Эксперт недели — Ирина Романенко

Я работаю в «Психологическом центре на Пятницкой» психологом-консультантом. Стаж работы более десяти лет. Не буду перечислять все свои «регалии» и дипломы, об этом вы можете прочитать тут — http://pcnp.ru/sotrud/romanenko.shtml, расскажу о том, с чем я работаю и с чем ко мне обращаются в очной практике.

Ко мне приходят с проблемами в личной жизни, трудностями на работе, недовольством собой и окружающими. Работаю с невозможностью пережить потерю близких, с горем, трагедией, болью.

Помимо очной практики я отвечаю на вопросы в интернете в рассылке этого и других сайтов, а так же участвую в радиопередачах и съемках на телевидении.

В течении этой недели мне предложили стать «Экспертом недели» сайта WEBcommunity и отвечать на ваши вопросы. Я с радостью согласилась, потому что по опыту знаю, что не у всех есть возможность придти на очную консультацию.

На сайте центра, где я работаю на страничке «Задать вопрос психологу» есть предупреждение:

«Помните, что возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов психолога может быть опасным!»

Оно напоминает об ограничениях, связанных с заочным консультированием, но по откликам тех, кому я отвечаю я знаю, что бывает, что и заочная консультация оказывает серьезную поддержку и дает возможность взглянуть на ситуацию совсем иначе, открывая выход из казалось бы тупиковой ситуации.

Что ж..

Волнительно и радостно, как перед началом каждой сессии.

Я жду ваших вопросов :)

Чтобы задать вопрос — просто отправьте комментарий с этой страницы. Чтобы не пропустить мой ответ, который появится здесь же — подпишитесь на все комментарии к этой странице.

С уважением, Ирина Романенко.

комментария 24

  1. Как влюбить в себя мужчину, от которого ты родила ребенка?

    У меня такая ситуация: когда мы познакомились с моим мужчиной и решили завести ребенка, то как-то было не до женитьбы. он не сильно предлагал, а я и не настаивала. Он не женат ни на ком другом и меня называет своей женой. Но мы живем в разных квартирах — так сказать брак выходного дня. Все выходные он со мной и ребенком. Со мной он не живет, потому что по его словам ребенок маленький (полгода), плачет, а он ночью не высыпается. Причем до рождения ребенка мы жили вместе.

    Все было прекрасно до того момента, пока я не узнала, что он в будни дни иногда встречается с другими женщинами и они остаются у него ночевать. он говорит, что ничего такого в этом нет, что он всегда был таким и никогда не был кристально чистым, а любит он меня и хочет жить со мной всю жизнь.

    Помогите советом, как вернуть внимание мужчины после рождения ребенка? причем я не сижу дома, а хожу в салоны, на фитнесс, прекрасно выгляжу. Как влюбить в себя мужчину и стоит ли обращать внимание на такие мелкие шалости?

  2. Здравствуйте, Лиззи.

    Довольно часто вопрос к психологу звучит так: «Как сделать чтобы он..?»
    Но «он» не обратился за помощью. У «него» все в порядке. Его потребности удовлетворены полностью.

    Обратились ко мне Вы с вопросом: «Как влюбить в себя мужчину..?»
    Однако тут же в письме Вы говорите о том, что: «любит он меня и хочет жить со мной всю жизнь», следовательно, Вам нужно что-то еще, кроме той любви, о которой пишите.
    Если вчитаться в Ваше письмо внимательнее, то я слышу и другие вопросы:

    • Как мне справиться с тем, что мой мужчина мне изменяет?
    • Как пережить то, что я чувствую себя брошенной и отвергнутой?
    • Я столько делаю, чтобы выглядеть красивой, а он спит с кем-то еще, как справиться с обидой?
    • Почему он не хочет разделить со мной радости и трудности первых лет жизни нашего малыша?
    • Почему он называет меня своей женой, а сам не живет с нами и не жениться на мне, разве это настоящий брак?

    Но, возможно, это только мои фантазии и к Вам они не имеют никакого отношения.

    Однако, если эти вопросы в точку, то в одном письме ответить на них невозможно, за каждым боль с которой нужно разбираться отдельно.

    Могу лишь сказать, что некоторые из вопросов адресованы «Ему». И «Он» знает на них ответы.

    Сейчас Ваше внимание направлено на Него. Переведите внимание на себя и спросите себя
    любимую и единственную: Каких отношений я бы хотела? Что должно происходить, чтобы я чувствовала себя счастливой и удовлетворенной? Перечислите на бумаге, по пунктам все, что по-вашему мнению должно сделать Вас счастливой.

    Подумайте, что для этого можете сделать Вы сами. Что могут сделать окружающие, что по силам отцу Вашего сына.

    Покажите Ваш список Вашему мужчине, узнайте, что он готов сделать из того в чем Вы нуждаетесь. Соотнесите это с Вашими запросами.

    Возможно, Вы пойдете на компромисс снижая запросы, возможно Вы задумаетесь над тем зачем Вам мужчина, который выполняет супружеские обязанности только на словах.

    В любом случае Вы сможете как прояснить для себя свои запросы, так и получить ответы на волнующие темы.

    После рождения малыша так хочется еще больше заботы, внимания, нежности. Хочется разделить ответственность с мужем за жизнь маленького дорогого существа. Это большой труд, большой шаг к взрослению, переоценка ценностей для обоих. Кому-то он по-силам, кто-то менее смел.

    Вы справляетесь с нагрузкой, прекрасно выглядите и это достойно уважения, у Вас есть малыш, Ваша радость и любовь, а с остальным можно разобраться.

    С уважением, Ирина Романенко.

  3. Здравствуйте. У меня проблема, с которой я просто не знаю, что делать. Проблема с тещей, которая «поставила меня в игнор» и не желает со мной общаться ни под каким предлогом.

    История эта давняя, поэтому прошу прощения, если получится длинно.

