Не сомневаюсь, что в жизни каждого из нас случались ситуации, когда все уже обговорено, а собеседнику хочется еще душу излить. Или вовсе разговор принимает окраску «ни о чём». Или пошёл повтор с усилениями градуса. Ясно одно — разговор нужно прекращать. И сделать это с наименьшими потерями для обеих сторон. Да так, чтобы осталось позитивное послевкусие от разговора, чтобы не была утеряла самая главная мысль, чтобы сохранился эффект полезных переговоров.
Если разговор идет по телефону, можно сделать намёк, который должен побудить к действию собеседника. К примеру, можно сказать, что вас вызывает начальник или что уже начинается совещание. Если же затянувшийся разговор происходит дома, можно сослаться на то, что кому-то из ваших домашних срочно потребовался телефон, или что вам звонят в дверь. У меня есть парочка назойливых «звонарей», которые каждый раз поют свою старую песню о главном — о том, что жизнь ужасна, и все просто давно мечтают об их смерти… Или что-то в этом роде. Своего рода энергетические вампиры. С ними у меня разговор короток — если слышу, что опять ничего существенного, обычно говорю, что у меня гости, или что я уже на пороге, собралась уходить. Помогает!
Помню как мы избавлялись от пустопорожних бесед в офисе. У нас был параллельный телефон с соседним отделом. В момент разговора кто-то из сотрудников по нашей просьбе казенным голосом говорил: «Урюпинск заказывали? Положите трубку, готовлю соединение». Понятно, что сейчас в любой город мира можно позвонить напрямую. И все же этим приемом пользуются многие и сейчас.
Есть еще один прием-приёмчик. «Что-то плохо слышно…» Кладёте трубку. Собеседник перезванивает. Повторяете то же самое. И так несколько раз. Обычно таким приемом пользуются должники. Это, несомненно, раздражает. Назойливый собеседник клянёт, на чем свет стоит, телефонную сеть. Зато ваши отношения сохранены.
Это были советы для тех собеседников, которые не чувствуют времени, кто безжалостно ворует вашу жизнь. Но по тем или иным причинам вам нужно сохранить с ними отношения. Худой мир всегда лучше любой войны.
Если же у вас есть секретарь — всё намного проще. У секретаря доля такая — отсеивать назойливых посетителей. Хотя и тут самые находчивые гениально одолевают секретарский барьер. Это тема отдельной статьи.
Если ваши переговоры идут тет-а-тет, закончить их тоже несложно. Можно решительно встать, попрощаться с собеседником, поблагодарить его за визит, за информацию, за душевную беседу. Таким образом вы подводите черту под разговором и завершаете вашу встречу. Хотя существуют такие липучки, которые и у двери еще долго будут тянуть резину. В таком случае великолепно срабатывает прием, когда вы что-то поручаете сделать своему собеседнику. И дело это не терпит отлагательств. Вот тут придется поднапрячься, чтобы придумать достойное действие.
Многие из этих приемов сама не люблю применять, вынуждают обстоятельства. Всегда приходит в голову мысль — на что тратится жизнь… Если человеку нужна моя помощь — обязательно помогу, стараюсь отделить шелуху и раскопать те действительно важные слова, которые он должен произнести, но не может из-за природной робости или неумения говорить чётко и ясно.
Но как понять, что же действительно хочет этот человек, если он попросту не умеет лаконично формулировать просьбы? Обычно пытаюсь помочь наводящими вопросами. А то и вовсе задаю прямой вопрос. Все мои родные и друзья знают эту мою особенность, и разговоры у нас всегда конкретны. Душевные интимные беседы — не в счет. Сегодня ни о них речь.
Главная задача — сохранить отношения. С помощью приведённых приемов этого легко добиться. Можно разорвать отношения просто бросив трубку… Только зачем? А если придётся еще напиться из этого колодца? Не сжигайте мосты. Оставляйте место для перемирия.
Пятирикова Жанна
Короче, констатация — лгите, и все будет хорошо. Или лгите, чтобы все было хорошо. :) Отличный совет. Особенно если не забывать, куда ведет дорога, вымощенная благими намерениями. :)
Не всё так плохо, дорогой Колобок. А Вы меня сильно «отжуёте», если я признаюсь, что часто и густо применяю на практике всё вышеперечисленное в статье Жанны? Понимаете ли, вот бывают такие телефонные собеседники, что трубку брать не хочется (что я часто и делаю, благо есть определитель номера).
