Поначалу у нас всё было прекрасно. Но почему-то я стал относиться к ней без симпатии, уважения. Она этого не выдержала и рассталась со мной, но теперь я понимаю, что я был дурак, что не ценил её любовь ко мне. А теперь мы поменялись ролями, я хочу быть с ней, а она ко мне относится очень холодно. Меня к ней тянет ещё по одной причине: я у неё был первый, а таких найти очень нелегко.
Ответ
Здравствуйте, Юрий!
Свой ответ я разделю на две части. Во-первых, ваше желание «быть с ней». Не есть ли это восстановление «своих прав» на девушку, к которой раньше вы все же относились без симпатии и уважения? Так могут реализоваться стереотипы поведения, которые были характерны для человека в более раннем возрасте.
Например, есть младшая сестра, которая по стереотипу должна подчиняться старшему, или подруга во дворе, или родительские отношения подразумевали, что мать зависима от отца (психологически или материально). В дальнейшем эти механизмы проявляются бессознательно.
С другой стороны, если вы все же хотите еще раз попытаться наладить со своей девушкой хорошие отношения – вы должны быть готовы к тому, чтобы испытать и антипатию и даже некоторое неуважение вашей избранницы по отношению к вам. Если ваши стремления будут искренними, то вы, несомненно, разрешите ситуацию положительно. Вернуть доверие к себе в несколько раз труднее, чем его однажды потерять.
В любом случае, вам, Юрий, имеет смысл сначала разобраться в этой ситуации внутри себя и уже потом заново выстраивать ваши отношения с вашей девушкой.
Если в дальнейшем у вас возникнут конкретные вопросы о том, как налаживать отношения в данной ситуации, мы можем продолжить общение.
Алексей Клара
to lexana
Видно, женский пол точно никогда не сможет понять мужской натуры… и судить о всех мужчинах ты никак не можешь объективно, основываясь только на своих доводах и неудачных пробах отношений… каждый человек индивидуален и ему свойственно меняться ради того, чего он хочет в жизни! (у меня такое произошло).
Что касаемо психологов, был я и у него, долго разговаривал, лежа на диване, обсуждая свою личность, чувства, отношения, жизнь до неё и с нею… И понял, что каждый человек достоин лучшего в жизни… но если это лучшее и есть этот человек, с которым мы в данный момент… Все знают поговорку — «без труда, не выловишь и рыбку из пруда», но если бы не было сложностей в отношениях, интрижек, ссор, разлук… — то было бы неинтересно и не было бы смысла…
Я считаю, что ты неправильно судишь, деля нас на Садистов и Мазохистов, так как нельзя судить мужчину, который любит…!!!
Если ты когда-либо любила кого-то, то ты поймёшь… ну а если нет, то и суда нет!
Ребята, делайте так, как считаете нужным, и если вы счастливы с этим человеком, то ничего лучше быть и не может!!!
Я согласен со всеми и все правы!!! :)
И не потому, что у меня отсутствует своя точка зрения — просто каждый прав сто-Я на Сво-Ем (чёрт, русский язык богаче, чем я думал! Сто раз Я-кнул стоЯ на своем :)).
Ближе к делу, говорю себе сам. Кому-то хочется плакать — пусть плачет, ибо это пройдет! Кому-то хочется сказать — есть девушки лучше — пусть говорят, ибо и это пройдет тоже.
Есть и те, которые поняли, что для счастья с другим человеком не нужно лЮБВИ (ее бывает или много или мало, или мы за ней скучаем/плачем/рыдаем и т.д.), а нужна Любовь (она дает возможность нам видеть в жизни Хорошее, делать жизнь другого человека, лучше…)! Кстати, Лукавая мысль приходит в голову — о «паразитизме» людей (паразит — существо, живущее за счет другого — ну это не к Любви!!!).
Продолжу. Пока не увидят люди разницу между двумя одинаково звучащими словами — не будет им счастья.
Чем лЮБОВЬ, отличается от Любви спросите Вы? Поясню — ИМХО 100 пудов :), но на то оно и ИМХО :))).
лЮБОВЬ — эмоциональная привязанность к ОБЪЕКТУ (любимому человеку), а Любовь — это ЖИЗНЬ с Любимым человеком (ОБЪЕКТОМ). Можно спорить долго — если не обратить внимание на слово ЖИТЬ С ЛЮБИМЫМ(МОЙ).
(полный абзац) У НАС — народ славянский более эмоционален (Задорнов говорит об этом каждый день по телику :)) — вот поэтому У НАС так тягостно переживают «расставания», а женщины делают шаг первыми — страна женщин живущих со своими детьми (хотя же любимые/мужья — по пачЪпорту!!!). Понимаю, запутанно (может удалю перечитав? ;)).
ЖИТЬ С ЛЮБИМЫМ(МОЙ) — это когда Вы сможете о ней (ЕЕ ПРИСТРАСТИЯХ, ВКУСАХ, ЖЕЛАНИЯХ, МЕЧТАХ и ДОСТИЖЕНИЯХ) рассказать больше, чем о себе самом!!!
В противном случае, у Вас — лЮБОВЬ! Не выгораживаю девушек, они рабы своей природы, рождать детенышей — для лучЪших .
Не оправдываю измен и прочей «пурги» относительно — дискриминации, эмансипации и прочей дерЪмовщины, нахлынувшей на нас. Рабы не мы… или нЕмы? ВыплачЪтесь ребята. Все нормуль, я говорил — это надо, это пройдет. Молодцы. Вы мудреете, если пытаетесь что-то делать — но придумывайте сами способ «возвращения»!!! Не потому, что никто Вам не хочет советовать — просто…. как бы мягче сказать — никто в Вашу шкуру не залезет, чтобы увидеть ту МАССУ деталей, которые Вы могли упустить и теперь, мучаетесь вопросом «почему?».
Девушки иногда говорят не «на зло» — не люблю, а потому, что Вы зажали ее эмоциональную часть в угол и она пытается «вырваться» из-под Вашего «пресса»! Когда она начинает разговор со слов — Ты такой классный — можно разворачиваться и уходить колотить скворешники. С осознанием мысли, что Вы не смогли «удовлетворить» бОльшую часть ее потребностей, о которых Вы даже не подозревали — не говорю о физиологии.
Женщины нам даны, чтобы мы растили мир, вокруг нас — более крепким и значительно прогрессирующим. Но личностный рост мужчины — лЮБОВЬ остановит напрочь. Поэтому — ищите Любовь в себе и дарите ее Женщинам :)
Удачи всем и Любви!
to alex^5
Насколько я поняла, вас задела моя мысль о том, что садисты не способны к изменениям. Вы пишете, что у вас все не так, вы смогли осознать свои ошибки и обратились к психологу. Судя по вашему обиженно-агрессивному тону, вам еще работать и работать над собой, но вы на верном пути. Однако, вы изначально никакой не садист и зря приняли мои комментарии на свой счет. Видимо, вы настрадались от ложных обвинений, поэтому так остро реагируете, даже когда лично вас никто не обвинял. Подумайте об этом…
Поясню подробнее. Не любой человек, причиняющий партнеру боль, является садистом. Вы решаете проблему честно и ответственно «ради нее я стану хорошим, и она перестанет меня отвергать», а садист ложью «я останусь прежним, но сумею как-то прицепиться». Садисты, что бы они клятвенно ни обещали, не хотят быть хорошими людьми. Боятся. Считают, что их сразу предадут, используют, на голову сядут… Либо искренне не представляют, как выглядят отношения, где люди друг другу не гадят. Чем заниматься-то, где перчик искать? Поэтому состояние «я белый и пушистый» у них испаряется сразу же, как только возобновились отношения. А заснувшая было вредность просыпается…
Я уже научилась различать людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят измениться и которые ЯКОБЫ хотят измениться. К сожалению, я увидела здесь множество писем от молодых людей, которые вовсе не собираются решать своих внутренних проблем, из-за которых они причиняют боль своим девушкам. В открытую обсуждают, на какую кнопку надавить, чтобы девушка вернулась и продолжала с ними мучиться. Про «мучиться» типа незаметно замалчивается… Вот об этих людях я и высказала мнение. К вам оно не относится, не волнуйтесь.
Успехов вам!
lexana, вот я тебя читаю… и тихо фигею :) Не буду ПОКА вдаваться в подробности, остановлюсь лишь на одном моменте:
Я просто в шоке от интуитивных способностей женщины, от того, как женщина чувствует малейшие нюансы психологического состояния другого человека. И это при условии, что женщины «считают», что мужчины умеют строить отношения, НИХ…НА в этих чувствах не понимая. Чувствуя другого человека, партнёра, Она может многое… ОЧЕНЬ многое в построении отношений с этим человеком.
И пусть теперь хоть одна сволочь мне скажет, что мужчина «такой-рассякой» и «неправильно себя со мной вёл» :-))
Александр, твоя манера поведения — самая обычная женская хитрость. Эмоциональные возражения, в которых ни слова конкретики. Томно намекаешь, что тебе ведомы некие тайны мужской психики, которые ты кокетливо отказываешься сообщать. По-твоему, это и есть «мужская психология»? Не знаю, как насчет мужской психологии в целом, но с твоей психологией все ясно вполне.
Думаю, ты и в отношениях так себя ведешь. Делаешь тихие пакости, причины которых якобы лежат в вашей мужской психике и так сложны, что женщинам их не понять. Ведь нужна такая тончайшая интуиция, чтобы вычислить примитивного наглеца! Сам при этом ничего не объясняешь и ждешь любви. Типа если любит, то будет панькаться с твоими глюками (ой, извини, мужскими особенностями) вечно, а не пошлет куда подальше вместе в твоей изворотливостью.
Кстати, напиши, что именно ты сделаешь с той самой сволочью, которая тебе скажет, что мужчина «такой-рассякой» :) А то закрадывается мысль, что в очередной раз таинственно возразишь, да и все… Ой, как страшно :)
Lexana, мне кажется, вы не правы — люди (в том числе и мужчины), у которых не сложились отношения, гораздо сложней и разнообразней, чтобы их взять и разделить на садистов и мазохистов. Ситуации бывают разные.
Например, мы со своей бывшей девушкой были влюблены 1.5 года, были разногласия и сложности в общении, но из-за чувств их решению уделялось не так уж много усилий (как и с моей стороны, так и с её) — чувства брали своё, и мы всегда возвращались друг к другу и продолжали дальше, как будто ничего не случилось. За 1.5 года было около 5 таких разногласий, которые забывались в течении 3-х дней (иногда с моей, иногда с её инициативы). При этом никто не пытался никем манипулировать или как-то использовать. В какой-то момент влюблённость начала проходить, и эти разногласия стали ухудшать наши отношения, пока они не дошли до того, что я понял, что они так продолжаться больше не могут.