    Началось все одиннадцать лет назад, когда мне было 20 лет. Я встречался с одной девушкой несколько лет, и когда нам исполнилось по 20, мы поженились. Девушка в то время пару лет уже жила с родителями в Германии, но она приезжала в родной город на каникулы и мы продолжали общаться и отношения наши развивались довольно бурно. С ее матерью у нас были прекрасные, дружеские отношения, вообще я ее родителям нравился, и выбор дочери они одобряли. После свадьбы встал вопрос о моем переезде, но я не мог этого сделать быстро, т.к. ей нужно было доучиться полгода и встать на социал, чтобы получить собственную квартиру от государства, куда я мог бы приехать, это было обязательным условием нашего воссоединения. О том, чтобы ей вернуться в Россию она даже слышать не хотела и я ее, в принципе, понимал.

    Так получилось, что после свадьбы мы полгода не виделись, она девушка очень веселая, компанейская, то, что называют популярная. У нее всегда много друзей, подруг. Но особенно друзей. Я очень ревновал, переживал, что может за 6 месяцев ее кто-нибудь уведет. В то же самое время, я очень переживал, как я приживусь на новом месте, как уеду от родных и друзей. Мне надо было оформлять загранпаспорт, а я все тянул с этим, хотя жене сочинял, что оформляю и постоянно выдумывал какие-то новые препоны к его получению. А за месяц до приезда жены у меня случилось вообще что-то непонятное, я это даже себе до сих пор никак не могу объяснить. У меня был друг, мой ровесник, который жил с женщиной на 10 лет его старше. У нее была маленькая дочка от какого-то предыдущего брака или просто так от кого-то, я так и не разобрался.

    Мой друг бросил эту женщину, а т.к. мы тусовались в одной компании и были вроде дружны с его женщиной, то она стала искать у меня поддержки и утешения. Постепенно я в ответ на ее откровения начал с ней делиться своими переживаниями по поводу своих отношений с женой. И она сумела меня настроить против нее буквально за несколько недель. Примерно за месяц до приезда жены мы первый раз переспали, а за три недели до ее приезда я сообщил жене, что я нашел свою настоящую любовь и больше не хочу нашего брака. Моя новая «любовь» все время говорила мне, что моя жена мне изменяет, приводила убедительные доводы, убеждала порвать с ней раньше, чем обнаружится, что у нее другой или другие парни. И я повелся.

    Мы поговорили по телефону, жена плакала и спрашивала, как же так, но я твердил, что не верю ей, что она плохая жена и что я хочу жить в семье с женщиной, которая меня уважает, понимает и любит и чей ребенок ко мне привязан, как к родному отцу. Вы скажете, бред? Бред и есть. Жена переживала, но сказала, что даст мне развод только через год. Самое смешное, что через несколько месяцев я понял, что сделал глупость. Отношения с новой пассией стали сильно портиться, там много чего было, к делу не относится. В общем, я ушел от нее и понял, что лучше моей жены у меня не было и нет никого. Попробовал наладить отношения, просил прощения, готов был на любые условия. Она, наконец позволила приехать к ней по гостевой визе на месяц. К ее родителям мы тогда ни разу не пришли и я даже не знаю, знали ли они о моем приезде.

    Мало по малу с женой мы помирились. Живем уже 10 лет, двое детей. Все у нас нормально. Вот только теща меня не видит в упор. В самом начале, когда я попытался что-то объяснить и повиниться, она холодно сказала: «Эта тема закрыта. Это выбор моей дочери. Я в этом не участвую» И все. Если я с ней заговариваю, она, либо молчит и вроде смотрит на меня, но куда-то мимо, либо отвечает «да», «нет», «не знаю». На мое день рожденья они не приходят, хотя на день рожденья жены обязательно и всегда делают хорошие подарки, с внуками не очень помогают, но тоже обязательно подарки и очень любят. Дело, конечно, не в подарках, но я все время думаю, что прошло уже столько времени, я 100 раз доказал, что изменился, поумнел, стал другим. Эта история научила меня очень и очень многому. Я заботливый отец и хороший, надеюсь, муж, очень люблю мою семью, жену просто боготворю. Жену теща, кажется, не настраивает против меня, только один раз, еще до детей, она мне на что-то язвительно заметила «Хороша картинка, да дерьмо начинка». Я эти слова, наверное, никогда не забуду. Это был намек, что ее дочь выбрала меня за внешность. Но это не правда! С женой эту тему мы не обсуждаем, она у нас тоже «закрыта». Но меня мучает такое положение, и я хочу его как-то исправить. Но не знаю, как.

    С уважением, Алексей

  4. Отвечаю как теща.Ничего Вы уже в отношениях с мамой жены не измените.Она не простит Вам измену своей дочери. Извините.

  5. Здравствуйте, Алексей! Знаете, как мне видится Ваша ситуация? В то время, когда вы на время расставались с женой, видимо в ее семье было не все ладно. Ваша жена переживала, и добрая мамочка ее «жалела», говорила ей, какой Вы плохой и, скорей всего, предлагала ей Вас забыть. Но Ваша жена продолжала Вас любить, и видимо, резко противостояла собственной матери, которая была «абсолютно» уверена в том, что права. Возможно, она говорила дочери такие слова, — мол, ты меня еще попомнишь! Он – плохой и т.д.

    Время расставило все по своим местам, Вы вернулись и у вас с женой все замечательно.
    Когда Вы вернулись, для тещи это было явным шоком! Как же! Ведь она казалась НЕ ПРАВА! Наверняка она советовала дочери не принимать Вас.

    Знаете Алексей, есть такая категория людей, а особенно женщин, которые никак не могут смириться с тем, что неправы. Вот Ваша теща из них! Так она и носит в себе ту обиду на Вас, что сама оказалась не права, а Вы оказались лучше, чем она говорила. А возможно, хоть и неосознанно, и обиду на свою дочь, что та оказалась права. Повернуть вспять такие люди не могут. Они упрутся, и хоть кол чеши. И чем больше будет проходить времени, тем упорнее они будут держаться своей точки зрения.

