себе, то никто Вас не сможет обидеть — Вы не дадитесь, а только посмеетесь…
Ваша ситуация в ванной — тут разбирать нечего. Вы просто оба были уставшие и не могли адекватно реагировать на слова друг друга. Поэтому если подобное случается, просто замрите на мгновение, чтобы успеть подумать, что вы все устали, что надо проявить терпение и применить чувство юмора. Оно всегда и везде помогает.
В любом случае, когда чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, включайте юмор, улыбку, останавливайтесь. Часто нас подводит торопливость, мы вечно летим куда-то, спешим, и потому многие поступки совершаются сгоряча, как и слова вылетают сгоряча. Пройдет какое-то время, и мы понимаем, что все это ерунда, что ничего глобального не происходит, а нервишек кучу при этом мы друг другу попортили зря.
Жизнь такая замечательная штука. Она больше веселая, чем грустная и скучная. И она похожа на замечательное приключение. Вот так и относитесь к ней. И к людям, что вас окружают — тоже относитесь так, как хотели бы, чтобы относились к вам. Не ждите от них замечательного поведения, уважения и прочего, а сами будьте такой, и вот увидите — все тут же вернется к Вам.
Улыбка и хорошее настроение, умение кого-то понять, поставить чьи-то интересы впереди своего настроения и желания — и все начнет меняться. И тогда Вы получите гораздо больше. Радостные и благожелательные люди гораздо счастливее тех, кто постоянно обижается, потому что они никогда не принимают всякие грубости всерьез. Да и не решатся таких обижать. И обижают то в первую очередь те, кто слабее.
Частенько за грубостью стоит желание унизить, если не получается быть на высоте самому. Это стоит понять, и тогда станет еще легче. Нам только кажется, что к нам «несправедливы». На самом деле мы просто все очень разные — ну по силе эмоций, по темпераменту и т.д. и потому часто просто по-разному воспринимаем одно и то же.
Ваш парень громко вскрикнул просто от неожиданности, он же не ожидал, что вы сунетесь за шторку. А он там измерял стенку — просто еще находился весь в мыслях о ремонте — может, в этот момент к нему пришла какая-то идея, и он, пока не забыл ее, хотел что-то уточнить.
И Ваше вмешательство в тот момент было ненужным, лишним и как раз оно было неожиданным для него, вот он и крикнул резко. Но вовсе не собирался вас ни обижать, ни унижать. Вы просто неправильно его поняли. То есть, и вправду как бы оказались неправой. И то, что не дождались его на стуле — тоже неправой… Аж два раза, как и написали.
А помириться после ванной было бы легко, если бы вы отнеслись ко всему с улыбкой — не стали дуться, а сказали бы что-то смешное… Из любой ситуации всегда есть не один выход, а множество. И всегда стоит искать тот выход, который ведет к примирению…
Я считаю, не стоит самому идти на примирения. Как раз так уважать перестанут или не начнут, тут уж как повезет. Чтобы заставить себя уважать, необходимо сделать, чтобы тебя перестали хотеть унижать. Это важно, на самом деле, если вчитаться и как следует проанализировать. Самооценка — вещь очень важная!
Можно пойти на примерение самому,если проанализировав ситуацию,уверен,что ты 100 процентов не прав.В данном случае-это первые попытки самоутверждения у молодого человека на слабостях у Екатерины.А слабости,в том что она терпит,потому что боится серьезной ссоры,а возможно расставания,так вот если он это понял,так и будет манипулятором ее чувств,самочувствия,а то и жизни.А то и вовсе превратится в морального тирана-садиста.Проглотить обиду,превратить все в шутку-это тоже не выход,сядет на шею,как пить дать,будет считать вас толстокожей дурочкой,до которой ничего не доходит.Если он ваш любимый,должен снисходительно относится к таким мелочам,как несоблюдения этого договора,стены же не рухнули из-за этого.У меня пару раз бывали такие ситуации,из-за неумения во-время не позволить себя обидеть,не важно как,обиды от тех людей становились не терпимее с каждым разом,но стоило мне однажды робко возмутиться,я оказалась самым плохим человеком на свете,в прямом смысле этого слова,ни чего после не оставалось,как расстаться,это было необходимо,для собственного спокойствия и благополучия.Я не призываю доводить ситуацию до расставния,но если будете позволять считать вас все время неправой,потеряетесь на его фоне и вообще будете все время страдать,если не хотите этого,поговорите с ним,скажите,что вас не устраивает в ваших отношениях,но прежде подготовьте разговор,потому что наверняка он вас будет обвинять вас в вашей невосприимчивости к оределенным деталям,ему же надо себя как-то оправдывать,поэтому вы должны на все иметь свою мотивацию:да ,сделала,ну и что,мир же из-за этого не рухнул,может я просто по тебе соскучилась….Поверьте.от того объяснения он скорее растает,чем будет настаивать на своем,зато в следующий раз .когда захочет крикнуть,подумает-а стоит ли?Н у аесли не поймет,тогда задумайтесь вы,если смысл позволять кому-то не уважать вас,в чем его преимущество перед вами?