Вообще-то работа в «купи-продайской» фирме научила меня вполне элегантно избавляться от назойливых собеседников по телефону, а вот в разговорах, да еще и с клиентами, заглянувшими в офис с шоколадкой на чашечку кофе… Тут сложно. Есть такие дамы, избавиться от которых не помогает даже постоянная телефонная трубка в руке и hands free в ухе! :))) Вот «чессслово», если бы не рабочая необходимость, то с 99% окружающего меня народу общаться бы не стала! Но это уже совсем другая история…
Георгий! Вам всерьез стоит задуматься над собственной проблемой — ПОЧЕМУ вы видите только ложь вокруг? И где вы ее увидели в статье? Почему ни один из корректных и общепринятых методов Вам не подошел? Почему вам так резко бросился в глаза ПРИЁМЧИК — я же не зря его так назвала. И где вы видите призыв ко лжи?
Это один из способов уйти от ответа. Злоупотреблять им не стоит, но знать нужно — как говорится, предупрежден-вооружен! Во всяком случае вы не будете тратить свое время, услышав такой ответ в трубке!
Людмила, а где Вы увидели у меня слово «плохо»? ;) То, как Вы поступаете — это Ваш выбор. Он для Вас хорош. Может быть… Однако, есть и другой вариант выбора. Вот его-то я и не увидел в статье. И действительно! Кому он нужен, если все так поступают? Правда тогда и задумываешься — а зачем статья, если все равно так все поступают? :)
А мой комментарий выше был всего лишь констатацией факта. Малоутешительного, но факта.
Не знаю, у меня тоже прошла ассоциация с враньем. Если человек надоел, то почему бы ему прямо не сказать, что у тебя есть другие дела, кроме как общение с ним? Помнится в детстве учили — лучше горькая правда, чем сладкая ложь?!
Согласна с Георгием. Вовсе не обязательно лгать. В статье сплошь и рядом предлагается это. Так что Жанна, думаю, это Вам стоит подумать, у кого проблемы — у Георгия или у Вас.
Жанна, Ваш совет не удивителен для меня. Всегда ведь проще увидеть в других что-то не так. :) Впрочем, вопрос задан, и я отвечу. Итак! Ваш вопрос:
Отвечаю.
Ложь, т.к. построение Вашей фразы не предполагает такового события, а лишь апелляцию к нему.
Ложь. Опять-таки — действительность события не предполагается.
Опять ложь, но согласен — помогает. :)
Просто откровенная ложь.
Опять ложь. К тому же — сомнительна ее действенность. Только тупой может на это купиться. Хотя с ними — да, проходит. Согласен. :)
Потому что, в отличии от Вас, я предпочитаю прямое, открытое и искреннее общение. :) И, соответственно, избегаю приемов, в которых нужно врать.
А где Вы видите, что я говорю о том, что Вы призываете ко лжи? ;) Вы в статье даете советы. И это советы — лгать. Это констатация факта.
Жанна, а сколько раз Вам приходилось такое слышать в трубке? :))) Лично я предпочитаю не доводить до этого дело. ;)
Я вам дала совет — а уж ваше дело как поступать. После вашего ответа я только подтвердила свои опасения по вашему поводу. Только вы вряд ли это сможете понять! Вы же считаете себя ЧЕСТНЫМ! А все остальные вокруг — вруны.
Вы же даже не сомневаетесь, в том что все мои ответы — ложь! Что у меня не может быть гостей, что я не могу куда-то уходить и т.д. То есть вы СРАЗУ читали о ВРАНЬЕ. Вот это меня и насторожило! Не сомневаюсь, что у вас и быть не может долгих задушевных разговоров — вы же просто отрезаете, правду-матку врезали — кому ж охота еще раз вам позвонить? Лично я с таким бы больше никогда не стала общаться.
Статья для тех, для кого время — самое ценное достояние, для тех, у кого огромный круг общения. Если вы еще не знаете — есть такая категория людей — ХРОНОФАГИ, пожиратели времени. Они бессовестно воруют вашу жизнь. ВАШУ! Они давно вылили на вашу жилетку все свои слезы, но им мало — они начинают все сначала, и так по кругу. Все, что вы должны были им сказать — давно сказали, а они вас не отпускают.