    Знаете почему? Ухудшая ваше состояние можно добиться того, что и у вас начнутся неполадки в семье. Пусть и небольшие. Но какова будет радость тещи, если это случится! Вот, вот, — я же говорила, — начинка то дерьмо! Думаю, она все время ждала и до сих пор так и ждет такого момента. И все больше злится, что так не происходит. Боюсь, ее мнение уже не переделаешь.
    И думаю, а оно вам надо?

    Конечно, можете поговорить с женой, обсудить. Она Вас поймет. Но вряд ли это решит проблему отношений с тещей. Мой совет: а плюньте Вы на ее «отношение». Она будет продолжать до тех пор, пока Вы будете реагировать. А вы перестаньте. Вот и все. Живите, как Вам живется, и не ведитесь на нее подколки. Не обращайте внимания на них.

    Но заискивать и пытаться решить проблему «по-доброму», мне кажется, пустое. Странно мне, обычно я всегда пытаюсь подсказать решить любую проблему именно «по-доброму». Но у Вас, кажется, иной случай. Такие люди, как Ваша теща, непрошибаемы. Она готова портить жизнь дочери, лишь бы в конце концов оказаться правой. Вряд ли такой человек достоин уважения.

  6. Здравствуйте, Алексей.

    Бывает очень трудно смириться с тем, что кто-то может нас не любить и не принимать, не смотря на то, что мы сотни раз доказывали, что мы хорошие, замечательные, достойные уважения. Однако так иногда бывает и с этим встечались многие из нас.

    Вы вполне можете понять свою тещу, Алексей, потому что у Вас была похожая ситуация, когда Ваша жена пыталась доказать Вам, что она хорошая, что не изменяет Вам, что любит. Причем чем больше она старалась доказать Вам, что невиновна, тем больше вызвала Ваше раздражение.У Вас было свое мнение. Вы ей НЕ ВЕРИЛИ. И все. Ничего тут не поделать. Вы сами созрели для разговора и сами начали его со своей женой.

    Ваша теща столкнулась с тем, что Вы изменили, обманули ее дочь. Она Вам НЕ ВЕРИТ. Доказывать что-то нет смысла, у нее есть доказательства.

    Она закрыла для себя общение с Вами, но при этом принимает Ваших детей и не ведет активных действий против Вас, что уже достойно уважения.

    При всей резкости Марины над ее словами: «пока Вы будете реагировать» стоит задуматься.

    Просто бросить и не реагировать не получится. Стоит разобраться, на что именно Вы реагируете, что для Вас наиболее болезненно и почему Вам так необходимо признание Вашей тещи (а может так же болезненно воспринимается и неприятие других людей?).

    Разбирайтесь не с тещей, а со своими чувствами, к ним у Вас доступ не закрыт и они Вас в игнор не поставили, к ним путь свободный и именно там Вы найдете ответ как исправить мучающее Вас положение.

    С уважением, Ирина Романенко.

  7. Ирина, спасибо вам огромное! Вы на самом деле увидели мою ситуацию с другой стороны, как я сама не решалась на нее взглянуть. Да, я чувствую себя брошеной и обиженной. И на самом деле проблема во мне и в том, что это именно меня мне устраивает та ситуация, что мой мужчина не живет со мной.

    Вы советуете переключить свое внимание на себя любимую. Но как это сделать? Отвечать той же монетой — изменять ему? Я считаю, что это путь в никуда. Просто не обращать ни на что внимания и заниматься только собой? Но я не уверена, что это сработает, поскольку привычка каждого заниматься только собой приведет к полной потере интереса друг к другу. В общем, я не знаю, что мне делать.

    Написать список — мне его не нужно писать. Я знаю, что буду счастлива, только если он будет жить со мной. Но не могу это озвучить ему, поскольку наши отношения начинались как свободные и ни к чему не обязывающие, кроме того, он полностью меня и ребенка содержит (причем очень хорошо) и считает, что это его обязанность и он ее выполняет. А моя обязанность — воспитание ребенка.

    Мы познакомились взрослыми (мне 30) и самодостаточными людьми. И наверное проблема во мне, если я после рождения ребенка вдруг захотела замуж. Могу ли я требовать этого от мужчины? По сути, мы же оба свободные люди и он не обязан только потому что у нас родился ребенок, менять свой образ жизни?

    Я хочу, чтобы он сам захотел жить со мной. Но не знаю, что предпринять. Ирина, помогите советом, вдруг вы сможете в этом бреду увидеть истинную проблему. Спасибо заранее.

  8. Здравствуйте, Лиззи.

    Можно и в браке оставаться свободными людьми, Вы же совершенно свободно ЗАХОТЕЛИ замуж :)

    Свобода заключается в том, что человек осознает свой выбор, свою ответственность за этот выбор и делает так, как считает нужным.

    Цепи и несвобода начинаются тогда, когда человек принуждает себя что-то делать ссылаясь на внешние обстоятельства.

    Для того, чтобы человек захотел что-то сделать у него:
    * во-первых должна появиться мысль о том, что это вообще можно делать.
    * во-вторых должны появится мотивы это делать.

    Вы в письме ссылаетесь на договор о свободных отношениях, который был вами заключен до рождения ребенка. На тот момент этот договор устраивал обе стороны, но обстоятельства сложились так, что одну из сторон договор устраивать перестал. Возможно, пришел момент для пересмотра данного договора и внесения в него поправок? В любом случае это невозможно без обсуждения на «совете директоров» :) Только перед этим важно осмыслить для себя какие поправки Вы хотели бы внести в ваш новый договор и уже тогда обговорить это со своим мужчиной.

    Что касается вопроса об «изменять ему», то все зависит от Вашего желания. Если измена похожа на «назло врагам себе отрежу уши», то стоит ли делать то, что самой не хочется?

    С уважением, Ирина Романенко.

