Говорить ли дочке, что это не родной ее отец?

Добрый день. Мучаюсь таким вопросом. Замужем, ребенку 3 годика. Но это ребенок не от мужа. Я родила дочку одна — биологическому отцу ребенок оказался не нужен, хотя мы и провстречались 2 года. Мое решение родить было осознанным и ребенок желанным. Т.е. каждый остался при своем желании.

Муж мой дочку любит и записал ее на себя, не усыновил, а признал себя ее отцом. Сказал, что делает это осознанно и не для того, чтобы потом, если что отказаться.

А вопрос у меня такой — надо ли говорить дочке, что это не родной ее отец. Хотя я всегда считала, что родители — те, кто воспитывают и любят. Я за то, чтобы доча не знала. Зачем задаваться вопросами, почему био-папа не захотел?

И еще, а вдруг тому папаше взбредет в голову и проснутся чувства спустя время. Как быть в такой ситуации?

Юлика



комментариев 5

  1. Дорогая Юлика!
    В вашем случае правильнее всего было бы решить вопрос с бывшим парнем (биологическим отцом ребенка) о том, чтобы он никогда не посягал на этого ребенка, так как он ничем вам не помог и ребенка, судя по всему, не хотел!

    А ребенку не стоит ничего говорить (и желательно, что бы круг людей знающих правду, был сужен к минимуму), ведь правильно Вы сказали, что не тот папа, кто породил, а тот, кто воспитал и вырастил.

    Дети — это счастье! И люди, которые по каким-либо причинам отказываются от них — это либо люди ОЧЕНЬ слабые, либо больные.

    Я желаю Вам удачи и пусть это будет самой маленькой проблемой в жизни Вашей семьи ).

  2. Здравствуйте, Юлика.
    Ваша малышка еще пока слишком мала, чтобы затевать с ней серьезные разговоры о папах.
    Девочка подрастет и сама составит свое мнение о тех, кто ее окружает, независимо от кровного родства.

    Есть множество примеров с хранением семейных тайн, однако все больше и больше психологи приходят к убеждению, что скрывать правду от детей об их настоящих родителях — лишать их части своей истории, своей родословной, которая так или иначе все равно будет давать о себе знать.

    Попробуйте поставить себя на место своей малышки: Вы хотели бы, чтобы Ваша мама скрыла от Вас информацию такой важности?

    Ваше право хранить тайну или нет. Ваша ответственность в отношениях с дочерью.

    Нельзя исключить и возможность того, что биологический отец, отказавшись от девочки в данный момент, захочет найти ее в будущем.

    Если Вы все же решите поговорить с ней, возможно, прежде следует поговорить со специалистом о том, как лучше всего это сделать так, чтобы не нанести девочке травмы, а так же о том, как строить свои отношения с ней ее новому папе.

  3. Предположим, что вы ей сообщите эти подробности ее рождения. Кому от этого станет лучше? Вам? Не думаю… Мужу? Точно нет. Ему об этом моменте вспоминать неприятно — можете мне поверить. Дочке?

    Вашей дочке глубоко безразлично (и будет как минимум еще лет 10) био — не био. Ей нужен папа, который любит ее и маму. Все остальное не имеет значения.

    От кого вы ее родили — это ваши проблемы и к тому же проблемы далекого прошлого. Не вмешивайте в это ребенка. Не рушьте тот маленький мир, который она уже построила. Будет ей лет 20, начнет встречаться с мужчинами — сядите на кухне как две взрослые женщины и поговорите по душам… Может быть… Если к слову придется…

    По поводе “бывшего” — нет его и не было никогда. Если “всплывет” когда-то в будущем, то тогда и будете думать, что с этим делать. Решайте неприятности по мере их поступления и не создавайте проблем на пустом месте.

    Ирина, ваши психологи случайно не говорят о том, что такое “настоящие родители”? По-моему семья, родители — это прежде всего люди и отношения, а не информация о том, чей сперматозоид в какую яйцеклетку попал…

    Мое мнение — важность этой информации = 0.

  4. Николай, после вашего поста вспомнила вот что. Был у меня клиент, взрослый мужчина 30 лет. Который сидел и плакал на консультации, рассказывая мне о том, как он воспринял информацию о своем отце, когда узнал, что человек, которого он считал родным — таковым не является.

    Сообщили ему об этом соседи, мир не без добрых людей :). Мальчику на тот момент было 19 лет. Первым желанием было уйти из дома. Потом он все же пошел к родителям и задал вопрос: «Почему не сказали?» Ответом было: «Не хотели волновать раньше времени». А потом времени так и не нашлось…

    А обратился этот мужчина за консультацией совсем по другой причине — он не мог наладить отношения со старшим сыном по причине отсутствия к нему любви. И в ходе работы выяснилось, что он уже много лет страдает от того, что не знал своего настоящего отца и его любви.

    Вроде бы странно, откуда такая связь через поколения? А поди ж ты, есть она и весьма сильная.

    Юлика, я вам рекомендую книгу Анны Шутценбергер «Синдром предков». Прочтите обязательно, думаю, она прояснит ваш вопрос.

    И согласна с Ириной Романенко — если вы примете решение поговорить с дочкой, то проконсультируйтесь вначале, как и когда это лучше сделать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.