Продолжение текстовой расшифровки беседы с Нелли Макаровной Власовой.
— Нелли Макаровна, Вы сказали, что гигантское количество людей, которые считают себя жертвами, допустим, что человек решил перестать быть жертвой и с завтрашнего дня решил стать счастливым, какие шаги ему надо сделать, чтобы двинуться в сторону самореализации?
— Есть 4 фундаментальные вещи, от которых надо освободиться.
Ежи Станислав Лец сказал замечательную фразу «Каждый родится с задом, пригодным для трона». Я с этим полностью согласна, каждый из нас рождается как король, каждый. Вот я взяла это слово «трон» и к нему присоединила 4 вещи, которые являются грузом, мешающим проявить наши возможности человеческие. Все эти 4 вещи приобретены в детстве, они не природные, они не имеют генетической природы, их в детстве передали родители, ближайшее окружение и т.д.
1. Нетерпимость к людям. Кажется, что люди чего-то должны — они должны быть неленивыми, должны быть ответственными, должны быть еще какими-то, и мы раздражаемся на всех, кто не соответствует нашим каким-то ожиданиям.
Отсюда звучат: «Как он может?». Например, при встрече с хамом — «Как он может так разговаривать?». Во-первых, это проблемы самого хама, во-вторых, надо понять, говорите себе каждый день, хотя бы в течение недели: «Люди такие, какие они есть, а не такие, какими мы их хотим видеть». Не вы их создавали, и когда вы раздражаетесь на любое проявление человека, который вам не нравится, вообще-то, вы источаете жизненную энергию из себя, вы уничтожаете собственную жизненную энергию. Вы злитесь, вы раздражаетесь. Он такой, а злитесь вы, вообще — это справедливо?
Бог не создает брака. Мы ведь тоже кому-то не нравимся, но это не потому что мы плохие, а это потому что мы не соответствуем чьим-то ожиданиям, но ни один из нас не пришел в нашу жизнь, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, да и вообще, чтобы делать другого счастливым — себя-то сначала сделайте счастливым.
Конечно, это не так просто — завтра вы от этого не избавитесь, поскольку это очень глубоко, и здесь нужны специальные упражнения, которые есть, например, в книгах. Если вы захотите от этого избавиться, то вам надо как минимум месяц расписать и придавать всему новый смысл. И вообще, понятия совершенства быть не должно в этом случае — мы такие, какие мы есть, кроме того, что мы в себе сломали, испортили, искоренили. Процесс избавления длительный, хотя накапливали мы в себе это в течение долгих лет, а избавиться можно за несколько месяцев, очистить себя.
2. Преувеличенное отношение к страхам, ошибкам, стрессам, кризисам. Да ничего смертельного в нашей жизни нету. Стрессов тоже нету — это или просто какие-то гримасы жизни или это задачки, которые надо решать. Единственное, конечно, горе — это смерть близких, все остальное — это абсолютно в нашей власти. Но люди настолько склонны преувеличивать и просто сжигают свою энергию.
Вот конкретный прием. Случается какая-то неприятность, начинаешь ее переживать, и я тут же сравниваю Беслан и Норд-ост, просто мысленно ставлю себя туда, мысленно представила — даже страшно подумать, если бы мы там были, или мой ребенок там в этой школе находился, а после этого возвращаешься к своей проблеме — ты как будто ее стер, потому что уже такой она кажется мелкой, такой ничтожной.
Или, например, какая-то очень серьезная потеря, я тоже себе тут же говорю: «Так, стоп! Это я отдала налог». Лечение, оно, как ни странно, связано с изменением смыслов, но этому тоже надо научиться, потому что этому никто никогда не учил, человек видит, как в тоннеле — придает всему только свой какой-то смысл, а другие не видит.
Ну вот например, у вас что-то украли, потеря денег произошла, вот у меня недавно украли кошелек в магазине, я позволяю себе не более 5 минут пожалеть, сразу придаю какой-то смысл, вот в данном случае — это налог, мы же платим государству, не жалеем, а вот это налог судьбе, и начинаю тут же себе говорить, что мне судьба дала хорошего, и на эти весы столько положу хорошего, после этого даже кажется — что-то она мало с меня взяла, в виде всего вот этого кошелька?