  9. Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 23 года, у меня есть молодой человек, ему 25 лет. Мы с ним встречались год. У нас все было хорошо, даже более чем. Мы строили грандиозные планы, думали о будущем, было все очень серьезно.

    Со временем отношения стали холоднее, та страсть, которая была, она прошла. И мой любимый стал от меня отдалятся, стал равнодушным. И в последнее время я его сильно раздражала. В день нашей годовщины, 1 июня он мне сказал, что расстаемся, я подумала, что это очередной «Бзик».

    За 2 дня до разлуки у нас все было хорошо, мы не ругались, не ссорились, потом он уехал на дачу. И после того когда он приехал, сказал о разрыве. Я попыталась с ним поговорить на эту тему, но ясного ответа не услышала. Он сказал только то, что все менялось постепенно и, что ему, такая как я не нужна, что я нытик, очень назойлива (возможно, но это происходило не осознано) и со мной не интересно.

    Возможно, в каких-то вещах я ограничивала его свободу, свободу в действиях, не давала возможности за собой поухаживать. Если меня что — то не устраивало в наших отношениях, я его выводила на разговор. Если что — то, не устраивало его в моем поведении, то он просто обижался, уходил в себя, и даже не пытаясь со мной об этом поговорить.

    Мой любимый человек нередко держит меня на расстоянии, физически или духовно. Он очень закрытый и скрытный. Никогда не скажет и не поделится своими переживаниями. Всегда гадаешь, что происходит в его голове и сердце. Хочется, чтобы был более открытым и искренним.

    Через 2 недели мы помирились.

    Я, конечно, со своей стороны стараюсь измениться, в чем то себя ограничиваю, чтобы не обидеть любимого. Вроде, все хорошо. Но иногда появляются сомнения: «А все ли так серьезно и нужна ли я ему, как раньше?». Может быть, проблема в моей голове (мыслях). Что мне делать в такой ситуации, как себя вести?

  10. Здравствуйте Ирина!

    У меня такая ситуация: уже пошел второй месяц как пришлось уйти с сыном (скоро 2 годика) от мужа! Я подчеркиваю слово «пришлось». А причина в следующем.

    Поженились мы четыре с половиной года назад, до этого встречались три года. Учились вместе на одном курсе и факультете, соответственно нас кроме чувств объединяло выбранная нами профессия, друзья, отдых.

    Потом мы работали вместе, после женитьбы — супруг перешел на др. работу, на повышение. Я постоянно испытывала чувство гордости за него. Я себя очень комфортно с ним чувствовала, испытывала взаимное чувство любви. Для некоторых мы были каким то даже эталоном в отношениях . У нас никогда не было скандалов и ссор. Мы не грубили никогда друг-другу. О некоторых вещах, которые не устраивали, скорее всего умалчивали…

    Спустя 2 года совместной жизни — появился первый серьезный конфликт, а именно — супруг увлекся др. женщиной, о чем не смог скрыть, своим поведением себя же выдал. Я, конечно, тяжело восприняла сложившуюся ситуацию, но мне не хотелось с ним расставаться, прошло некоторое время я забеременела и у нас с ним родился прекрасный сын!!! Я снова почувствовала комфорт в душе! Мне супруг помогал по мере своей возможности и по собственной инициативе. Но тем не менее в первый год жизни малыша я очень привязана была к нему (кормление грудью, ночные подъемы…) И иногда, из-за просто физического бессилия супруг мой был вынужден получать отказ в сексе… Но претензий я от него на этот счет не слышала. Мне казалось что он понимает меня..

    После того как исполнилось малышу 1,2 годика я вышла на работу на полный рабочий день (продолжая еще кормить грудью). О выходе не работу супруг полностью меня поддержал и даже подталкивал. Благо, что у бабушек есть возможность няньчить внука.

    И тут все началось… Это была прошлая осень. Я начала замечать какое-то депрессивное состояние у мужа! Отдалился. Отвернулся. Я первые два месяца пока въехала в ритм работы и ночными подъемами — очень уставала! Я сначала без всяких подозрений к нему пыталась вывести его на откровенный разговор — он молчал… Потом искала доказательства о том, что у него есть «подружка» — находила! Он — отрицал, мол все это я накручиваю… Я плакала… Он это видел. Жалел меня, но не сближались мы как раньше…

    Потом он принял позицию, что наверно он меня не любит, и любил ли? На этот счет его мучали сомнения. Говорит, что я у него хорошая, ко мне нет претензий никаких… и любви нет. Нет той страсти которую испытывали мы оба когда-то… Работа его связана с частыми командировками. И на выходных, как правило. На мой вопрос — что у него там есть кто-то — отрицает.

    Вообщем на этом фоне пришлось уйти! Супруг был не против, скорее даже намекал постоянно — что надо пожить отдельно… Что я не заслуживаю такого как он.

    Чего хочу я — жить в семье всем вместе, жить комфортно, быть любимой! Я люблю его. Отдаю отчет в том что любовь со временем трансформируется, и уходит та страсть, которая была в первые моменты влюбленности. Мне хочется заботится друг о друге. А сыну я желаю папу который бы воспитывал его каждый день и гордился им, а не был отцом выходного дня!!!

    Вопрос: КАК МНЕ ВОССТАНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮБИМЫМ?

  11. Спасибо всем за ответы и мнения. Мне очень грустно было прочитать, что моя ситуация безнадежна. Но надежда умирает последней и может у кого-то вдруг появится светлая мысль, которая не приходит в мою собственную голову. Хочу сразу сказать Марине, что если бы все было по Вашему сценарию, то я, наверное, не переживал. Но увы! Моей теще я не могу предъявить никаких претензий. Она не разводила нас раньше, не разводила все эти годы, хотя ей с ее умом и влиянием на дочь это было бы очень просто.

