Я сейчас беременна, 32 недели, жду второго ребенка. Первая — девочка 5 лет. 2 недели назад лежала на сохранении в больнице 14 дней. Дочь жила у бабушки. Муж один в нашей квартире. Когда я приехала домой и начала убираться, то нашла женские волосы другого цвета, у фена был скручен провод не так, как я это делаю.
На это муж сказал, что ничего не знает, что никого не приводил, любит меня одну. Он иногда подрабатывает в такси и может дома не ночевать. И теперь у меня навязчивая идея, что он мне изменяет, что у него другая. Ему я ничего не говорю, у нас все вроде хорошо. Но тайком проверяю его телефон, но он все удаляет подчистую. Я постоянно об этом думаю, устала, но ничего с собой поделать не могу.
Инкогнито
Ответ
Здравствуйте.
Ваше доверие к мужу подорвано, Вы нервничаете, пытаетесь справиться с навязчивыми мыслями через еще большее недоверие, через (пусть скрытое) преследование. Если Вы еще что-то обнаружите, или муж поймает Вас на проверке его телефона, то это только усугубит ситуацию, еще больше подорвет доверие друг к другу.
Попробуйте поговорить с мужем без обвинений и упреков в его адрес. Расскажите о том, что Вы сильно переживаете, может быть, тогда вы вместе сможете придумать, как выйти из ситуации, когда «Вы что-то знаете, а он никогда не сознается». Вы должны попытаться пойти навстречу друг другу (особенно это важно Вашем положении), в противном случае вы будете и дальше отдаляться друг от друга.
Пояркова Елена
А что навязчивого в Вашей идее? Да, муж изменяет, причем самым неприятным образом: когда Вы лежали на сохранении, приводил женщину к Вам домой. Женщина, конечно, тоже достойная, что и говорить. Какая разница, признает муж измену или будет продолжать отпираться, разве этим что-нибудь поправишь? Вы сами все обнаружили в собственном доме, не смысла проверять телефон. Или Вы хотите убедиться, что это была разовая акция, и в этом случае готовы закрыть глаза и забыть?
Хотите Вы жить с человеком, который Вам изменяет у Вас же в доме, или нет? Ответьте на этот вопрос себе и поступайте в соответствии с ответом.
ctcnhf, тон Вашего комментария прямо выдает, что это Вы сами побывали у мужика в квартире и оставили там свой волос. :-D
ctcnhf, вам не ответят. Здесь, скорее всего, приведена ситуация из практики.
АнониМ, а цель?
Знаю, что мой вопрос прозвучит глупо, но тем не менее… скажите, а чего Вы боитесь? Даже если Вы уже сами для себя решили, что муж Вам изменяет? Наверняка, у Вас страх заболеть какой-нибудь неприятной болезнью, а может, Вы боитесь, что дочь и еще не родившийся ребенок останутся без отца? Любви, я так поняла, между Вами нет (проверять телефон и цвет волос на расческе в понятие «любовь» не входит).
Ответьте сами для себя, чего конкретно Вы боитесь, потом говорите с мужем. Если боитесь заболеть — пусть после каждого посещения других женщин он Вам приносит мед. справку, если боитесь, что дети останутся без отца — разрешите сразу с ним все нюансы дальнейшего воспитания совместных детей. Если страхи Ваши касаются мат. обеспечения — оговорите и этот вопрос. Будьте смелее и открытее, тогда и поводов для беспокойства станет меньше. Удачи!
Фи, prohojiy! Вы категоричны, как мужчина 16 лет. Проверка цвета волос как раз очень даже может входить в понятие «любовь». Как и все остальное.
И где вы видели мужчину, который согласился бы ПОГОВОРИТЬ. Разве что, если он работает психологом. Вы все поделили как апельсин. Но все непросто. И проблемы не закончатся, и поводов для беспокойства не убудет.
Я бы действовала как кошка — подкараулила, словила и сожрала. Постарайтесь меня не осуждать, а представить себе подобное развитие «отношений» лично с вами. Страшно?
Нет, не страшно. Я как раз из тех, кто пустит ситуацию на самотек. Никого ловить, караулить и съедать не буду, ибо уверена, если муж загулял, значит, это именно я допустила такую возможность. А зачем сваливать с больной головы на здоровую? Легче всего обвинить кого-то в том, в чем сам виноват.
