У меня есть вопрос, который меня мучает. Срочно нужна помощь, а помочь мне больше некому — я осталась одна.
Все началось с того, что однажды я решила расстаться с парнем. Причин особых не было и претензий тоже, но меня не устраивал образ его жизни. То, что он совершенно к ней не приспособлен, то, что он психически неуравновешен и то, что мы были помолвлены, а я передумала строить с этим человеком свою жизнь.
Я не хотела его обманывать и думала, что если затяну с разрывом, то в дальнейшем это может причинить больше боли ему. Я начала с ним расставаться. Первый раз, второй, третий, дошло до 10. Он все никак не давал мне уйти. Просто не отпускал меня. А я его любила и люблю, и все время поддавалась и возвращалась. Он говорил, что изменится, станет более обязательным. Но так ничего не менялось, его хватало максимум на неделю.
И вот на одиннадцатый раз наших расставаний мы сидели у него дома, и я увидела фото бывшей девушки. Решила, что это будет отличным поводом. Сказала, что ухожу и чтобы он меня больше не искал. Он сказал, что не выпустит меня из квартиры. Я села на стул — он сел рядом. Попросил поговорить и обьяснить, почему из-за фото я вдруг его бросаю. Я сказала, что мне это не нравится. Он начал умолять меня быть с ним .. Я не соглашалась (хочу заметить, что парень совершал на протяжении всех наших отношений различные ошибки и все время извинялся, а потом делал еще хуже, то есть его извинения были пустыми и я в них уже не верила).
Тогда он взял меня за плечи и толкнул со стула так, что я ударилась головой об пол. Потом сказал: «Поднимайся и уходи вон из моей квартиры». Потом, усмехаясь, произнес такую фразу: «Так с тобой еще никто не поступал , да?». Я в шоке поднимаюсь с пола. Он начинает меня материть, потом сказал: «Может тебя изнасиловать?». Я заплакала, умоляла его не делать этого.
Хочу заметить, что с парнем сексом я занималась и он у нас был великолепный. Это был мой первый парень, да и пока последний, собственно говоря. Потом он всячески унижал меня. Когда я наконец вышла на улицу, а он хотел отправиться со мной к моим друзьям (мне срочно тогда нужна была поддержка), я его попросила не ехать со мной, потому что мне противно и сказала что он ничтожество.
Он толкнул меня с силой к стене и сказал, что он мне устроит еще у друзей веселую ночь. При этом не забывая меня покрывать матом. Потом мне удалось как-то его успокоить, мне это стоило огромного труда и усилий, потому что я очень боялась не сделать хуже. Это как разговор доктора с пациентом психиатрической клиники, когда он может запросто взорваться. Потом он сказал: «Не бойся меня», когда я открыто признавала, что боюсь его и к нему подходить. И сказал, что проводит до маршрутки.
На остановке он также умолял с ним быть и сказал, что любит. Но я молчала. И просто мечтала оттуда уехать. Уехала, рассказала друзьям, которых теперь и за друзей не считаю.
Я по натуре очень доверчивый человек и доверяю почти всем. Прошло пару дней, я гуляла с друзьями, он мне звонил… Я отвечала отказом или вообще не брала трубку. Я тогда работала и мне с понедельника нужно было выходить на работу. И вот эти три дня я работаю, и в конце третьего дня мне звонит мама моей подруги Иры и говорит, что ей звонила мама моего парня Кости, и спрашивала где он. А мама подруги сказала что он с Ирой.
Я в шоке, звоню Ире. И спрашиваю: «Ты не хочешь мне ничего сказать?». Она говорит: «Нет,я ничего не хочу тебе сказать». Я понимаю, что он с ней. Перезваниваю и говорю, ты знаешь мы с тобой больше не будем общаться. Она говорит: «Да, после того, что я узнала, не будем». Я думаю — что же она такого узнала и говорю: «Ты знаешь, если это правда, то что про меня тебе сказали, тогда прости. И мне было приятно с тобой общаться, и все было у нас замечательно, но — пока. Косте передай тоже самое». Она: «Хорошо».
Я пишу сообщение Косте: «Я тебя любила… прости меня, но мы никогда не будем больше вместе, прощай». Плюс поделилась с ним, что чувствую на душе. Через час он мне звонит, оказалось что телефон сел, и он прочитал смс только дома, когда включил его. Говорит, что готов меня простить и быть со мной. Мы помирились.
Как оказалось, он мне рассказал, что все эти три дня был с моей подругой, так как он позвонил ей, нажаловаться на меня и с ней и ее друзьями гулял. Подруга на меня обиделась из-за того, что Костя ей сказал, что я хочу начать новую жизнь без нее и без него. И из-за того, что один мальчик сказал, будто мы с ним пойдем вдвоем в зоопарк (хотя это полный бред, как я считаю).
Когда я встретилась с ней, она сказала: «Я не говорила тебе о том, что он со мной, чтобы у тебя было время подумать, а с ним была затем, чтобы отвлечь его от грустных мыслей, чтобы он не покончил жизнь самоубийством». Я поверила, но сомнения были (парень на самом деле пытался из-за меня два раза покончить жизнь самоубийством, глотал два раза таблетки и один раз пытался спрыгнуть с балкона — как мне кажется, это было давление на жалость), просто я не доверяла уже никому из них.
Потом, я с парнем договорилась, что он больше общаться с моей подругой не будет, он сказал: «Хорошо». Потом наступил день, когда мы в очередной раз выясняли отношения, и я предложила вариант расстаться и сказала, что больше так не могу жить.
Мы расстались в очередной раз, позже ночью помирились. На утро я ему позвонила, а он пошел с нашим общим знакомым по делам, кстати это был тот парень, который рассказал Ире про зоопарк, из-за чего она и «обиделась» и не захотела больше со мной общаться. Они с ним гуляли тогда видимо, я поехала к Ире — меня достало это вранье, потому что там начали открываться некоторые мелочи, о которых я тоже не знала — про то, что они говорили у меня за спиной.