    Я не понял, как связаны нелады в их семье с нашими отношениями и моей виной перед моей женой и тещей, но могу сказать, что сложностей в их семье тогда не было. Не похоже, что она злится на что-то, тем более на себя и свои ошибки. У меня вообще возник вопрос, а есть ли ошибки у этой женщины? Она живет своей жизнью, довольно насыщенной и разнообразной, впрочем так было у нее всегда. Советы дает, только если дочь очень ее попросит, сама никогда инициативы не проявляет. И то всегда говорит, мол, это твоя жизнь, решай сама, как поступать.

    Моя жена иногда даже обижается на такую политику. Не могу быть уверен на все 100, но кажется, обо мне они не говорят. Как о покойнике прямо. Когда-то давно я попросил жену поговорить с ее матерью, чтобы она изменила по отношению ко мне свое поведение. Пусть бы высказалась что ли! Но жена мне тогда сказала, что не станет ничего говорить и что я не могу ставить ее перед выбором я или мать, потому что еще неизвестно, кого она выберет. Т.е. жена дала мне понять, что она полностью разделяет мнение своей матери и одобряет ее поведение.

    Есть еще один момент, о котором я сразу не сказал и который, наверное, является как раз причиной такого тещиного ко мне отношения. Это конечно мои догадки. Дело в том, что в тот день, когда я своей жене сказал, что больше не хочу нашего брака и для меня все кончено, она порезала себе руки. Говорят, что ее матери пришлось взламывать дверь ванной и оказывать первую помощь моей жене до приезда скорой, т.к. они были дома одни. Эту подробность я узнал от общих знакомых моей тещи и моих родителей.

    Вопрос «почему меня существующее положение дел беспокоит» лежит на поверхности. У меня тут нет никакой семьи, кроме них. Мои родители и все родственники остались в России. Не знаю, понятны ли мои чувства тому, кто не знает по собственному опыту, что такое иммиграция и как чувствует себя человек без тыла из близких людей. Но это очень тяжело. Второе, я, как ни покажется это странно, очень уважаю этого человека. Я уважал ее всегда, еще когда встречался с моей женой. Не буду описывать всех ее достоинств, просто поверьте на слово, дружба с таким человеком дорогого стоит.

    Моя жена переняла от матери многие качества, за которые я ее очень ценю. В частности, умение поддержать, посмотреть на ситуацию с новой точки зрения, вселить уверенность, что все будет ок. И последнее, это моя старшая начала в определенных случаях копировать свою бабушку и если ей что-то не нравится, она может перестать со мной разговаривать или отвечать односложно. Вы скажете, наверное, что отношения с ребенком надо регулировать внутри нашей семьи, но я хотел бы урегулировать в первую очередь именно отношения с тещей.

  12. Здравствуйте, Татьяна. Иногда я размышляю над вопросами читателей, и ответ возникает в виде образа. Например, образа отношений в виде костра, в который нужно постоянно подкидывать дрова. Можно подкинуть заботу, и огонь будет теплым и ласковым, можно — ревность и он зашипит, брызнув искрами, можно добавить занудства, чтобы пламя раздраженно замерцало, можно положить любви, чтобы стало светлее и уютнее.

    Двое у огня, выросли каждый у своего родового костра и имеют свое представление кто, что и как должен кидать в пламя. Большая удача, если эти костры были сильными и ровными, если новый огонек похож на обоих. Тогда не надо тратить усилия, рассказывая друг другу, «как правильно» делать, считая свое видение единственно верным. Но так случается редко, и двое учатся поддерживать огонь путем проб и ошибок, выясняя, что для них хорошо, а что неприемлемо.

    Любовь не всегда бывает главной составляющей домашнего очага, однако в каждом из нас есть детское желание быть любимым, поэтому часто первая искра загорается именно от взаимного притяжения.

    Любовь особенно важна для женщин, которые (за редким исключением) более романтичны, эмоциональны, более тонко чувствуют (недаром романы о любви называют «дамскими романами»). Женщины более открыты и могут выразить свои чувства не только поступками, но и словами. Для них свойственно делиться своими переживаниями, тревогами и волнениями. Мужчинам это дается с трудом. У них иной язык, иное мышление. Им проще рассказать о достижениях, а обычное женское переживание вслух им кажется занудным нытьем.

    Для женщин забота и внимание любимого являются основой их внутреннего комфорта, поэтому, сквозь годы отношений идет один и тот же вопрос, так важный для женщин: «Ты меня любишь?» Снова и снова его задают женщины, снова и снова мужчины раздражаются: «Живу с тобой, значит, люблю, разве и так не ясно?»

    Если двое понимают разность в психологии мужчин и женщин, то компромиссы находятся без проблем. Со временем понимания становится больше, потребности каждого учитываются, стабильность отношений возрастает.

    В Вашем случае для обоих было бы важно услышать друг друга и лучше понять потребности каждого, пробуя принять партнера таким, какой он есть, без попыток навязать изменения.

  13. Здравствуйте, Алексей. Все безнадежно тогда, когда человек умер. Ваша теща жива.

    В письме Вы сказали очень много теплых, искренних слов в ее адрес. Рассказали о своем пересмотре ситуации, о своей вине и своих чувствах, мыслях, о своей гордости за то, что Ваша дочь похожа на свою бабушку.

    Может пришла пора рассказать теще обо всем, что у Вас на душе?

    Возможно, проще будет написать письмо. Большое и подробное письмо, открытое и честное. Не оправдываясь, не прося, а только открывая то, что в сердце.

    Это даст ей возможность заглянуть Вам в душу и, может быть, пересмотреть свою точку зрения.
    Но, даже если она останется на своих позициях, этому можно порадоваться, ведь Ваша дочь перенимает от бабушки много хорошего, в том числе целостность, твердость и стойкость.
    Однако, попробовать стоит :)

    С уважением, Ирина Романенко.

  14. Здравсвуйте, IULIANNA.
    Сложно любить тех, кто за свои поступки перекладывает ответственность на других. Мне видится, что в Вашем случае началом к восстановлению отношений будет пересмотр того, что Вы сделали в этих отношениях как для себя, так для ребенка и для мужа.
    С уважением, Ирина Романенко.