Мой муж не психолог, но на разговор настроен.
И еще — измена, лично для меня, не является чем-то страшным. Гораздо страшнее алкоголизм, наркомания и игрок…
О, вы — женщина! Тогда понятное дело, что вам не страшно.
Я уважаю ваше мнение об измене мужа, но не разделяю его. Разве только баба виновата в своих рогах? Этак можно взять на себя вину за все, даже за глобальное потепление. Можно, конечно, взять и все поделить, но к чему отнести подорванное доверие, унижение от предательства. Слезинку за себя, слезинку за него…
Измена (кто бы к ней как ни относился) — это некрасивый поступок, как минимум. И мужчина должен быть готов к реакции. Неприятной, понятное дело.
Бабская чуйка — это реальная вещь, которая сбоит крайне редко. Я уверена — ловить надо, аккуратно, чтобы не спугнуть. Но если муж чист, то ему плиз подарок, но никак не признание.
Измена: Красиво-некрасиво, не суть. Если уж она случилась, то на мой взгляд варианты поведения:
1. Молчать (если супруг(а) дорог, если есть желание сохранить семью). Но бывают случаи, когда происходят «ошибки конспирации», на мой взгляд они намеренные:
а) чтоб дражайшая половина испугалась (что она теряет), а так же чтоб изменила отношение, задумалась;
б) возобновить угасшие чувства (крики, вопли, битье посуды приветствуется).
2. Рассказать (чревато последствиями, и все-таки…). Что это дает? Конструктивный диалог + договор дальнейшей жизни.
3. Уйти. Когда старые отношения себя исчерпали.
….Но! Обращаю внимание, эти варианты подходят для тех, кто держит своего мужа(жену) за того, кто решает мат проблемы, помогает создать «вес» в определенных кругах. Но надо признать, что и любви как таковой тут нет. Есть выгода. А от нее отказаться нереально.
Но все чаще встречаю среди своих знакомых вариант поведения «отомстить». Чтоб изменник прочувствовал, чтоб знал как предавать! И смешно, и грустно, люди опускаются от «мелких пакостей» до «крестовых походов» по бабкам.
Лично на мой взгляд, если уж пришло время расстаться, то обсудили раздел имущества и расстались друзьями… (о детях специально не упоминаю, это программа 50х50, это родители разводятся между собой, а не с детьми).
И еще… ловить не надо! Если хочешь быть рядом с любимым — так будь с ним. Если знаешь, что гуляет, ищи проблему в себе… значит, где-то перегнула палку… или наоборот, мало внимания уделила.
prohojiy, а откуда такие мысли:
Скажем так… не характерные для большинства комментаторов. Удовлетворите любопытство? ;-)
Георгий, вы меня подловили не слове.
Я тут подумала и решила не сжирать — нельзя жрать что попало, можно отравиться. Просто придушить и поиграться. Чтоб знал гад-изменщик как не уважать чужие чувства!
И то верно! Или несварение заработать. А метеоризм, он хоть и не столь опасен как отравление, но еще те неприятности… Да и запах, сами понимаете… :-)
Кстати, а с чего Вы так уверены, что вот мужик изменщик? Или по определению: мужик — следовательно, изменщик?
Да, я не люблю неприятные запахи и дискомфорт.
Нет, не по определению и далеко не каждый мужик изменщик.
У вас все?
А по теме (для разнообразия) не желаете высказаться? Вместо то, чтобы неизящно нападать на собеседника.
Зина, вроде не в тигриной тактике вставать на защиту. :-) Или Вы имеете в виду себя? Или, чтобы уж рассмотреть все варианты, вы с ctcnhf близнецы братья? ;-)
По сути темы высказываться нечего. Поскольку суть заявлена однозначно. Цитирую:
И по этой сути все сказано терапевтом. Все остальное — это как лакмусовая бумажка на статью. Сразу видно, кто о чем думает. :-)
«Лучше поверить предателю, чем не поверить другу».
Если бы я оказался на Вашем месте, такую бы сцену закатил! Сразу, как только бы обнаружил «улики». А Вы вроде бы ему поверили, но, как в том анекдоте, «ложечки нашлись, но осадок остался».