Антон я не согласен с тобой. Лично я не уважаю мужиков и женьщин не идущих на примирение сильнее, чем тех, кто переосилив себя, имеет мужество и волю пойти со мной на компромис. Те кто не идет на примирение и исповедуют равнодушие, тем самым показывают свою слабость и ограниченность души и мозга. Я безумно злой и жестокий человек, воспитывался полковником в духе «если с тобой не согласны, заставь согласиться с собой даже если придется применить физическую силу». Я только к 30 годам понял, что мой отец был не прав. Злость и жестокость — это признак незрелости, психической слабости и глупости личности. Как пример дайте ребенку котенка и ребенок скорее всего или поколечит его или, если котенок его поцарапает, скорее всего может и убить. Это у него на инстинктах, а сила хомо сапиенса, вершина пищевой цепочки на земле, в контроле над самим собой в первую очередь и над животными во вторую. Если на вас кто-то орет и оскорбляет, поборите свое животное начало(требует титанических усилий) и отнеситесь с оскорбляющему как к животному и проявите терпение и понимание. В конце концов это животное само себя накажет попав в капкан рано или поздно.
Марина, я вот перечитываю Ваши слова, и возникает вопрос — КАК.
Как не позволять манипулировать, не идти на поводу, рассуждать (вот чего-чего, а рассуждать-то как раз мне бы хотелось поменьше, возможно не результативно просто рассуждаю )).
Вот живой пример, поясните мне, пожалуйста, КАК возможно не позволять и т.д.?
Катерина я думаю, что вашему МЧ просто не хватает вашего внимания, а регулярность такого поведения говорит о том, что он хочет в Вас выработать привычку. А в целом если интересы настолько разные, меняйте МЧ. Советую нового искать по гороскопу. Я искал себе жену по гороскопу, было пять вариантов поочередно в течении трех лет. Живем 10 лет уже душа в душу (свадьба была год назад и ничего не изменила). Понимаем друг друга без слов (я телец, она рак).
Марина, спасибо Вам большое!!!
Марина, спасибо Вам большое!
Антон, по поводу Ваших слов
Человек унижает другого, к примеру, из-за собственной неуверенности в себе, а унизить попытаться может достаточно много народу вокруг, и что же, мне всем им повышать самооценку, чтобы у них не было делания унижать кого-то?
Или если рассматривать только нас двоих. Ну если чувствует мой молодой человек себя обиженным (жизнью, кем-то или даже мной), ущемленным и пр., и у него возникает желание унизить меня, чтобы возвыситься в своих глазах — что же мне, искоренять причину его желания? Мне кажется, это неразумно.
Возможно, я просто не так Вас поняла, объясните тогда иначе мне, пожалуйста )
Марин, вы советуете Катерине еще сильнее проглатывать обиды. Если над каждым действием тщательно задумываться, можно с ума сойти.
Катерин, будьте менее открыты в чувствах, ведите себя как друг и не больше после такого случая. Вы увидите, как он сам будет спрашивать вас о том, что такое происходит. Не знаю, что вы хотели увидеть за шторкой после того, как 2 раза принесли ему инструменты, и какой был план ваших действий, можно либо было сказать: «Я тогда пошла, раз ты там занят», или предупредить о том, что вы собираетесь заглянуть к нему.
Антон, шторка в ванной — лишь последний на тот момент момент непонимания, потому и написала о ней, а так — конечно просто глупость и к вопросу уважения мало имеет отношения )
А как Вы считаете можно сделать, чтобы перестали хотеть унижать? Хотя больше подходят понятия «считались» или «уважали», унижать все-таки не унижает меня никто. Не настолько все уж плохо )
Ну говорю же меняйте МЧ, а скрывать чувства не советую. Сам пробовал так делать, начал терять собственную душу и чувства. Будьте собой, а если кого-то это не устраивает, просто меняйте круг общения и/или МЧ
Катерина, думаю Антон несколько иное имел в виду. Он не советовал Вам искоренять «причину желаний другого человека». Речь шла о таком поведении с Вашей стороны, чтобы у человека даже не возникло самого желания Вас унизить. Грубо говоря, получив отлуп, товарисч в следующий раз сто раз задумается, прежде чем распускать язык…
Как уже говорилось, все начинается с самоуважения. Если Вы себя уважаете (действительно уважаете, а не только на словах) и позиционируете себя в обществе таким образом, люди будут относиться к Вам соответствующим образом.
Annet, я чуть выше уже написала, повторюсь, я не писала об унижении.
Я об уважении писала, а это разные вещи все же.
Я хочу, чтобы со мной считались, соответственно, уважали, а унижать меня никто не унижает )
Катерина, на мой взгляд, вкус и размер — хотеть чтобы тебя уважали — дохлый номер. То есть хотеть-то, конечно, можно. Но безрезультатно. Для этого нужно вести себя по-другому. Путь к этому, опять же на мой не шибко просвещенный взгляд, лежит через изменение себя. Так, чтобы другая модель поведения была естественна. Не придираясь, а просто в качестве примера используя ваш случай со шторкой — обида, в данном случае, не принесет ожидаемого уважения. Что и подтвердило дальнейшее течение событий.
Георгий, я согласна с Вами, что нужно просто иначе себя вести, а не желать, чтобы тебя уважали. Я, в общем-то, и пытаюсь понять, как себя вести иначе, спрашиваю…
Потому что я же не знаю, КАК — я не могу просто-напросто взять в один прекрасный день и начать себя вести по-другому, не знаю, как это — по-другому.