Я предложил ей разойтись на время, чтобы каждый мог решить для себя, как продолжать дальше. Она восприняла это очень тяжело. Через 2 недели размышлений я решил, что эти отношения стоят того, чтобы за них бороться, чтобы не дать глупой бытовухе развалить их. Мы встретились, и я ей это сказал, но она потеряла ко мне доверие из-за того, что я предложил разойтись. Поэтому даже когда мы попытались вернуться, она оставалась закрытой и ни в чём мне не верила — было очень больно это сознавать, и отношения только ухудшались, хотя я действительно старался изо всех сил.
Я не считаю, что я сделал что-то плохое — я действительно её любил, я пытался разобраться в отношениях и ради неё тоже, так как ей тоже было плохо оттого, какими они были под конец, и в конце концов решил приложить все усилия, чтобы их сохранить и развить. Я также понимаю и её сторону, что ей мешало, из-за чего она потеряла доверие, но ничего исправить так и не смог, как ни старался (наверно, даже ухудшил). В этих отношениях не было ни садиста и жертвы, и ни мазохиста и манипуляторши, это 100% — каждый из нас по-своему заботился о другом, не всегда понимая, чего именно не хватает в данный момент другому.
У нас были проблемы с общением и взаимопониманием, которые надо было решать, когда была влюблённость, но мы этого не сделали. Поэтому ощущение потери в двойне тяжелей. Виню в основном себя — за то, что видел проблему и не занялся ею вовремя, уверен, что тогда бы всё могло быть по-другому. Сейчас изредка общаемся просто как знакомые.
После таких ситуаций начинаешь задумываться о том, что есть ошибки, которые кажутся ерундой, и о которых потом приходится сожалеть всю жизнь (очень надеюсь, что со мной этого не произойдёт, и это без связи к тому, как будут отношения между нами — просто очень тяжело это чувствовать и осознавать).
Или всё-таки есть второй шанс? Мысль о возможности второго шанса не даёт покоя — постоянно думаешь, как и что можно сделать, чтобы вернуть человека обратно. Она не даёт всё забыть и начать новые отношения, не могу сосредоточиться ни на работе, ни на учёбе, ни на делах. Ты уже изменился, ты знаешь это, но как в этом убедить другого человека, как вернуть его интерес и доверие?
Поэтому думаю, что ситуации, как и люди, на этом сайте — все разные, поэтому делить их на 2 категории, по меньшей мере, неправильно. Конечно, и среди мужчин, и среди женщин есть садисты-мазохисты, но большинство людей всё же нормальные, которые просто оказались в незавидном положении — не со зла или из-за чужих манипуляций, не знают, как себя в нём вести, и поэтому ищут совета.
lexana, да чего тебе писать-то, ты и так всё про меня знаешь. В твоём посте — ни слова по существу, об отношениях. Всё только обо мне.
Здравствуйте. У меня такая проблема, как девушка не хочет меня прощать, и не хочет возвращаться. Причина этому… я решил развести ее подругу (знаю, это тупо), и спустя некоторое время, на дне рождения, когда подружка перебрала немного, то все это излила ей. Меня тогда не было, я уехал домой, и потом мне приходит смс: «Мы с тобой расстаемся, я больше никогда не хочу тебя видеть». Мне аж не по себе стало! Она даже не выслушала меня, не попросила никаких оправданий, для чего это я делал, с какими целями… главное, она говорит, что я это сказал.
Подскажите, как ее вернуть, я ее люблю и не хочу без нее жить!!!
СПАСИБО!
Привет! Прожили вместе три года… очень сильно любили друг друга, по вине обоих отношения закончились тем, что ушла к другому неделю назад… у них роман длится не больше месяца — 100%… Говорит, что меня не любит уже, а любит его, поэтому, соответственно, всё, что бы я ни сделал — бесполезно начинать заново…
Я знаю одно, что она любила меня честно и очень сильно всё время наших отношений (прошу без комментариев), и как бы там ни было, её чувства ещё остались, и их можно оживить…
Проблема, что она с другим парнем, а не свободна, что усложняет ситуацию, и у них всё серьёзно, но есть одно «но» — она не любит того парня ещё той любовью, чтобы не сделать шаг ко мне, а просто ей так легче забыть меня… не тосковать, не быть одной, а уделять всё время ему… так проще, а потом и любовь укрепится… и это стопроцентная правда… (прошу не комментировать это).
Вижу в этом возможность вернуть её, пока там ещё не всё так серьёзно, и поэтому мне ОЧЕНЬ ДОРОГО ВРЕМЯ… Её уход дал мне многое понять, подумать и разобраться в себе, и я прекрасно понял, почему это случилось… я никогда не повторю эти ошибки в будущем, но она не даёт мне шанса… и понятно…
Я не хочу сдаваться, не верю, что ничего нельзя сделать… ПОКА НЕ ПОЗДНО… как бы там всё ни было сложно…
Посоветуйте, что сделать, чтобы вернуть её… чтобы забыть, я сам знаю, что делать…
Девушки, буду рад вашим комментариям, впрочем, как и парням… для некоторых это может многое сказать — она ОВЕН по гороскопу.
Для Олега. Если честен сам с собой — прими как должное, отпусти ситуацию. Даже если вместе Вы уже не будете. Но при следующем общении с девушками запомни одну вещь — какая бы ни была спорная ситуация — ты прав! Потому что ты видишь эту ситуацию… НО! Девушка тоже права — она тоже видит ту же ситуацию. У нас у каждого есть свой взгляд на одни и те же события — и это нормально, когда мнение другого человека не совпадает с твоим. Попробуй это понять и принять. Увидишь насколько легче и проще станет жить.
Только не подумай, что я призываю тебя встать на ее место и посмотреть ее глазами… уверена, что у тебя это не получится! Поэтому разреши другому человеку иметь свое мнение, отличное от твоего. Ты говоришь, что вину возложил на себя… однако, жертвенность… не надо искать виноватых, мы все живем, мы все совершаем какие-то поступки, это по меньшей мере не дальновидно (в смысле — глупо) сразу положить голову на плаху, в надежде, что повинную голову меч не сечет.
Советовать, как вернуть девушку — увы, не могу. Скажу даже больше, я сейчас сама в той ситуации, о которой ты пишешь, но только я — в роли той девушки. Если честно, то я не знаю, что надо сделать тому человеку, чтобы я вновь смогла вернуть свое прежнее отношение к нему. У меня не только обиды к нему нет, я даже не испытываю к нему недоверия… о любви не говорю, ибо не уверена…
Олегу
Я описала предельные случаи, когда конфликт является основой отношений. В остальных постах, в частности вашем, тот же сценарий присутствует элементами. Тут нет постов, где причиной расставания стали, допустим, непреодолимые социальные различия. Всегда есть конфликт, чья-то боль. А где есть боль, там есть источник боли. Условно я назвала его садистом.
Насколько я могу судить по вашим постам, у вас конфликт занимает лишь часть отношений. Однако этой части оказалось достаточно, чтобы отношения умерли…. Почему вы прямо не написали, в чем именно состояла ваша проблема? Одни увертки вроде «у нас случилась сложная ситуация», «у нас разногласия». Извините, из-за разногласий как таковых никто не страдает, спокойное обсуждение еще никого не обижало. Какая именно эмоция причинила боль вам или вашей девушке? Каков ход психического процесса? В какой момент появилась боль?
Вы потому и не смогли решить проблему, что последовательно прятали ее от себя. Забывали. При этом негатив, вызванный вашими поступками, накапливался, достиг критической точки и в конце концов привел к тому, что девушка перестала выносить ваше присутствие. Источник опасности, по-любому, вызывает отторжение. Удивляет, что вы не смогли предсказать подобный финал. Видимо, вы просто не знали, что вытесненные эмоции не исчезают бесследно, и искренне считали забытую ситуацию решенной. Вы, безусловно, умны и честны, вам просто не хватило знаний о человеческой психике. Вот вы их на опыте и получили… Выводы вы сделали совершенно правильные.
Попробуйте пойти другим путем. Перестаньте употреблять обтекаемые фразы, сосредоточьтесь на том, что именно составляло суть конфликта. Кто пострадал? От чего? По какой причине? Что явилось пусковым крючком? Что можно сделать, чтобы подобное не повторялось? Как стать действительно безопасным, чтобы доверие к вам возникало само собой? А то кажется, что вы готовы на все, кроме борьбы с главным врагом. В вас же до сих пор сидит качество, которого ваша девушка опасается. Вспыльчивость? Ревность? Давление? Ну это я на кофейной гуще гадаю :) Важно, что это качество и в следующих отношениях испортит вам жизнь….
Люди, которые относятся к своим грехам с пристальным вниманием, не попадают в ситуации, подобные вашей. Тяжелые ситуации нельзя спускать на тормозах. Их не нужно заглаживать какими-то хорошими поступками, никак не связанными с сутью дела. Наоборот, нужно немедленно вытащить из сердца любимого (или своего) ту занозу, которую оставил поступок. Нужно качественно извиниться. Не унижаться, а сострадать. Проявить чувство вины здоровым образом. Нужно прочувствовать его боль, и своим сочувствием и пониманием исцелить его сердце. Перед вами когда-нибудь извинялись ТАК? Чтобы обида в вас прошла и появилась благодарность человеку, который сумел вас понять? Если нет, то вам желательно этому научиться. Думаю, если бы вы обладали этим умением, ваша девушка до сих пор была бы с вами.
Всего вам хорошего!
Александру
Как я и предположила, ты опять написал вежливую гадость и ни словечка о своей позиции. Видимо, ты так понимаешь мужскую смелость — нападать из укрытия. Да уж, ты так «сложен», что твое поведение можно предсказать, зная тебя всего-то 2 поста.
lexana, следуя элементарной логике, это значит, что зная меня всего 1 пост, моё поведение предсказать нельзя ;) Теперь понятно, чего стОит твоё «предсказание» моего поведения после 1-го моего поста? ;)
Любимый приёмчик некоторых — обвинить безосновательно и не аргументированно. Спрашивать, что именно было в моём посте «гадостью» не буду — возьмёшь любое слово (например, «пост») и скажешь, что это гадость.
Что касается позиции, то я о ней заикнулся в первом посте, решив не выкладывать всё, что думаю, а начать разговор. Вместо того, чтобы развить тему, о которой я обмолвился, ты грубо перешла на личности и поддерживаешь этот некорректный приём уже который пост.
Для Антон AcidbOy
Напиши ей письмо (обычное письмо на бумаге), в котором все опиши, что, по твоему мнению, было, что изменилось, и что чувствуешь. Сделай так, чтобы она прочитала это письмо. И не дави на нее. Она должна вернуться сама — если ты каким-то образом заставишь ее вернуться против ее воли, то все равно когда-нибудь разбежитесь.
Для Aleksandr
Что-то говорит мне, что если она так легко бросила тебя, то ты ей не нужен. Как-то вот так.