Я поехала выяснять правда это или нет. Понимаете, один из них говорит одно, а другой другое. И понять, кто из них врет — невозможно. Она мне рассказала, что он звонил ей вчера ночью после нашей ссоры и жаловался на меня. А мы с ним договаривались, что он с ней больше общаться не будет.
Я заставила его приехать к Ире домой и сказала, что хочу кое-что сказать в лицо. Он приехал, и я спросила: «Зачем ты вчера ночью звонил Ире?». Он сказал: «А что нельзя? Я позвонил узнать, как у нее дела, спросил как жизнь…». Я говорю: «Ты врешь, ты ей звонил и разговаривал обо мне». Он посмотрел на Иру и сказал: «Да это правда, а что? Мне приятно с ней общаться». И еще он собирался провожать ее с ее другом на вокзал. Он это тоже не отрицал, а мне ничего не сказал по телефону.
Потом он не мог мне дать вразумительного ответа, и я ушла и сказала чтобы больше меня никто не искал из них, потому что я не могу общаться с людьми, которые у меня за спиной говорят черт знает что и в лицо мне сказать правды не могут.
На самом деле у парня за спиной я его тоже обсуждала, и ему потом рассказ об этом мальчик, с которым он был в последний день, с которым он ездил по делам. Хотя на самом деле, я не знаю где они были. Я говорила то, что думаю и когда он меня об этом спросил, я не отрицала.
И про меня ему еще сказали две моих подруги. И та, и другая — другая — Кристина, а первая — Ира, но она мне как сестра и поэтому только поддакивала. А вторая пыталась выложить обо мне все неприятные факты.
Вчера вечером я была дома после всего этого. Созвонилась с Ирой, с которой заранее договорилась провести весь этот спектакль — на самом деле я потом собиралась с ней общаться, потому что не хотела оставаться совсем одной. Хотя ей тоже не до конца доверяю.
Она мне рассказала, что было после всего, что Костя вместе с нашим общим знакомым все-таки поехал ее провожать. И сказал, что я все равно приду через три дня. Но тем не менее говорил им, что ему больно. Потом мы с ней попрощались и позвонил мне он. Просил вернуться, все забыть, он был пьян. Я говорила, что мы много гадостей сделали друг у друга за спиной и вообще отношения зашли в тупик. Он говорит что можно начать все сначала, просто забыть все нужно. Я — ни в какую.
Потом он послал меня к черту. Сказал, что он умрет, а потом через некоторое время умру и я, отсоветовал мне выходить на улицу, потому что «мало ли что». И все… потом опять начал умолять вернуться… а я не соглашалась. Хоть я его и люблю, но не вижу в этом смысла. Чтобы потом опять начать не доверять? Опять узнать неверные факты от одной стороны и от другой?
Я выбрала пока вариант общения с подругой, чтобы узнавать, что происходит теперь за моей спиной. А парня я люблю. И мне очень жаль, что так все вышло. Но внутреннее чувство подсказывает мне, что все не так гладко. И мне не стоит быть с ним, хотя я и готова сейчас ему позвонить… но что-то меня держит. Я прошу вас подсказать, что мне делать сейчас.
Юлианна
Ну что можно сказать? Юлианна, вы сами создаете себе проблемы, а потом с трудом их пытаетесь преодолеть.
Если вы решили расстаться с парнем — то надо расставаться. ОН НА ВАС РУКУ ПОДНЯЛ — и вы полагаете, что это не будет повторяться? В один прекрасный день он вас изобьет, а потом будет говорить о любви.
БЕЖАТЬ вам надо от этого парня. Он еще и МАНИПУЛИРУЕТ вами, угрожая самоубийством.
Бежать прочь! как можно быстрее забыть всё это,начать новую жизнь.Он не изменится всё это будет продолжаться дальше,ударил один раз,ударит и ещё,и ещё(изменит раз изменит другой).Я желаю тебе удачи,выбор за тобой!
Юлианна, вы, видимо, еще очень молоды. И не во всем можете выделить суть. Прекращайте отношения со всеми. Это не любовь. Это зависимость. А то время, которое у вас освободится, потратьте не на рыдания, а на работу над собой.
Ведь вы сами притягиваете к себе таких людей, значит, надо отыскать в себе такие черты, которые этому способствуют. Тогда вам будет просто фиолетово, что говорят за вашей спиной. И если вы честно сами себе ответите на некоторые вопросы, то поведение ваше изменится и окружение ваше поменяется. Проверено на себе. Посетите психолога, он вам поможет выяснить, чем вы привлекаете таких людей.
Выше нос! Когда Бог закрывает одну дверь, открываются десяток других. Надо их просто разглядеть.
Татьяна, браво! А вот остальное — это уже «честь мундира» :)? В состоянии аффекта и не такое можно сделать, но Вы никому не даёте права на такое состояние? А себе?
Юлианна, Вы действительно сами себе создаёте проблемы, и главная из них — Вы его любите, но не хотите быть с ним вместе. Если взять начало рассказанной Вами истории, то Вы первая начали ему врать — «люблю, но расстаёмся». Ни один здравомыслящий человек не состыкует эти вещи, не поймёт — как это так.
В его планке ценностей его образ жизни — вполне нормальное явление. В Вашей — нет. Из-за этого произошло непонимание ДРУГ ДРУГА в том, что Вы не хотите мириться с этой чертой характера, не смотря на любовь, а он не понимает, что же такого преступного он совершает, что вам надо расставаться, не смотря на взаимную любовь. Вот и получается, что Ваши обвинения и Ваша любовь в его глазах — Ваша ложь в одном из них.