Подскажите?
Хм… Действительно! А как это — по другому? ;-)
Для того, чтобы сказать, нужен пример, чтобы был вариант обычного поведения и «по-другому». Но вариантов нет, поскольку я же не вижу ни Ваших отношений, ни стереотипов поведения… Поэтому, пожалуй, приведу ассоциативный пример…
Вот Вы идете домой из… Вы учитесь? Ну тогда, скажем, из института. Каждый день. Или нет! Лучше из дома в институт. Каждое утро. Один маршрут. Вы знаете, где лучше сесть на транспорт, или когда он лучше ходит. Все знакомо. Каждый день это повторяется…
Что тут можно сделать «по-другому»? Поменять институт? Нереально. Сменить дом — бред! Хотя… если выйти замуж… ;-) Но мы отвлеклись… Так вот. Как тут поступить «по-другому»? Ваши предложения?
Катерина, а Вы попробуйте вообще ни на кого не обижаться, т.е. имею в виду, что гнев, раздражение имеют место быть — это естественные эмоции, а вот держать обиду, когда и гнев-то прошел и самой надоело «дуть губы» — это гордыня, больное самолюбие и ничего общего с уважением не имеет… уважение будет к Вам по вашим поступкам и соответствию Ваших слов с поступками…
А по-поводу этой «последней капли», после которой Вы сделали вывод о «неуважении»… Вы оба, как Вы написали, были уставшие, и малейший раздражитель мог привести к срыву… со всеми бывает… и ничего страшного нет в том, чтобы идти первой на примирение… что вовсе не означает, что Вы не уважаете себя. Просто, Вы легче и с иронией относитесь к подобным ссорам… а вообще, все-таки попробуйте научить себя НЕ ОБИЖАТЬСЯ! Увидите, как легче и приятней станет мир, не нужно его усложнять обидой.
А с чего Вы, дуся, взяли, что я держу обиду? ) Сами придумали и сами решили, что это гордыня.
Я очень редко обижаюсь, и как правило, обида если и возникает, то она спровоцирована моим внутренним состоянием «плаксивости», а не влияниям извне. И не только обиды, а и после серьезных ссор с кем-то я запросто могу на следующий день вообще забыть о ссоре (если это было в школе, на работе, к примеру) или через несколько минут — если с домашними.
Так что, Вы зря за меня решили )
Я скажу, что научиться уважать — главное в жизни. Вот к примеру, у меня парень придумал (или выдумал), что я встречаюсь с каким -о другим парнем, но замечу, он не просто так придумал, ему кто-то сказал насчет того, что у меня есть другой, и сказали его друзья, а я-то знаю, что у меня никого нет.
Он мне говорит, что верит и доверяет своим друзьям, а почему же он мне не доверяет, а унижает меня? Считает про меня всякие гадости — это же реальное недоверие ко мне. Таким образом, если он не доверяет мне и не ставит в счет меня, то он меня не любит, ведь чтобы строить отношения, нужно доверие к друг другу.
Что скажете насчет этой ситуации?
Даша, не знаю, насколько это Вам поможет, но мне кажется, у Вас в рассуждениях ошибка. Доверие вырабатывается в процессе отношений. Это результат отношений. А отношения лучше строить на основе того, что никто никому ничего не обязан. Он не обязан Вам верить. А Вы не обязаны ему что-либо доказывать. Пусть сам делает выбор, кому верить. Себе, своим отношениям с Вами или друзьям.
Однако и Вам стоит присмотреться к нему. Нужен ли Вам такой человек, который не верит себе? Который хочет получить Вас в свою собственность? Ну и заодно поразмышлять над тем, как Вы поступите, если, скажем, Ваши лучшие подруги будут Вам жужжать в уши, что у него кто-то есть… ;-)
Удачи!
Вот именно, мои подруги не жужжат ничего, я сама поминаю, что он хочет меня сделать своей собственностью, но я ему даю понять, что не надо так делать. А то, что он мне нужен — в этом вы правы, просто я его очень люблю, но ведь любви моей недостаточно в наших отношениях, надо, чтобы он мне доверял и не унижал меня по-всякому.
Просто я хочу, чтобы он понял в свои 18 лет, что такое по-настоящему любить, а не делать собственностью свою девушку. Короче, просто сейчас мы на время, можно сказать, расстались, хотя не знаю, на время или как? Боюсь очень его потерять, но ведь без доверия его ничего не получится у нас.
Ведь если человек звонит на сотовый почти каждую минуту и спрашивает, где я? А я говорю, что я гуляю с подругой, он сразу же начинает выдумывать, что я не только с подругой, но и с кем-то там другим, и бежит, сломя голову в 8 часов вечера, когда светло, ко мне. Скажите, это нормально? Да ещё обвиняет меня, что я его не позвала, и обижается. Скажите, вот это нормально?
Ну, судя по его возрасту, это нормально. ;-) :-)
Да уж… но если человек сейчас так считает, то он и всю жизнь будет считать! Ведь правда? Или как вы считаете? Он может в дальнейшем так не считать?