Здесь как с верой — или верите мужу, а все навязчивые идеи убираете подальше. Верите безоговорочно и никогда не напоминаете об этой ситуации. Вера = любовь. Принять возможную измену как данность и постараться забыть. Разговаривать на эту тему смысла нет, он Вам уже все сказал, ничего нового не добавит.
Или не верите. Ну, здесь как с гордиевым узлом. Только, мне кажется, момент уже упущен.
Strazh, а от кого цитатка и в чем ее смысл?
Привет, Георгий! Озадачил, если честно! Зашел в поисковик, оказалось, что Акунин, «Статский советник». Смысл в данной ситуации в первой фразе. Измена — это предательство. Эта измена не доказана. Предатель ли муж «или право имеет»? Поэтому я и призвал поверить.
Поправлю себя. Лучше поверить мужу, даже если измена была, чем не поверить, а на самом деле муж невиновен.
Может, туплю по осени, но вот как-то не сразу дошло такое сравнение. Типа лучше повеситься, чем чтоб расстреляли. :-)
Спасибо за разъяснение.
…Личный опыт… вернее, не мой, а того, кто хочет быть рядом…
То есть это результат вашего опыта на ошибках другой? Я правильно понял?
Не совсем, вернее совсем не правильно — я имела в виду другого… Опыт человека, который рядом со мной. Да! Георгий! Я по другую сторону баррикад! И что?
prohojiy, мне все равно с какой Вы стороны баррикады, поскольку это не мои баррикады. :-) Меня интересует только источник Ваших мыслей. А после Вашего ответа я что-то запутался… :-/
Я имел в виду, что Вы проанализировали ошибки, которые совершила женщина, которая была ранее с Вашим избранником. Мне показалось это логичным ввиду того, что Вы могли это все узнать буквально из уст первоисточника. :-)
Первоисточник — муж. Это его личное мнение.
Спасибо, prohojiy, я именно так и понял. Надеюсь, что не сильно утомил своими вопросами… ;-)
Нет, все нормально. Есть вопросы, задавайте!
Я проанализировала, не ошибки… Я реально увидела, что происходит с людьми, которые прожили в браке достаточно длительное время. Все как обычно. Он загулял. Женщины в борьбе за этого мужчину начали прибегать к услугам «нетрадиционных» специалистов. Рассмотрев эту ситуацию буквально в микроскоп, пришла к выводу: мужчина свел этих женщин намеренно. Он любит свою жену (ибо уходить от нее не хочет), но считает, что она не права по отношению к нему… Итог: факт измены теперь достояние гласности.
P.S. Есть такой тип мужчин, который млеет от сознания, что из-за него «дерутся» женщины…
Расстаться друзьями… Ха-ха! Некоторые мужчины, маскирующиеся под женщин, считают, что достаточно уладить мат. вопрос и предъявить справку из вен. диспансера. Она простит и поймет, и семья потечет дальше, как ни в чем ни бывало.
Нет! Сожрать!
Если мужик изменил, то не баба виновата, что недоглядела, т.е. допустила это своим поведением. Наоборот, мужик-изменщик получает слежку и месть как следствие его измены. Причина-следствие. Поэтому большинство баб так не поэтично и пошло прибегают к военным действиям. Неспроста, видать.
«Он сам нарвался!» (Для Георгия, источник мыслей — это мюзикл «Чикаго».)
Сожрать! Сож-рать! Сож-рать!
Как вариант: Отобрать деньги, обесславить и держать за идиота. Суть все равно одна. Если кто-то считает, что когда баба простила и приняла гуляку, то вопрос закрыт. Нет, он не закрыт, он прикопан до поры, до времени. Для эффекта.
Осадочек, который остался, доверие исключает. (Любовь = доверие. Sic!)
Если не сожрать, так скормить собакам!
ПС. Георгий, а вы по сестре скучаете, видать? Она вам видится в других…
«Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Все, Зин, обидеть норовишь!»