И ещё один момент. Вы легко простили себе то, что не прощаете ему — разговоры за спиной. Себя Вы легко оправдываете «я немного, я чуть-чуть, я только о фактах» и т.п., а он — «такой подлец, как он посмел ?!»
Советов давать не буду, Юлианна, Вы просто подумайте. Может решение найдёте сами. Просто скажу, что ситуация сложилась, можно сказать, отчасти глупая.
Спасибо вам всем огромное. Сейчас я вот уже как три дня помирилась с парнем. О прошлом стараемся больше не вспоминать. Мы оба пообещали друг другу, что такое больше не повторится. Что с его стороны, что с моей.
Я хочу ему верить и знаете — верю. Но очень боюсь, что такое может повториться. Как вы считаете? Сказать ему о своих переживаниях или лучше постараться просто все забыть?
Татьяна, вы правы и насчет проблем, которые я создаю себе сама, и насчет манипуляции. Но мне плохо без него, потому что он стал мне родным человеком, которого я к тому же очень люблю. Началось все со страха. Страха перед неизвестностью. «Смогу ли я» и так далее.
Ирина, отношения с так называемыми друзьями я прекратила, а вот с ним нет. Не хочу прекращать. Надеюсь, что дальше все будет лучше и это был какой-то своеобразный «кризис » у нас обоих.
Александр, я так поняла, что вы считаете, что можно не прекращать отношений с этим молодым человеком, а просто попробовать разобраться в ситуации и может вместе сходить к психологу? Или не стоит? Я просто очень его люблю. И хотелось бы, чтобы у нас все было хорошо. Чтобы можно было что-то изменить без расставаний, если это возможно. Чтобы Вы могли посоветовать? Совет был бы очень кстати.
Юлианна, ты дура неуравновешенная. И сама не знаешь, чего хочешь, и человека нормального мучаешь. Если хочешь расстаться — скажи прямо: «хочу расстаться, ПОТОМУ ЧТО…», и скажи почему. А не придумывай кучу х…и про какие-то фотки и не мотай парню нервы. Естественно, он просто сорвется однажды. И дела тебе никакого (после типа расставания с ним) до того, с кем он проводит ночи и трахается, быть не должно.
Если у парня СИЛЬНО сдадут нервы, он тебя просто изнасилует и побьет — и во всем этом виновата будешь ты. Оставь человека в покое и еще пару лет вообще ни с кем не встречайся, пока не научишься СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ, а не фигней страдать. Типа люблю, но давай расстанемся из-за фотки твоей бывшей.
Вот, 2 главных противоречия, ты писала сама:
Первое — «Все началось с того, что однажды я решила расстаться с парнем.»
Второе — «Я его люблю и хочу, чтобы у нас все было хорошо.»
А третье — это ваш дебилизм: «Причин особых не было и претензий тоже». Типа так просто, решила расстаться, а потом передумала, а парень умолял.
Если вам обоим больше нечего делать вместе — займитесь хотябы сексом, если не отпустит — займитесь еще сексом, пока мозг не отпустит. Потом идите в кино, зоопарк, боулинг. С перерывами на секс.
Wearelove, сказать! И сказать, что Вы ОЧЕНЬ ВЕРИТЕ, что этого не будет, и со временем эти переживания пройдут, т.к. СЕЙЧАС прошло ещё слишком мало времени, и вполне естественны такие переживания, и что он тоже, возможно, боится повторения того, что произошло. Но лично Вы в него верите, и надеетесь, что и он тоже будет верить, потому что Вы не допустите больше со своей стороны подобного. Ну, типа того :). Максимальная открытость, не более того :).
Не дочитав до конца этот абзац, я подумал «А Вы-то сами чего хотите?»… а когда дочитал, то увидел ответ на этот вопрос :). Вы сами прекрасно знаете, что хотите. Так действуйте :)! А на счёт психолога… Надеюсь, хуже не будет от его посещения :). Если думаете, что это поможет, обратитесь к нему.
Главное тут то, что Вы не хотите расставаться. Вот и стройте отношения, а не разрушайте их :). И, повторюсь, главное — максимальная открытость. Если что-то Вам покажется «не так» — сразу говорите с ним, обсуждайте. И учите своего партнёра этому же (если он это не умеет).
Снежана :-))). Грубовато, конечно, но по сути — всё верно :).
Браво :-))).
Снежана, вероятно в Вашем посте есть ценные мысли для Юлианны, только сможет ли она их услышать и принять?
Представьте, что это послание написали для Вас. Трудность заключается в том, что даже если Вы правы, манера подачи Вашей правоты такова, что собеседник не может принять от Вас ни помощи, ни совета, так как начинается Ваша реплика с агрессивного нападения, после которого обычная реакция либо «послать», либо дать сдачи.
Если те же самые мысли Вы будете выражать в понятной и приемлимой для собеседника форме, то польза будет прежде всего для Вас, так как окружающие смогут Вас услышать.
Могу предположить, что Вы сами испытываете трудности в общении с людьми, считая их тупыми и бестолковыми в своей основной массе. А причина кроется в том, что Вы, создавая агрессивную среду, не даете возможности человеку раскрыться с Вами, чтобы услышать то, что Вы хотите донести.
Помимо этого, предлагая то, что хорошо для Вас, Вы уверены, что то же самое будет хорошо и для всех остальных, но не даром существует поговорка: «Что русскому хорошо, то немцу — смерть».
Ваш пост показывает Вашу потребность в унижении других людей — обычно такая потребность есть у тех, кто сам не уверен в собственных силах. По-настоящему сильные люди аккуратно обращаются с другими, стараясь их не поранить.
Александр, видимо Вам созвучно все то, что я написала для Снежаны.