Lexana, я уделял своей девушке мало времени, работой пытался вытянуть положение своей семьи и думал, отношения тоже станут лучше. Иногда дарил цветы, старался дарить подарки… Но упустил… :( Как только она вышла на работу (не виню работу), сразу нашлись «ухажеры»… Новая любовь! Ревность с моей стороны!!! Давление!!! Как прочувствовать
Извиниться ТАК:
Как этому поучиться??? Lexana!!! Дайте, пожалуйста, рецепт… А то мне кажется, что я превратился в качественное Чудовище, и если в сказке Чудовище было снаружи… в моем случае все наоборот, а я так не хочу!!! Я знаю, проблема во мне, хочу измениться, но получается, что я загоняю Чудовище в глубь себя, а не убиваю его. Буду признателен за совет-ответ…
KohaKu, ради Бога… Какое из вас чудовище?
У вас не получится правильно извиниться хотя бы потому, что я не вижу тут нигде вашей вины. Наоборот, вы старательно снимаете ответственность со своей девушки. Что означает фраза «нашлись ухажеры»? Говорите прямо «как только появилась возможность, моя девушка начала флирт с другими мужчинами». Это ЕЕ решение. Ухажеры не «находятся» сами, они лишь реагируют на зов. Если б я реагировала на каждого, кто подкатывает, знаете, сколько бы у меня этих ухажеров было бы… Только я все это дело быстро обламываю. Мне комфортно жить с чистой совестью.
К тому же, вы вините себя за ревность и давление в ситуации, когда у девушки что-то наметилось с другим. А как, по-вашему, было бы правильно реагировать? Улыбаться и спрашивать, как у них там дела, все ли хорошо, и как скоро вам убираться с их пути? Если девушка, еще не порвав с вами, начинает флирт на работе… Хм… Ваш гнев более чем нормален. Ненормально то, что вы считаете его ненормальным. Если бы человек от вас окончательно ушел и начал встречаться с кем-то другим — это честно. А вот так… Нехорошо это.
«Мало внимания» — вы действительно считаете, что это повод для серьезных обид? Особенно учитывая причину — вы старались материально вытянуть семью… Если это не сопровождалось хамством, не выглядело отвержением или пренебрежением с вашей стороны, то ситуация подозрительная. Тут на сайте полно писем от женщин, которые годами влюблены, например, в женатых. Видятся иногда, тайком. И не бросают, потому что у них иначе душа пополам расколется. А вы говорите «мало внимания»… Если человек ушел из-за такой мелочи… Что-то тут не то. Возможно, вы чего-то недоговариваете. Либо было что-то другое очень обидное с вашей стороны, либо вами изначально мало дорожили.
Поэтому, перед тем как извиняться, нужно определить, где вы действительно виноваты, а где виновата ваша девушка. Настоящее извинение идет из глубины души, из чувства вины. Если сосредоточиться на этом чувстве, оно само подскажет слова и действия, которые облегчат душу обиженной стороны. Вы же, как мне показалось, себя накручиваете, придумываете вину там, где ее нет. Обвиняете себя не за причинение боли невинному человеку, а за адекватную агрессию по отношению к виновному. Видимо, справедливая агрессия у вас под запретом. В чем я вашу проблему и вижу — вас легко спровоцировать и замучить обвинениями в «неадекватной, обидной реакции», на которые вам нечего ответить. Ни извиниться тут не получится, ни отстоять свою правоту. Патовая ситуация.
Фальшивая вина не даст искреннего извинения, вы его из себя не выжмете. Невозможно извиниться там, где душа чувствует себя правой. Это, знаете, как маленьких детей заставляют извиниться, не разобравшись толком в ситуации, и они «извиняются» сквозь зубы, сжимая кулачки. В то же время нормальный ребенок, если обидел маму, интуитивно придет к ней, прижмется, будет гладить, виновато заглядывать в глазки и в душе обещать себе, что он больше никогда-никогда… Он может ничего и не сказать вслух, но сожаление будет чувствоваться. Если вы хотите научиться извиняться, вспомните, как вам хотелось извиняться в детстве.
to Lexana
Вы знаете, Lexana, сложно описать в двух словах даже день из жизни, а 5 или 6 лет — подавно.
Да, Вы правы, не договариваю многого — во-первых, она моложе на 15 лет, мне 38 — ей 23 (соответственно). Все началось с того, что ко мне на работу стала заходить молодая, симпатичная и уверенная в своем решении (о ЕЕ решении быть со мной я тогда не знал) девушка. В свободное время (я работал наборщиком текстов и дизайнером, и полиграфистом, и… это не в тему, но для информации, думаю, пригодится), а то и в процессе работы мы разговаривали. Это длилось 3 (три) месяца, и с каждой встречей все чаще и чаще поднимались темы построения семьи, любви к детям и т.д. Говорили обо всем, об учебе, философствовали, о путешествиях, делились мечтами, казалось, не можем наговориться — времени не хватало…
Я, несмотря на взаимную симпатию, пытался убедить и себя, и ее, что подобное эмоциональное состояние — не любовь, а скорее, детское увлечение — но она и слышать ничего не хотела. Обижалась.
Потом появились слова — «Ты мне нравишься», «мне приятно с Тобой проводить время, …находиться рядом», а уже позже, проявилось слово Любовь.
Она продолжала приходить, даже если обижалась. А Новый год мы встретили вместе с моими друзьями. Я тоже начал за ней ходить. Между нами не было физической близости, и к ней я обращался на Вы, что ее очень забавляло, а я и не мог по-другому… по какой-то причине я всегда так поступаю… чтобы держать людей (девушек) на расстоянии. Хотя если подумать — то знаю, но это другая история, безусловно.
Она приходила, говорила, что ей плохо без меня и т.д. Я пытался поддерживать ее морально… как мог, старался и не углублять отношения, хотя постепенно поддался ее детской (тогда) влюбленности и ответил ей взаимностью — сейчас, думаю, это была моя ошибка (хотя с первого дня первой встречи прошло уже полгода — мало?).
Думаю — лучше бы она тогда обиделась и больше не возвращалась никогда — надо было нагрубить — пускай бы думала обо мне, что угодно, но… Не произошла бы та масса событий, которые гложут меня сегодня, и не дают уснуть (самое страшное — только тогда, когда я сам себе не даю это забывать, а забывать не хочу. Я не мазохист — просто, если не помнить ошибки, их можно снова повторить — вот это беспокоит. Хотя, могу ошибаться…).
Я неоднократно, так сложилась моя жизнь, видел, как молодые девушки калечили себя из-за «неудавшейся любви», а в нашем случае, наивно полагал, что смогу помочь «излечиться» ей от этого, а в случае удачного исхода расстаться по-хорошему, когда окрепнет…
Но, настала идиллия в отношениях, и ее пиком стала близость. Именно тогда, после первой… второй нашей совместной ночи и произошла первая серьезная размолвка… Она хотела заняться сексом на улице. Мы сидели в сквере на лавке, было темно, в принципе, а я «тупил», боролся с чувствами «приличия» — и выпустил момент из под контроля… мы поссорились. Она со слезами на глазах убежала спать. Я понимаю… Звучит глупо. Но это стало фактом.
На другой вечер я не зашел за ней, думая, что она поймет, что причина нашей ссоры была глупой и придет… Но она не пришла… Я переживал… Мне сложно описать, что со мной творилось в тот вечер. Я не спал… Ходил вечером перед ее окнами. Но не заходил. И не могу даже вспомнить причину — почему??? Я пошел и лег спать, но не спал… бредил… всю ночь чувствовал себя очень ужасно, а на следующий день собрался пойти к ней и помириться, чтобы больше никогда не расставаться.
Но она пришла первой и бросилась мне на шею со слезами.
В тот злосчастный вечер она пошла к друзьям подруги и… ее изнасиловали. Это известие повергло меня в шок. Я не знал, как себя вести — хотел кинуться на разборки, но она рыдала, она удерживала меня… Но именно тогда я совершил свой первый промах, Чудовище во мне проснулось.
Сейчас… Я бы порвал этих уродов, чего бы мне это ни стоило… Даже после ее измены (это факт дня сегодняшнего) я бы пошел и умер ради нее… А тогда я умирал морально…
Она умоляла — «не ходи…». Заклинала родителями… пыталась этот кошмар побыстрее забыть… Ни в милицию… Никуда… Только согласилась на разговор с психологом, и то в училище ее отвели учителя. НЕ Я!!! Она успокоилась, а я остался «за бортом»!!! Я понимаю это только сейчас.
Я знал, что так нельзя…. Обзывал себя трусом… Подлецом… Но бездействовал!!! Я не могу себе этого простить и не прощу до конца своих дней… И сейчас, перед глазами стоят Ее умоляющие глаза… слова — «не ходи… пожалуйста!!!». Слова, которые я сделал для себя простой «Отмазкой». Вот и первое уродство!!! Lexana.
Она говорила, что боялась, что узнают родители… друзья… Для меня это был шок… Она просила простить ее… Конечно же, как я мог на нее злиться — ведь именно из-за ссоры со мной она ушла с подругой… Я уступал, говорил «да, не пойду» «успокойся — повторил тысячу раз», хотя… Я осознавал, что надо что-то делать… Нельзя оставлять все так! Но как?
Это было как будто бы вчера… И я в тот день дал себе слово, не упоминать об этом никогда в жизни, ни при каких обстоятельствах. И никогда бы и не подумал, что мое бездействие «всплывет» и ударит меня с другой стороны.
Я старался пониманием, отношением, позитивными эмоциями отвлечь как-то ее… НО, тогда я же не догадался увезти ее на неделю-две из этого страшного для нее города???… Дурень!!! Заставить бы ее плюнуть на учебу… на все… пойти договориться в училище…
А я лечил ее «подручными» средствами… с трудом могу вспомнить, каким чудом мне удалось ее успокоить, расслабить… сблизить наши души… тела… даже в близости я пытался быть максимально нежным — чтобы она забылась… увидела разницу в отношении… мне сложно судить об адекватности своих поступков в то время… плюс «пресс» совести — Ты (то есть я) бездействовал!!!
Вторым уродством был мой поступок на дне ее рождения. Она настояла на том, чтобы я пригласил человека, который по стечению обстоятельств стал «дружбой» на нашей свадьбе (других «свободных» мужчин знакомых у меня не было).
«Знакомый» был человеком резким, грубым. На дне рождения он назвал ее сучкой — я знал его до этого пять лет, и он так разговаривал со всеми женщинами, может, именно поэтому я и не отреагировал. Но я не осознавал тогда, как я ошибался. Я не отреагировал! Для нее это стало моим Бездействием.
Тогда, занятый какими-то мыслями, я даже и не обратил на его слова внимания, но в ближайших полтора года это «воспоминание» было главным «козырем» в ее упреках, чтобы указать на мою несостоятельность в чем-то.