Для Зины, источник — песня Высоцкого. :-) И, кстати об источниках — меня не всякий источник интересует. А только те, которые способны меня чем-либо удивить. Ваша же позиция не отличается оригинальностью. И, кстати, о зверье — более похожа на крокодилью тактику, чем на тигра… ;-) По крайней мере в настойчивом скандировании «Сожрать!». :-)
Когда мой нос улавливает схожий запах, то это совсем не значит, что я по нему соскучился… Может, просто попал в схожее место… ;-) Знаете… бывают такие периоды в жизни… :-)
Съесть человека? Увольте! Брезгую, причем как в прямом, так и переносном смысле. Согласна, что:
Увы, даже порой нереально, опять же из соображений чистоплотности. Я не знаю, что делала бы я в подобной ситуации, но то, что я останусь друзьями, даже сохранив (не сохранив) брак — однозначно. Одной тяжело, это когда не чувствуешь своей уверенности в своих силах и боишься жить сама, преодолевая трудности… отсюда обида, обвинения и месть…
Зина! Возможно, что у Вас несколько иной менталитет и генетическая предрасположенность к «каннибализму» в прямом и переносном смысле. Ничего не имею против. Это всего лишь одна из многих точек зрения.
Да, другая точка зрения. Я ее не навязываю, а высветляю. Возможно, что и для самой себя. И моя точка зрения более распространена, что, конечно, не отменяет других.
Ваша — такая милая, добрая и пушистая, но и в самом деле, увы, утопическая. В жизни так бывает редко и в виде исключения. А измены довольно распространены. Важно, чтобы выбранный метод (если вдруг придется выбирать) был своим, а не навязанным, условным, картинным — не знаю, как точно назвать — но НЕСВОЙСТВЕННЫМ. Короче, бык бодает, слон топчет, собака кусает и пр. А ошибка в реакции ни к чему не ведет. Инкогнито, например, упустила время, и ее брак, похоже, протух.
Нужна ли ей эта эксгумация чувств?
Моя знакомая даже пожертвовала покупкой новых сапог и еще чего-то там, наняв специалиста для слежки за своим благоверным. У нее все обошлось, но она с круглыми глазами описывала ядовитое ощущение пошатнувшегося доверия. А я еще считала ее совсем пустоголовой. (Ее муж шифровался, пытаясь купить машину того цвета, который нравился ей, чтобы сделать сюрприз.)
Какие эпитеты! Да, Инкогнито упустила время! Да, ей некогда было ублажать мужа! Зина, догадаетесь, почему?
Или сапоги дорогие, или специалист дешев. Кстати, а что обошлось? Отрицательный результат? А если бы положительный? Что дальше? Брачный контракт достать, пожертвовать еще одними сапогами и нанять адвоката?
Я не знаю, почему, по какой причине Инкогнито упустила время. Петицио принципии.
Сапоги не дорогие, но ОЧ-ЧЕНЬ красивые, а спец дешев, потому что в кризис услуги дешевеют, а он подхалтуривал.
Обошлось, потому что муж оказался не виноват.
Если бы положительный, то см. выше.
Вы вообще читали текст или нет?
Брачный контракт можно заключить на любой стадии брака, не смотрите на него как на зло — это прогрессивно и очень организует, особенно мужчин.
Уф! Какой вы непонятливый, Strazh. Я прям устала вам разжевывать.
Это как, простите?
«А на тебе, как на войне»? Избавь Всевышний от такого большинства! Да и что дает подобные «слежка и месть»? Думаю, что более законспирированные измены и тихую ненависть к «постылой».
Как обычно.
Война, любезный, это война, которую начал изменник. Он получает громкий и болезненный разрыв, потери, унижения. Это справедливо.
Вы можете молиться Всевышнему, чтобы он избавил вас от такого большинства, но это не изменит того, что так делают почти все. Может, вас и пронесет, а может, будет только хуже — выбранная вами тихоня, оказавшись постылой, найдет в себе неожиданные военные таланты и разорвет вас.
«Тихая ненависть к постылой», говорите… Интэрэссно! А если жена простит измены, то она получит ГРОМКУЮ СЛАВУ ЖЕЛАННОЙ. Не смешите мои бигуди.
Зина, давайте не валить все в одну кучу, не причесывать всех одной гребенкой. Ситуации разные бывают. Бывает, оступился человек. По пьянке, или гормоны пересилили. Данный случай считаю именно таким. И что? Резать по живому? Как-то все просто у Вас. Совместно прожитые годы не в счет. Думаете, легко расставаться с человеком, которого любишь?
Ок. Не будем все валить в одну кучу.
Совместно прожитые годы действительно в счет, НО для обеих сторон. А если эти годы легко пересилить пьянкой или гормонами, то они сильно обесценились. У женщин тоже есть гормоны (и пьянка бывает), но мы не суемся в каждую дырку.
