Здравствуйте! Не знаю — по теме я к вам или нет… но я совершенно запуталась… что делать — не знаю… Вроде бы и рецептов каких-то в моей ситуации нельзя дать. Но и покоя в душе нет. Просто хочется выслушать мнение мудрого человека, но вот обратиться тут не к кому… поэтому пишу — может, поможете…
И, наверное, начинать нужно с детства. А история такова: в детстве в нашей семье жил дедушка — он был инвалид, без ног, передвигался на коляске. Ну, тогда мне это было неважно, да и плохо его уже помню, только помню, что он был добрый и угощал пряниками. Когда мне было 5 лет — он умер, а мы уехали жить в другое место. Все забылось.
Потом, даже не скажу когда… но чуть не с начальных классов мне стали сниться сны на одну и ту же тему. Неважно где и как, но встречался мне в этих снах человек (мужчина или молодой парень — когда как) — в детстве он мной воспринимался, как просто посторонний человек, когда стала старше — его роль сменилась — он стал восприниматься другом.
Сюжет во сне был разным, внешность этого человека тоже. Но вот общим — то, что он попадал в беду, и чаще всего — терял возможность ходить (авария, которой я была свидетелем, обморожение, падение с высоты… что угодно). И я пыталась ему помочь — куда-то тянуть, кого-то звать на помощь… все переживания, эмоции были очень сильными, эти сны завораживали и пугали одновременно. Я стала бояться их, но кому-то рассказать об этом боялась.
Во всякие толкования снов никогда не верила, к сонникам не обращалась, но и избавиться от всего этого не могла. Потом это все стало переходить в реальность — случайно замеченный на улице подскользнувшийся человек — тут же порождал перед глазами картинку травмы, а случайно увиденная драка, когда парня запинывали, хоть и закончилась при мне же без жертв, просто синяками — не давала мне месяц спать, с новой силой накатили сны этой тематики.
Уже в колледже, лет в 19, обратилась к нашему колледжному психологу с этим вопросом — о причине этих снов, и как от них избавиться. Но получила ответ, что на сны не стоит обращать внимания. Но они продолжались… Наконец прекратились… И то не просто так.
Я стала осваивать интернет — конечно пообщалась на сайте знакомств. В результате с одним человеком завязалась переписка, длительная и интересная. Но… этот человек оказался инвалидом, колясочником. Только в электронном общении это не играло роли. Так продолжалось несколько лет. Просто дружба, хорошее знакомство. На всякие виртуальные романы смотрела с иронией. И с этим парнем мы обсуждали эту тему.
В это время я встречалась с парнями, дружила, но скорее они ухаживали за мной, а я — позволяла. Близости ни с кем не было. А потом… стала очень привязываться к своему виртуальному знакомому — нет, не любить! Только прислушиваться к его мнению. Когда он сказал, что в его жизни появилась девушка, я решила тоже устраивать свою жизнь — тогда и пошла на первую в своей жизни близость с симпатичным мне человеком, любящим меня… но не я его.
Этот роман быстро закончился по моей инициативе. Победило любопытство — что же за человек в реальности — мой виртуальный собеседник?
И вот однажды, собрала вещи и поехала к нему — не предупредив его об этом. А скажу, что живем мы на расстоянии около 7,5 тыс км. Я — в сибири, он — на юге России. Страшно конечно было, но любопытство сильнее. Позвонила ему только подъезжая, попросилась в гости… принял тепло, очень, хорошо. Хотя сперва испугался такого приезда. И как-то с первой этой встречи я сразу и бесконечно привязалась к нему. Настолько, что ни на минуту не хотела терять его из виду, хотела постоянно быть рядом, ощущать его, общаться…
В моем отношении к нему не было никакой предвзятости к тому, что он не ходит. Точнее — я видела перед собой очень красивого парня, и внешне и душевно. К которому тянуло невероятно! Никогда такого не чувствовала ни к кому. Первая реакция была — уехать пока не поздно, потому что понимала, что перспективы таких отношений нет, и боялась, что у него проснутся ответные чувства.
Уехала, соврав что-то… но в тот же день вернулась. Потом выяснилось то, от чего пыталась убежать — он мне признался в своих чувствах. Дальше была неделя безумия — неделя любви. Просто так — горячо и необдуманно. Было совершенно все равно, что там впереди, просто не было сил думать об этом. Потом мой отъезд… Расстояние… и осознание того, что все… влипла…
Пыталась общаться, не закрываться от знакомств, свиданий — кавалеров было много, но после пары встреч с ними понимала, что они мне неинтересны и уходила. И ужасно скучала по тому, единственному и дорогому человеку. Пыталась отвязаться от мыслей о нем, забыть — бесполезно. Возобновили переписку, звонки… выяснилось, что чувства все так же взаимны и сильны.
