Истеричка

Добрый день. У меня проблема. Мне 26 лет. Я нервная истеричка и не могу с этим справиться. Мои родители развелись? когда мне было 9 лет. Жили они ужасно. Моя мама иногда невыносима. Она добрая, хорошая, но иногда взрывается на ровном месте.

Я такая же. Работаю я продавцом, и очень часто встречаются люди, которые выводят из состояния душевного равновесия. И мне сложно, например, после первого «такого» покупателя нормально разговаривать с остальными. Меня часто раздражает их неопределенность (то я это хочу, то другое). Я начинаю грубить.

Такое же поведение иногда проявляется по отношению к близким людям. Особенно, к маме. Сейчас я стараюсь себя сдерживать. Я ее очень люблю. Но меня бесит ее глупость. Я считаю ее не мудрым человеком, я не могу придти к ней за советом, потому что для меня ее мнение не авторитетно. И поэтому я бешусь. раздражаюсь.

Раздражаюсь на своего брата , потому что он делает мне замечания, по поводу и без него (и только потом понимаю, что он мне правильно делал замечания). На своего парня (живем вместе больше года) за то, что он мне не помогает по дому. Я не могу с ним спокойно поговорить о том, чего я от него хочу (в плане помощи). Злюсь на него, потому что он всегда говорит правильные вещи, и эти вещи мне кажутся неправильными. Когда у нас с ним заходит разговор о каких-либо вещах, которые он знает лучше меня, я начинаю с ним спорить и доказывать свою точку зрения, и уже по истечению какого-то времени я понимаю, что она была неправильной.

Я выхожу из себя по любому поводу, не всегда , но очень часто. Я не знаю, как справиться со своей раздражительностью и истериками. Хочу быть спокойной, чтоб близкие люди не отворачивались от меня. Если сможете, помогите, пожалуйста.

Алиса

Уточнения психолога и ответы Клиента

П. В выходите из себя в основном тогда, когда Вам делают замечания, которые Вы считаете неправильными?

К. Я расстраиваюсь, когда я например, стараюсь приготовить вкусно еду (для парня), а он говорит, что невкусно, потому что его мама готовит по-другому. Я готовлю вкусно, но по-другому, и ему не очень нравится. Я могу накричать на маму, потому, что она не хочет переезжать на другую
квартиру. Поясню. Мама снимает комнату в 3-комнатной квартире, в соседней комнате живет алкоголик, он воняет, дебоширит, все вокруг пачкает, они постоянно вызывают милицию.

Я иногда приезжаю к ней, и не могу там находиться в такой обстановке. На мои уговоры переехать на другую квартиру (я уже не раз находила замену), она говорит, что она тут привыкла и не хочет никуда переезжать. Когда разговор заходит об алкаше, что он сделал, я не могу нормально это слушать раздражаюсь и начинаю на нее кричать.

П. Брата и парня Вы тоже считаете глупыми, как и маму?

К. Я не считаю парня и брата глупыми. Просто я скорее злюсь на свою глупость. И так как на себя свой гнев не могу выплеснуть, вот и получается, что злюсь на окружающих, близких мне людей.

П. Покупатели… Вы считаете их неспособность сделать выбор глупым?

К. В покупателях меня злит то, что все им объясняешь, все рассказываешь, ждешь, когда они окончательно примут решение о покупке. Они его принимают, соглашаются на оформление документов. Документы оформлены… и бац «ой мы передумали, мы хотим другое», и я начинаю злиться. В конечном итоге часто бывает, что я теряю других покупателей из-за их прихотей.

П. Вы злитесь на маму, что она развелась с папой? Вы считаете, он развелся с ней из-за ее глупости?

К. Я на маму не злюсь, наоборот, им двоим так лучше. Их поженили родители, по залёту. Маме 19, папе 22. Папа не готов был к таким переменам. В общем, поженились, и мама его всю жизнь грызла за то, что он не хотел моего брата. Они очень часто ругались, папа стал выпивать. Через 4 года родилась я. Папа очень хотел девочку, и потому меня он любил больше, а мама не могла с этим смириться. И вот она ему не могла простить то, что он не хотел жениться, не хотел ребенка первого, и меня любит больше, чем брата. Мама изводила своими обидами себя, папу и нас. Тем не менее, они прожили 13 лет.

Папа у меня тоже не подарок. Я считаю, в их разводе виноваты оба. Точнее даже не в разводе. Виноваты в том, что столько лет жили ужасно. А мама до сих пор, когда мы ругаемся, говорит: «Ты как ТВОЙ папа, такая же!»