Следуя вашим советам, советам правдолюбца, стоит отрезать и поставить человека на место. Иногда так сделать можно, но только иногда и далеко не со всеми. Это могут быть люди, от которых зависит ваша судьба, ваша карьера, это могут быть ваши самые близкие люди. Хотя вы, скорее всего, и их уличите во вранье и отрежете всякие связи.
Это называется — кому нужна ваша правда? И что вы называете правдой? У каждого она своя!
Анонимам я отвечать не буду — неравные отношения. На своем сайте анонимов отправляю в спам. Это ЧЕСТНО?
Да, Жанна… Что ж Вы так проецируете то?! Я вроде никого врунами не называл. Да и сам честным не назывался. :) Впрочем… помните пословицу про горящую шапку? ;)
Вы не мне дали совет. Я в Ваших советах не нуждаюсь. Вы, в своей статье, советуете людям врать. Хотя, конечно, их дело как поступать. Только вот в Вашей статье нет выбора. Только врать.
А разве я где-то указал, что Ваши ответы — вранье? Я указал, что Ваши советы — это советы лгать. Не видите разницы? :)
У Вас, конечно же, могут быть гости. И Вы, безусловно, можете куда-нибудь ходить. Но в этом случае говорят прямо: «Извините, у меня гости.» Причем независимо от того, желаете ли Вы отделаться от звонка или нет. В Вашем же совете нет указания на то, что так надо поступать только когда гости. :)
Жаль, Жанна, что у Вас такое бедное воображение, и Вы можете представить только две крайности. Ложь и правда матка. :) Впрочем впервой ли Вам ошибаться в таких категоричных оценках других людей? :)
Я себе представляю целевую аудиторию. :) И представляю так же, что среди этих людей найдутся те, кто последует Вашим советам быть неискренним и нечестным. Поскольку, хотя бы у них не будет видно альтернативы из Вашей статьи.
В отличии от Вас, Жанна, я советов не давал. Впрочем к Вашей невнимательности я уже привык. :)
Согласен, у каждого свое понимание правды. Однако и одну и ту же правду можно сказать по-разному. Приведу Вам в пример притчу…
«НЕБОЛЬШАЯ РАЗНИЦА»
Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он призвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал: «Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких».
Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и призвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: «Я счастлив сообщить тебе радостную весть — ты переживешь всех своих родных». Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание.
Придворные очень удивились. «Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден?» — спрашивали они. На что последовал ответ: «Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит не от того, что сказать, а как сказать».
Ну и в заключение…
Это откровенно и честно. Хотя стоит задуматься — в чем неравность отношений? ;)
ДА… За двумя сосенками бора не увидели… и читали статью крайне невнимательно. Позабавило ваше — к моей невнимательности вы уже ПРИВЫКЛИ! :-))) ХА-ха-ха! Когда же привычку-то выработали?
А впрочем — разговор-то ни о чем! Когда человеку не хватает аргументов — он начинает прикрываться цитатами великих или сказками…
Меня ждет очень много дел — говорю вам ПРЯМО и ЧЕСТНО, как вы и привыкли! Играя по вашим правилам, напомню — Не суди, да не судим будешь!
Всего доброго, Георгий! Наш разговор затянулся и зашел в тупик!
И Вам того же, Жанна! Два раза. :)))
А какая разница: анонимный разговор или с указанием ФИО? Что так мы не знакомы, что так…, ники они для того и ники, чтоб сокращать. У меня, например, ну очень много букв в фамилии — я просто заколебусь их печатать!
А вообще, я считаю не корректно избавляться от собеседника. Если я звоню — значит я нуждаюсь в чем-то. Аналогично, если ко мне позвонили. Мы люди — мы должны общаться. Как у каждого из нас бывают знакомые, которые уж слишком издалека начинают свой разговор, но это не смертельно! Главное — слушать! И главное — чтоб этот человек знал, что он услышан! Кстати, когда-то читала правила общения по телефону, так вот, заканчивает разговор тот, кто позвонил, иначе — это уже некорректное поведение…
Анекдот на тему «издалека»…
Встречаются два мужика. И один у другого спрашивает: — У тебя деньги есть?
Второй недоуменно: — Ну есть. А тебе зачем?
Первый: — Займи мне 5 тысяч.