  15. Здравствуйте, Ирина! Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации

    Мне 19 лет, живу с матерью. В последнее время меня очень сильно раздражает эгоизм матери.

    Опишу ситуацию. Когда мне было 13 лет, она потеряла работу, и долго сидели дома, я училась в школе, но она готовила очень редко, приходилось питаться всякой ерундой вроде сосисок и яиц, хотя несмотря на отсутствие работы деньги были, нам помогали. Знакомые говорят, что она престала готовить очень давно, когда разошлась со своим другом, с которым встречалась после развода с отцом.

    Я постоянно нервничала, устраивала истерики, так как хотелось поесть по человечески. Постепенно я поняла, что это не поможет, и стала готовить сама. Сейчас абсолютно вся домашняя работа на мне, я вроде не жалуюсь, она работает. Но меня бесит, когда она просит постелить постель, налить чай и т.п. Недавно я наливала всем чай, забыла ей сделать сладкий, она попросила его сладким сделать. Здоровая 41 женщина, которая ходит на аэробику, не может пойти на кухню, принетси песок и сделать себе сладкий чай. При этом может начать мыть посуду в гостях, а дома она будет несколько дней стоять, не помоет (впрочем, грязая посуда дома долго не будет, я же есть и помою).

    Наверное, это всё странно, быт, но такие мелочи меня ужасно раздражают, начинаю про себя ругаться, а если что вслух — не фыркай и т.п. Приходит домой с работы, маршрут — компьютер — кровать, кровать — компьютер. Я понимаю, устаёт, но так себя вести нельзя, хотя бы себя обслуживать-то можно. Я стараюсь с этим смириться, раз она такая, что делать, но в последнее время стала сильно нервничать из-за подобных мелочей, а потом сижу и думаю — ты чего? Это же не сложно сделать.

    Я обычно молчу и сдерживаю себя, не высказываю своё недовольство, это ведь неправильно по отношению к родителям. Знакомые советуют как-то разделить обязанности но меня беспокоит некоторая безоответственность, она ведь знает, что я сделаю, если она не сделает, а каждый раз напоминать…

    Очень сильно обижается на меня, если я хочу увидеть отца, если я не хочу ехать к бабушке и дедушке (а с чего? Там та же пахаловка, только ещё хуже, деревенский дом, я всё равно поеду, только не нужно от меня требовать особой радости по этому поводу, считает, что я люблю и жалею отца больше, и не видит, что я делаю каждый день для неё). Короче, типичный подросток, хоть и взрослая. Если бы у меня была возможность, я бы сьехала, пусть сама разбирается с бытом. И ведь она разберётся, хоть и не будет есть. Я думаю, у неё депрессия, потеря смысла жизни, только что мне делать, я же не могу заставить изменится человека, который не хочет меняться. Может, и хочет, но мотивации не имеет, скорее всего, своих проблем не видит. Как мне относится к её эгоизму? Я ведь не могу ей отказывать постоянно, всё-таки мать, а делать то, что человек должен делать для себя сам, желания нет.

    Как такого «подростка» довести до состояние взрослого человека, возможно ли это, когда он сам не заинтересован? Я — студентка 2 курса психфака (не в Москве), в книгах ответа пока не нашла.

  16. Здравствуйте, Nightingale.

    В Вашей семье произошла смена ролей. Вы задаете вопросы, беспокоящие родителей, которые не могут справиться с безответственными подростками. Пока Вы берете на себя роль заботливой мамочки, которая несет на себе все домашние хлопоты, ничего не изменится. Вы либо выполняете, молча всю работу, либо срываетесь, эмоционально выражая недовольство, но, не внося никаких конструктивных предложений, которые могли бы изменить существующее положение вещей. Кто-то из вас должен вернуться к своей роли. У мамы нет мотиваций для этого, значит остаетесь Вы.

    Как ни странно, но Вы, ни разу не последовали совету разделить обязанности. Вас беспокоит, что мама не будет выполнять их, зная, что Вы сделаете? Разделите обязанности таким образом, чтобы маме достались те, которые Вас задевают меньше всего. Например: чай мама готовит себе сама :) Сама убирает в своей комнате и готовит себе еду и выбрасывает мусор. Вы — моете посуду, готовите себе еду, убираете в своей комнате. Устройте семейный совет, на котором придете к общему решению. Напишите эти правила и повесьте на видное место.

    Но уж если разделите, то держитесь. Как бы ни чесались руки, не прикасайтесь к «маминым» делам ни под каким видом, сколько бы Вас не провоцировали на выполнение. И не напоминайте. Просто игнорируйте эту часть работы. Гора мусора? Не Ваша забота.

    Тут стоит проявить недюжинную стойкость. Разумеется, правила могут меняться при болезни или иных форс-мажорных обстоятельствах. Однако депрессия в форс-мажор не входит. Ваше беспокойство о мамином состоянии вполне понятно, Вы можете говорить об этом, из позиции дочери. Как Вы хотите нежности, заботы, тепла, как Вам не хватает внимания и участия в Ваших делах с ее стороны, как Вас ранит ее равнодушие и эгоистичная позиция. Не обвиняя, а рассказывая о своих страданиях и переживаниях.

    Обсудите возможность посещения семейного психолога. Возможно, он поможет ей увидеть свои проблемы и найти путь к их разрешению.

    С уважением, Ирина Романенко.

  17. 20 лет на одной работе. Я – трудоголик, без работы не могу, а вот сейчас ухожу почти в никуда. Новую работу искать нет сил душевных. Работа была интересная, живая, но сейчас такой хаос, беспредел, все твои труды идут насмарку и обесцениваются все усилия для оптимального решения производственных задач. Создался комплекс:кажется, что ничего не умею, все делаю не так, что начальник смотрит как на профи, с которой ему удобно работать и оторать, если что-то просто не успела сделать. А загруженность очень большая и каждый вопрос требует много времени.