Если жене трудно расстаться с предателем и она предпочитает простить и терпеть, то она любит не его, а себя, мученицу. И не хочет расстаться с этой выгодной ролью.
Почему вы так уверены, что данный случай не намеренный? Разве Инкогнито — это вы? Кстати, она молчит почему-то…
В виртуале так легко пропагандировать «милость к падшим», быть таким благородным, добрым, милосердным. Ужасаться прямым и силовым решениям. Типа, о боже, мы такие нежные!
Но в жизни попробуйте случайно толкнуть такого милосерда — получите площадную ругань и его подлинное лицо. Некоторые из белых и пушистых лгут, и лгут самим себе из страха.
Да, в некоторых ситуациях, подобной этой, лучше простить. И забыть. Переключиться.
Легко призывать на Вашем месте к каннибализму и какой-то войне. Брак — это прежде всего компромиссы и договоренности.
Кстати, Вы считаете поведение своей подруги нормальным. А вот я — безнравственным. И следуя Вашей логике, ее муж, узнав о «частном детективе», должен был просто ее «послать». Потому что следить за своим, надеюсь, любимым мужем — это унизительно. И ничем не лучше измены. Та же редиска, только в профиль.
Война — это наука! Штатские об этом забыли.
Что касается брака, то несколько страниц вверх вы приравняли любовь к доверию. Это уже не в силе? А компромиссы и договоренности в браке касаются только быта. А вот в морали это называется ПАДЕНИЕМ.
Муж о проверке не узнал, это было условием договора со спецом. Иначе это уже война. А она не была целью в данном случае.
Зина, Вы, случайно, не в израильской армии служите? Прям солдат Джейн! Удивительно, как еще к кастрации не призываете негодяйских изменщиков! Ибо нефиг совать, куда неположено.
Напомнило «Харизму» Л.Каганова — «Убить, съесть, перевоплотиться».
Компромисс и договоренность не исключают доверие. Это просто разные стороны одной медальки. Зачем их противостоять?
Экраны сейчас зашкаливают за 16 миллионов цветов, а Вы мне твердите про черное и белое.
Жена об измене не узнала, это было условием договора с профессионалкой. Не видите аналогию? Проверка, как и измена, без ведома «жертвы», одинаково унизительна и аморальна, прежде всего для заказчика.
О да, аналогия с профессионалкой довольно изящная. Кто владеет информацией, тот владеет ситуацией.
Я тоже приведу пример, своими словами, приблизительно. Есть восточная легенда про любовника, который приходил к своей даме по воде, аки посуху, а она бросала ему веревку из башни. Все было клево, пока она не проспала условленное время. Он засомневался в ней, и вода уже не была твердой. Он утонул.
Так вот, вода больше не будет твердой. Водораздел.
Всякое бывает, знаете ли. Но биологически мужчины более склонны к изменам, с этим не поспоришь.
Не факт. Почему терпеть, если измена разовая? Нормальная разумная женщина, а не самовлюбленная стерва, мне кажется, именно простит. Но, повторюсь, все это я говорю применительно к данной ситуации.
Просто пытаюсь поставить себя на ее место. Что лучше — все рвать и начинать сначала, особенно, если в остальном нормально (надеюсь), или жить дальше, не забивая голову прошлогодним снегом, который, как известно, растаял. А молчит — да, наверное, последовала Вашему совету и выслеживает мужа. А если серьезно, думаю, ей сейчас просто не до этого. Другие заботы, более важные.
Как это разовая? Под номером «1»? Типа первая и последняя. Или просто первая пойманная?
Для потери доверия, как основы брака, достаточно одной измены. Вы же не думаете, что жена будет уверена в своем муже по-прежнему? Наоборот, она будет мучиться сомнениями. А это отрава еще та.
Вот и ТА моя знакомая удивила меня рассказом о своих душевных мучениях, связанных с подорванным доверием к мужу. Видать, даже дур прошибает.
Иногда бабы идут на прощение для того, чтобы взять мужика на кукан (в рыболовстве такой типа поводочек). Чтоб он был ей по гроб жизни должен.
Вопрос о т.н. нормальных женщинах и стервах такой хрупкий, что я предлагаю его не обсуждать, иначе мы сильно уйдем в сторону, а не хотелось бы. Или вернуться к нему позже.