Второй: — Поцелуй меня в затылок.
Первый недоуменно: — Зачем?
Второй: — Ну ты же тоже издалека начал…
Так что, prohojiy, конечно, не смертельно. Но у каждого же свои интересы… :)))
Хорошо, тогда анекдот на скорость общения:
В поезде. Скоро остановка Жмеринка. Еврей собирается встретиться с отцом. Тут объявляют, что стоянки не будет — поезд опаздывает. Еврей переживает, как задать вопрос отцу, чтоб получить наиболее полный ответ. Тут поезд подходит к Жмеринке, еврей выглядывая из вагона кричит отцу:
— Папа, ты какаешь?
У еврея удивленно пассажиры спрашивают:
— Ну, и смысл?
Он отвечает:
— Если папа какает, значит он кушает, если он кушает, значит есть что, если есть что, то значит и деньги есть, если есть деньги, то значит, что он таки не плохо живет!
Георгий пишет:
Однозначно — мой выбор! И в тот момент, когда я его (выбор) делаю, он единственно правильный, и для меня лучший.
В силу своей профессиональной деятельности я не могу прямо и откровенно «послать подальше» телефонного собеседника потому, что как пишет Жанна
В моём случае сумма контракта. И все рекомендации Жанны хороши и вполне применимы на работе. Не думаю, что кому-нибудь придёт в голову применять их при общении с близкими.
Ох! Есть! Этим даже в лоб сказанное «я очень занята» не служит стоп-сигналом. Не отстанет! Вот как быть с такими? Есть у меня такая клиентка, вернее , жена клиента. И не «пошлешь» ведь! Пару раз я «под соусом» встречи с другим клиентом убегала из офиса, но постоянно же бегать не будешь…
Людмила, однозначно, что лучший, раз Вы его сделали. Но не единственно правильный. Всегда существует и другая возможность. Важно ее увидеть. Или, как минимум, хотеть увидеть.
Господи! Да где же вы у меня увидели у меня предложение «послать подальше»? Или больше вариантов нет?
Одно уточнение. Хороши для тех, для кого врать — норма жизни.
Людмила, не на правах совета, но уж раз Вы спросили… Приведу пример, как я поступаю. Во-первых, при начале разговора я стараюсь четко определить цель разговора. Против подобного рода хронофагов очень хорошо помогает вопрос «Чем я могу Вам помочь?». Причем, не стесняйтесь его повторять через каждое предложение хронофага. Например: «Я Вас очень хорошо понимаю, но скажите мне пожалуйста, чем я могу Вам помочь?». Вариаций вопроса очень много можно придумать. Основная задача — определить цель разговора. Хронофаг этого сделать не сможет и будет чувствовать себя неуютно. Поэтому разговор будет достаточно быстро исчерпан. Кстати, и в дальнейшем Вас доставать разговорами не будет, поскольку не получит того, что получает сейчас — Вашего неудобства и раздражения.
Что-же касается «неудобных» разговоров с клиентами, то стоит подумать над тем, почему они неудобны для Вас, и найти и устранить причину в себе. Смею заверить, что как только Вы это сделаете, так и такие клиенты перестанут Вас доставать.
Да, Георгий! Зацепила Вас тема-то!!! А самое главное, что Вы таким образом хотите cамоутвердиться — мол, вот какой я ЧЕСТНЫЙ, а все советы Жанны — для тех, кто привык лгать! Опасное заблуждение! Тем более, предложенное Вами «ЧЕМ Я МОГУ ВАМ ПОМОЧЬ» — кроме улыбки ничего не вызывает. Когда так спрашивают продавцы у покупателя, часто слышу в ответ — Помогите материально! И не забывайте, что вы можете этот вопрос задать только в том случае, когда звонят вам, а если вы начали разговор, вы позвонили? И что, будете как попугай постоянно спрашивать — чем я вам помочь могу? Несостоятельный совет.
Невнимательно читали мою статью. Я не про хронофагов писала, это я уже в комментариях и разъяснениях уточнила, что такие БЫВАЮТ! Вы же уцепились за это слово. Далее — цель разговора есть всегда, даже когда вам просто в жилетку хотят поплакаться.