Он просто потологический ревнивец,либо у него уже был горький опыт измены девушки,либо в его семье что-то подобное произошло,вследствии чего у него возникла эта пороноя,либо он на столько не уверен в себе,если думает что вы наверняка от него гуляете,потому что парней на много лучше, его пруд пруди.В таких случаях,мудрые женщины чаще хвалят своих любимых и дают им не навящчего понять,что для них ОН ЛУЧШИЙ,потму что у него есть то-то и то-то,он умеет делать то ,что не умеет, предположим ,парень вашей подруги…..Мужчины,вообще.любят ушами,как это не породоксально,так же как и мы,прекрасная половина человечества.Ведь мы же хотим,что бы наши любимые пели нам деферамбы,что мы лучше других женщин,тем самым мы убеждены,что любят нас наврядли пойдут на сторону,та же и мужчины наши,тоже хотят слышать,что они лучше в вашей жизни.
Абсолютно поддерживаю ниже написанные слова Георгия и от себя хочу добавить, что такое поведение Вашего молодого человека для этого возраста в принципе объяснимо ) Особенно, если Вы у него первая-вторая девушка (садиковскую влюбленность не считать :) ), а если у него более «богатый» опыт в отношениях… тогда, возможно, это и попросту склад характера, который не изменится уже с взрослением.
Вы не написали, сколько вы вместе. Сколько?
Мы всего вместе 5 месяцев, 6-й идет))
Да, вы правы, я у него вторая девушка в жизни. Первая девушка его была в 16 лет, но он не любил её и не считал своей девушкой. Короче, она ему вот по-настоящему изменяла, и он начинает меня с ней сравнивать, но я ему даю понять, что это не так, что я не такая. А то, что что-то изменится или нет, я не знаю, может, повзрослеет, а может, таким и останется. Как говорится, поживем — увидим.
Даша, вряд ли есть большее заблуждение, чем считать, что ничего не изменится. :-)
Однако, по существу… В этом возрасте поведение юношей характеризуется повышенной зависимостью от мнения их окружения. То бишь, их друзей. И он будет слушать то, что они ему жужжат до тех пор, пока не состоится как личность. Хотите Вы этого или нет, но «друзья» для него сейчас более значимы чем Ваши отношения.
Все, что Вы можете сделать сейчас — это вести себя как самодостаточная личность. Это, на мой взгляд, наилучшая стратегия во всех отношениях. А там, глядишь, или он увидит это и сам повзрослеет, или Вам попадется на пути более зрелый человек. Что тоже неплохо. ;-)
А объясните мне, как это — быть самодостаточной личностью? Немножко не понимаю значение.
Самодостаточная личность, по моему разумению, это та, которая не нуждается в подтверждении своей индивидуальности со стороны. В применении к Вашему случаю, я бы это выразил как независимость Вашего чувства от поведения того, на кого оно направлено. Будьте собой. Не оправдывайтесь, если не виноваты. Выражайте открыто свои чувства и желания. Не обижайтесь, поскольку обида — суть неоправданные ожидания. У Томаса Троуба хорошо написано про ожидания. Вставляет. :-)
Да оправдываться мне реально не за что… ведь я по-настоящему ни с кем не гуляю и не изменяю, и не изменяла… А сейчас вот такая ситуация происходит. Он мне сказал, что пошёл в клуб сейчас с другом искать другую девушку и по ошибке отправляет мне сообщения, которые посылает другу, типа таких сообщений: «Сейчас приду, зае*ал, их много?» Вот так, короче.
Но он по-прежнему думает, что я ему изменяю… Зачем? Ведь меня по-настоящему никто не мог видеть ни с кем, даже его друзья, потому что я ни с кем не гуляю, кроме подруг, и всё. Для чего друзьям меня грязью так поливать? Не знаю. Догадываюсь, что это плохие друзья, которые тянут его за собой, грубо говоря, «на блядки»… не знаю больше, как выразиться. Очень больно оттого, что он так поступает, очень больно…
Да, больно, но не смертельно. По крайней мере, это повод для того, чтобы задуматься о причинах боли, о своих ожиданиях в отношении него…
Только не надо говорить, что причина боли — он. Так поступают многие, но болит-то только оттого, что так поступает он. ;-) Так что ищи причину в себе.
Даша, не берите за истину, просто как предположение и тема для рассуждения: возможно, это ему самому удобно? Удобно подозревать вас во всех смертных грехах и обвинять в них, чтобы самому было для себя не так «стыдно» совершать все те же самые грехи. Может быть, только чтобы самому перед собой оправдываться, а может, и перед вами (пусть и не говоря вам прямо, за что он оправдывается).
В жизни бывает всякое, и залезть в голову вашего молодого человека, чтобы узнать наверняка, что же он думает и почему все это делает — обвиняет вас — невозможно. Можно лишь предполагать.
Георгий,
Почему?