Юлианна, ваши слова:
говорят о том, что вы не цените себя и у вас заниженная самооценка. Надо ее повышать и тогда у вас не возникнет мысли: а вдруг я не смогу? Кому я буду нужна? Как я буду одна?
Зачем с молодого возраста забивать себе голову этими комплексами?
А к психологу я бы посоветовала сходить. Причем вам обоим, если вы оба действительно хотите быть вместе и разобраться в себе, а также строить отношения, чтобы не было таких бурных проявлений эмоций.
Дорогая Юлианна, прочитала я Ваше письмо, простите, если чем-то сейчас Вас обижу, но первая мысль, которая возникла у меня после прочтения, что это детский сад… Просто интересно, по сколько же вам всем лет? Впечатление создалось, что лет то вам по 14-15…
Мне самой всего 22 — это совсем не тот возраст, когда можно кого-то поучать, мне, как говориться, самой еще учиться и набираться мудрости житейской, но все-таки, хотелось бы посоветовать Вам отпустить эту ситуацию, в Вашей жизни еще столько всего впереди, столько интересного, непознанного. Будьте умнее… тратье лучше свое время на что-то более полезное, чем на глупые разборки.
И еще — научитесь радоваться жизни — просто солнышку, которое светит в окно… или летнему дождику. Поверьте, жить станет проще и приятней! А впереди, будьте уверены, Вас еще ждет Ваша НАСТОЯЩАЯ БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ… и мужчина, который будет вас в первую очередь уважать, понимать и ценить Вас, а не трепать нервы. Вот тогда Вы поймете, что такое любовь… и как это, когда с Вами рядом Мужчина, а не сопляк, который распускает руки!
Удачи Вам! Верьте в нее и она обязательно будет с Вами! С уважением, Ольга!
Ирина, в смысле — всё, написанное Вами для Снежаны, касается и меня :-)?
Юлианна! У тебя в голове такой хлам! Надо с этим что-то делать! Ты может поменьше бы мелодрам смотрела? Или книжки про любовь дозированно читала бы, за сериалы вообще молчу — тебе их смотреть категорически противопоказано! Ну и конечно, слёзно-сопливые песенки про любовь в ограниченном количестве бы ты слушала!
И тогда — вот увидишь — жизнь наладится! Жизнь начнёт бить новым ключом, а вся эта дребедень у тебя закончится! Удачи!
Слушайте… некоторые из вас — просто кучка озлобленных людей ). Вам самим в жизни хорошо живется? Конечно, я где-то читала, что стервозность — это необходимое качество, но настолько…
Я к вам всего лишь за советом обратилась. Подумала, что это отличная идея — спросить у «специалистов» ))). Просто ужас какой-то. Зря я это сделала, простите пожалуйста. Больше не буду…
Мне в ноябре 19 исполняется. Парню в феврале 20. А подругам по 17. Это так — для сведений.
И еще, попрошу удалить мой пост. Не пишите мне больше и не комментируйте мой пост. Прошу вас. Столько грязи и упреков я выслушивать не собираюсь. Удачи Вам.
Юлианна, это не специалисты, если Вы имеете в виду профессиональных психологов. Это просто посетители данного сайта. Специалист, например, Ирина Романенко. Ну, и я, но я на Ваше письмо отвечать не буду, не заинтересовало оно меня.
Здесь по-русски написано — сообщество профеcсионалов и помощь. Это как понимать? Два професcионала и помощь зарегистрировавшихся пользователей? Я тоже могу зарегистрироваться и писать всякую чушь. Обзывать всех и вся. А то, что Вы написали, Алевтина,
Вы что пытаетесь на что-то надавить? На что-то больное?
Мне все ясно. Со своими проблемами нужно пытаться разобраться самому. Спасибо хоть за это.
Огромную благодарность выражаю за вежливость Татьяне, Ирине и Александру. И еще — Романенко Ирине, если она не была той самой Ириной.
Знаете, уважаемая Юлианна, мир не создан для того лишь, чтобы иметь какое-то отношение к Вам — делать вам на зло или, наоборот, лезть из кожи вон, чтобы соответствовать Вашим ожиданиям.
Мне было больно, когда в возрасте около 40 лет я поняла и приняла тот неприятный факт, что пупом Земли не являюсь. Со мной это произошло на психотерапевтической группе, для этого была проделана большая внутренняя работа.
Вы, Юлианна, не обязаны быть интересной и приятной для других. Но и другие имеют право оставаться в отношении Вас совершенно равнодушными. Это так невыносимо для Вас?
Алевтина, равнодушными имеют право быть кто угодно. Но вежливость никто не отменял, и хамить/оскорблять/злорадствовать (или т.п.) вовсе не обязательно. Или одно другое исключает :)?
Wearelove, вежливость в цивилизованном обществе — это в порядке вещей :). Как говорится, не за что благодарить :). Но иногда люди выражаются так, что «хоть стой, хоть падай» :). А на самом деле — всего лишь недопонимание настоящей интонации, из-за этого кажется, что человек хамит. Поверьте, в ЭТОЙ теме (в отличие от темы про стерв) была не слишком большая грубость, не надо обижаться :).
Честно говоря, если убрать бесцеремонность и грубость из ответа Снежаны, то в остальном — он очень забавен и при этом… точен. Попробуйте на себя взглянуть «со стороны», и Вы поймёте, что Вы вполне могли бы так сказать или хотя бы подумать про этого человека, на которого Вы только что глянули :). А уж выводы о том, как быть дальше, делайте после возвращения в себя :).
Не обижайтесь, Вам тут зла не желают уж точно :).
Александр, если человек Вами не интересуется, то это уже хамство? То есть вот так 6 миллиардов людей просто хамят… Да, нелегко…
И всё же я настаиваю на своём праве не интересоваться кем угодно и при этом оставаться приличным человеком и хорошим психологом. Если сантехник случайно заглянет к кому-то в гости, он что, сразу начинает там трубы менять :)? А учитель всех учит? Это уже не профессионализм, это уже зуд какой-то, свербёж.
