Правило 1. В любой ситуации есть не только отрицательные, но и положительные стороны, дающие опыт развития, стимулирующие нас к новому качеству опыта. Вид стаи волков, напавшей на лося, может быть неприятен, но волки поддерживают здоровье и оптимальную численность лосей. Представление о чем-то как «дурном» вызывается недостатком понимания ситуации в целом — и, конечно же, это непонимание в свое время также необходимо.
Правило 2. Любая ситуация отражает как позитивные, так и негативные аспекты человеческой личности («Я»). В одной и той же ситуации действия человека, который нам нравится, мы оцениваем по-иному, чем действия человека, нам неприятного.
Правило 3. Проблема, связанная с затруднениями реализации человеком какой-либо его потребности, указывает на наличие жизненной установки, блокирующей реализацию данной потребности. Например, человек хочет добиться успеха в предпринимательской деятельности, но у него с детства осталась установка «у меня ничего не получится». Сомнительно, что с такой установкой он станет успешным человеком. Сколько бы усилий не предпринималось, пока установка работает, успех будет ограничен.
Если человек осознает свою негативную установку, которая по сути и является причиной всех его неудач (а не партнеры, не ситуация, или правительство), и заменит ее на позитивную, то ситуация может резко измениться в лучшую сторону.
Если я действительно чего-то хочу, я это имею, если я этого не имею, значит подсознательно я этого не очень-то и хочу, существует некая скрытая противоположная мотивация.
Например, я хочу быть здоровой, но постоянно болею. Да, все говорят, что человек должен быть здоров. Поэтому сознательно я «хочу быть здоровой».
Но когда я болею, ко мне все проявляют повышенное внимание, жалеют меня, дарят мне любовь, которой обычно мне так не хватает. Кроме того, можно ничего не делать и ни за что не отвечать…. А как приятно пожалеть себя, с удовольствием поплакаться….
С другой стороны, чтобы быть здоровым нужно взять ответственность на себя за все происходящее, вести здоровый образ жизни, постоянно поддерживать себя в форме, что весьма напряжно и не так привлекательно. Поэтому подсознательно я «не хочу быть здоровой».
Если я чего-то хочу, я ищу возможности. Если я чего-то не хочу, я найду тысячу оправданий, почему это невозможно. Когда вы оправдываетесь в очередной раз, почему у вас нечто не получилось, задумайтесь, а надо ли вам это, так ли вы этого хотите.
Правило 4. В любом конфликте есть «50% личного вклада» каждого участника. Это правило достаточно оптимистично и говорит о том, что если я намерен разрешить конфликт и готов приложить к этому усилия (свои 50%), то конфликт будет разрешен.
Однако прежде чем изменять мир и людей вокруг, измени свое отношение к происходящему. Разрешение любого конфликта начинается с самоизменений Например, я сердита на своего мужа за то, что он мне не подарил розы на день рождения и вообще цветов не подарил. Ни о своем желании, ни о своих чувствах я ему не говорила. В моем понимании это и так очевидно (что же тут непонятного). В общении же я наоборот, часто говорю, что не нужно тратить деньги на «ерунду» и покупать бесполезные вещи.
Оказывается то, что очевидно для меня, не является таковым для других людей. На будущее – нужно почаще говорить о своих чувствах и ожиданиях, а не ждать, что кто-то сам, как экстрасенс научится читать мои мысли и отгадывать желания (хотя это было бы очень приятно, но маловероятно).
Правило 5. Прежде, чем получить, нужно отдать. Мы все хотим быть любимыми, мечтаем о божественной любви. Мы думаем, что сможем принять ее. Но много ли можно вместить в сосуд, если он уже наполнен до краев (а нам все мало, и это естественно, ведь важно постоянное обновление)?
Чтобы наполнить чашу – ее нужно вначале освободить. Чтобы получить любовь, нужно вначале научиться ее отдавать, «изливать» на других. Тогда на освободившееся место «хлынет» новый поток любви. И в этом суть: «дающему да воздастся».
Чем больше мы отдаем, тем больше получаем. Простая логика, но она так сложна и непостижима для человеческого понимания. Так хочется получить, что мы забываем вначале отдать.
Поэтому многие конфликты сводятся к типичным ситуациям: «он первый начал, поэтому я тоже…; сначала он должен, тогда я …». Мы хотим вначале получить нечто, и если нас это устроит, вот тогда «может быть…, когда ни будь, потом…» я тоже.