Даже радость какая-то — как же она все-таки хорошо ко мне относится — всего лишь такую ничтожную долю у меня утащили. Налоги ведь надо платить? Даже в Евангелии написано, что надо отдавать 1/10, чтобы 9/10 у тебя осталось. Я сразу думаю: «Давно ли я добровольно что-то отдавала? Не помню. Вот не помнишь, вот с тебя и берут.».
Такие приемы — правильно или неправильно, если они вас греют и успокаивают, то используйте их, если нет, то найдите что-то другое, придумывайте себе. Но здесь либо эти стрессы и кризисы над вами властвуют, либо вы над ними, тут уже ваш выбор.
3. Безответственность. Спросите себя, кто вы? Щепка, которую волна куда-то несет, или вы человек, который сам решает и отвечает за свою жизнь. Если нравится быть щепкой, то это ваше право, ваш выбор.
4. Желание всем нравиться. Важно принять себя и понять, что вы вовсе не обязаны всем на свете нравиться. Если человеку что-то не нравится в нас, то это мы просто не соответствуем его ожиданиям. Ну вот шутливые такие вещи — чего хотят мужчины от женщины? Как в анекдоте — слепо-глухо-немая повариха с сексуальными наклонностями, босиком, у плиты и сирота. Ну и сколько из нас женщин этому соответствуют? Или у женщин, наоборот, чтобы не пил, не курил, и цветы всегда дарил, тещу мамой называл, в дом зарплату отдавал. Это все в гротесковой форме, но тем не менее, точно выраженные ожидания.
Мы сначала понапридумывали себе какие-то искусственные ожидания окружающего мира, а потом рыдаем, что мир, оказывается, на эти наши ожидания не похож. Кого мы напоминаем? Человека, который сидит в песочнице. Пора оттуда вылезать. Человек, который сидит в песочнице никогда счастливым не будет, либо счастье у него будет очень временное, либо очень несоответствующее рангу человека — слишком мелкое.
Вавилина Наталия
Если вот так вот постоянно перед собою оправдываться, стрессов, конечно, не будет, но и повод стать лучше и сильнее, по-моему, тоже исчезнет.
Возьмем Ваш пример про кошелек, ну к чему мне убеждать себя, что я должен с кем-то делиться, когда это что-то по праву принадлежит мне. Кража станет для меня уроком, я буду бдительней, но я никогда не стану отдавать 1/10 своих денег (эквивалент которым моё время), уж лучше я их потрачу на не безразличных мне людей.
В общем, не согласен я с Вашим жизненным ракурсом, слишком уж он накладный, не только в финансовом плане =)
Ответ на Ваше несогласие тут же, в тексте :).
Наталия, мне 20 лет, и я, конечно, не могу заявить, что видел в этой жизни многое, но уже сейчас я точно знаю, что счастлив я лишь тогда, когда счастливы те люди, которые мне дороги. Сейчас я служу в армии. До дому осталось чуть больше месяца. И вот что я Вам скажу, без обид только — парней, которые более или менее придерживаются описанной Вами выше жизненной позиции, здесь, в армии, морально уничтожают.
Личное я считаю, что в жизни на каждое действие нужно отвечать противодействием, вектор движения которого противоположен первоначальному. Знакомая Вам фраза, не так ли? Это закон физики, и для меня его применение на решении задач не заканчивается. Так, к примеру, человек, негативно настроенный по отношению ко мне, в ответ всегда получит лишь негатив, и ничего более, ведь большего он просто не достоин.
Непротивление злу насилием работает до определенной черты. Всегда может найтись человек, который найдет и будет тыкать в вашу болевую точку. Иногда просто так, ради прикола.
И на это есть ответ тут же, в тексте:
Некоторое противоречие получается с Вашим первым сообщением — там Вы пишете, что своими деньгами и временем Вы не готовы делиться, а тут получается, что готовы тратить свою жизненную энергию, вырабатывать негатив, чтобы ответить тем же. Зачем?
Представьте, Вы идете по частному сектору и из подворотни на Вас лает собака. Вы будете ей отвечать? Или доказывать, что она не права? Или не обратите внимание?
Подумав о том, что собака лает не именно на Вас, а на всех, кто проходит мимо (даже не будем углубляться в причины, почему она это делает), вполне вероятно, может расхотеться на КАЖДОЕ действие отвечать противодействием. Может быть, есть более достойные Вашего внимания, времени, энергии события?