Добрый день, Юлианна!
Если бы Вы были внимательней, Вы смогли бы свое письмо отправить именно профессионалу, но Вы, как я поняла, отправили в рубрику «Нужен совет», где отвечают читатели сайта. Ответить Вам может любой человек, которого заинтересует Ваше письмо. И для этого вовсе не обязательно регистрироваться.
Ответили Вам все, кого Ваше письмо заинтересовало. И не ответили те, кого НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАЛО. Похоже, Вы не привыкли к тому, что Вам могут ответить люди просто честно то, что думают. Но поверьте, чаще всего помощь истинна тогда, когда не «жуешь сопли вместе», а говоришь то, что думаешь.
Когда у человека возникают проблемы, то в этих проблемах всегда виноват сам человек, но никогда те, кто рядом. Вы имеете много претензий к людям. С таких позиций Вам будет сложно жить и общаться. Мне кажется, Вам стоит многое пересмотреть в своем отношении к жизни, и к людям.
В жизни стоит не требовать, не ждать чего-то от кого-то (хорошего отношения, внимания, вежливости и т.д.), а делать все это самому — нести любовь, заботу, внимание другим. Мир откликнется. Он всегда откликается. Попробуйте, и Вы сами увидите, как он повернется к Вам лучшей стороной.
Мне тоже была неинтересна Ваша история, хотя и потратила время, чтобы прочитать Ваше длинное письмо. Как и многие тут, я читаю письма в рубрике «Нужен совет», потому что думаю, что если кому-то нужна помощь в виде совета, то ведь иногда можно помочь. Иногда — потому что бывают ситуации, когда помочь не можешь.
В Вашей ситуации, чем дальше длится переписка, тем больше выходят наружу Ваши черты характера. И начинаешь понимать, почему у Вас происходят события, такие сложные и непонятные. Читая Ваши ответы людям, которые отвечают тут на сайте, я поняла кое-что.
Вы приемлете лишь то, что согласуется с Вашим пониманием жизни, а то, что нет — то не принимаете. Потому у Вас и возникают сложности с другими людьми (друзьями, подругами). Вы просто часто не слышите их. «Не слышите» потому что их мнения разнятся с Вашим.
Думаю, стоит понять такую вещь: все, абсолютно все люди — РАЗНЫЕ. И об одном и том же могут иметь РАЗНЫЕ мнения. Мир, хотя и на самом деле, крутится вокруг нас, но он настолько многогранен, что в нем можно потеряться. Особенно, когда чувствуешь, что тебя не понимают, что все не так, как хотел бы.
Научиться ладить с этим миром — искусство. Но оно достижимо. Прислушивайтесь к нему, позвольте людям иметь свое мнение, старайтесь понимать их. И Вам тогда самой станет и интересней жить, и Вы гораздо больше сумеете сделать для себя, для других…
Поверьте, мне не безразличны Вы. Вы такая молоденькая, вы так тонко чувствуете. Так хочется, чтобы вы были сильнее. Не стоит зависеть от мнения подруг, не стоит делиться со всеми друзьями своими переживаниями и своими проблемами. Мы всегда в состоянии решить их сами.
Другие люди — это другое мироощущение, другие взгляды. И конкретно Ваши переживания они не смогут понять так, как понимаете вы. Попробуйте не зависеть от чужих мнений.
Желаю Вам всего лучшего.
Марина Бондаренко )))!
Огромное вам спасибо! Я когда читала ваше письмо, мне как-то веселее что-ли становилось… Я улыбалась ). Вы так понятно все написали. Спасибо вам.
Я разобралась со всей ситуацией. Не разобралась лишь только в одном вопросе. Быть с этим парнем или не быть? Простить его за все или не стоит? Можно ли с таким человеком построить свою жизнь или нельзя? Вот эти вещи меня до сих пор мучают.
Алевтина, странно, Вы же психолог, но сами задали мне вопрос, сами на него ответили и сами же сделали вывод о состоянии в человека в этой ситуации ;).
Я же имел в виду лишь то, что если кто-то Вам не интересен, то это не хамство и т.п., но вот ОЗВУЧАНИЕ отсутствия интереса в зависимости от ситуации — дело достаточно деликатное, чтобы не обидеть человека. 6 миллиардов вообще молчат, а двое сказали, и сказали это так, что человеку может стать обидно. Вы не находите? Или, по-Вашему, если я Вам скажу, например, что Вы как личность мне абсолютно не интересны, Вас это не заденет? Ну, где-то в глубине души ;).
Вы виду не покажете, более того — ответите как-нибудь (в лучшем случае нейтрально), но… Вам будет не слишком приятно. Потому и говорю — озвучание таких вещей может покоробить.
Честно говоря, думал, что это очевидно, для любого здравомыслящего человека…
Вообще, слово = действие. И это действие, как и любое другое, может либо затрагивать/влиять на другого человека, либо не затрагивать/влиять.
Алевтина, да не вопрос, имеете полное право :). Только этот «кто угодно» несмотря на Ваше собственное мнение о себе как о приличном человеке и приличном психологе имеет своё право — не согласиться с тем, что Вы его не оскорбили, и потребовать сатисфакции ;). А в случае отсутствия адекватого в его (тоже приличного человека) понимании ответа считать Вас не тем, кем Вы сами себя считаете, и так же прямо, как и Вы себе позволяете, говорить о Вас :).
Что Вас, конечно же, заденет, Вы посчитаете человека хамом, а он с Вами не согласится, и с завидной упёртостью (ничего не напоминает?) будет утверждать о своём праве на честное (и это будет правдой в его позиции) изложение своего отношения.