Когда атмосфера за столом напряглась (я чувствительный к атмосфере разговора, если не подавлен, и к моему глубокому сожалению, очень эмоциональный человек), я «очнулся». Спросил: «Что произошло?». Это была плата за мою невнимательность! Она сказала: «Ничего!»… Он улыбнулся и тоже сказал: «Ничего!!!». Другие знакомые за столом меня начали успокаивать, а я накручивался, сам не зная, почему? Но меня таки общими усилиями «успокоили» — все стало «в порядке»! А во мне снова «уснул» Мужчина, а Чудовище продолжило свой существование…
Самое страшное, Lexana, что я вдруг осознал, что мое желание быть с кем-то, отстаивать интересы близких мне людей происходят в моей жизни не спонтанно. Не стало это мгновенной реакцией на события, как я думал. Я думал, «что у большинства» людей этот процесс происходит спонтанно, рефлекторно, человек бросается на выручку, говорит: «да, моей семье это нужно». Но, к сожалению, только через сознательное усилие я понимаю, так нельзя!!!! Но почему-то — это именно так.
А если у меня и возникает подобная мысль, то очень часто бывает «поздно», хоть на доли секунды, но поздно… оп… а ребенок уже упал — недосмотрел… оп — уже выхватили сумку из рук — не досмотрел; обсчитали в магазине — не досмотрел … это можно диктовать до бесконечности…
Я запутался. Пытаюсь как-то жить — но разумом понимаю, ведь это же неправильно! Нельзя жить как-то.
И как можно жить, спать, есть спокойно, поступив настолько отвратительно с любимым мне близким человеком? И снова самое страшное — а ведь живется! И спится!! И… это страшно… Убей себя! Это мысль, которая зажимает в угол — но убеждаю себя другой мыслью, жить сложнее, чем уйти из жизни — но разве это жизнь? Существование… Беспросветное и безрадостное!
Буду признателен Вам, Lexana, за ответ. Заранее спасибо.
lexana, не поверишь… но полностью согласен с последним.
KohaKu, если не против, прокомментирую ситуацию, как я её увидел в твоём тексте. Прости заранее, но буду прямолинеен и говорить то, что думаю. И ещё, оговорюсь, что сказанное мной может не соответствовать действительности, т.к. я озвучиваю лишь собственный взгляд.
Итак.
Твой рассказ натолкнул на пару основных мыслей.
1. То, что она пришла к вам на работу и решила (!), что у вас будут отношения, а ты даже не думал об этом, и эти отношения таки начались — лишний раз подтверждает мысль, что такие решения принимают женщины, а не мужчины. Но ладно бы только это… Человек принимает решение, добивается его исполнения, пользуясь природными данными — это нормально, когда это не касается других людей. Сам принял решение, сам за него несёшь ответственность.
В ваших отношениях получилось так, как происходит сплошь и рядом — Она принимает решение, добивается начала отношений, а потом… а потом попросту начинает придираться, скандалить, пилить, требовать… И всё бы ничего, но привязанность мужчины оказывается настолько сильной, что ответственность за разрушение отношений либо тупо возлагаются на него, либо он сам винит себя в том, что «так получилось» — «не доглядел».
Мне кажется, что что бы ты ни делал, всё равно бы она нашла повод рано или поздно. Она его искала с самого начала. Заметь — как только она почувствовала твою привязанность, она тут же начала искать причины для ссор! Разве не так? А женщины это чувствуют «на раз». И мужчины тут как подопытные кролики, которыми манипулируют, и которые ничего сделать сами не могут — НЕ ИХ это дело. Наше дело — добывать и охранять добытое. И если оно не ценится (Лексана правильно подметила), то сколько не воюй, завоёвывай, доказывай — бесполезно.
Либо из тебя высосут всё, либо просто бросят как отработанный материал. На одном психологическом сайте прочитал «совет» психолога мужчинам — мужчина не должен бояться потерять. На мой взгляд — ОЧЕНЬ точно подмечено. Ещё и потому с этим советом согласен, что если потеряет — всё равно не ему решать. А если не потеряет, то… ;)
2. Прости, но история про изнасилование мне кажется выдуманной. Думаю, она банально тебе изменила то ли со злости, что ты отказался от секса (уж тебе-то не знать, что женщины на это способны), то ли ещё по каким-то причинам, а тебе выдумала сказку на тот случай, если ты вдруг когда-нибудь об этом узнаешь… чтоб её не обвинял. Чего вдруг её будут насиловать знакомые (пусть даже не её личные, а подруги)? Они же знают (она им не сказала, что занята?!), что у неё есть мужчина. Если не сказала — это лишнее подтверждение тому, что без тебя она ведёт себя как «женщина в поиске». Раз так, она тебе… врала.
А уж то, что она запретила тебя отомстить обидчикам, и пошла к психологу с кем-то другим (а ходила она к психологу по этому поводу? Ты уверен?) — она сама возложила ответственность за слова (!) «меня изнасиловали» на себя.
У меня недавно закончились отношения, в которых была сплошная ложь. Но это я понял только сейчас, когда слетели розовые очки, когда переболело так, что хоть с балкона иди. И я всё ломал голову — что же я такого сделал, что можно так жестоко поступать? А ничего такого! Просто, бывают такие люди, которые даже при малейших твоих «промахах» (а если их нет, они их найдут! Поверь, женщины, даже зная, что не правы, могут! обвинять мужчину) сразу цепляются и ищут повод…
Вывод.
Не вини себя.
prohojiy и lexana, спасибо, что отнеслись.
Для lexana.
Я попробую описать ситуацию подробней. Мы оба живём в другой стране, одни, без семей. Я приехал сюда один в 17 лет (сейчас мне 32, ей 27), было очень тяжело (и на улице приходилось ночевать), но в конце концов выбился. Всего добился сам (сейчас гораздо выше среднего), но в какой-то мере очерствился, привык быть одиночкой.
Мои родители развелись, когда мне было полгода, по-этому как выглядят нормальные отношения, я не знаю. Она тоже приехала одна, где-то в лет 20, но она совсем не чёрствая, а даже наоборот — очень добрый человек, но плохо приспособленный к жизни. Она очень чистая, тонкая и душевно красивая женщина, но совсем по-другому воспринимает окружающее, чем я.
Конфликты были из-за всякой ерунды — с моей стороны мне мешала её неприспособленность, бывали ситуации, когда я её просил что-то сделать или не делать, чтобы не произошла какая-нибудь ситуация — там не задвигай диван или отвалится батарея, заплати за свой телефон или будет штраф, она соглашалась, но ничего не делала, поэтому когда (после многих спокойных просьб и попыток объяснить) батарея отваливалась, и приходил штраф за телефон, мне приходилось со всем этим разбираться. Мне мешал её подход, что увидев проблему, она не пыталась сразу её решить, а запускала её, пока она не перерастала во что-то большее — и так почти во всём.
Иногда мне было тяжело добиться у неё взаимопонимания, например, была одна проблема, которая для меня была очень серьёзна, и я очень переживал, но когда я с ней поделился, она просто сказала: «Не переживай, всё будет нормально», и продолжила смотреть телевизор. У меня было ощущения, что я нянька (я готовил, убирал, посуду мыли по очереди), и что всё висит на мне. Но это не то, что она меня использовала, или делала что-то специально или со зла, для неё просто было гораздо важнее уделить внимание, сказать ласковое слово, а проблемы, пока они не становились действительно серьёзными, казались ей ерундой.
Я же со своей стороны больше заботился о том, чтобы мы могли куда-то поехать отдохнуть, выйти в нормальный ресторан и как свести проблемы к минимуму, чтобы они не мешали нам жить. С её стороны, ей мешала моя чёрствость (мне действительно тяжело выражать свои чувства), после того как происходила какая-то проблема, о которой кучу раз предупреждал заранее, я мог поднять голос, а так же то, что по её мнению, она не была для меня достаточно важна (это совсем не так).
У нас был разный подход (к сожалению, я поздно это понял) — ей надо было видеть прояления заботы, услышать ласковое слово, а мой подход был — смотри меньше на слова и больше на поступки, при этом считая за заботу то, что всё и так висело на мне, включая и отдых, и по дому, и решение проблем. Очень сейчас сожалею об этом эгоистичном подходе, мне надо было пытаться показать ей словами и отношением, как она мне важна, и потом уже с этой позиции пытаться объяснить, что важно мне. Я так же действительно верил, что любовь сможет всё решить, но вы правы, проблемы только накапливались.
Пиковой точкой стала одна ситуация, когда уже стало понятно, что отношения продолжаться так не могут, я начал думать о том, что стоит побыть какое-то время отдельно, чтобы и я, и она могли для себя решить насколько мы их хотим и что готовы для этого сделать. Но я не успел поговорить — заболела моя мама, которая живёт на Украине, всё было очень серьёзно, ей сделали серьёзную операцию, было подозрение на рак. Я её перед этим не видел 8 лет, боялся, что могу больше живой и не увидеть, поэтому всё как бы отлегло на другой план.
Я при первой возможности вылетел на Украину и был там 3 недели. Пока находился там, у моей девушки произошли проблемы с жильём (о них было известно давно, но она, как всегда, предпочла их не заметить), и когда я разговаривал с ней из Украины, она попросила переехать на месяц жить ко мне. Мы и так почти всё время до того, как отношения начали портиться, проводили у меня. В какой-то момент я предлагал ей переехать ко мне, но она не захотела.
Понятно, что я не мог ей отказать, хотя подсознательно понимал, что на тот момент это было неправильно. Я вернулся из Украины в серьёзной депрессии — оставил выздоравливать маму, которую не видел 8 лет, а так же почувствовал родной город, увидел старых друзей и понял, что очень соскучился за этим всем, а так же начались проблемы с деньгами из-за всей этой ситуации с поездкой и операцией.
Когда вернулся был очень хмурый и замкнутый (мне так легче справиться), а она восприняла это на свой счёт. Отношения и до этого были не очень, а тут мы оказались всё время вместе, когда я ещё и депрессую. Поиском жилья она так и не занялась, и у меня начало складываться ощущение, что мне мне виснут на шее, при этом я не могу получить какой-то поддержки, появилась куча проблем, но у меня не было сил их решать — я, как придурок, ушёл в себя, только просил, чтобы она от меня переехала. Начались ссоры, после одной из них она поговорила с подругой и переехала жить к ней. Я помогал ей переехать, пытался объяснить что мне надо сейчас побыть одному, чтобы вернутся в себя.
Я оклемался где-то в течение недели, потом начал думать насчёт наших отношений и понял, что она действительно меня любила и заботилась обо мне, но я, как придурок, не смог открыться, чтобы принять эту любовь. Мы встретились где-то через 2 недели после того, как разошлись, и я попросил её попробовать наладить наши отношения, она сначала не хотела, но потом согласилась потихоньку попробовать.
Я со своей стороны открылся и перестал себя сдерживать, а она наоборот — стала очень закрытой, перестала мне доверять и стала очень критичной по отношению ко мне. Мы как бы поменялись местами, поэтому несмотря на то, что мне было обидно от такого отношения, я его принимал, так как считал, что в нём есть своя справедливость.
Как я ни старался, всё продолжало ухудшатся, пока она не сказала, что никогда не будет со мной. Она сейчас встречается с другим парнем, но продолжает периодически видеться со мной. Я много работал над собой, особенно помогла книга «5 языков любви» — понял, что говорили на разных языках. Я действительно изменился, мне кажется, что она стала относиться лучше ко мне на наших встречах, но она не даёт мне поднимать тему наших отношений и говорит, что со мной никогда не будет.