По определению, Катерина. :-)
Похоже, что изменчивость — это основное, и в этом плане — неизменное, свойство этого мира. Мне встречались в сети сведения, что исследуя природный ядерный реактор в Африке, ученые пришли к выводу, что со временем меняются даже физические константы. :-)
Есть и еще один взгляд на это явление, но не буду вдаваться в рассуждения, а то меня может так торкнуть, что прямо размажет. :-D
Да, в общем-то Вы правы, все меняется, и люди тоже, конечно, все возможно, но как правило, привычки и характер ой как тяжело поддаются изменению )
Иначе бы нам всем было проще жить! )))
Катерина, есть такая книжка «Трансерфинг реальности». :-) Можно сказать, что я ее пропагандирую. :-D Так вот идея, почерпнутая не только там… но… В общем, если измениться самому, то и вокруг все изменится… Так что Ваше
имеет смысл, в первую очередь, направить на себя. Можно же посмотреть и с этой стороны… ;-)
Георгий! Перечитав трансерфинг, поймала себя на мысли, что очень (!!!) трудно изменить себя. Но, должна признать, что все-таки делаю успехи (если трансерфинг работает в моей жизни).
Даша! Нужно только понять одну простую истину, что Ваш мир (именно Ваш и ничей больше) Вас любит, он носит Вас на руках, доверьтесь своему миру, и он сам сделает так, что возле Вас будет именно тот, который будет подходить Вам идеально, а пока он для Вас будет искать варианты, попробуйте принять Вашего парня как саму себя, т.е без …агрессии, если можно так сказать. Нет ничего страшного, что он:
В конце концов, это не Вы так бежите, а ему это не в нагрузку, видать! Кстати, о любви с Вашей стороны говорить не приходится, есть только опасность:
…Когда человек любит, он не боится потерять… А доверие… его заработать надо…
Каким образом заработать? Что ему — ноги целовать что ли? Я ведь ему доверяю…
Ваше доверие — это Ваш выбор. Он, в ответ на Ваш выбор, не обязан делать такой же. Хотя, согласен — обидно. :-)
Да, обидно, очень обидно… стараюсь не обижаться, но не получается. Не знаю, почему?
Ну ладно, Даша, считайте что раскрутили меня на выдержку из книги Томаса Троуба «Кришнананда». :-)
Ожидания и требовательность.
Второй стиль поведения Эмоционального Ребенка — ожидания. Все мы ожидаем. И значительную часть времени верим, что наши ожидания совершенно обоснованны. Я нахожу самым большим вызовом перенести в осознанность этот образец поведения. Мы цепляемся за ожидания как упрямые мулы, потому что по другую сторону от ожиданий стоит одиночество.
Отпустить ожидания — это болезненное пробуждение. Это означает проснуться и открыть глаза на мир, который устроен совсем не так, как хочется нашему Эмоциональному Ребенку. Я всегда прикрывал свои ожидания отрицанием их существования. Но как только я начал их видеть, меня изумило, насколько моя жизнь была окрашена ожиданиями.
У меня есть ожидания о том, как должны со мной обращаться люди, насколько и каким образом они должны меня любить, как должно быть оценено мое творчество, как быстры и ответственны должны быть люди в том, чтобы исполнять мои желания, предугадывать мои чувства и настроения. У меня огромные ожидания в том, чтобы быть понятым, — и есть даже ожидания о погоде!
Когда мои ожидания не оправдываются, я реагирую. Иногда я обвиняю, иногда надуваюсь, иногда притворяюсь, что мне все равно. Обычно я становлюсь раздражительным. Часто я даже не осознаю, что у меня были ожидания, пока не оказывается, что они не исполнились. Тогда я ловлю себя на раздраженном состоянии, сам не зная, почему. Причина всегда одна и та же. Что-то не так, как мне хочется.
Капля камень точит. А дорогу осилит идущий. :-) Уже то, что перечитала — отлично! ;-)
Георгий, спасибо за выдержку из книги Томаса Троуба “Кришнананда”!
Я вот точно знаю, что меня столько времени держит рядом с человеком, с которым я живу — это ожидание ) Я все понимаю, все осознаю головой, но выше всего этого — наивное ожидание, я верю, я надеюсь (причем не в самого человека, потому что знаю, что человек не меняется по сути, а просто в какое-то ЧУДО), что наступит невероятное чудо, и все изменится… ну или хотя бы пойдет лучшим образом.
То есть я не считаю, что кто-то должен вести себя соответственно моим ожиданиям, я просто ожидаю, что вдруг произойдет чудо.
Но бывают именно такие вот ожидания, которые описаны в выдержке. Без таких, наверное, никуда? )
Да… Чудо… вера в чудо, надежда на чудо… А чудо распухло и болит. :-D Знаете такой анекдот? ;-)
По большей части все нижеследующее — это мои мысли вслух. Ни для кого. Для себя, наверно… Но вдруг кому-то будет интересно… и случится ЧУДО!
:-)
Я не верю в чудеса, которые не могу сделать сам. Вы спросите: «Как это?!» Однако, сотворить чудо своими руками очень просто. И знаете почему? Потому что чудеса вокруг нас! Все, что нужно, это только протянуть руку и поймать миг, который, вдруг, (О! ЧУДО!) станет чудом, когда Вы к нему прикоснетесь. Классный каламбур? ;-) (вопрос риторический — можно не отвечать ;-) )
Так вот о чуде… Ждать чудо — занятие неблагодарное, особенно когда вокруг столько чудес, что не напороться на чудо — это может только современный человек. Знаете, как поэт один сказал…
Проклятие века — это спешка!
И человек стирая пот,
По жизни мечется как пешка,
Попав затравленно в цейтнот.