Алевтина, ни в коем случае не хочу Вас оскорбить, но если какие-то аналогии Вам всё же покажутся оскорбительными, прошу прощения.
Марина Бондаренко, хороший ответ :). Приятно было читать :). Одно лишь «но» — люди имеют разные взгляды, разное мироощущение, и вообще все люди разные. Это верно. Но никто не имеет права оскорблять/хамить/бить_лицо и т.п., а если кто-то это сделал, то он может получить ответ (и ответы у всех — разные тоже :)). Ну, может и имеет право, но тогда и возмущения на ответ тоже говорят о характере, уме и т.д. возмущающегося :).
Юлианна, на все вопросы кроме второго («простить или нет») Вам никто не ответит кроме Вас — для этого надо знать Вас и Вашего парня так же, как и Вы. Это не реально :).
А вот насчёт «простить» — это возвращение к тому, о чём тут говорилось… Вы либо позволяете СЕБЕ и ЕМУ одно и то же, либо не прощаете ему И СЕБЕ одно и то же. Другие варианты — эгоизм и глупость.
Александр, в моём лексиконе нет слова «хамство» именно потому, что я признаю и, более того, высоко ценю право свободно выражать свои мысли для себя и других.
Вы до сих пор считаете себя пупом земли. Я не знаю, как вы можете быть психологом, если вы только и делаете, что хамите всех и ставите себя выше всех. Вы уникум из психологов, я бы к вам не пошла ни за что. По-моему, вам надо понять, что вы не пуп, что есть много людей, и если вам не интересен человек, не надо тогда вообще было писать. В общем, я в шоке от вас. Желаю вам измениться и стать более доброй и перестать считать себя выше других, а то вы будете одна.
Здравствуйте, Юлиана!
Знаете, на самом деле Александр прав, когда говорит, что лучше Вас самих по поводу отношений с Вашим парнем, никто не ответит. И даже не в силу знания вас, ваших характеров…
Никто из тех, кто тут читает и пишет сейчас, Юлиана, не возьмет на себя ответственность, не даст гарантии, что все будет замечательно, если Вы с ним останетесь. Описанные Вами факты того, что он поднимал руку, грубил и прочее, говорят сами за себя: он СПОСОБЕН на такое. Способен уже сейчас, не будучи мужем. Остается задать себе вопрос — а что будет, когда он им станет? В браке то люди считают, что обладают большими правами на личность, на время, на свободу человека, который рядом.
Юлиана, сами подумайте, хочется ли Вам жить в страхе, который уже не отпустит, коль для него были даны поводы? И даже больше, с появлением детей эти страхи могут увеличиться.
С другой стороны Вы 14 августа написали:
То есть, Вы вроде бы приняли решение — продолжать отношения. И похоже все у вас сейчас с ним хорошо… Хотелось бы верить в то, что я ошибаюсь, и что он на самом деле перестанет быть грубым.
Но следующая Ваша строчка настораживает:
Ваш страх, Юлианна, может быть Вашим собственным интуитивным ответом. Ответом, основанном на прошлом — тех конкретных фактах. Это Ваш опыт, который знает ответ: со страхом жить не стоит. А это значит…
Что касается меня, я подобное поведение мужчины не простила бы, и выбрала бы жизнь, в которой не было бы места страху.
Насчет вопроса
Тут тоже кроется ответ. Объясню. Когда мы со своими половинками близки по-настоящему — мы им не просто верим полностью без вопросов, но и никогда бы даже не задумались — говорить ли что-то ему или нет. Понимаете? Близкий человек — это тот, в ком уверен на все двести, тот, кому ЛЮБЫЕ вопросы задаешь, даже не задумываясь над этим, потому что ЗНАЕШЬ, что он все поймет правильно.
И еще важно: от любимого ждешь только ЛЮБОВЬ, А это значит, только ЗАБОТУ, только стремление понять, только ЗАЩИТУ. Но ни в коем случае от человека, который рядом, не должна исходить угроза…
Знаете, Юлианна, я бы не назвала его то поведение (распускание рук и языка) просто ошибкой, которые мы вообще по жизни совершаем направо и налево… И не стала бы относиться к этому, как к ошибке, которую можно забыть, простить и т.д. Да, возможно это была реакция на то, что Вы решили его бросить, это был взрыв, обида и т.д. Говорят, что негативные эмоции имеют право выхода, что их нельзя копить в себе и т.д. Вот он и дал им выход… Но! Я бы не сказала, что это может служить оправданием…
Юлиана, все это только мои размышления, основанные на опыте собственной жизни, Вы-то можете думать по-другому, и я во многом могу ошибаться по поводу Вашего парня…
Но одно могу сказать с уверенностью: жить в любви с мужчиной, который на тебя не надышится, который сдувает пылинки, который стремится доставлять только приятные минуты, который бросается помогать даже когда еще не успел попросить его об этом, который понимает то, что ты хочешь ему сказать, не услышав и полфразы…. — значит жить самой настоящей жизнью счастливого человека.
Если это есть в вашей с ним жизни, значит, не все потеряно и стоит дать ему еще один шанс. Но наверное, только один.
Алевтина, ок, позволю себе попробовать продолжить мысль.
Значит, в Вашем присутствии можно хамить, оскорблять, материться и т.п.? Предполагаю, что Вы цените право не только на свободное выражение мысли, но и на свободу действий? А это означает, что человек имеет право, к примеру, на разрушение чего-то (разбить стекло автомобиля), дебош, или бить другого (как минимум — Вас) ;).
