Чувство вины – может, я плохая мать?

Ответьте мне, пожалуйста, на один вопрос. Нормально ли, когда мать злится на своего ребёнка и когда она от него устаёт? Или это свидетельство того, что эта мама никуда не годится? Речь, конечно же, обо мне. И я чувствую себя просто гадиной. Мне 26 лет, дочке 2,5 годика. Муж до вечера на работе, дочь в садике только три часа. Да, живём мы в Германии, я три с половиной года, муж — десять. Познакомились 6 лет назад в Павлодаре (Казахстан). Это наш родной город. В Германии мне вроде бы и неплохо, но заело чувство одиночества, тоска грызёт постоянная.

Но, главное-это то, что я думаю в отношении моего материнства. Я всегда мечтала о дочери и знала, что она у меня будет. Теперь же всё получается наперекосяк. После родов у меня была жуткая депрессия, год сидела на антидепрессантах и панически боялась оставаться одна со своим же ребёнком. Боялась и сидела. Это, наверное, аномалия какая-то.

Теперь доча подросла и многое понимает, даже старается помогать. Я понимаю, что она у нас золотце, но временами чувствую себя настолько вымотанной от однообразного течения дней, настолько выдохшейся от того, что Маша целыми днями, если не смотрит мультик, ходит за мной хвостом и что-то от меня требует. Иногда я уже не в состоянии играть в детские игры, не хочу даже, чтобы она ко мне подходила! И при этом меня гложет постоянное чувство вины, что я плохая мать и порчу психику моего ребёнка. То мне кажется, что я слишком груба с ней, то, наоборот, что балую. Сегодня вот опять так хотелось, чтобы меня просто оставили в покое.

И знаете, иногда приходит в голову дурная мысль, что за всё это Бог меня накажет. И я понимаю , что ценнее дочки сейчас ничего на свете нет. Скажите, может, это просто от усталости? Я тут пытаюсь ещё поступить на учёбу по специальности «Графика и дизайн», так как моё казахстанское образование (преподаватель русского языка и литературы) здесь мало кому нужно. Хожу два раза в неделю по вечерам на подготовительные курсы. Так там я просто чувствую себя человеком. Всё остальное время-дом, ребёнок, муж, готовка, уборка. Может быть, мне вообще не стоило замуж выходить, может, я не приспособлена для этого и слишком эгоистична?

Как распределять силы, чтобы не злиться на ребёнка? Понятно, что ей тоже хочется общения. А я не всегда к этому готова. Я могу быть в ровном настроении неделю, но потом обязательно случится какой-нибудь очередной срыв, когда я плачу, злюсь на мужа за то, что он свалился на мою голову, на дочь, потому что она отбирает столько сил. Постоянно требует, чтобы я участвовала в её затеях, смотрела, что она делает и как. И ведь не отстанет, пока не добьётся своего. Должен ли вообще ребёнок в её возрасте уметь играть один? В садике говорят, что трудностей в общении с детьми у нашей дочки нет.

Что мне делать, что думать о себе, как о матери? Иногда мне кажется, что я просто с ума схожу и лучше бы мне исчезнуть, чтобы не портить никому жизнь. Потом это проходит, всё замечательно, играем, рисуем, выдумываем всякое, гулять ходим. Потом опять первое…И такое впечатление у меня самой, что я стараюсь искупить свою вину перед дочкой. Знаю, что чувство вины просто так не возникает. Ответьте мне, пожалуйста. Я уже не знаю, куда мне деваться от всех этих мыслей. Наташа.

Ответ

Наташа, здравствуйте! Очень понятны ваши чувства. Самое главное, что я хотела сказать в первую очередь – ничего ненормального и патологического здесь нет. Во-первых, послеродовая депрессия бывает у очень многих женщин, только протекает по-разному, соответственно, и лечение назначают индивидуально. А чувство вины возникло от несоответствия того, какой должна быть идеальная мать и тем, какая вы мать в вашем понимании.

Только мне кажется, что дело даже не в послеродовой депрессии, а  в вашей личной адаптации. Я немного посчитала и выяснила, что вы переехали в Германию и почти сразу забеременели, потом рождение ребенка. Друга страна, другой уровень жизни, культура, общение. Очень тяжело перестроиться и начать не только жить, но и думать, мыслить по-другому. Вы не взяли это в расчет тогда, психика смогла защитить вас тогда, когда вы только переехали, плюс согревали мысли о муже, все было новым и интересным. Но накопленный стресс, даже и положительный, способен вылезти в самый неподходящий момент.