Я не знаю как себя вести, я знаю, что она тот человек, что мне нужен. Но как показать ей, что я теперь тот, кого она искала во мне до этого? Почему она не даёт поднимать тему наших отношений — может, у неё остались ещё чувства, и ей тяжело об этом говорить?
Есть ли шанс вернуть её, и как мне надо себя вести, чтобы это случилось? Ощущение тяжёлое вдвойне, так как прекрасно понимаю, что всё проворонил сам.
Посоветуйте что-нибудь. Спасибо.
Для prohojiy.
У меня нет никаких проблем, что у других людей может быть другое мнение, и я думаю, что у меня всё-таки получилось поставить себя на место своей бывшей девушки, поэтому и чувствую себя виноватым.
Для lexana.
Я не ревнивый и не вспыльчивый — даже в те единичные разы, когда я поднимал голос, это было простое выражение эмоций. Теперь я понимаю, что не должен был этого делать, так как она принимала это на свой счёт, но это действительно было не так — я просто пытался показать, что ситуация мне неприятна, особенно после того, как пытался предотвратить её кучей предварительных просьб и спокойных разговоров, которые не приводили к никаким действиям с её стороны, а потом всё разгребать, как обычно, приходилось мне. Я говорил ей, чтобы она не принимала это на свой счёт, и таких ситуаций было 3-4 за 1.5 года отношений (мне кажется, что это немного). Я действительно не думал её этим обидеть, но видно, «не думал» здесь ключевое слово.
Единственный раз, когда попытался на неё надавить, был, когда уже пытался её вернуть, чем ещё больше всё испортил. Я так же совсем не обидчивый, и если считаю, что причина пустяковая, то быстро про всё забываю — я думал, что она точно так же, но как последний тупица, забыл выяснить и понять, что важно для неё.
Я не только готов к борьбе со «своим главным врагом», я уже борюсь с ним, и мне кажется, довольно успешно — я учусь понимать других людей, уважать их и их желания. И не только из-за надежды вернуть эту девушку, но в основном из-за того, что действительно хочу измениться, чтобы не наступить на те же грабли ещё раз. Я умею извиняться так, как вы это написали, но когда я это сделал, мне уже не поверили — было больно в двойне, но я понимаю, что доверия просто так не вернуть. Очень тяжело себя менять, тем более когда в тебя или тебе не верят.
Сейчас я не давлю, не ревную и не пытаюсь уговорить её вернуться, я отпустил, потому что понял, что так правильно, и это единственный мой шанс, и она в последнее время, кажется, действительно стала относиться ко мне лучше. Я не садист и не мазохист, мне очень плохо в том состоянии, в котором я нахожусь, но оказался я в нём не со зла, а по тупости, действительно считая, что стараюсь сделать как лучше (дорога в ад усеяна благими намерениями — как точно сказано).
У меня хватило сил, чтобы перестать думать о себе и давить на любимого человека своими желаниями и чувствами, а начать стараться сделать её жизнь легче и более счастливой, делать так, чтобы каждая наша встреча проходила в приятной и хорошей атмосфере. Я надеюсь, что в процессе нашего общения она увидит, что я изменился, и возможно, заинтересуется мной снова.
А так очень тяжело даже просто на чём-то сосредоточиться. Пытался начать другие отношения, но не получается, не могу себе врать — о каких отношениях может идти речь, когда такое ощущение, что у тебя в груди дыра от снаряда. Почитал это сайт и понял, что это может длиться годами, становится страшно…
Олег! Вы таки меня не поняли! Не надо чувствовать себя виноватым! Это очень плохо! Для того, чтоб больше не переживать по этому поводу — попросите прощение и забудьте об этом! Поверьте — так будет лучше для Вас — Вы снимаете с себя проблему, для девушки — она не может манипулировать на чувстве вины.
А теперь то, что Вы описали… Вы любите птиц? А как Вы их любите? Можете ли Вы из них сделать чучело и поставить у себя дома, чтобы любить их постоянно, не выходя на улицу? Объясните — что такое любовь? Означает ли это привязать к себе любимого человека? Но это уже, увы не любовь… так что определитесь с понятием. Если любите — любите, но только не навязывайте свою любовь! Страдаете? Это значит, Вы испытываете какое-то другое чувство, ибо любовь должна приносить счастье, она окрыляет, и весь Мир становится необыкновенным… или я что-то не так говорю?
У кого-то есть другие мнения? Мне интересно, что Вы скажете! Я когда поняла эту истину — у меня Мир «перевернулся»! Все встало на свои места… попробуйте, советую…
prohojiy,
Я же писал — я не чувствую себя виноватым просто так, я действительно должен был относиться к ней по-другому, более ласково, с заботой (а не просто решать проблемы), стараться понять, что ей важно, понять и уважить её, в первую очередь, как человека. Я не делал этого со зла или по каким-то другим отрицательным причинам, я действительно старался, что бы у нас всё было хорошо, но просто поздно понял, как надо себя вести, и не достаточно ценил то, что было, пока оно было.
Вы поймите, это не то, что у меня обсессия, и я готов винить себя во всём, что угодно, нет — сейчас, когда я смотрю на это как бы со стороны, я действительно и осознанно понимаю, что виноват. А девушка — она ни на чём не манипулирует, поверьте, я знаю, о чём говорю, она совсем не такой человек, чтобы кем-то манипулировать. Она, возможно, ещё обижается на меня, она точно мне не доверяет, и я думаю, что она встречается со мной в основном из-за того, что старается мне помочь пережить наше расставание.
Я так же не хочу и не собираюсь привязывать её к себе, я прекрасно понимаю, что отношения — это, прежде всего, взаимное и свободное желание двух людей быть вместе, поэтому я никогда не ревновал или не пытался как-то её ограничивать, я просто в своё время не смог поддержать и развить это желание, а сейчас не знаю, как его вернуть, когда человек тебе больше не доверяет. Был какой-то момент, когда я пытался навязать свои чувства, когда старался её вернуть (я писал об этом в предыдущем сообщении), но эта попытка только всё испортила ещё больше.
Повторюсь — у меня хватило сил, чтобы перестать думать о себе и давить на любимого человека своими желаниями и чувствами, а начать стараться сделать её жизнь легче и более счастливой, делать так, чтобы каждая наша встреча проходила в приятной и хорошей атмосфере.
А любовь и счастье… Когда встречаюсь с ней — такое ощущение, что летаю, действительно счастлив. Я действительно радуюсь, когда у неё хорошо, и переживаю, когда что-то не складывается. Но когда осознаю, насколько мне сейчас не доверяют, или когда знаю, что она уехала к своему новому парню — так плохо, что вышибает из колеи на несколько дней. Причём стараюсь ей этого не показывать, чтобы это её не напрягало, приходится держать всё в себе…
Пользователю Lexana досталось «по полной», Она после выходного дня должна будет полдня провести перед монитором, читая наши с Олегом «откровения». :)))
Александр не в счет — он мой «критический оценщик». Саша, (если можно так Вас называть — я не для того, чтобы Вы обиделись, сказал «…оценщик» — иногда именно здоровой критики/оценки ситуации/происходящего не хватает у меня в мозгу, но это результат изменения мировоззрения… я думаю).
Хотя… Сегодня у нас праздник — и нас обязательно поздравят :) Что мы будем делать на 8-е марта, ума не приложу :-[
to Kohaku
Присоединяюсь к мнению Александра. Девушка вас привязала и использовала на полную катушку. Да, вы тоже не без греха, вы, и правда, проявили себя не с лучшей стороны, особенно когда ее оскорбил ваш друг. Насчет изнасилования — спорный вопрос, неизвестно, что там на самом деле было. Но любящий человек будет ожидать от вас извинений, а не издеваться, с наслаждением припоминая ваши промахи. Постоянными напоминаниями о неудачах можно в голове у человека такую дырку просверлить, что он в психушку попадет. Это серьезнейшее психотравмирование! Такие действия фиксируют состояние неудачи, не дают из него выйти, а не помогают вам стать сильнее. Именно девушка виновата в том, что вы не можете решить проблему, а не вы.
Ваша психика расшатана настолько, что вы из-за одного недостатка считаете себя чудовищем. Вы что — бабник, алкоголик, тиран, безответственный паразит? Вы, мягко говоря, преувеличиваете трагизм ситуации и излишне на ней зациклены. Это она вас научила так реагировать? Думаю, это ее психологическая игра — провоцировать сложные ситуации, где вы проигрываете, а потом размазывать вас, какой вы нехороший и со всех сторон перед ней виноватый. Что толку просить у такого человека прощения? Оно ей надо, вас прощать? Оно ей надо, помогать вам измениться в лучшую сторону? Если вы вдруг станете хорошим, как она тогда будет сливать на вас свой негатив? Та ни в жисть она этого не допустит. Вы ей нужны вечно виноватым просителем.
Если вы верующий, сходите в церковь. После контакта с такими негативными людьми нужно очистить душу и вернуть себе ясность разума. Если вы хотите решить вашу проблему, которая проявляется в том, что вы упускаете момент, когда близким нужна ваша помощь, так обратитесь к психологу. Не посыпайте бесплодно голову пеплом, а методично решите вопрос. Видимо, имеется психотравма, когда вы в детстве по рассеянности проворонили что-то важное и очень огорчили маму. Мама не простила, а наоборот, взвалила на вас вечную вину. До сих пор не можете себе простить, все наказываете себя, возвращаетесь к этой ситуации. Психолог сможет объяснить этот механизм подробнее.
Ну и помните, что любящий человек, даже если вы перед ним виноваты, простит вас, поддержит и будет помогать решить вашу проблему. Если вы «упускаете момент», ваша девушка должна не козырять этим и кайфовать от ваших мук, а наоборот, подчеркивать моменты, когда вы были на высоте, вселять уверенность и всячески внушать, что у вас все получится. Желаю вам встретить хорошего человека!
Олегу
Вы очень умны, искренни, созидательны. Состояние сознания близкое к идеальному, никаких заморочек, сплошной здравый смысл. Поэтому могу предположить, что причины ваших проблем кроются в подсознании.
Единственное, с чем я бы поспорила, это с вашей оценкой вашей девушки. Она доброжелательна, тепла и ласкова, поэтому вы называете ее «хорошим человеком». Хм… А поступки ее вы анализировали? Она умело переваливает на вас трудности жизни, обижается, что вы хотите прийти в себя после болезни матери (дай Бог ей здоровья), бросает в беде… Со стороны выглядит жутковато. Она не способна проявлять активную агрессию, но вот в выражении пассивной — она гений. Она жизнь на этом строит, что вас справедливо и возмущает. Разумеется, она не осознанный злобный манипулятор, а такой вот тихий, приятный, неосознанный (и потому «невинный») паразит. Простота, как говорится, хуже воровства.