В этом разрезе довольно занятно смотрится ответ Марины (пост №23)…
Всё правильно, есть только одно маленькое дополнение: это «работает» только в том случае, когда помыслы и желания обоюдные, при одностороннем «движении» источник вдохновения иссякает…
Вот наверно и ответ на вопрос Юлианны «нужен-не нужен?» Ответь сама себе: а готова ли я сдувать пылинки, дать полную свободу, доверять полностью и безоговорочно…
Я согласна с Юлианной, что желание написать — это был один из необдуманных поступков, потому что если уж возникло желание уйти…, то надо уходить! Причём не оборачиваясь, не проверяя — «а бежит ли он за мной следом?», не проверяя где он и с кем, кому и что говорилось и т.д и т.п, потому что по большому счёту, это уже в принципе никакого значения не имеет… или нет? Удачи!
Да, Александр, именно так, всё это можно делать в моём присутствии. Отвечает за это тот, кто делает, меня не оскорбляет чужая глупость. Великий психотерапевт сказал: то, что Джон говорит о Джеке, характеризует Джона, а не Джека.
Мою честь и достоинство охраняет закон: например, когда я гуляю с детьми, а кто-то рядом матерится, я всегда предупреждаю его об ответственности по административному кодексу — это мелкое хулиганство и за него положен штраф. И ещё не было случая, чтобы не прекратили материться. На дебош и драку вызову милицию. Всё же, что не подпадает под определение закона как нарушение, люди имеют право делать, в том числе при мне. Это и есть свобода и демократия.
Согласна с Вами, Елена. Я ведь так и написала:
А потому оно и предполагалось, что сама-то уж точно любишь. Но Вы все равно правы: уточнить надо было, что отношения должны быть взаимными.
Алевтина, спасибо за подробный ответ. Но… Мы ведь говорим не о соблюдении Закона и ограничениях, связанных с этим, а о ВАШЕМ отношении к этому. Я прекрасно знаю, что такое свобода и демократия, «не учите меня жить» ;). И я спросил о ВАШЕМ, Вашем ЛИЧНОМ ОТНОШЕНИИ к тому, что Вас оскорбят (нахамят) или ударят (или сломают Вашу вещь) ;).
К сожалению, на это Вы не ответили.
Я прочитала все, что вы здесь писали. Это очень мило, конечно, но я так поняла, что вы в моем топике принялись выяснять ваши «междусобойческие » отношения :)? Забавно…
Знаете, а вот вчера мы с этим парнем снова расстались. Все потому что он наговорил глупостей и сказал небольшие гадости. И знаете, я его опять простила. Но, как всегда, последний раз. И все потому что люблю.
Надеюсь на то, что такое когда-нибудь кончится… что характер сформируется…. что эмоциональность закончится… Что мы все вырастем и у нас все будет хорошо. Хотя довольно странно говорить это, когда нам почти по 20.
Если будет что-нибудь новенькое — я вам напишу :).
Все правильно, милая Юлианна! Мир вокруг любопытен, и люди в нем — разные. Мы тут со всех концов нашей необъятной… Разный возраст, воспитание, интересы, характеры и т.д. Ожидать, что все будут одинаково думать и говорить? И «междусобойчики» возникают в любом общении. И конечно, не стоит все относить к себе.
Хотя в данном случае началось все с Вашего письма. А тему люди затронули, по-моему, важную. Вокруг грубости и хамства до фига, и кто-то позволяет себе это, кто-то от этого страдает, кто-то может ответить, кто-то молча сносит… кто-то в ответ.
То, что ребята решили здесь это пообсуждать, в принципе, не так уж плохо. А где еще? Конечно, «мест» для обсуждения найти в Инете можно тысячи, но вот именно эти люди встретились здесь. Не сердитесь на них. К тому же, в процессе любого обсуждения всегда вылезает что-то интересное, кто-то получает ответ. Да, это Ваш топик, но наверняка, ответы здесь найдут для себя многие.
А у Вас обязательно все будет хорошо. Мы бываем мудрыми и в двадцать, и в пятьдесят остается эмоциональными. Человек, который не чувствует — кто? Хотя Вы правы, опыт много чего дает — учимся обходить многое, идти более прямой дорогой, ответов много приходит.
Вот об ответах хотела сказать — старайтесь что-то понять не столько логически, сколько интуицией. Логика своя и чужая может увести не в ту сторону, а собственная интуиция всегда подскажет правильный выход (ход). Вот иногда бывает так: вроде все обдумал, все логично, а что-то внутри противится… Значит, надо остановиться, задуматься еще раз, может, решить иначе.
Вы мальчика прощаете раз за разом… а ведь логически мы тут много насоветовали, так ведь? А Вы решаете по-своему. Вы слушаетесь свою интуицию. Мы тут задумываемся о Вашем будущем, а Вы то ведь живете сейчас. Сейчас, когда вам около двадцати, и когда Вам с ним хочется быть. Потому и говорю, что все у Вас будет хорошо, вы сами будете чувствовать, как надо поступать.
А сегодня мы снова расстались. И надеюсь, что в последний раз…
Здравствуйте, Юлианна.
Ну прямо мазохистка какая-то. Вам наверное нравится трепать свои нервы? А если нравится, так и не пишите нам о проблеме, не жалуйтесь.
Хорошего ничего из этих отношений не будет. Говорю это из собственного опыта.
Так же в 18 лет встречалась с парнем, были ситуации, похожие на ваши с вашим парнем. СТРАСТНАЯ любовь, поженились, было хуже — изменял, дрались, оскорблял, когда забеременела, мог домой не приходить. Родила ребенка, через 2 года развелись. И вот я до сих пор жалею, что не порвала СРАЗУ отношения — тоже любовь…
Решайте сами…
Знаете, Александр, благодаря нашей не слишком-то и доброжелательной переписке, я что-то поняла о себе, о своей силе и слабости… Спасибо за эту возможность.
Поняла, что агрессия может быть очень вежливой, а симпатия — выражена в хамской форме. Что форма и содержание отличаются. Что агрессия меня задевает, а хамство нет. И даже не раздражает. И много чего ещё о себе полезного и приятного. Это, кстати, принцип работы психотерапевтической группы… Вы мне помогли :).
