Этот современный мезальянс…

Еще четверть века назад союзы, в которых разница в возрасте между любящими составляла десять, пятнадцать, и уж тем более двадцать лет, вызывали если не откровенное осуждение, то, по крайней мере, удивление. В постперестроечный период ситуация начала резко меняться. И вот, в начале двадцать первого века мы можем смело говорить о тенденции — число союзов со значительной разницей в возрасте растет.

Принято думать, что подобные союзы нередко замешаны на корысти, на социальных, карьерных и финансовых амбициях сторон, что это союзы «без будущего», без адекватных перспектив, сопровождающиеся большим количеством сложностей.

Однако, как показывает практика, многие мужчины и женщины чаще всего ищут в этих союзах не смелых экспериментов, не приобретения специфического опыта, не какой-то особенной свободы, а как раз традиционных ценностей или как минимум глубины и качества отношений, хотя до сих пор еще можно удивить и шокировать многих обывателей такой разницей в возрасте.

Имея возможность сравнения психологических проблем в парах ровесников и парах с существенной разницей в возрасте, я прихожу к выводу, что у этих союзов есть очень веские основания, и нередко разновозрастные браки становятся более гармоничными и счастливыми, а главное — более устойчивыми, нежели пары ровесников. Давайте попробуем рассмотреть все возможные «за» и «против», сильные и слабые стороны таких союзов. Но перед тем хочу сделать одну оговорку: речь пойдет о браках, заключаемых на основе взаимных чувств, а не по каким-то иным соображениям.

Социальная сторона. Безусловно, одна из сильных сторон таких браков. Один из супругов — неважно, кто, мужчина или женщина, в силу старшего возраста, уже гораздо более адаптирован к социуму, имеет в нем прочное положение, и даже если не богат, то, по крайней мере, твердо стоит на ногах.

Если старше мужчина, он может дать своей спутнице возможность спокойно реализоваться как матери, выучиться и «найти себя», не думая постоянно о том, где взять лишние деньги на ребенка и как решить те или иные социальные проблемы. Если же старше женщина — она, по крайней мере, умеет обеспечивать себя сама, и для молодого мужчины это серьезный шанс сделать карьеру и осуществить себя в профессии, не отвлекаясь на постоянные мысли о заработке на всю семью: у него есть поддержка.

Кроме того, старшая женщина может поделиться опытом своего социального становления, может дать дельный совет и в итоге превратит мужчину в того добытчика, который без особого напряжения будет зарабатывать на всю семью, когда ей уже захочется отдохнуть от работы.

Дети. Союз, в котором мужчина старше, создается помимо любви и радости, как правило, именно для них и ради них. Все готово: где растить, на что растить. Большинство психологов сходятся во мнении, что возраст «осознанного отцовства», то есть возраст, в котором мужчине действительно хочется иметь детей, наступает ближе к сорока. Мужчины, ставшие отцами рано, сразу после двадцати, не раз потом признавались на консультациях: «только когда ребенку было уже десять лет, я наконец понял, что такое быть отцом».

В союзе «женщина старше» мужчине надо быть готовым к тому факту, что детей может и не быть. Но если он настолько любит женщину, что согласен отказаться от отцовства — это его выбор. В конце концов, семья – это не только дети. Прежде всего, это союз двух любящих людей. Но бывает и по-другому, по крайней мере в моей практике встретилось несколько случаев, когда в подобных браках появлялись дети, и все участницы событий были не моложе сорока.

Что интересно, в таких парах мужчина тоже идет в отцовство максимально осознанно, хотя может быть еще сравнительно молод. Поздний (для женщины) ребенок — шаг ответственный и возможен только если оба этого искренне хотят. Мужчина может выбирать, ведь зрелая женщина не поставит его перед фактом беременности — как правило, у нее уже есть взрослый ребенок, она уже состоялась как мать и может позволить себе ребенка только ради счастья обоих, а не потому лишь, что требует природа.

Сексуальность. Тоже одна из сильных сторон таких браков. По крайней мере, в варианте «женщина старше» — это, как говорят, попадание не в десятку, а в сотню. Большинство психологов и сексологов давно уже сошлись во мнении: пики мужской и женской сексуальной активности по возрасту не совпадают. Расцвет мужчины приходится на интервал двадцать с небольшим-тридцать пять лет, расцвет женщины — на сорок-пятьдесят. Это не значит, что до или после никто из них не испытывает интереса к сексу, речь идет именно о зрелой сексуальности в ее самом расцвете.

После сорока женщина уже очень хорошо представляет себе, что она хочет. Не отягощенная материнской функцией, она может позволить себе быть наиболее раскованной, искренней и максимально комфортной в сексе. И в этом состоянии ей куда больше подходит молодой мужчина: у них равная заинтересованность в любви, равное количество сексуальных возможностей.

В варианте, когда мужчина старше, оба долгое время будут озабочены потомством и его выращиванием — секс в таком браке может быть спокойным и комфортным, потому что ни женщина, ни мужчина не находятся на пике возможностей, но отдавать дань любви будут, опять же, с равной заинтересованностью. Все проблемы начинаются лишь тогда, когда пройден большой совместный путь и один из партнеров начинает терять жизненную силу, а второй еще полон ее.

И здесь надо обсудить то, что по мнению многих является «камнем преткновения» таких пар:

Старение. Считается, что стареть с ровесником не страшно — с обоими происходят те же изменения, люди сталкиваются с однотипными проблемами. Но это только на первый взгляд.

Мужчина, например, в смысле сексуальности стареет раньше. И в моей практике было немало пар ровесников, в которых от этого страдала женщина. Чем, собственно, страшно старение? Болезнями и потерей интереса к сексу, потерей внешней привлекательности. От первого не застрахован никто – ни в тридцать лет, ни в сорок, ни в пятьдесят. Перед болезнями равны все. Более молодой партнер вольно-невольно будет заставлять другого держать себя в тонусе — уже самим фактом своего существования. А еще лучше делать это осознанно: придумывать общие оздоровительные меры, совместные занятия спортом.

Потеря интереса к сексу — проблема, больше касающаяся пар «мужчина старше». Да, шестидесятилетнему мужчине будет крайне сложно удовлетворить потребности сорокалетней женщины. Однако кто предупрежден — тот вооружен. Стоит заранее посетить специалиста и проконсультироваться, как мужчине сохранить сексуальную функцию, как можно разнообразить сексуальную жизнь — ведь мы давно живем в цивилизованном мире, где визит к сексологу не является чем-то из ряда вон выходящим.

Проблема потери внешней привлекательности может больше затронуть пары «женщина старше». Хотя порой здесь речь идет не столько о потере привлекательности, сколько о переживаниях самой женщины на этот счет. Мужчины, как правило, любят «глазами» лишь первое время, потом акценты смещаются на тактильные и обонятельные ощущения, которые ассоциируются для них с «чувством родного». И в этом контексте две лишние морщинки на любимом лице для них просто незаметны.

В заключение хочу сказать одно: в парах с большой разницей в возрасте есть редкостный баланс сил внутри семьи. Партнеры дают друг другу разную информацию — ведь это люди из разных поколений, разные возможности, разные точки зрения; они держат друг друга «в тонусе», компенсируя недостатки и недочеты друг друга, если в чем-то слаб один — в этом силен другой и наоборот. А если все это наложено на взаимные чувства, то такие союзы иной раз более гармоничны, нежели пары ровесников.

И еще: разновозрастные пары, как правило, складываются из очень смелых людей, ведь в нашем обществе все еще «не принято» заключать такие браки. И если люди умеют любить несмотря ни на что — их уже есть за что уважать.

Несвитский Антон

---

---