Вы прилагаете массу усилий, меняетесь, а что делает она? Почему она не пошла к психологу, а закрылась в своем недоверии и поплыла по течению? Что ей дороже — ее пассивность по жизни или вы? Ее проблема — обида и недоверие, не такая уж сложная, за несколько месяцев решила бы даже при колоссально ленивом подходе. Но сомневаюсь, что она пошевелит хоть пальцем. Внутренние проблемы — это та трудность, которую невозможно спихнуть на другого. Поэтому проблему она не решит. И вы за нее не сможете, при всем желании. Пат.
Насчет ощущения счастья рядом с ней. Если б вы спихнули все свои проблемы на чужие плечи, и у вас была бы аура ангела. Любой успешный паразит порхает, как мотылек, и сияет свежестью. Конечно, к ним даже коты липнут.
Все же, я бы сказала, дело не в девушке и не в конкретной проблеме отношений. Можно, конечно, копать в ту сторону, что после развода мама тайно мечтала найти в вас опору (недопустимое желание в отношении ребенка), хотя на сознании все ради вас делала. Эта роль в вас бессознательно закрепилась, и теперь вас постоянно в это затягивает. Но! Если бы дело обстояло так просто, ситуация бы вас злила, но до «дыры от снаряда в груди» дело бы не дошло…
Думаю, дело несколько сложнее. Наблюдали такое явление в судьбах знакомых, как недостижимая цель? Когда человек наизнанку выворачивается, чтобы заполучить нечто (любовь, детей, благосостояние), а на пути все время возникают проблемы. Одни решил, другие появились. Цель как выскальзывает из пальцев. Вот достигнуть чего-то другого — запросто. А именно этого, заветного — ну никак. Будто внутри сопротивляется что-то получению этого очень важного и нужного, вопреки здравому смыслу. Это «что-то» — какая-то часть подсознания. Если выяснить, почему оно сопротивляется, ситуация разрешится. Либо сознание согласится, что не нужно достигать этой цели, либо бессознательное поменяет позицию и начнет помогать. В любом случае, когда сознание и подсознание придут к согласию, уже не будет этой ситуации «гребу против течения».
Несмотря на то, что вам тяжело, позитивный момент в том, что проблема одиночества хотя бы вышла на поверхность. Вам надо найти причину, почему у вас не получается душевное слияние с женщиной. Вы закрыты — она открыта. Вы открыты — она закрыта… Судя по рисунку проблемы, должна быть какая-то застрявшая обида на невнимание к вашим трудностям со стороны мамы. Может, это был единичный случай, но заноза осталась… Может, что-то другое. Почитайте любую психологическую книгу — причины наших жесточайших проблем, обычно, ну такие мелочи, на которые никогда и не подумаешь. «Дьявол обитает в мелочах»…
В общем, учитывая вашу активную натуру, я бы на вашем месте нашла психолога, который может это раскопать. На уровне сознания и поверхностных уровнях психики у вас нет проблем, поэтому знания вам не нужны. Вам нужен человек, который умеет работать с подсознанием.
З.Ы. Всех поздравляю с праздником! Удачи на ниве личностного развития!
Lexana, я согласен, что веду себя подобно «загнанному» в угол, но думаю, вряд ли моя девушка испытывает какое-то наслаждение от происходящего. Ведь нет людей, которые бы от скандалов получали удовольствие. Может, я и «слеп» настолько!!! Возражать не стану — ведь против фактов не попрешь.
Бывали моменты, когда ни с того, ни с сего между нами возникала напряженность, и если я не поддавался этому «давлению», «сдавалась» она — конечно же, «инициатором скандала» становился в итоге я… но я давно научился на это закрывать глаза. Мне интересно, откуда берется эта напряженность? Что становится катализатором? Хотя ситуация не может быть такой «однобокой», какой я ее представляю! Ведь могла она приехать с работы просто уставшей, и «привезти» это с собой? А я «не умел» разрядить обстановку — в силу «сложившегося» стереотипа «…терпилы».
С уважением, KohaKu
to KohaKu
… Мда… Завидую вашей благополучной биографии. Видимо, вы никогда не видели прессующих начальников, стервозных жен, вечно недовольных родителей, капризных детей…
Победитель скандала, по-любому, получает кайф. Особенно в том случае, если он не дорожит дружбой и близостью побежденного. Или хорошо умеет потом втираться в доверие и не боится, что после такого финта его банально пошлют куда подальше.
Разумеется, часто скандалы вызываются объективными разногласиями и неумением разруливать их по-доброму. Но это не ваш случай, хотя вы его относите именно к таким.
Катализатор скандала сам по себе не важен. Важна ПРИЧИНА накапливания негатива в провокаторе скандала и ПРИЧИНА терпения со стороны жертвы.
to Lexana
Дело не в «благополучии» — которого у меня, к сожалению, в жизни было мало: многодетная семья, мать-одиночка :( Соответственно, все, чего я добился в жизни — это ясно, сам старался, и то, насколько «настарался» — результат. Я просто всегда пытался понять людей, и с пониманием относиться к их «требовательности»/проблемам в отношении меня.
«Прессующие начальники» — чего меня прессовать, если я справляюсь с работой? А если у НЕГО состояние, подобное ПМСу — его проблемы, я спокойно даю «тучам разразиться» и «уйти за ветром», потому что во мне нету ответной агрессии в отношении этого человека. Ясно же, что и бывает ответная агрессия — тогда копаюсь: откуда, почему непонятная реакция на этого человека, чем именно «задел» и т.д. «Минус» в том, что я пытался всегда напрочь удалить агрессию, вместо того, чтобы сознательно преобразовывать «поступающую» энергию в необходимые мне достижения (как вариант?).
«Стервозные жены» — ну не Соломон я :) с его гаремом… Каждая женщина «напичкана» своими «заморочками» (как и каждый человек, кстати), но кто как не Вы. Lexena, знает ответ на этот вопрос: испорченность — результат воспитания, как следствие — дурной характер. Но люди, почему-то не знают, что дурной характер, не патология, а неверие (следовательно «не стремление») в возможность изменения!
Можно, конечно же, поделить отношения с женщинами на различные категории, но это будет отдельная тема — «Женщина — глазами мужчины, мужчина — глазами женщины».
«Недовольных» родителей и «капризных» детей, я бы выделил в одну категорию — семья (уже потом близкая — дети, далекая — родители, если не живут вместе с моей семьей). Но семья — это ценность, для меня, по крайней мере. У меня дочь — 4 года, и вот я за это время понял одну важную вещь — дети капризничают из-за недостатка ЗДОРОВОГО (хочу обратить внимание на это слово) внимания. То есть когда ребенок «чувствует», «видит» вовлеченность родителя/лей в его собственные переживания. Это не значит, что ребенок отберет ВСЁ Ваше время (правда?) — он отдаляется в процессе игры от Вас «по-любому». Но в момент, когда Вы ему нужны, надо научиться уделять ЗДОРОВОЕ внимание ребенку…
РОДИТЕЛЯМ тоже, я, правда, не беру в расчет НЕЗДОРОВОЕ внимание Ваших родителей к Вам (не лично Ваших, а в общем). Тогда — это еще одна тема…
…Я знал одну девушку, и много женщин (те, кто старше меня), которые в открытую заявляли, что испытывают особое удовлетворение, «добивая» людей… Доводя «подруг» до истерики и т.д. Я считаю — это от дистрофии личности… По-другому не назовешь! Что она не знала, что ее оппоненту больно?! Можно назвать моральным уродством, но тогда волосы встают дыбом, слушая, как общаются дети в школе, особенно младшие классы. И поголовное равнодушие страшеклассников к происходящему… Даже наоборот. А ведь это идет из семей… Из Ваших с Нами отношений. Глубоко «копнул»? Простите :).
В чем разница, на Ваш взгляд, между Катализатором и Причиной? Исхожу из Вашего описания — поправьте, если ошибся, пожалуйста.
Причин может быть несколько, и плюс ко всему, у каждого своя (если рассматривать пару ссорящихся). То есть причина — это событийная реакция индивидуума на раздражитель (на ситуацию) — изобретаю велосипед? :) Пытаюсь описывать все, как понимаю сам. Ну, это Вы и без комментариев понимаете.
Я думал так: каждый из людей (пары) находится в определенном общении с другими индивидами, в процессе общения «перехватывает»/накапливает информацию других индивидов, и если по каким-то характеристикам эта информация не совпадает с характеристиками у другого индивида пары, а это в большинстве случаев (99,9%) именно так, то и встречается пара вечером дома уже с «внутренними противоречиями»… — это я и называю Катализатором.
И вот тут — отношение (устоявшееся мнение одного человека в отношении другого человека пары) и будет или поводом (ПРИЧИНОЙ) для одного «ИСКАТЬ» ссор, а для другого «ЗАЩИЩАТЬСЯ или ПРОТИВОСТОЯТЬ» им, или если их чувства сильны, то просто «ПЕРЕСТУПИТЬ» (важно, при этом, удалить зачатки «внутренних противоречий» — ВП) сознательно/бессознательно, у кого как получается, через ВП.
Мне интересно знать Ваше мнение по этому поводу. Спасибо, Lexana. Буду благодарен за комментарии и других читавших :) . Если есть вопросы — спрашивайте напрямую. Гарантии нету, что отвечу правду, но я думаю, что лучше отказаться отвечать :) чем врать.
Олег! Я рада за Вас, что Вы, в принципе, понимаете, как можно любить! Это большой плюс. Значит в Вашей жизни ожидается действительно искренняя любовь. Причем обоюдная. А знаете почему? Потому что Вы тот человек, к которому можно довериться… хотя… а давайте я напомню Вам анекдот, он мне припомнился, когда Вы описывали свою проблему.
У итальянца есть жена и любовница — он любит жену;
у француза есть жена и любовница — он любит любовницу
и у еврея есть жена и любовница, но он любит… маму.
Я не хочу сказать, что где-то в рассказе Вы чуть-чуть покривили душой, но когда придет действительно Ваша настоящая любовь — постарайтесь забыть все наставления и советы взрослого поколения, и тогда некоторых моментов в Вашей жизни не случится. Удачи Вам и с праздником , пусть с прошедшим… не смогла вовремя поздравить — была не в сети.
KohaKu, причина придирок — не в том, из-за чего придираются, а в характере придирающегося. Причина любого процесса находится не в начале этого процесса, а в характерах людей, участвующих в процессе, и в сложившейся ситуации. А уж то, из-за чего непосредственно начался процесс — это ПОВОД.
Подменяя понятия «ПОВОД» и «ПРИЧИНА» ты постоянно выставляешь себя виновным в том, что создал повод, но оправдываешь того, по чьей вине (а «вина» — это и есть та самая причина) этот процесс вообще стал возможен.
Есть такое известное понятие — «причинно-следственные связи». Так вот, ПРИЧИНА — всегда впереди. И уже как следствие — поиск (!) ПОВОДА для начала ссоры, придирки и т.п.