Юлианна, мда… ну вас и колбасит :). Ну, отлюбите уже друг друга, пройдите этот путь до конца :).
Алевтина, зря Вы так… я вполне доброжелателен :). Если показалось обратное — сожалею. Я это и хотел от Вас услышать — задевает ли агрессия. Но тогда не понимаю Ваше внутреннее разрешение окружающим на «право абсолютной свободы». Да и слово — это тоже действие, и оно может быть агрессивным, т.е. задеть Вас.
Спасибо и Вам — за интересную беседу :).
Алевтина и Александр! Я так понимаю, что фехтование закончилось. Я знаю, что если двое де…общаются — третий только помешает, только Александр!
Пока Юлианна в очередной раз мирится (или окончательно рвёт отношения — я уже сбилась с её графика).
Алевтина, как и остальные высказала свою точку зрения, причём подчеркнула, что в данном случае не как профессионал, а как обыватель (изначально же ведь было сказано, что письмо не заинтересовало).
Должна признаться, что целиком и полностью я разделили мнение Алевтины — ну не виноваты мы что сил не хватило читать! А отзывы оставили только из любви к ближнему, чтобы ребёнок в следущий раз не попал впросак, потому что и ситуация может оказаться далеко не такой… серьёзной, и люди будут не настолько… впечатлительны! Поэтому, не надо придираться к словам и кого-то на чём-то ловить (не серьёзно всё это как-то).
Когда наши отношения с партнером зашли в тупик, иначе говоря, дошли до крайней точки — я решила ее поставить, но никак не могла. И случилось так, что три года он просил родить я не — желала (к слову сказать, у меня уже было до встречи с ним трое детей, младшему не было года), а когда созрела мысль о необходимости расставания — я забеременела.
Он твердил, что ребенок не его, требовал сделать аборт, я реагировала соответственно. А потом, на фоне всего этого, просто прекратила общаться, поняв, что если буду так нервничать, переживать, расстраиваться и волноваться — ничего хорошего для ребенка из этого не выйдет.
Он периодически позванивал — я категорически не желала его видеть. Попал в аварию — сейчас до сих пор на костылях, я уже родила девочку, даже и не рассчитывала — до этого «получались» одни мальчики.
Как же все изменилось!!! То, что меня задевало и причиняло невыносимую боль — вообще перестало иметь значение. Я чувствую, что его присутствие, даже пусть телефонное, в моей жизни — действительно важно, как пить, есть и дышать для меня. Говорить о таких вещах я не умею — это моя самая большая проблема.
Главное — я чувствую себя счастливой, несмотря на то, что от него нет материальной помощи и даже на то, что увидев дочь, все равно продолжает толдонить, что это не факт, что его ребенок (конечно, говорю не твой — и глаза карие не твои, и пальцы музыкальные, и нос, и цвет кожи, и цвет волос). Мальчишки все — вылитая я — светлокожие, русые и светлоглазые.
Я все это к тому, что во время беременности я думала, что за такое отношение убила бы — а вон как все обернулось…
Знаете, я похож на вашего парня. Со своей девушкой я встречаюсь уже 1.5 года, но отношения уже рушатся просто крах на глазах. Она не уступает, и я не уступаю. Мы кардинально разные, полярные люди. Расстаемся и сходимся и т.д. Оба уже измотаны.
Дело в том, что когда мы с ней ругаемся, во мне просыпается все плохое, что есть, просто зверею, становлюсь неадекватным. Я не знаю, как у нее это получается доводить меня так? Или это я виноват? Короче, уже голова пухнет, и ничего не соображаю.
Девушка, я бы на вашем месте вообще перестала бы играть в сыщика и разными способами пытаться узнать, что там о вас говорили! Зачем вам это нужно? Неужели вы не понимаете, что и парень и подруга нечестны по отношению к вам! Я бы на вашем месте оставила бы обоих в покое и завела бы новые знакомства, не построенные на лжи!
Юлиана, вы просто подумайте, чего вы хотите на самом деле. Попробуйте какое-то время побыть без него… Иногда мы любим, но отношения приносят боль, иногда все налаживается, а иногда надо расставаться, самое главное — не зацикливаться на одном человеке. Жизнь не стоит на месте. Попробуйте побыть без него, поработайте, займитесь чем-нибудь, чтоб был занят мозг, найдите новых подруг. Время даст вам шанс привести мысли в порядок и вам, и вашему парню, и вы поймете, надо вам это или нет. Но всегда помните — не надо придумывать какие-то испытания самой вашим отношениям, они найдут вас сами. И помните, что жизнь не зацикливается на одном этом парне, даже если так кажется в данный момент. Вы еще молодая, и он тоже, вся жизнь впереди…
Удачи вам, и не обращайте внимания на людей, которые говорят гадости. Всегда знайте, что все будет хорошо, а плохое случается для того, чтоб мы знали, что сейчас все хорошо, и чтоб ценили хорошее )))
Дорогая Юлианна, у меня была похожая история… Поэтому я тебя очень понимаю! И я тебе могу посоветовать только простить его и будьте вместе!
Так как я поняла что вы любите друг друга и у вас не получается не быть вместе… Мне кажется что в любви нет гордости… Любовь — это боль… А боль от любви — это настоящее счастье…
как я тебя понимаю у меня такая же ситуация. мы с ним расстаемся на день по 5 раз.он даже раз мне изменил по крайней мере я знаю раз он начал оскорблять даже поднимать руку ну я его все ровно очень люблю. он у меня первый и думаю что последний я постоянно думаю о нем.а он последнее время меня вообще как не замечает
какой бред…) я даже до конца не дочитала…девонька , вам 13 лет???? но работает уже.. не 13..) ужас…