Потому не кипите послесловиями, а внимательно проанализируйте — ПОЧЕМУ вы вокруг себя видите ложь? Мне кажется, мы уже попрощались. Или мне только кажется? Разговор ООЧЧЕЕННЬЬ затянулся. Вряд ли такими сомнительными советами вы сможете кого-то в чем-то переубедить. Напишите СВОЮ статью — о правде, о борьбе с ложью и разводите длинные дискуссии.
Жанна, мы же уже с Вами завершили общение. Не так ли? Или Вы хотите, чтобы я Вам чем-нибудь помог? ;)
Георгий пишет:
Нет! Георгий, у Вас этого точно не было! Это мой «крик души», моё, так сказать, тайное желание. :)) И ведь не «посылаю» же никого, значит варианты таки есть :)).
А вот это Ваше
мне не понравилось. Как-то отдаёт двойными стандартами. Вы ведь сами спрашиваете оппонента «Чем я могу вам помочь?», хотя при этом помогать не собираетесь! :))
Кстати, спасибо за совет. Я сейчас серьёзно. Обязательно применю на практике и напишу Вам, как сработало.
И еще. Я абсолютно согласна с Жанной, что
Ну и напоследок.
Мне просто нужно поменять место работы :)) 14 лет в одной фирме… Надоело. Вот и раздражает всё и все. И на Ваш резонный вопрос — а работу сменить не пробовала? Отвечу — пробовала! Но нигде так хорошо не платят :)).
Людмила, а разве я где-то написал, что не собираюсь помогать? Просто помощь бывает разная. И согласиться или нет на помощь — это моя ответственность. Но прежде всего нужно узнать, чем и как помочь. А уже дальше решать — просто помогать или брать за это что-либо, или вообще отказаться. Принцип понятен? Если есть вопросы — могу ответить более развернуто по почте.
Далее. Насчет цели разговора. Да, она всегда есть. Но! Она не сформулирована. Что помогает трепать людям Ваши нервы, растерзывая Ваше время. :) А вот когда цель вербально сформулирована, то стороны вынуждены придерживаться определенной канвы. По крайней мере, это дает хорошие основания отсекать все не относящееся к теме. Кстати, вряд ли кто Вам явно сформулирует цель «Поплакаться в жилетку». Но даже в этом случае у Вас появляется хороший повод это пресечь, аргументируя тем, что Вы на работе и выполняете рабочие функции. И, кстати, можно предложить встретиться вне рабочего времени тогда, когда Вам удобнее и уже там искренне выслушать человека, насладившись чашечкой кофе с пирожным или вкусным блюдом за его счет. :)
Тут слишком много различных аспектов. Долгая работа на одном месте, с привязкой по оплате… Если захотите, то можно поговорить через почту. Но мне кажется, что Вы уже приняли решение терпеть до конца. :) Ну а там — Вам решать. :) Удачи!
Это точно! Во всяком случае, пока пресловутый кризис не кончится, никуда не дёрнусь.
А скажите, Георгий, у Вас есть «рецепт» избавления от плакальщиков в жилетку. У меня есть пара таких приятельниц, которые звонят с единственной целью рассказать о своих бедах. Мне не вполне понятно, почему именно меня выбрали «жилеткой», но «плач Ярославны» периодически выслушиваю.
И если спросить у этих дам «Чем я могу вам помочь?», то придётся еще и решать их проблемы.
Рецепты есть на все случаи жизни. :) Только вот, Людмила, Вы же понимаете, что рецепты в каждом случае прописывает доктор? ;) А доктору что надо? Послушать… :)
Шутю. ;)
Плакальщицы появляются не сами собой. Их нужно к этому спровоцировать. И иной раз, за образом «плакальщицы» стоит хронофаг. Которой и сожаление, по большому счету, не нужно… А общий принцип таков. Нужно понять, что человеку действительно нужно, и это ему дать. После этого либо она навсегда уйдет из Вашей жизни, либо сменит качество.
Встречалась мне статейка по этому поводу… Если присутствует желание, то могу посмотреть…
«Бедная, несчастный… Пожалеть вас?»
Эту ситуацию описываю здесь, Людмила!
Нет, это не та статейка, Людмила. Хотя… если жажда, то можно и туда. :)
Спасибо, Жанна. Ситуация не совсем моя.