Lexana, вы как-будто прочитали многие мои мысли — я в последнее время как раз начал задумываться о тех причинах, которые вы перечислили (мне даже удивительно, как у вас так получилось после нескольких писем — respect).
Мне кажется, что то бессознательное сопротивление, о котором вы говорите, мне даже приходилось ощущать (как бы интуитивно чувствовать, что ты сам себе не даёшь что-то сделать), не обязательно в этом конкретном случае, о котором писал. Мне кажется, что здесь есть от всего понемногу.
Только один последний вопрос — как вы считаете, возможно ли изменить жизненный подход моей бывшей девушки? Если да, то как лучше всего попытаться?
prohojiy, спасибо за поздравления.
А наставления и советы взрослого поколения я и так не очень воспринимаю, стараюсь сам чувствовать/понимать, что нужно мне. Лет с 15 начал жить, практически, самостоятельно, а с 17 ещё и в другой стране, даже тогда уже делал всё по-своему :)
Олегу
Ответ на ваш вопрос несколько более сложен, чем может показаться… Поэтому пишу длинно. Здесь нужно знать разницу между влюбленностью и любовью. Влюбленность — продукт сердечных ран. Любовь — функция здорового сердца.
Чтобы понять, что такое влюбленность, нужно разбираться в психологии. Нужно знать, что такое психотравма, вытесненное переживание. Нужно знать, как психика реагирует на наличие областей, пораженных какой-то негативной эмоцией. Психотравма чувствуется как сгусток энергии внутри, который периодически выходит на поверхность. Или в состоянии покоя (почему-то вдруг загрустил, стало неуютно, обидно), или при каком-то катализаторе извне.
Так вот задача психики — вывести из себя эту энергию полностью, что достигается через активное сознательное проживание. Для этого эти катализаторы извне создаются искусственно.
Во влюбленностях мы редко обращаем внимание на личность. Нас привлекает прежде всего типаж. Т.е. мы ищем человека, который будет причинять нам однотипную боль, аналогичную нашей психотравме. Равнодушие, отвержение, унижение, использование, измена — что именно мы никак не можем пережить? Мы ищем того, кто сможет с нами это сделать.
Любители психотравмировать другими способами нас не интересуют:) Если, допустим, друг влюбится в гулену, психотравмированный потерей не поймет, что его друг нашел в этой гадине. А другой друг, с аналогичной психотравмой, и сам в нее влюбится :)
Задача людей, в которых мы влюблены, не в том, чтобы быть с нами всю жизнь. Их задача — вылечить нас. Делают они это весьма жестоко, просто давлением на больную мозоль. Они добиваются того, чтобы человек дошел до крайности, потерял над собой контроль, защитные силы сознания рухнули и переживание наконец вышло на сознание.
Вот когда человек (например) наконец крикнет «НЕНАВИЖУ!» или разрыдается от потери, он освободится. Внутреннее переживание выйдет на поверхность, переживется, и в душе человека наступит покой. Нас тянет к объектам влюбленности неимоверно, и это правильно. Лишь через них мы можем получить исцеление. Но после этого, как ни прискорбно, они больше не будут нам нужны.
Влюбленность часто сравнивают с лихорадкой, и это сравнение абсолютно точно отражает суть дела. Это примерно как высокая температура тела, когда нужно победить вирусов, вторгшихся в организм. Это активизация защитных сил психики, это очередное столкновение с врагом, чтобы наконец победить его. Любовь не несет в себе агрессивного компонента. Она переживается как устойчивое, уверенное счастье.
Очень хорошо момент освобождения показан в старом фильме «И бог создал женщину» с Брижит Бардо. Если отслеживать психический процесс, а не сюжет, то он будет таким. Живет семья, в которой 3 сына. Старший — надежда и опора, гордость матери. Младший для матери в роли Младшего. Средний — ни то, ни се, непонятно, зачем он матери нужен. Поэтому он живет в роли вечного просителя внимания.
Средний брат женится на героине Бардо. Девушка осознает, что ее муж — это ЕЕ человек, у нее с ним общие жизненные устремления и т.д. Но ее тянет спать с его старшим братом, откровенничать с младшим, а мужа игнорировать. Ее втянуло в психический процесс семьи, по отношению к мужу она в точности повторяет психотравматичное отношение матери.
Пока муж придерживался старой позиции — пытался быть хорошим и выклянчивал внимание жены, ничего не менялось. Ситуация развивалась. Зато когда дошло уже до полного маразма, у него окончательно сдали нервы, и он, наконец, дал жене по морде за ее измены, вдруг все успокоилось. Все соперники отпали сами собой, добровольно, а она за руку с ним пошла домой. Ей нужно было, чтобы кто-то наконец ее приструнил (видимо, была травма безнаказанного преступления), ему нужно было выразить застарелую агрессию по отношению к матери.
Ну это, конечно, экстремальный способ освобождения от психотравмы. Не обязательно доводить до трагедии. Внутренний негатив выходит на поверхность не только при проламывании психических защит, но и при понимающем сопереживании, сочувствии. Такое исцеление в идеале должны давать нам члены семьи. Если таковых душевно талантливых членов семьи нет, может помочь психолог.
Вывод: Если вы не изменитесь, девушка не изменится 100%. Бейтесь головой о стену сколько потребуется, пока не убедитесь. Пока в вас есть проблема, она нужна вам именно такой, какая есть сейчас. Она нужна вам паразитирующей или отдаленной.
Если ваша девушка — действительно ВАШ человек, то да, своим изменением вы можете ее подтолкнуть к изменениям. Если нет, то она уйдет к тому, кому необходим ее негативный потенциал. Что она выберет, вы не знаете.
Избавляться ли от негатива или продолжать жить по своим глюкам — каждый человек решает САМ. Конечно, хотелось бы иметь такую власть над людьми, чтобы можно было сделать за них самый важный в жизни выбор между добром и злом. Но… Даже Бог не решает за человека такие вещи, это САМ человек должен дойти. С этим ограничением, с отсутствием власти, нужно смириться. Многие люди пытаются идти напролом и изменить другого в нужную им сторону. Но я еще не видела ни одного, кому бы это удалось.
to Lexana
— какой механизм использовать для прощения измены;
— какой механизм использовать для того, чтобы раз и навсегда вынести из себя весь негатив, и воспринимать мир с любовью и адекватно, чтобы больше не повторялось ничего подобного?…
— какой механизм использовать для максимального средоточения… Чтобы ничего не влияло, ни чьи-то эмоции, ни чьи-то мысли, или как этим тогда управлять, если «закручивает» в клубок… Не хочу напиваться!!! Но почему-то именно это и гасит… И гасит, к сожалению больше, чем хочется….
lexana, это восхитительно! Кажется, вы правы насчет мозоли, я сейчас переживаю ситуацию с проекцией детской психотравмы — уход отца на сегодняшнюю ситуацию — бросает женатый любовник. Я думала, что я его люблю — первый раз в жизни такое кому-то сказала, а мне за 40. Я свою ситуацию сбросила на форум, очень жду вашего комментария, неужели, и правда, всё закономерно.
Lexana, моя Вам признательность. Спасибо за помощь.
Я иду по дороге. Безусловно :) — шагаю.
Ну конечно вперед, а другого, не знаю.
Я иду будто… сам? Оглянувшись — гурьбою.
Интереснее жизнь? Тогда будут с тобою.
Обветшалая мысль — дымка бабьего лета.
Оборваться страшит — ну и пусть. Будет где-то.
Буду ль сам? Буду ль с ней? Ведь в Любви есть опора!
Подарю для других — если, с близкими, ссора.
Не «тушить» ни себя, ни кого-то другого.
Не жалея отдать — для чего-то нового.
Много тайн впереди. Позади? Пусть и грустно!
Оставляя вчера — удалим все, что «пусто».
Пожелаю Любви, пониманья и веры.
И терпимости всем, я желаю без меры…
Нетерпимости к злу, непокорности страху.
Никогда не Любить безголово… С размаху…
P.S. Только по настоящему Любить, от всего сердца.
Простите. Экспромт. Мое почтение.
to KohaKu
Вы ждете от меня Чуда Господня, а я не святой чудотворец. Представьте себе, что вы пришли к врачу с вопросом «у меня простуда, язва, ну и рак заодно, какую бы мне таблеточку принять, чтобы все это вот так — раз, и ушло навсегда?»…
Как и тело, душу невозможно восстановить одним махом. Особенно, если на нее плевали годами… Все знакомые мне люди, которым удалось восстановить свое душевное и телесное здоровье, потратили на это годы жизни. Выкиньте глупую надежду, что вы сможете освободиться от своих проблем за секунду. Вытащить себя из проблем — это ТРУД.
Все проблемы, которые вы описали, сложны и глубоки. К тому же, у вас первая (если не вторая) стадия алкоголизма. Вам нужен хороший психолог, опора нормальности, которая будет стабилизировать ваше разболтанное состояние. Болтовня здесь не поможет, ваш случай слишком запущенный.
to Lexana
:-) Спасибо что ответили — это, для меня и есть Чудо Господне, а Вы, для меня лично — чудотворец.
Я не ищу «одной таблетки» для «100 болезней» — это безусловно нелепо.
Для того, чтобы «плевать» на что-то, нужно это «что-то» осязать, видеть, хотя «незнание законов не освобождает от ответственности». :(
По поводу «мгновенного исцеления» — согласен на 100% — я не верю в подобные чудеса.
По поводу «алкоголизма» — улыбнуло, дело в том, что я не пью… Не абсолютно конечно, но годичная моя «норма» мизерна для чьего-то одного дня. Вот «шатание» логики в суждениях… возможно, и натолкнули Вас на это предположение. Ведь фраза: «я бы напился» и «только это и спасает» — не факт, что реализует желание — это состояние души, но не тела. Поэтому я могу сказать, что есть реально, я не пью и не курю. Пока «вяленько», но с возрастающим желание начинаю вести здоровый образ жизни — психология, питание, физкультура.
Спасибо, Lexana. Вы действительно мне помогаете. Не глобально, как «таблетка». Но, я над собой работаю. :)
Вы правильно меня поняли, я приняла вас за алкоголика по вашей манере общения. Манипулируете, льстите, цепляетесь, бесплодно болтаете…
Алкоголики отличаются от здоровых людей не периодическим приемом спиртного, а своим подходом к решению вопросов. Они ищут способы облегчить свое проблемное состояние, а не решить проблему в корне.
Вы тут делаете вид, что пытаетесь себе помочь, а на самом деле ищете дозу приятного вам общения. Вы затыкаете таким способом дыру вашего одиночества, но не искореняете его причины, т.е. подсели не на алкоголь, а на человеческое внимание. Подумайте об этом.
to Lexana
Вакуум общения, на мой взгляд, присутствует у каждого человека — такова жизнь…
На сегодняшний день, я общаюсь с Вами, Lexana, и другими людьми лишь по причине физиологической недостаточности (я банально прикован к постели -:), не говорю о друзьях и знакомых, с которыми я просто здороваюсь через аську, по телефону или рассказываю им короткий анекдот, чтобы просто поднять людям настроение, не дать им впасть в уныние оттого, что их сегодня кто-то забыл — мне приятно это делать, мне приятно, когда люди улыбаются. Разве это преступление, желать людям хорошего настроения и создавать его, хотя бы пытаться, по крайней мере. :))
Но вскоре это пройдет, и я встану на ноги и буду больше времени уделять другим, не менее важным вопросам, которые есть в жизни каждого взрослого человека. И возможно, не скоро загляну на этот форум, поэтому я оценил, что кто-то отреагировал на рассказанную мною историю — и это выражаю отнюдь не лестью, а сердечной благодарностью.