Ну там есть еще не менее мощные четверостишья… Но это кого вставит — могут найти. Ну или спросить. ;-)
Так вот насчет чуда… Ждать его, надеяться — это ставить себя в роль подчиненную. От того же «чуда». :-) Поскольку ждать, что «чудо» вдруг перемениться — настоящее чудо надежды! :-D (Ой, что-то меня вставляет не по-детски… :-D )
Есть один очень умный человек — не помню как его зовут… Но это, наверно, и не особо важно… Но вот есть, короче, такая фраза: «Если поступать как обычно, то будет как всегда.» Так вот… В чудесном свете (ой, вроде не курил ничего, а как прет!) этой фразы следует, что надежда на чудо — убивает это самое чудо… Только долго убивает… Всю ВАШУ жизнь…
Вот такие у меня мысли вслух…
На сим — всем прекрасного вечера перед началом трудовой недели!
Георгий,
Нет, пожалуйста, поподробнее )
:)
Прекрасно, что не курили ничего, а прет :)
Неужели в Вас нет ни малейшего ожидания чуда — неужели из детства не осталось ни капли этого чувства? )
Люди почему-то склонны сами додумывать и выносить вердикты к своему выдуманному… Это, конечно, издержки интернета и ограниченности информации об обсуждаемом человеке, но мне все же кажется, прежде чем выносить какие-то вердикты по СВОИМ домыслам, можно изначально хотя бы спросить у меня, так ли я себя веду.
Не придираюсь ни к кому, спасибо за желание помочь.
Просто получается, что все «самые умные» и, естественно, «как самые умные» дают советы. А советы-то необоснованные, не основанные на моем поведении.
Может быть, стоит еще раз найти мои вопросы, что я спрашиваю, что меня волнует, прежде чем додумывать черты моего характера и поведение?
Вы сейчас всех советчиков унизили их же трудами, на мой взгляд, сделали это без застенчивости, прямо. Даже копнули в глубины бытия, сделав вывод, что эти все додумки связаны с влиянием интернета :D. Вы сами не склонны додумывать? Из-за чего вы любите парня? За то, какой он есть?
Может, задели ваше самолюбие?
У вас есть самоуважение, не переживайте, у вас такой возраст (наверно, около 18, как вашему парню), когда мысли доминирует конкретные, а не широкого плана.
Мой совет: следите за отношениями других, и тогда сложится мнение, как надо себя вести. Я уже советы вам давал (см. выше).
Антон, нет, самолюбие не задели, (хотя всем со стороны конечно будет виднее ;-)), просто к комментариям подключились люди, которые (лично мне непонятно, откуда) пришли к выводам о наличии или отсутствии во мне каких-то качеств (а точнее, разной из степени), и стали помогать советом относительно этих качеств.
Я, конечно, из-за задетого самолюбия могу сейчас просто «не понимать», а конкретно отрицать наличие у себя этих качеств ;-) но хотелось немного вывести из заблуждения, в котором человек оказался.
А то совет получался «ненужным», ведь человек мог бы дать мне действительно очень полезный совет, но по реальной проблеме, а не (опять-таки, на мой взгляд) вынесенной из непонятно каких строк.
Возможно, нужно было обратиться конкретно к тому человеку, чей комментарий меня сподвиг на те слова, но я посчитала нужным сделать иначе.
Возможно, кого-то я унизила своими словами, но ведь «если человек обижается — это значит, он соглашается со словами «обидчика»», зачем же обижаться тем, кто писал действительно обдуманные вещи, а не впопыхах (как мне все же думается) — лишь бы ПОСОВЕТОВАТЬ?
Я думаю (хорошо, я надеюсь!), что никто не обиделся, а те, кому по сути это было адресовано, в большей части просто задумаются, а не обидятся.
А вообще (даже не думайте, язвить и обижать и в мыслях нет), Вы, возможно, тоже поспешили или стали жертвой интернета (и почему вам так не нравится быть его жертвой! =))) ПОТОМУ что здесь столько ветвей комментариев, что немудрено запутаться. Здесь уже ДВЕ истории, вторая из которых написана Дашей, а не мной. Потому и
Ругнулась я на интернет еще в прошлом комментарии, потому что (пусть это и не его вина ;-)) в таком общении часты перерывы, упущение какой-то информации в разрыве этого времени, не видно/не слышно собеседников, ну и конечно же, не видно их самих. Можно и перепутать случайно )
Моему парню не 18 лет, да и мне, в общем-то, тоже.
А если это я своими строчками вызвала такое представление о моем возрасте… то это, конечно, не комплимент, но обижаться не буду ;-)
Мне 23 года.
Вы о каких моих строчках конкретно? )
Георгий,
Просто… маршрут — это немного медленнее, мысли и действия обычно гораздо быстрее. Вот дотронувшись до горячей сковородки у человека реакция поступает незамедлительно — одернуть руку. Да, это сложный процесс до мозга и обратно, но он очень быстр и по сути нам «неподвластен».
Можно варьировать маршруты, изощряться в его вариациях, можно даже попробовать добираться не привычно на ногах, а попробовать на руках… )
Но… не знаю, может, не у всех так… я не успеваю не то, что продумать другой маршрут, а остановить даже мысль о том, чтобы сесть в привычный троллейбус. Ситуация — и я уже понимаю, что я в своем привычном троллейбусе.