По поводу нетерпимости к людям. Не очень понятно, в каких границах.
Если посмотреть по этому форуму по теме родители, то видим кучу ситуаций типа «мама заставляет все делать, как хочет она, вмешивается в мою жизнь, а чуть что — чуть ни при смерти становится». Этим людям тоже посоветуете «Бог терпел и вам велел»?
Нда, Наталия, а вы не задумывались над тем, что вот так вот просто внимая негатив со стороны, вы, помимо всего остального, можете потерять свои честь и достоинство? Вы приводите выгодный Вам пример про собаку, хотя изначально разговор идет про людей. Вот Вам другой пример. Когда Вам говорят, что Вы дерьмо и в этой жизни ничего не стоите, причем, делают это на глазах у роты (60-120 человек), что Вы будете делать? Стоять и объясняться? Или говорить себе, что это грубиян, и его не изменить?
Возможно, это поможет, на первый раз. Но а если это случится дважды или даже трижды? Что будет после? А я Вам скажу, потом уже и товарищи начнут над Вами изгаляться, и до конца службы Вы будете униженным в их глазах человеком, если совсем не свихнетесь, и дело не кончится суицидом, что, к сожалению, в рядах вооруженных сил среди солдат и сержантов срочной службы давно перестало быть редкостью.
Но чаще всего, конечно, случается, что по возвращению домой такие обозлившиеся на весь мир люди, поверьте мне, героями не становятся, а идут в криминал, становятся маньяками, педофилами и т.д.
Наташа, поймите, этот мир порой гораздо проще, чем вы думаете. И иногда в нем бывают такие ситуации, от которых не отвернуться и не забиться в темный угол, такие ситуации, в которых нужно минимум размышлений и максимум действий, в них нужно дать бой, а потом уже думать.
Я понимаю, вы девушка/женщина, и некоторые проблемы Вам известны лишь из статей в газете или каком-нибудь модном журнале, но это не дает Вам абсолютно никакого права так просто рассуждать о жизни, и тем более, о счастье, ведь последнее — это как зубная щетка — вещь сугубо индивидуальная.
Уважаемый Аноним,
Во-первых, про терпение в данном диалоге не было речи. Можете указать место в тексте, которое Вы так восприняли, возможно, оно требует дополнения или расшифровки.
Во-вторых, если Вы спрашиваете совета, то в случае с родителями, который Вы приводите, я бы обратила внимание этих людей на пункт 3 в данной публикации, если не ошибаюсь, и мы с Вами про одну и ту же статью говорим, то там такие рекомендации — про установку личных границ — и звучат, что имеет прямое отношение к ответственности.
to Mywill
Для каждого мир такой, каким он его видит :)…
Мои в данной серии публикаций лишь вопросы гостям и желание поделиться мудростью, знанием, взглядами, которые у них есть с бОльшим количеством интересующихся, ну и комментарии от моего имени, разумеется :), рассуждения же и подходы в данном случае принадлежат Нелле Макаровне Власовой, и мне они очень симпатичны.
Ни в беседе, ни в моих ответах в комментариях нет призыва «внимать» негатив, есть как раз призыв учиться не принимать его. Другой вопрос, что делать это можно тоже разными способами.
Очень соглашусь с Вами про индивидуальность счастья, именно с этого и начался наш разговор. При этом, Нелли Макаровна подчеркнула, что понятие счастья, действительно, у каждого свое, но уровни этого понимания разные — вот начало и аудиозапись нашей беседы http://webcommunity.ru/6615/ .
Мне понравилось Ваше сравнение с зубной щеткой, очень удачное, на мой взгляд, чтобы уточнить один момент. Вот когда Вы говорили про то, что счастливы лишь тогда, когда счастливы те люди, которые Вам дороги… Вот допустим, у Вас есть Ваша индивидуальная зубная щетка, а у них нет. Что будете делать? Будете своей пользоваться?
Ваш пример тоже достаточно яркий :), однако, на мой вкус, он более объемен, чем пример с собакой и предполагает значительно бОльший выбор вариантов реакций, как Вы считаете?