Нужно научиться делать первым шаг навстречу. На эту тему рекомендую посмотреть фильм «Заплати вперед».
Правило 6. Избегайте крайностей. Везде и во всем существует «золотая середина». Середина не есть серость. Середина – это гармония. Человек может быть или серым, невзрачным или ярким, кричащим. Это две крайности. Наличие вкуса, чувство гармонии как раз и выражается в способности найти золотую середину, подчеркнуть индивидуальность и не выйти за рамки, где начинается перебор.
Гармония проявляется в способности человека как принимать, так и отдавать энергию. Если, человек привыкает только брать: мне, мне, мне…. Тогда энергия конфликта направлена на развитие способности отдавать.
Однако возможна другая крайность, навязывание, когда человек пытается отдать (как ему кажется), что он имеет, но никто не хочет брать. Вспомним конфликт «отцы и дети». Попытки взрослых передать детям свой опыт и нежелание детей принимать чужой опыт создает огромное напряжение в их отношениях.
Оказывается, нужно учиться не только отдавать, но и принимать. Когда человек не умеет принимать (помощь, поддержку, подарки, внимание,…), это тоже связано с конфликтами, которые, может быть, не связаны с драками и судебными разбирательствами, и потому практически малозаметны. Однако они способствуют усилению напряжения в отношениях и часто являются поводом для проявления в более сильном внешнем конфликте.
Правило 7. Человек, который ориентирован только на себя, замыкается в собственных интересах и становится источником множества конфликтов, которые «учат» его учитывать интересы и потребности окружающих. Чем абсурднее конфликтная ситуация, тем вероятней, что энергия конфликта направлена именно на тебя, на необходимость самоизменений. Причем такие ситуации постоянно повторяются, меняются только обстоятельства и партнеры.
Например, человек жалуется, что он поменял уже третье место работы, но ему почему-то не везет с начальниками, все придираются к нему и ущемляют его интересы. Здесь стоит подумать о себе и своих целях, насколько они согласуются с работой предприятия.
Кстати, похожая проблема часто проявляется в семейных отношениях. Бесполезно менять партнеров в поисках «идеального». Стоит задуматься, а что я хочу от партнера, что он требует от меня, и как это соотносится с реальностью?
Когда женщина хочет выйти замуж, мужчина часто хочет как раз избежать этого. И проблема не в мужчине или женщине. Проблема в том, что мы ставим на первое место и насколько учитываем интересы друг друга.
Как согласовать интересы и удовлетворить потребности каждого?
Допустим, мне нравится мужчина, у нас замечательные отношения, мы любим друг друга, но мужчина избегает даже разговоров о браке. Это происходит потому, что я в данной ситуации завысила для себя значимость брака. Мужчина это подсознательно чувствует и потому проявляет противоположное стремление — избежать брака.
А решение здесь достаточно простое и очевидное (если выйти за рамки собственных интересов): нужно понять, чего хочет мужчина в браке. Наверняка он хочет тепла, понимания, уважения, уверенности, любви…. Если я направлю свои усилия, чтобы реализовать эти его потребности (а не на стремление «охомутать его»), я не только добьюсь своей цели, но и взамен получу туже любовь и уважение.
Если я хочу, чтобы мне платили на работе хорошую зарплату, и буду требовать это от своего начальства, хорошо, если меня не уволят. Но, если я буду прикладывать все усилия на реализацию целей предприятия и буду успешна в этом, руководство само предпримет шаги по улучшению моего материального благосостояния, возможно даже больше, чем я ожидаю.
Итак, любой конфликт показывает наличие «крена» в нашем восприятии мира. Гармония (равновесие) предполагает отсутствие оценок: я не плохой – не хороший, дождь не плохой – не хороший, солнце не плохое – не хорошее, он не плохой – не хороший, …, все мы такие, какие есть.
Любое понятие, явление, событие вбирает в себя многие грани, в том числе и «плохое», и «хорошее». Солнце — источник света, энергии, тепла, оно дает жизнь всему живому, и в то же время оно может стать источником разрушения и гибели всего живого (вспомним хотя бы пустыню).
Оценки всегда связаны с субъективным восприятием и отражают внутреннее состояние человека. Более того, склонность к постоянным оценкам создает напряжение и провоцирует конфликты как внешние, так и внутренние.