Так что тренироваться, наверное, нужно ) На разных примерах, пока «остановка» привычного действия станет привычкой? ) Ну или хотя бы станет возможна )))
Можно я приведу конкретный пример, для обсуждения-тренировки? )
К сожалению, ставшая частой ситуация: МЧ выключает компьютер, когда я за ним сижу вечером (не занимаясь чем-то срочным или очень важным (работой), просто занимаюсь тем, что мне нравится). Прихоть. Вот он так захотел. Как вариант причины такого хотения — он хочет, чтобы я сидя по правую руку от него сидела смотрела телевизор. Конфликт интересов, желания не совпадают.
Как я могла бы поступить?
Естественно, в такой ситуации можно полюбовно договориться, прийти к общему компромиссу или попросту кому-то уступить одному, но я про ситуацию, которая повторяется довольно часто, уступать уже (мало сказать) надоело, компромиссов найти не получается (потому что человек упирается в свое хочу и “хорошо всем” просто не хочет делать), а уступать мне не собирается и вовсе.
Вот как можно решить возникшую конфликтную ситуацию “без крови”? )
Я тут (в этом комментарии) отвечу сразу на несколько обращений. Поскольку глубина вложений комментариев все равно ограничена. И это, я считаю, правильно. Ибо нефиг, вот то, разливаться мыслью по древу. :-)
Итак, по порядку…
Специально по просьбам трудящихся в лице Катерины — анекдот!
На вечеринке Штирлиц сильно перебрал и вывалился из окна многоэтажки. Однако чудом зацепился за перила балкона нижнего этажа. На следующий день чудо опухло, посинело и мешало ходить…
Катерина, предполагая, что Вы уже умеете самостоятельно готовить, вот скажите, в Вас осталось чувство ожидания, когда мама приготовит Вам бутылочку с детской смесью? ;-)
Прекрасный пример, Катерина! И вот на этом примере давайте поупражняемся. Как тут поступить «по-другому»?
Первый, и самый очевидный вариант — не дотрагиваться. :-)
Второй, осознавая, что сковородка горячая — сконцентрироваться на том, что сейчас будет больно и поднести руку. :-) Данные варианты можно проследить и в жизни. Попробуйте за собой понаблюдать. Вот сейчас, насколько я Вас понял, у Вас преобладает первый вариант, приведенный Вами — обжегся — отдернул.
А Вы постарайтесь планировать. Ну или выслеживать. :-) Это когда Вы знаете, что вот такая-то ситуация происходит с Вами зачастую — попробуйте увидеть, когда она начинается и… сверните!
Применим пример с выключением компа. Знаете, что это происходит часто? Знаете! Ну так когда садитесь за комп — повесьте перед собой листик с описанием, как отреагировать. :-)
Для детального планирования эффективного поведения слишком мало информации. Но, насколько я понял, Вы хотите сами научиться решать задачи, а не получить готовый ответ на данную задачу. ;-)
Основная мысль — это донести до осознания Вашего м/ч мысль, что Вы сама по себе личность, у которой могут быть желания, отличные от того, что он думает или хочет. Как этого добиться?
Первое, и самое важное, это не поступать так, чтобы окружающим стало ясно, что Вы сами не знаете, чего хотите. ;-) Это снимет повод для них думать за Вас.
Второе — это по возможности открыто и точно выражать то, что Вы хотите. Это, чтобы у окружающих не было повода домысливать за Вас о Ваших желаниях.
Третье — в случае, когда все-таки имеет место быть «покровительственное» поведение со стороны отдельных особей, поступать так, чтобы они поняли — их цель, какая бы она ни была, не достигнута, и проще для них — перейти на другую модель поведения, основанную на уважении к другому человеку. :-)
Для примера — ваш же случай с компом. Он выключает комп и зовет смотреть телевизор. Посмотрите на него, улыбнитесь, не спеша встаньте, и когда он угнездится перед телевизором — выключите телевизор из розетки питания, а потом подойдите к нему и скажите: «Милый! Я давно хотела с тобой поговорить! Как хорошо, что ты мне напомнил выключив компьютер… Я хочу поговорить о взаимоуважении…» Ну и далее по тексту. Идея понятна? О чем разговор — тоже понятно? ;-)
Ну, вроде бы, на все ответил… Если что пропустил — извините и задайте вопрос еще раз. :-)
Георгий, спасибо Вам большое!
Вы ответили абсолютно на все (по крайней мере, что меня интересовало) и очень понятно.
По поводу ситуаций «горячего чайника», да, я «случайно» на него натыкаюсь и на автопилоте одергиваю руку.
Прослеживать, как я уже писала, не получается, не успеваю подловит нужный момент. Буду стараться еще больше теперь ) Ну раз все же советуют, значит, результативный вариант, видимо, не надо от него отказываться, раз не получается )
Буду планировать )
Естественно, на все случаи готовых вариантов не напасешься, а жить-то мне надо! ) Хотя от нескольких готовых вариантов я бы не отказалась — мне всегда было проще создавать что-либо с начатой вещи, а не с чистого листа. =( На примерах строить проще свое поведение.