Одна из моих «плакальщиц» вполне самостоятельная, даже, я бы сказала, успешная женщина. Наши встречи происходят по одному и тому же сценарию. Она говорит мне о том, как у неё всё плохо и как ей тяжело, потом рассказывает, как она поборолась с этим самым «плохо», затем я говорю ей, что она молодец. И, собственно, всё!
Другая «плакальщица» не относится даже к разряду приятельниц. Это просто знакомая. Звонит редко для того, чтобы рассказать о своей жизни, давшей трещину :)). Но почему мне? Хотя, может быть, не только мне…
Я предполагаю почему меня выбирают «жилеткой». Я никогда и никого не «гружу» своими проблемами, а решаю их сама и только сама! Вот и складывается у окружающих впечатление, что проблем у меня нет. Видимо сейчас жизнь такая… сложная. И любая беседа нет-нет да и скатывается в область проблем. Так почему бы их на меня не «навесить». Как говорится — а мне оно надо? Вот и «бегаю» от обеих. Благо по телефону это легко :)).
Вот думаю, может, мне загрузить их своими проблемами?
Георгий пишет:
Георгий, конечно же желание присутствует!
А вот здесь Вы правы. Только как же их понять-то?!
Людмила, ну а почему бы прямо не сказать подругам в очередной раз: «Ты знаешь, в жизни сейчас столько проблем… Давай поговорим на другую тему, а на эту я говорить не хочу…». Над вариациями фразы можно подумать и подобрать специфичную для каждой из них. Это будет правдой. Но и не посылом подальше. А то получается, как игра в догонялки. :) Вы от них «бегаете», а они Вас «догоняют». :)) Чем не ритуал? Для выхода из таких «привычных» кругов лучшее решение изменить реакцию на него в самом начале. Знаете, есть такая фраза: «Хочешь получить не что обычно — сделай что-нибудь не как всегда.» :)
Ну а по поводу статейки… Киньте мне в почту письмо — это будет как напоминание, чтобы не забыть. А я в праздники найду и вышлю Вам обратно.
Если бы было все так просто, как пишет Георгий… Дайте, что просят… Наивно.
Им нужно именно поплакаться. Они НИЧЕГО не хотят менять в своей жизни. Перемены — всегда стресс. Им нужно СОчувствие, СОучастие и все. Это как раз те ситуации, которые я и описываю в Бедной, несчастной…
Уйти из вашей жизни они смогут лишь тогда, когда вы перестанете утирать им слезки и просто слушать. Дайте конкретный совет, КАК поступить, тот самый совет, который заставит действовать. Если человек действительно загнан в угол своих проблем и давно ищет этот волшебный пендель — вы его обеспечиваете. А если это обычные плакальщицы — это уже не хронофаги, это энергетические вампиры. Они вытягивают из вас душу через разговор и им становится немного легче, на время. Вам тоже нужно знать и такой вид манипуляций собой, чтобы вовремя принять меры.
Я начинаю мысленно строить кирпичную стену или внимательно «рассматривать» — визуализировать шипастую розу между мной и собеседником. При всей простоте этих методов помогает всегда. Разговор очень быстро закругляется. И собеседник под любым предлогом кладет трубку. Проверьте. Интересный эксперимент, методы древние.
Жанна, Вы в своем амплуа! :) Я нигде не говорил, что давать то, что просят. Я говорил о том, что дать то, что нужно. Есть разница. Но это так… для заметки. :)
Да, действенная методика. Точно так же, как и методика, основанная на лжи. Только предложенная методика основана на разделении. Впрочем… По-моему, это все дорога в ту же сторону… Ложь, разделение… Следующая остановка — самомнение, раздутое ЧСВ… Через одну — все вокруг ни на что не способные козлы или злобные вампиры. Подобное притягивает подобное.
Так что, народ, выбирая — думайте!
Сколько в вас негатива, Георгий! Как же вы всех не любите-то! Выдаете себя с головой — постоянно ищете в других ложь, разделение и т.д. Страшно иметь дело с человеком, который все ставит с ног на голову и выдает за истину! Слова-то какие — КОЗЛЫ, ЗЛОБНЫЕ ВАМПИРЫ! Еще в мои уста пытаетесь вложить. Как живете-то в реальном мире, так всех ненавидя?
Неужели вы так и не поняли, что свои «диагнозы» вы так и множите, пытаясь кого-то в чем-то уличить?