    Отпуск… но сейчас вдруг почувствовала, что и он не спасет.

    К заводу, к людям, к работе приросла. А сейчас чувству, что больше не могу. У мужа нашла только два слова: решила – уходи. Кто я буду после ухода – сама не знаю, никогда не работала. Мне 51 год, потенциал есть, но только не для сегодняшнего положения.

    Впервые такое чувство беспредела и безнадеги в работе. Все критикуется, все не так. Не работа стала, а только прикрывательство задницы, чтобы промахнулись, не попали. Самое страшное, что поняла, не работать стала, как лучше, а все силы идут чтобы прикрыться от гнева руководителей, которых на заводе становится все больше и больше… и спрятаться становится сложнее. На каждое написанное слово несколько распоряжений. На каждый шаг тоже. Я не справляюсь с волной, созданной для отмывки зарплат новых начальников. Это что значит? Я дисквалифицировалась как специалист, как профи? Климатический синдром? Возраст? Что это?

    Мне тяжело уходить, завтра буду писать заявление. А сил нет. Пожалуйста, поддержите.

  18. Здравствуйте. Не думаю, что есть люди, которым не подойдет работа со свободным графиком. С самостоятельно регулируемым заработком и с выбором – где, когда и с кем общаться…

    Сама несколько лет назад находилась в таком состоянии, что любимая работа – с детьми, не приносила ничего, кроме негатива.

    Рассталась с мужем, ребенку было 10 месяцев. Поскольку инициатором была я – решила, что должна сама себя обеспечивать. Поэтому сын жил у него. С его мамой рос до трех лет – а я в это время в тихий час на работе в детском саду рыдала. Потому что передо мной 15 чужих детей, а моего нет рядом.

    Интересуетесь сменой образа жизни – пишите SKORPION963@mail.ru

    Ольга

  19. Здравствуйте, Людмила.

    Создается впечатление, что Вы уходите не потому, что больше не хотите там работать, не потому, что надоела специальность, а потому, что не справляетесь с с внешними нападениями начальства. Вас словно растаскивают на куски стая стервятников и Вы уже не в силах сохранить собственную целостность, Вам некогда заниматься делом, а надо спасать собственную жизнь, уносить ноги, пока не поздно.

    Или.. Обратиться к специалисту, который поможет разложить по-полочкам все, что происходит на работе , пересмотреть и поискать пути решения вопросов. Научиться отстаивать свою точку зрения, свою целостность. Осознать свои границы, понять, что Вы в силах сделать, а что вне Вашей компетенции и можно передать в другие руки под другую ответственность.
    Написать заявление никогда не поздно.

    Вы хотите поддержки, мне видится, что Вы очень сильная, мужественная женщина, эдакая лошадка двужильная на которую большой соблазн грузить все больше и больше. Да и у нее соблазн брать на себя не задумываясь, пока не сломается. Ваш предел обозначился, но это не повод сбросить сразу все. Возможно надо пересмотреть, что Вам нести в радость, а что явно лишнее.

    Нет сомнений, что Вы найдете реализацию для своей деятельной натуры и вне работы, только хотите ли Вы этого сейчас?

    С уважением, Ирина Романенко.

  20. Ирина, спасибо за поддержку. Я бы хотела прийти к Вам на очную консультацию. Если это возможно, назначьте, пожалуйста, время приема.

  21. Телефон центра, где я принимаю 951-54-54. Работает он по будням с десяти утра до десяти вечера. По этому телефону наши администраторы подберут время для встречи и расскажут, как до нас добраться :)
    А это ссылка на мою страницу на сайте: http://pcnp.ru/sotrud/romanenko.shtml
    Буду рада встрече. :)

  22. Людмила, у меня такое ощущение, что мы с вами на одном заводе работаем. У нас все то же самое, слово в слово. И это уже не агония, это на конвульсии похоже.

    Я здесь всего 2 года. Прижилась, приросла. Но чувствую, что надо уходить, здесь уже вижу потолок, неразбериху, дурь начальственную (коих все прибывает), а мне только 33. А знаете, что держит, и не только меня? Я наработалась в мелких фирмах. А здесь с 8 до 5, полноценный 1 час обеда, отпуск — 28 дней, больничные оплачивают полностью, а не как в других фирмешках. Вот к этому прирастаешь быстро.

    У вас, наверное, тоже привычка.
    Попробуйте поработать с психологом. И какое бы Вы решение не приняли, а принимать его будете только Вы. Не бойтесь! Иногда шаг вперед является следствием пинка под зад. Возможно, в Вашей жизни начинается новый, качественно новый, этап.

    Мы не в состоянии все оценить сию секунду. В моей жизни такое было. Я была в долгах после покупки квартиры, а меня уволили перед Новым Годом и днем рождения. А в кармане денег — только за квартиру заплатить. Через неделю позвонили через газету, предложили з/плату в 2 раза больше. И заплатили 3000 р., чтоб я подождала немного, и больше ничего не искала. За эти 3000 р. я у них неделю на побегушках поработала, не напрягаясь, пока не освободилось мое место.
    Удачи Вам!!! Все к лучшему!

  23. Здравствуйте, Алексей!

    Когда я написала «видимо в ее семье было не все ладно», я как раз и предполагала возможность чего-то такого, о чем вы и написали в другом письме, о том, что ваша жена резала руки. Другими словами, ситуация с вашим тем разрывом и последующие события, которые и повели за собой то, что стало происходить позже, и что явилось основной причиной для отношения к вам тещи.

    Другими словами, на ТОТ момент все было закономерно, и ТОГДА ее отношение к вам было логичным. Все так.

    Но дальше… Прошло СТОЛЬКО лет, вы давно уже переменились, доказали…

    И вот теперь самое главное.

    Любой родной человек, который ЖЕЛАЕТ, чтобы его дети были счастливыми, будет делать для этого ВСЕ!

    Вы говорите, что ваша теща умная и т.д.