Я мысль, донесенную вами, уловила и поймала )
Просто прокомментирую — зачастую мое проявление себя
продолжало вызывать бурный протест второй стороны, и она пыталась все же доказать, что именно она — та самая личность, и «кто в доме хозяин» — в ответ на выключенный штекер (в моем случае это были колонки просто, ибо телевизор у нас через компьютер просматривается), в ответ шли мои вещи, причем бывало и ломалось что-то, и рвали — не в ответ на мое причинение вреда имуществу или ему, а просто потому что поступили не так, как он хотел… Так что поэтому мне было, конечно, проще просто уступать, а отсюда замкнутый круг.
С новыми силами буду пробовать теперь все это!
Спасибо! )))
По поводу чуда, ожидания и бутылочки с детской смесью — да, жду )
И что самое главное — ожидание оправдывается (может, потому и верю и жду? )), просто зачем утрировать — я выросла из смесей детских, а вот что-нибудь вкусное — меня маам всегда побалует )))
Я утрирую, чтобы показать, что глупо ждать, если можешь сделать сам… Ну или выбрать, если следовать трансерфингу… ;-)
Георгий, Вы мне нравитесь! ))) Спасибо всем за столь оживленную дискуссию, очень интересно и полезно было почитать. Мне очень помогли Ваши случаи. Спасибо! :)
ну с моей точки зрения надо уважать себя лишь потому что если не будешь себя уважать то просто это будет нелепо ну знаешь просто если ты хочешь себя уважать то побольше прислушивайся к тем людям которые желают тебе добра, бери советы у окружающих, старайся быть не такой как все ухаживай за собой но если ты действительно хочешь уважать себя то у тебя действительно получиться я в тебя верю рэспект тебе и уважуха ;-)
я поссорилась с парнем из за того что он меня заставляет общаться со своими знакомыми девками…я общалась бы без проблем,но они меня постоянно при любой возможности унижают меня….и у меня нервы не выдерживают и я начинаю плакать..как мне перебороть слезы?
ТуТлИК, мне кажется вам сперва нужно расставить приоритеты…
Из вашего сообщения следует что:
1. Вас что-то ЗАСТАВЛЯЕТ делать парень и вас это устраивает как факт.
2. Вас УНИЖАЮТ его подруги и вас это снова устраивает.
То что вас это устраивает следует из того что вы хотите «перебороть слезы», а не избавится от унижения и заставления (прошу прощения за исковерканный Великий и Могучий).
3. Вы хотите научиться не плакать (не путать с не_обижаться и тем более — не_позволять с собой этого делать).
Но слезы — это нормальная (не обязательная, но нормальная) реакция организма, вы хотите избавиться от нее???
Я сейчас с сарказмом, но только для того чтобы показать вам абсурдность вашего желания скажу: а вы не хотите научиться не дышать? А что — мы вдыхая кислород и выдыхаем углекислый газ… он атмосферу Земли портит — если вы научитесь не дышать от этого будет хоть какая-то польза, а от того что вы хотите сломать функцию организма и не пускать слезы — пользы даже нет.
Вот представьте — вас бьют, сильно бьют.
А вы кричите НЕ ПОМОГИТЕ (защитите меня от бьющего, помогите дать отпор), НЕ СПАСИТЕ (мне очень больно и вообще здоровью вред наносят), а скажите КАК мне лучше засунуть кляп себе в рот чтобы не кричать от боли.
Мне удалось показать вам вашу просьбу так чтобы вы посмотрели на нее со стороны?
Обидеть нет намерения, не стоит обижаться на мои слова если надумали)
Вы поссорились с парнем из-за того что он вас заставляет терпеть унижение и испытывать боль — это тоже нормальная (в вашем случае правда немного атрофированная) реакция организма. Порадуйтесь что она у вас возникла! Иначе я бы решила что вы уже совершенно безвольным растением стали..
Что бы вы стали делать в той ситуации если б вас били?
Бьющий во много раз превосходит вас в силе, просто с размаху в ответ дать вы не можете, силы не равны — что бы вы стали делать?
pipec avtor chto u tebya v golove!!! Horosh zamorachivatsya! Do dobra eto ne dovedet
ivolga: совет пустой ;)
В голове у автора пусто, вот и пытается занять себя ерундой, и еще небось окружающим нервы портит.
Я и есть автор.
Мудрый человек никогда не будет делать НЕОБОСНОВАННЫХ, выдуманных заявлений)
Есть желание посамоутверждаться за счет других? Прошу не в этой теме)
Дело не в желании самоутверждаться. Хотя оно, конечно, присутствует)) и никакого отношения к вашим постам не имеет)
Дело в том, что вам нужно чем-то заняться, чтобы не обращать внимания на ерунду. А изменить себя можно только действием. Не рассуждением и анализированием, а только конкретным действием. Да и вообще — надо вам это? Вы даете ему свое прекрасное отношение, а он вовсю пользуется им, да еще и заставляет вас сомневаться в себе! Найдите кого-то, кто будет ценить вас, и будет вам тогда к себе уважение)
Все мы всю свою жизнь переживаем непережитые в «далеком» детстве эмоции — и обиду, и пренебрежение родителей и т.д. Только теперь «обидчиками» выступают другие люди, вместо родителей.
Томас Троуб
«Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости.» — В этой книге все подробно и доступно разъясняется.