Огромная просьба — не портите мне новогоднее настроение, уйдите из моей темы. Откройте свою и лейте там свою грязь. ВСЕГО ДОБРОГО, Георгий, вы мне НИЧЕМ НЕ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ!
Жанна, а что обозначает образ кирпичной стены, как не разделение? А шипастая роза? Это же всем понятный посыл — не трогай, сделаю больно. Не так?
И вампиров в моей жизни нет. Они, по Вашим же словам, в Вашей жизни. Это видно по обеим статьям. Только во второй воды побольше…
Да вот так и живу, Жанна, никого не ненавидя. Нету у меня тех, кого нужно ненавидеть. Или от кого нужно отделываться, или строить ментальные стены. Чего, судя по Вашим статьям и комментариям, у Вас — предостаточно.
Это не Ваш проект, Жанна, и не Ваша тема. Здесь все имеют право голоса. Так что не затыкайте рот, а лучше подумайте о том, что пишете. А я тут общаюсь с Людмилой. Если Вам это поперек горла — не читайте.
Я это уже давно понял — безнадежно! :)))
Бесполезный разговор. Надоело вести разговор в русле — Дурак — сам дурак. Как баба. Никаких слов вы не понимаете. Никаких уговоров — тоже. Выходит, вы сам вампир! Потому отписываюсь от этой темы. Ваше мнение мне неинтересно, как и вы сами. Идите с Богом!
Разговор навеял тему одну… Анекдот!
— Парни, хочу пойти в танцевальный кружок — ну, очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?!
:)
На сим, всех с наступающим! Удачных праздников! И будьте с Богом. Это лучше, чем с ложью и разделенностью…
Разместив в этом проекте статью, Вы, Жанна, обозначили СВОЙ взгляд на данную проблему и СВОЮ точку зрения, как эту проблему решать. Но Вы ведь не будете отрицать, что право на собственное видение проблемы и собственное мнение имеет, как минимум, каждый, зашедший на данный сайт. И это мнение в корне может с Вашим не совпадать.
Лично для меня гораздо ближе те способы, которые предлагает Георгий. А его:
я полностью разделяю и пользуюсь этим правилом и в своей жизни в подобных ситуациях.
И как-то странно наблюдать такую бурную реакцию у человека, который обозначает себя, как психолог и бизнес-тренер. Так и хочется обратиться к Вам Вашими же словами:
Что называется, из песни слов не выкинешь… )
Привет, уважаемые собеседники! С Новым Годом!
Жанна, спасибо Вам вот за это:
Я как-то об этом никогда не задумывалась. Но ведь и в самом деле, после общения с этой моей подругой состояние у меня всегда не очень… Да и советами моими она ни разу не воспользовалась! Хотя разговор начинает со слов: «Мне нужен твой совет».
Про воздвигание стены я слышала, но у меня не получается. Я всё время об этом забываю :)). Попробую с розой. А вдруг?..
Георгий, вот это уже опробовано и не раз. Помогает ровно на 30-40 минут. Столько времени уходит на демонстрацию новых шмоток :)). А потом опять жалобы на жизнь, на мужа, на дочь, на коллег, на начальника и т.д.
Кстати, обещанную статью нашли?
Можно и по-другому объяснить эти состояния, не привлекая весьма уязвимую гипотезу энергетических вампиров. :) Хотя каждый верит в то, в чего ему выгоднее верить. ;) Но все-же, Людмила, вот у меня фантазия насчет Вашего предложения
Мне видится в нем некоего рода обида, что вот спросила совета — а сама не воспользовалась… :)
А что тут вдруг?! Конечно получится! Но вот если построить вокруг себя крепость, то не превратится ли она в тюрьму. Хоть и персональную, но все же тюрьму…
Ну а кто Вам мешает повторить то же самое через 30-40 минут? Тут вот какая фигня… Вот Вы с ней общаетесь не первый же раз. Соответственно и привычка определенного поведения выработалась. И чтобы ее разрушить — нужно потратить и время и силы. Но, таким образом, Вы сами формируете Вашу жизнь, Ваше окружение, Ваше пространство вариантов…
Увы! Не нашел. Надежды я не теряю… Но, как бы, и не особо заморачиваюсь. Поскольку письмо-то Вы не прислали. ;)
Не думаю, Георгий. На эту мысль я набрела, читая пост Жанны. Да это и не важно. Гораздо важнее то, что:
И получается, это у меня фигово. А может, просто закончился «запас прочности», отпущенный для выслушивания тет-а-тет чьих-то стенаний на предмет неудавшейся жизни. Ведь раньше же меня это не особо напрягало. Возможно наши с ней взаимоотношения себя исчерпали… Ведь не напрягает же меня нисколько подружка Ирка, которая регулярно жалуется мне на своего мужа! (Кстати, на мой взгляд, так вполне нормальный товариСЧ). А возможно, всё дело в подаче этих самых жалоб… Вот Ирка жалуется, не жалуясь. Так как-то весело это у неё получается. И от общения с ней настроение у меня не портится.