    Но почему же она тогда ДО СИХ пор продолжает культивировать в вас ЧУВСТВО ВИНЫ?

    Своим поведением она все время это подчеркивает: ты виновен, ты виновен! Ни на шаг не отступая?

    Вот о том я и говорила. Если бы она на самом деле была умной и любящей свою дочь, то постаралась бы ПРОСТИТЬ. Потому что в результате ее поведения сейчас кроме вас, страдает и ее дочь, которая не хочет даже и говорить на эту тему. Разве ЭТО нормально?

    Теща продолжает наказывать вас. Вот теперь понять бы – зачем ей ЭТО нужно?

    Понимаете, ну хотя бы, если в душе простить до конца не можешь, но если все-таки желаешь добра собственному ребенку, можно сделать усилие над собой, перевести свои чувства в другое русло, девизом которого было бы: «Хочу, чтобы жизнь моей дочки не омрачало ничего!».

    Вот это было бы настоящим поступком настоящего человека, настоящей матери.

    Вы пишете: «Советы дает, только если дочь очень ее попросит, сама никогда инициативы не проявляет. И то всегда говорит, мол, это твоя жизнь, решай сама, как поступать».

    Очень хитро. Типа, — я устраняюсь, я ни при чем.

    Очень даже причем.

    Знаете, Алексей, так на самом деле будет продолжаться, пока вы не предпримете какие-то шаги сами. А вот пойдите ва-банк.

    Ирина дала вам просто замечательные подсказки: разберитесь с собственными чувствами к теще, определитесь, чего вы хотите, напишите письмо – откровенное, доброе. Если теща на самом деле такая умная, как вы пишете, то поймет. В любом случае – это уже будет шаг. Но не ждите молниеносной реакции. Сдвиги будут происходить постепенно. О чем следует писать в письме? Конечно, о ситуации. Но больше о том, что вы сами ПОНИМАЕТЕ ее, ЕЕ чувства. Что вас не столько заботит отсутствие подарков и ее поведение, а то, что вы хотите (мечтаете, желаете), чтобы вы стали по-настоящему одной семьей любящих людей, что вам очень хочется, чтобы она перестала быть сама в напряжении. О том, что вы хотите, чтобы и ваша жена стала счастливее. А она непременно станет счастливее, зная, что ее мать простила вас, зная, что вы предприняли для этого шаги. Первый.

    Как говорит Ирина: «Это даст ей возможность заглянуть Вам в душу и, может быть, пересмотреть свою точку зрения».

    Пусть будет у Вас, Алексей, все замечательно!

  24. 2 Марина Бондаренко

    Вы пишете: «Советы дает, только если дочь очень ее попросит, сама никогда инициативы не проявляет. И то всегда говорит, мол, это твоя жизнь, решай сама, как поступать».

    Очень хитро. Типа, — я устраняюсь, я ни при чем.

    Извините, но вы судите о психологической подоплёке поведения женщины с позиций русского менталитета. Я так поняла, что тёща Алексея живёт в Германии, уже давно. А на Западе не принято родителям вмешиваться в жизнь взрослых детей.

    Моя датская свекровь, к примеру, НИКОГДА не вмешивается в нашу жизнь и не даёт советы, даже когда — по её мнению — мы поступаем не разумно (тратим деньги на ненужное, к примеру, или садимся на диету, или конфликтуем). И это несмотря на то, что отношения между нами тремя — отличные.

    Так что, никакой преднамеренности и желания «уколоть» в её поведении нет, это вполне естественный западный стиль общения. И напротив, я бы оценила такую тактику с положительной стороны: свекровь с русским менталитетом не смогла бы удержаться, чтобы не капать постоянно на мозги любимой «обманутой» дочери, сливая свой негатив.

    А то, что негатив есть и держится столько лет — неудивительно. Есть люди, легко забывающие предательство, но есть и никогда не забывающие. Тем более, приведшее к таким последствиям, когда дочь оказалась на краю гибели.

    Мне такой тип реакции вполне понятен, к примеру: я и сама такая. Если меня обманули раз, то я никогда этого не забуду. Простить — прощу, зла держать не буду. Но буду постоянно находиться в состоянии некоторого напряжения с этим человеком, поскольку считаю, что кто в принципе способен на предательство однажды — способен и дважды. С людьми такого «осторожного» типа добиться полного доверия, однажды его подорвав — невозможно.

    Но можно снизить степень напряжения. Совет насчёт письма очень хорош. Представляя себя на месте тёщи Алексея, я понимаю, что среагировала бы положительно. Особенно если сделать акцент на том, что подобная отчуждённость не помогает моей дочери стать счастливее. Как минимум, на месте той женщины я бы постаралась внешне сгладить впечатление холодности. А там, глядишь, пришли бы и естественные положительные эмоции… Ведь главное — открыть дверь, остальное уже проще.

    Но если положительной реакции не последует — что ж, значит, не судьба. И с этим надо смириться. Ведь совершённые нами грехи не исчезают в никуда. За всё приходится платить.

    Алексей, то, что вы сделали в своё время по отношению к любящему вас человеку — тяжёлый грех, который вам приходится отрабатывать, в душевных муках. И радуйтесь, что только таким образом: ведь вы получили в итоге любовь жены, прекрасную семью, очаровательную дочь.

    Отношения с тёщей мучительны для вас? Ну, что ж, придётся с этим смириться. Смириться — не значит отказаться от попыток борьбы с проблемой. Смирение означает принятие возможности того, что наши усилия могут и не привести к положительному результату.

    И будет казаться, что все душевные метания и унижения — впустую. Нет, не впустую. Это — часть платы за причинённую когда-то боль. И нам не дано знать, каков размер нашего долга и когда будет выплачена последняя монетка. Если в результате ваших усилий это случится — вам повезло. Если нет — что ж, значит, вы должны больше, чем предполагали.

    Я искренне желаю вам положительных сдвигов в ваших семейных отношениях. Удачи!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.