Разовая измена — с одной женщиной. В идеале — один раз. Или как в «Любовь и голуби», на курорте. «Органы движения они лечили». Зина, Вы считаете героиню дурой? Проявила слабость, да? Я думаю, что она молодец.
Есть в этом что-то ненормальное, противоестественное в таких отношениях. Неужели такое бывает? И что, каждый раз напоминает? Не, я бы тогда первым побежал подавать на развод.
Да вся наша жизнь наполнена сомнениями. Ну было и было, что ж опилки-то пилить? Кому от этого лучше будет?
Вы все правильно поняли.
Подвох милосердия, проявленного к изменщику, в том, что он остается в долгу. И еще хорошо, если этот долг будет востребован. Крест прощения очень тяжел, не все выдерживают, многие в самом деле подают на развод.
Метод этот (”я хочу сохранить семью-у-у, ради детей, ради прожитых ле-е-ет”) очень широко применяется женщинами (вы с Луны?). И это в самом деле не то, чтобы извращение, но иезуитство точно. Это двойная мораль, а наивные мужчины мечтают о прощении своих типа разовых измен, не подозревая о последствиях, в какую кабалу их втягивают, какой тихий ад их ожидает. Очень удобно, баба вся такая бедненькая, а мужик-то у нее в секторе обстрела. То в ручку, то в ножку…
И в этом смысле хорошая драка — это разрядка, за которой следует обновление и прогресс. Разрыв дает новые возможности, которые есть у каждого. Но нужно этот шаг обязательно осознать, иначе будешь просто бешеной собакой.
Именно поэтому сомнения рекомендуется развенчивать, пока они не отравили брак.
Я не смотрела фильм «Л. и г.» полностью, только кусками, вашего сравнения я не оценила, но понимаю, о чем речь.
Зина, Вы сказали:
Дальше:
Это вообще то разные вещи. В первом случае — манипуляция, подчинение. Во втором — желание заделать пробоину. Вот мотивы такого желания могут быть разными. Тут уж нужно слушать свое сердце. Если любишь человека — это нормально. А если достал и в печенках сидит — держаться за такие отношения ради детей точно не стоит.
Не очень понял. То мужчины изменщики сволочи, которых нужно сожрать и устроить им Варфоломееву ночь, а теперь — бедные и наивные? Что-то не понимаю.
А «Любовь и голуби» зря полностью не смотрели. Прекрасный фильм, отличные актеры.
Зина, а что вас конкретно угнетает в измене? Утрата доверия? А что это такое лично для вас — «утрата доверия»? Что по вашим представлениям изменится в мужчине после измены? Как изменится ваше представление о мужчине после измены?
Это уже не будет товар первого сорта. Он потеряет свою элитность, а она, соответственно, свою эксклюзивность. Товары б/у не для Зины. :-)
Как, Зин, я прав? ;-)
Нет.
Да, я особенная, я предпочитаю лучшее.
Но не брезгую и бу, чтобы наточить когти поострее.
Тю, да тут уязвленное самолюбие — я такая вся такая-растакая, а он предпочел другую. Я-то думала, что я на вершине, а он так не считает.
А то доверие, доверие — а что такое доверие? Если можно простыми словами.
Я считаю измену не пустяком, а расколом отношений, принципиальным делом, а не пустячком, как другие комментаторы. Основа брака — это доверие, если его нет, то брак трещит. Никто не женится из расчета, что ему(ей) будут изменять.
В мужчине ПОСЛЕ измены ничего не изменится — в нем все изменилось ДО измены.
Мое представление о мужчине после его измены изменится настолько сильно, насколько сильно я ему доверяла.
Вы не находите странными предыдущие комментарии мужчин к этой теме? Как они хотят прощения ЗАРАНЕЕ, тонут в выяснении мелочей, боятся прямых силовых методов… Это ведь женская прерогатива.
Я правильно понял, что Вы не будете даже рассматривать причины измены? Случайная связь по пьянке, например? То есть, есть факт измены — этого достаточно, чтобы разорвать отношения. И даже избыточно. Верно?
А это касается только физической измены, или Вы, Зина, идете дальше, придерживаясь позиции Иисуса про «вырви глаз»?
Так как всё закончилось?