Если для Вас хамство — уровень моральности, увольте. :) Я не стану мешать Вам наслаждаться Вашим выбором, а Вы не мешайте мне говорить людям хорошие слова — приятного Вам дня. :)
С ув. KohaKu
Я очень сильно ругаюсь со своей девушкой! По своей сути я очень ревнивый человек! Наши ссоры начинаются с одного, что она уделяет очень много времени своим друзьям, постоянные знакомства в клубах, интернете меня угнетают и я вспыляю! Она сразу кричит, что мне такой не нужен, и что нам лучше расстаться! Я уже просто не знаю, что делать и как реагировать, чтобы все было хорошо! Я очень ее люблю и не представляю себя без нее.
Подскажите, как себя лучше вести, просто спросить больше не у кого, она единственный человек, с которым я могу открыто говорить, но сейчас это невозможно, а сам я не в состоянии разобраться!
Антону:
Дружище Антон, мы с тобой в одинаковых ситуациях. Я прочитал твою историю, и такое чувство, как будто ты писал с моих слов. Разница лишь в том, что мы прожили вместе 5 счастливых лет. Сам не знаю, что делать, и до сих пор не могу поверить в случившееся. Как будто страшный сон. Советы по поводу: забыть… легко сказать, да трудно сделать. Невозможно. На это нужно время, срок, но как это срок пройти? А от одних мыслей, что через какое-то время они будут вместе жить (пока живёт на съемной квартире), становится не по себе. Говорят — не звони, выжди время. Но ведь время не только лечит, но и отдаляет, мы становимся чужими, а я этого не хочу!
Пиши, что за это время у тебя произошло. Может, ты нашел выход?
> Друг по несчастью
> Антон
Прочитал ваши посты, и удивился! Ну почти один в один! Я встречался с девушкой и жили вместе тоже лет 5, и были планы серьезные… Были и проблемы свои, конечно… И в один прекрасный момент настало время поставить точку. Процесс разрыва отношений занял всего неделю… Ну особо долго рассказывать сейчас не могу, хочу лишь пока сказать, что держитесь братцы, вы не одиноки!
Здравствуйте!
Моя ситуация заключается в следующем… у нас с моей девушкой на протяжении года были свободные отношения (я так решил в свое время, и как оказалось, очень зря)… но свободные только кроме интимных отношений. Нас это устраивало… меня и её… но оказалось, впоследствии она строила наши отношения по капельке, по крупице, она любила меня. А ведь изначально она мне даже внешне не нравилась… но ей удалось расположить себя ко мне, влюбить в себя.
Недавно мы ездили отдыхать, и получилось так, что я её очень обидел морально, словами, оскорбил, без повода… просто какое-то неконтролируемое состояние было у меня. Её это очень сильно обидело и оскорбило. По приезду домой, она сказала, что не хочет связывать свою жизнь с таким человеком как я, что люди не меняются, и такие взрывы эмоций могут повторится с моей стороны вновь и вновь. Поэтому она уходит от меня, расстаемся.
А во мне эта ситуация на отдыхе перевернула всё с ног на голову, я влюбился в неё, безумно влюбился. И вот теперь мы поменялись местами с ней в отношениях, с моей стороны идет «строительство» отношений, а с её стороны только холод, и безразличие. Она сразу поставила сейчас условие, что ничего кроме дружбы быть не может. При этом признает, что она сейчас целенаправленно доставляет мне боль, чтобы я ушел в сторону, оставил её, принял сам такое решение. Но я делаю все возможное, чтобы изменить её мнение в мою сторону. Пока нет результатов, просто дружеское общение. Как найти выход, кроме того, что просто уйти прочь?
Здравствуйте!
У меня такая ситуация, мы с моей девушкой вместе чуть больше года, но за этот год у нас многое произошло… Начну с начала. У нас все стало оч. бурно, я её не любил, она меня тоже, но в тоже время в секрете от меня она ездила к к другому (в другой город) просто для общения и для развлечения, но любила меня оч сильно в то время! Через некоторое время она зачастила к нему, он ей начал нравиться… Но ничего не было у них.
Я все узнал и, конечно, расстроился, поехал к нему и поговорил с ним, он мне сказал, что он любит, а она его нет… Через час она мне позвонила и сказала, что я был должен сначала с ней поговорить, и сказала, что мы не можем быть вместе… Я бился долго, но никакой взаимности… Через какое-то время я сказал, что ладно, я смирюсь с этим, что мы не вместе… На что она ответила, что давай про всё забудем и попробуем всё заново… Я, конечно, согласился… прошло дней 5, и она переписывается по смс-кам опять с ним!
Что же мне сделать в этой ситуации? Как быть? Жду помощи!
Алексей
Привет, ребята!
И вот я снова столкнулся с дилеммой после сегодняшней утренней ссоры… Я уже писал здесь, что было с моими отношениями, и как я вернул любимую!
Но я кое-что понял, что, скорее всего, не стоило тогда возвращать её, и возможно, было лучше оставить все как есть и смириться, но так не хотелось терять любимого человека, которому ты отдаешься до последней капли себя. Но тогда я думал, верил, надеялся, что все измениться, все будет хорошо. И так было, правда, она изменилась, сильно изменилась… Но какая-то маленькая ссора приводит все к началу, и скорее всего, к расставанию…
К же это все невыносимо… и вот я, сидя на работе сейчас, но думая только о ней, о любимой, полагаю, что сегодня все и закончится, но этого так не хочется… Я, конечно, буду бороться до последнего, но маловероятно, что что-нибудь сможет мне помочь… а вам посоветую — если вы действительно любите человека, и у вас произошли подобные вещи, то лучше отпустить его и не мучить… Хотя это больно и сложно, я сам знаю…
Удачи вам всем… ни пуха…
Народ, всем привет, я уже писал тут — вы не заметили, что мужской пол, оказывается, любит, дорожит и переживает больше, чем женский… Многие женщины и девушки плачут и кричат, вот мужики козлы, все бабники… да не так все это… Да, мы бывает гуляем, но мы любим по-настоящему.
Я вот со своей девушкой уже как 3 месяца расстался, по её инициативе, первое время не знал вообще, что делать, думал, жизнь закончилась… Сейчас просто общаемся, у ней никого нет, у меня никого нет… иногда зовет гулять, в кино и т.д., но у меня нет времени, и наверное, это к лучшему… Лучше раз расстаться, перетерпеть, перестрадать, чем сойтись и снова тоже самое… Я первый месяц, наверное, только и мечтал и молился, чтобы мы были вместе, но сейчас… сейчас нет. Конечно, я бы хотел, и даже если все вернется, то мои чувства будут уже не те…
А так я советую в таких случаях недельку погулять — бары, клубы, легкие девушки, если честно, помогает… хотя однажды лежал с девушкой, и мысли были, почему не она рядом сейчас лежит, почему?! Но было всего один раз так )))
В общем, удачи вам всем, мужики… и не убивайтесь из-за них, хотя советовать легко ))) Сам понимаю это, но я уже знаю это…
Дайте мне, пожалуйста, ответ! Я был близко к тому, чтоб я при ней вскрыл вены — вспомнил друга, которого мы все стали ценить после его смерти, и спросил её: «Ну что, теперь ценишь меня и мою любовь?», потом сел посреди дороги, где погиб тот друг! Короче, довёл её! Как добиться опять её ласки, взгляда? Помогите, прошу!!! Я люблю её!
Здравствуйте!
Начну сразу свою историю… Я познакомился с девушкой. Наши отношения развивались сначала как дружеские. Первые месяца 2-3 мы вообще виделись раз в неделю. В начале лета я поцеловался с другой девушкой (кроме поцелуя больше ничего не было). Где-то через месяц наши отношения переросли уже из дружеских в серьёзные, я ей говорил, как я её люблю, она — мне!
Лето прошло просто сказочно, никаких ссор, недомолвок. Она уехала в другой город учиться, и мы решили попробовать любовь на расстоянии! После же первой недели она сказала, что безумно меня любит, только сейчас, когда я далеко, почувствовала это. Мы созванивались, писали смс, переписывались, виделись почти каждую неделю, проводили вместе выходные!
В общем, мы провстречались уже 1 год и 6 месяцев, я все свое свободное время проводил с ней, иногда отказываясь от друзей, чтобы побольше побыть с ней!
И вот она узнала, что я целовался с той девушкой, сказала, что теперь мне не верит… А недавно прислала смс с текстом: «Давай расстанемся»! Это первая наша ссора за все время! Я уже извинился за тот поцелуй, сказав, что после этого понял, что кроме неё мне больше никто не нужен! Но она замкнулась для меня…
А я её искренне люблю, другие меня не интересуют! Пока что мы договорились только о том, что встретимся на этих выходных и поговорим! Но судя по её поступкам (удалила альбом с нашими фотками и создала новый «Новая жизнь» и парочку ещё), она настроена только на то, чтоб расстаться!
Как заслужить снова её внимание?
Помогите, пожалуйста… Я встречаюсь с девушкой уже 6 месяцев, познакомились в санатории …она живёт от меня за 100 километров в другом городе, я к ней всё это время ездил, всё было хорошо, но бывало друг друга ревновали… ещё она говорила мне, что со мною самая счастливая!!! Правда, я не любил её, она мне сильно нравилась, но я говорил, что сильно люблю…
И вот сегодня она позвонила и предложила расстаться,
говорит, полюбила другого. Мне без неё будет очень плохо, помогите, скажите, как её вернуть???
Как говорится, когда имеешь — не дорожишь, а потерявши — плачешь. Был в такой ситуации. Пытался, бился, доказывал как мог, но увы… Пока она сама не поймёт в сравнении, кто для неё важнее, с кем надёжней, интересней, ничего ты не сделаешь. Так что, крепись и жди. Периодически, созванивайся, не теряйся, время всё расставит на свои места.
Спасибо. Пусть все льётся своим ручьём, время покажет, время залечит…
У меня проблема. Девушка, которую я люблю, хочет быть совершенно одинокой. Она любила одного моего знакомого полтора года, но у неё ничего не получилось с ним, и она теперь не хочет быть вообще ни с кем, ей никого не надо.
Я уже с ней как 4 месяца общаюсь, в любви ей признавался, она говорит, что ей со мной хорошо, но не хочет ни с кем быть. Пожалуйста, помогите, не могу я уже, плохо мне без неё, пробовал её забыть, но не могу.