На следующее лето снова поехала к нему. И это были самые счастливые месяцы нашей жизни. Так и продолжалось… встречи, разлуки… Его мать хранит нейтралитет, мои родители — словно ничего не замечают. Сказать им, что хочу связать свою жизнь с инвалидом… я боюсь. С ним мы уже много раз это обсуждали, и его положение инвалида, и, может быть (и скорее всего) вероятность, что у него не будет детей. А я очень хочу ребенка… и он тоже, но… и всю шаткость нашей ситуации. Но… не получается нам друг без друга…
Сейчас получаю второе образование, заканчиваю институт этой весной. Надо решать, как жить, переезжать к нему — там у меня ни жилья, ни работы, страшно… я не знаю, сколько выдержу вдали от родных, от мест, где прошла вся жизнь… ладно бы 200-300 км, но не 7000 же! Ему ко мне — нереально. Я с этой учебой проболталась на временных работах, и еще нет ни стабильного заработка, ни жилья — ничего.
Приезжать и жить у него, садиться ему на плечи мне не позволит совесть. А задерживаться в Иркутске без него — тоже не могу… В результате он на грани срыва, зовет к себе, ревнует, уходит чуть ли не в депрессию… И я тут — тоже. Чем дольше времени врозь, тем труднее это выдерживать… начинаю требовать его звонков, писем… каждый час…
Раньше была очень уравновешена, теперь чуть что — могу сорваться на истерику, на слезы. Готова бросить все и уехать к нему. В принципе, держит в основном не учеба, а родители. Я не знаю как им все сказать — они ведь ждут для меня хорошего, здорового мужа, внуков… И давно уже… Но боюсь их реакции, боюсь, что не поймут…
И еще боюсь — не запрограммировала ли я сама себя на такое еще с детства? Но точно могу сказать сейчас, что этого человека я люблю, это не жалость или ответственность! Нет! Я его люблю! И он меня тоже, очень сильно. И остаётся опасение, что, может, сама не осознавая, загнала себя в эту ситуацию… Или это совпадение?
Что думать??? Как сказать родным? И вообще — реально ли, нормально ли это? Знаю случаи, когда в семье происходило несчастье и инвалидность одного из супругов. А вот так… под венец… но опять — это если смотреть на ситуацию со стороны.
А если откинуть все мнения посторонних, то хочу связать свою жизнь только с ним… И вроде сомнений в том, что хочу в жизни, нет. И в то же время страх — вдруг не выдержу, сорвусь, заблуждаюсь…
И вот пишу к вам, и не знаю, что нужно… совет, поддержка, одобрение или нет… а может просто выговориться… Подскажите, хоть что-нибудь… как быть? Как поступать? Столько страхов, сомнений… или еще из детства не выросла? Или что???
Твердо знаю, что нет виртуальной любви, что это ненормально! Опять же настоящие чувства проснулись при встрече, причем взаимно. Но не могу смириться, признать даже для себя, что познакомились через интернет. А еще и инвалидность… Но и забыть его, разлюбить вот так… не могу. Как наивный подросток, готова твердить — нет мне без него жизни! Это не поддается контролю и пугает.
Инкогнито
Ответ
Здравствуйте. Нашел как-то Иван Царевич перо Жар-птицы и спрашивает Конька-Горбунка: «Что делать? Брать перо или не брать?» Отвечает Конек: «Возьмешь — пожалеешь, и не возьмешь — пожалеешь.» Перо — счастье, любовь, великая и редчайшая находка. Перо — тяжелые испытания, трудности и опасности.
Вы нашли перо Жар-птицы. Ваши сны говорили Вам о том, что предстоит испытать, пережить. Готовили к тому, с чем предстоит встретиться. Пророческие сны — не такая уж и редкость, они бывают почти у всех людей.
И теперь Вы должны принять решение. Только Вы.
Жизнь в нашей стране с инвалидом трудна и сложна. Вы столкнетесь с наплевательским отношением государства к Вашим проблемам. Трудностей будет больше, чем в обычной среднестатистической семье. Это с одной стороны. С другой… Ваше чувство длится уже долгое время. Это не мимолетная влюбленность, видимо, это любовь.
Когда есть любовь, говорят: Бог помогает. Приходит нежданная помощь, получается то, что не удавалось в обычном состоянии. Недаром говорят, из каждого безвыходного положения есть как минимум три выхода.
Мое глубокое убеждение, что любовь — самое ценное, что случается в нашей жизни. Мне очень хочется надавать Вам массу советов, рекомендаций, поддержать Вас. Но я, ни словом, ни намеком не хочу повлиять на Ваше решение. Принимать его придется Вам самой. Можно выслушать мнение психологов, знакомых, близких, родителей, но сделать так, как Вы сами считаете правильным, только для Вас.
Я искренне желаю Вам счастья. Послушайте свое сердце. Ответ там.
С Уважением, Ирина Романенко.
у меня подобная ситуация…Люблю парня-инвалида,у него проблемы с ногой,правда нам немного попроще-он живет в соседнем городе.Познокомились тоже в интернете.Общаемся в основном по телефону,видимся очень редко-удача,если раз в пол года получиться увидится…Вместе уже 3 год,я его очень люблю да и он меня тоже…Но родители не знают,что он инвалид,и я вообще не представляю как им об этом сказать…Даже лучшая подруга об этом не знает…Я запуталась,и тоже не знаю что делать…