У М.Е. Литвак есть книга, которая называется «Психологическое айкидо». Я не советую ее читать, но для общего развития нам всем она бы пригодилась…
2 Наталия
Слишком уж условен Ваш вопрос насчет того, как бы я поступил, если бы щетка была у меня одного. Я думаю, Вы точно так же, как и я, понимаете, что в жизни такого быть не может. Так зачем же ломать голову над вопросами, ответ на которые находится за гранью реальности? Больше походит на уловку с Вашей стороны, Наташа, как не стыдно? =)
:)
Не стыдно :). Расценивайте это как предложение быть счастливым :). Глядишь, это поможет и Вашим близким быть счастливыми. Есть разница?
Несомненно, разница есть, но она совсем не нарушает взаимосвязи между моим счастьем и счастьем моих близких. =)
Насколько я понимаю, пункт 1 говорит, что на действия других людей не нужно выплескивать эмоции? Это так?
Пример. Ходите вы в поликлинику, там очередь. И повадился один тип без очереди заходить. Что вы делать будете? На ваши уравновешенные увещевания он улыбается и мысленно плюет с высокой колокольни. Что делать-то будете?
Как вы думаете, именно в этом случае что самое эффективное? Самое эффективное — это скандальные бабки.
Да и по поводу ситуации, описанной в посте 6, вы как-то свернули. Да, надо что-то менять. Но бывает, что вот ближайшие полгода только так.
Кстати, беспредельщики вырастают от того, что их не остановили в определенный момент. А слова без эмоций в ряде случаев не воспринимаются.
Статья исходит из того, что вокруг будут вменяемые люди (а это не всегда), или что от нехорошей ситуации можно «убежать». Это все равно, что советовать — если вы голодны, найдите ресторан. Сработает? Конечно, но не везде и не всегда.
Уважаемый Аноним, пункт 1 несколько не об этом. Есть вариант, когда человек терпит со всех сил — не выплескивает эмоции, раздражение, например, гнев, и другие, накапливая тем самым внутреннее напряжение, а есть вариант, когда эти эмоции, того же раздражения, на того же типа без очереди возникать не будет. Вот в этой статье про второй вариант.
«Терпимость к людям», не в смысле терпеть и сдерживать бушующие эмоции, а в смысле понимания, что люди такие, какие есть, не навешивать ожидания и, соответственно, не раздражаться, когда эти ожидания не оправдываются. И именно этот вариант эффективнее с точки зрения собственного настроения, состояния и счастья.
Позиция статьи — не менять мир, а приспосабливаться к нему. Можно и так. Моя позиция другая.
«Каждый из нас управляет миром. Может быть, делает это плохо. Камень на дороге управляет повозкой. Ребенок еще говорить не умеет, а уже управляет родителями. Собака управляет хозяином, а кошка — собакой. Все управляют всеми. Не стыдно управлять миром, стыдно делать это плохо…»
Не я написал.
2 Аноним
OffTop, конечно, но раз уж Вы так считаете, то давайте рассмотрим такое сопоставление.
Манипулировать — это все равно, что товар на рынке продавать. Не стоит забывать о том, что продавца делает продавцом товар, а не просто его присутствие за прилавком. Иными словами, человек, из себя ничего не представляющий, вряд ли когда применит к себе цитируемые Вами слова. Но даже если у Вас и есть «товар», это еще совсем не говорит о том, что он будет продаваться.
Вы спросите, почему? Не знаю… Быть может, ценник слишком высок, а быть может, качество хромает. Будете ли Вы что-то делать в этом случае? Или же предпочтете дальше ожидать покупателя, который стремится попасть (и следовательно, сделать выгоду) к конкуренту, потому как у последнего и цена не так кусается, и гарантийное обслуживание имеется.
Я думаю, такой ход событий не оставит Вас равнодушным, и Вы, скорей всего, задумаетесь об открытии сервисного центра, а так же о скидках, предоставляемых постоянным клиентам, — все что угодно, лишь бы угодить потенциальному покупателю. Спрос порождает предложение, и у хорошего продавца оно всегда будет таким, каким его видит потребитель, а не он сам.
Гибкость, умение приспособиться всегда и во всем Вам только на руку. Уместна тут и поговорка: «Под лежачий камень вода не течет». Советую Вам перечитайте сказанные Вами выше слова, в них больше смысла, чем Вам кажется.
Mywill, я как-то не очень понял пост № 17. То есть совсем не понял. Если можно, укажите, это сообщение на какой вопрос?