Это связано с тем, что когда повышается значимость, «выпячивается» одна из граней внутри человека, тогда, для сохранения равновесия, во внешнем мире начинает усиленно проявляться противоположная грань.
Если внутри я начинаю завышать значимость «быть честным», тогда во внешнем мире я буду постоянно сталкиваться с ситуациями, где меня будут обманывать (каждый плюс уравновешивается минусом). А значит, повышается число конфликтов и конфликтных ситуаций. Напряжение, конфликты, будут продолжаться и усиливаться, пока я не снижу значимость для меня этого понятия.
Если я для себя повышаю значимость «добра», то по закону полярностей, для восстановления равновесия, во внешнем мире я буду видеть «зло». Вспомните Крестовые походы, инквизицию, которые уничтожали «зло» в мире, во имя своего искаженного понимания «добра».
В этой ситуации конфликты будут практически неразрешимыми, пока я буду пытаться «воспитывать» окружение, насаждать ему свое видение, а не изменять собственное отношение к происходящему.
Здесь очень важен один момент. Развивать в себе некое качество и завышенная значимость этого качества — это противоположные понятия.
Если я действительно развиваю в себе (!) любовь, я буду и в других видеть любовь. А если я завышаю значимость любви, тогда я буду видеть у всех ее отсутствие и требовать любви от них. Я буду поучать, говорить о необходимости и важности любви, но видеть в мире зло и бесчеловечность.
Когда человек любит, он не говорит о любви, он просто любит и для него это естественно, как дыхание. За него говорят его поступки. Он бескорыстно дарит всем любовь, ее хватает на всех и у него нет потребности просить, или требовать любви от других.
Когда человек много говорит о значимости любви, он только хочет научиться любить (но еще не умеет). И хорошо, если он осознает это, а не терроризирует свое окружение.
Кстати, если посмотреть семейные разборки «любящих супругов», часто возникает вопрос, а любовь ли это? Иногда это напоминает торговлю: «ты мне, я тебе». И желание подороже подать (продать) себя любимого. Каждый вопрошает: почему ты меня не любишь? А ты? Если ты вынесешь мусор, я тебя буду любить, а если нет – я тебя ненавижу (оказывается, любовь равноценна ведру с мусором?).
Пока я требую от других – это показатель завышенной значимости некоторого качества. И здесь простой способ профилактики и разрешения множества конфликтов – снижение значимости.
Снижение значимости не означает равнодушия. Это означает возвращение к состоянию равновесия и гармонии. Например, дыхание состоит из фазы вдоха, выдоха, паузы. Что значит гармония в дыхании? Это одинаковая ценность и значимость каждой фазы.
Что такое завышенная значимость? Это когда я начинаю оценивать, что плохо, что хорошо и из общего ритма выделять, к примеру, фазу вдоха, говоря, что эта фаза более важна для дыхания. На вдохе я вбираю в себя энергию, а выдох – это бесполезная трата энергии, а тем более – пауза вообще непонятно зачем. Теорию всегда можно придумать в оправдание своих измышлений. Однако здесь и начинает проявляться деструктивно конфликт — проблемы с дыханием, сбои ритма,… вплоть до остановки дыхания.
Так и в нашей жизни. Конфликт всегда указывает на нарушение целостности и выделение одной полярности за счет другой. Как бы ни было нечто для вас ценно, откажитесь от значимости этого сознательно. Только тогда вы сможете действовать эффективно.
Кстати, когда человек завышает чувство собственной значимости за счет унижения других, он со стороны выглядит как «прыщ на ровном месте», привлекая к себе массу конфликтов. Обратите внимание, что человек с истинным чувством достоинства никогда не унизит другого человека и обстановка вокруг него достаточно гармоничная.
Завышенное самомнение часто компенсируется, по закону полярностей, различными комплексами неполноценности, скрывая за ними непомерную гордыню и завышенные требования как к себе, так и к окружающим людям.
Таким образом, энергия любого конфликта направлена на расширение сознания путем увеличения диапазона, воспринимаемого человеком и устранение односторонности в его развитии и проявлениях.
Литература:
-
Зеланд В. Трансерфинг реальности. – СПб: ИГ «Весь», 2006.
-
Полякова И.Ю. и др. Психосистемное консультирование.
-
Песина Т.И. Универсальные принципы и законы. – Минск: ВЭВЭР, 2006.
Харкевич Наталья