Вот такие меня посетили размышлизмы…
Теперь вот об этом:
А где бы я взяла Ваш адрес? Уж потрудитесь объяснить «законченному чайнику» :))
Какая содержательная дискуссия на наболевшую тему. )))
А я вот встречал людей, которые НИКОГДА не заканчивают разговор сами. А всегда позволяют это сделать собеседнику. ;)
Интересно узнать, как они это делают? :))
Людмила, здравствуйте. Если я долго не появлялся, это не значит, что я забыл. ;)
Ваши размышлизмы мне весьма симпатичны. Осталось сделать еще один шаг и выяснить, в чем для Вас отличие одних жалоб от других. ;) Но, собственно, комментарий не по этому поводу. :)
По поводу адреса… Самый простой путь — спросить. ;) Что Вы и сделали. :) А вообще, я его указывал в некоторых темах. Да и через авторскую страницу можно… Но это все не очевидно, конечно.
Теперь о статейке. Это, как оказалось, не статья, а книжка Вадима Гурангова и Владимира Долохова «Курс начинающего волшебника». Глава «Симоронские принципы работы с сигналами». Потому-то и искал долго. :)
Если книга заинтересует, а не найдете — обращайтесь. Вышлю.
На сим всего доброго!
№ 1. «Представляешь, мужа вчера сократили. Он с горя напился, сел за руль, разбил машину! Как я теперь буду жить?! У меня кредит! За дочкину учебу нужно платить! За квартиру платить! А у меня нет денег, я же только недавно вернулась из Греции».
№ 2. «Представляешь, моего выперли в бессрочный отпуск. Он с горя напился в гараже. Не хватило. Стал выезжать, раздолбал крыло. С горя добавил. Припёрся домой на четвереньках! Придётся перекантовываться на мою зарплату. Блин! Еще и дочкина учеба! Да ладно, прорвусь!»
Как говорится — почувствуйте разницу. Причем, у первой подружки финансовое состояние получше, чем у второй.
А вообще, я тут почитала всё, что было написано в теме и применила на практике. Своей вечно ноющей подружке сама стала жаловаться на жизнь. Увы, есть на что. И, о чудо! Она стала меня жалеть. Вот так. И всего-то. Ей просто хотелось меня пожалеть! Ну и на здоровье. Зато весь вечер рассматривали и мерили шмотки, которые она привезла из Греции :)).
Георгий, спасибо за книгу. Найду. Почитаю. Потом поделюсь с Вами своими впечатлениями.
Сказать по правде, так для меня нет особой разницы в восприятии между двумя этими случаями. Хотя анализ показывает явное различие в окончании. У одной — паника, у второй — надежда.
Ну а рассказанное Вами, Людмила, решение очень хорошо укладывается в то, что написано в книге. Вот выдержка:
«В системе Симорон считается, что у личности существуют четыре основные ценности: здоровье, смелость или спокойствие, душевный комфорт (эмоциональное равновесие), уверенность».
Вы ей просто дали то, что ей не хватало — уверенность. Через то, что показали, что и у других бывает еще хуже. :)
Если не найдете в сети — маякуйте. У меня, кроме указанной, есть еще 3 книги о Симороне. Общий вес в районе 4 метров. Но если ужать, то поменее будет. :)
Георгий, спасибо.
Я пропаду на месяц-полтора. Еду в российскую «тьму-таракань» решать проблемы с наследством. Там бо-о-ольшие проблемы с интернетом. Если дорываюсь, то мне уж точно не до форумов и рассылок. Со счетами бы разобраться при черепашьих скоростях соединения. Так что, до не скорой встречи.
Ну наследство это не долги! :) Удачи Вам!