Вы испытали очередной стресс – рождение ребенка, поэтому послеродовая депрессия так затянулась. Ну а дальше? загнав депрессию подальше, вы начали вроде как жить, только почему-то не радует вас материнство. И дело не в том, что вы плохая мать, а в том, что ничего не прошло. Вы только-только начали адаптироваться, поэтому и на курсах чувствуете себя по-другому. Значит, нужно подумать о том, чтобы больше времени уделять себе и своим интересам. Вы никого не обделите, так как три часа с семьей в хорошем расположении в сотни раз лучше, чем целый день в слезах и обидах на них же. По возможности, посетите очно психолога.

А что касается вашей дочурки и того, что она требует внимания к себе – если бы вы действительно были в норме, это не доставляло бы вам столько напряжения. Однако не все матери скачут и пляшут с любимым чадом целыми днями, все мамочки заняты работой по дому и собственными делами, всем детишкам достается за шалости, и по углам они сидят, наказанные, а кто-то и порцию шлепков получает. Вы не должны быть все время идеальной, вы человек и вам присущи разные эмоции, и ребенок должен знать и чувствовать их. Но вот если девочка видит только ваши срывы, слезы и причитания, это уже другой вопрос.

Распределите ваши силы – выделите время на себя, на ребенка, если возможно, продлите пребывание девочки в детском саду, попробуйте настроиться на общение с ней. Учите ее играть одну, спокойно, терпеливо и настойчиво. Старайтесь все объяснять. Это потребует лишнее время, но оно того стоит. Не бойтесь сказать ребенку, что маме нужно отдохнуть, посидеть  в кресле и почитать, это нормально, чем ждать, пока шум ребенка доведет вас до нервного срыва. Всего вам самого лучшего!

Светлана Сушинских

комментария 3

  1. Дорогая Наталья! Не корите себя за свои чувства! В чужой стране, наверняка без помощи близких, рождение ребенка… Я всю жизнь живу в Москве, да и то без помощи мамы бы с ума сошла. Если есть возможность, наймите кого нибудь в помощь по дому, приоритет должен быть в общении с ребенком, ходите в гости с дочей, приглашайте к себе — пусть детки играют, а Вы болтаете рядом. Либо возьмите няню на пару часов в неделю, или пригласите бабушек помочь Вам.

    Дайте себе время отдохнуть от всего, видимо адаптация, рождение ребенка, хлопоты отняли слишком много сил. Вам очень нужен отдых и приятные эмоции, будете по другому себя ощущуть и сами потянетесь к ребенку. А что касается общения с ребенком, то психологи говорят, что тут важно не количество, а качество. Пусть вы уделите дочке всего 2 часа в день, но это будет качественное внимание.

    И пожалуйста, не злитесь на дочу, терпение, приучайте слушаться Вас, когда Вы говорите — доча, мне некогда, я с тобой поиграю через час. Даже моя доча, 1 г и 9 мес уже это усвоила. А у дочи нет никого ближе и любимее Вас. Вы не должны на нее злиться, только защищать и обнимать. Уж если на то пошло, лучше на муже пар сбрасывать)))))

    Выводите потихоньку себя из этого состояния и все будет хорошо.

  2. Наташа, здравствуйте! В воспитании ребенка важно самоощущение. Все, что Вы делаете, все правильно! Ваша неуверенность передается ребенку, вероятно, поэтому она не играет одна (предположение). Если Вы злитесь, то попробуйте сказать дочке, хотите побыть одна, то тоже скажите это ей, она уже может понимать Вас. Вам необходимо уделять время себе, свое личное время и только для себя, хотя бы час в день. Так же попробуйте выбираться с мужем вдвоем, откинув рутинные дела и бытовуху, чтоб снова почувствовать, что вы пара.

    Попробуйте почиитать книгу Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

    Здоровья дочке и терпения Вам!

  3. У меня очень похожая ситуация с ТС. Живу в чужом городе, нет родных. Малышке годик исполнился. А я очень устала сидеть с ней. Муж на работе до вечера. Я срываюсь — она плачет, я не подхожу, могу грубо схватить, сержусь на нее, когда что-то напроказничала. И конца не вижу своей апатии.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.