П. Не хотите ли Вы расстаться со своим парнем?

Я очень люблю своего парня, считаю, что это достойный мужчина. Он умный, спокойный, всегда может уладить конфликт. У него тоже есть недостатки как у всех, но с ними можно жить и не обращать на них внимание. Боюсь, что из-за моей истеричности и неуравновешенности мы можем расстаться. Я этого не хочу.

Консультация психолога

Здравствуйте, Алиса!

Гнев, раздражение — эти эмоции присущи даже детям. Но отличие ребенка от взрослого не в том, что у взрослого негативных эмоций нет, а в том, что взрослый умеет ими управлять и сублимировать. Поэтому нет ничего необычного, что в вышеуказанных ситуациях Вы испытывали массу отрицательных эмоций.

Возьмем те случаи, которые Вы описывали.

Покупатели своей сменой желаний нивелировали Вашу работу. Вы старались, Вы убеждали, рассказывали. Вы тратили свою энергию на это. Но Ваш труд оказался не оценен. Или случай с приготовлением еды для парня. Вы старались, готовили, а он не оценил Ваших стараний. А мама? Она, зная, как Вам неприятен ее сосед, не ценит Ваших чувств и по своим каким-то причинам отказывается уезжать. Хотя Вы старались — искали ей более приемлемые варианты проживания.

Получается, что все описанные Вами случаи — это иллюстрации того, как Ваш труд, сделанный с любовью, с тратой ресурсов, был не оценен и низвергнут, в силу каких-то, порой неведомых для Вас, причин.

Как тут не злиться?

Получается, что Вы стараетесь в пустоту. Никому не нужны Ваши старания. Как ни готовь — мамина стряпня для парня будет вкуснее (а мамино для мужчин часто лучше, потому что «пахнет детством», то есть вызывает положительные ассоциации). Как ни ищи — мама предпочитает общество соседа дебошира Вашему (вполне возможно, ей, как бывшей жене алкоголика, не хватает эмоций, связанных с проживанием рядом с подобной личностью). Как ни старайся, покупатели предпочитают другой продукт на стадии подписания договора (возможно, Вы начинаете нервничать на стадии подписания договоров и тем отталкиваете потенциальных покупателей — они видят Ваши эмоции и чувствуют подвох).

Чтобы исправить ситуацию, можно действовать тремя способами (все три способа можно использовать одновременно):

1. Учиться управлять своими эмоциями. Если у Вас мама часто так реагирует, то Вы просто еще в детстве «считали» с нее этот способ реагирования и не знаете другого. Способов справляться с эмоциями множество.

— Элементарный — досчитать до десяти, когда понимаете, что гнев и обида начинает овладевать Вами.

— «Отомстить» обидчику — представив его в смешной ситуации (может, смотрели у Гарри Поттера). У каждого есть что-то, что вызывает смех. У меня был Клиент, который представлял, как на обидчика выливался ушат говна (такая фантазия безобидна — она не причинит вреда ни Вам, ни обидчику).

— Перевести гнев в другое русло (ломать карандаши, как Женя в сериале «Папины дочки», кусать губу, но это уже перевод в аутоагрессию, мять в руках ластик, сминать бумагу и пр…).

2. Убрать ситуации, которые вызывают отрицательную эмоцию. В вышеизложенных примерах это будет выглядеть примерно так:

— Познакомиться с мамой парня, узнать у нее рецепты его любимых блюд и готовить по ее рецептам. Если ему нравится, что она готовит, то почему бы не порадовать любимого человека.

— Понаблюдать за собой, как Вы ведете себя, что говорите при подписании договора и чуть после, отследить причину «бегства» покупателей и работать в этом направлении. Если это связано с тем, что Вы нервничаете и тем отпугиваете покупателей (как я предположила), то может быть, имеет смысл договориться с приятельницей, чтобы она вместо Вас подписывала договора или за определенный процент.

— С мамой встречаться на нейтральной территории, а не у нее. Например, приглашать к себе домой, выводить в кинотеатр, в парк.

3. Проработать вместе с психологом причины того, почему Вы именно на эти ситуации реагируете гневом. Разрешить детские конфликты. Отец, который не хотел брата. Мать, которая не любила Вас, только потому что Ваш отец любил Вас, а не любил брата. А ведь что означают ее претензии к Вашему отцу? Она хотела любви, а вышла за человека, который был вынужден выйти за нее. Свое отчаяние, свою неприязнь он перенес к сыну. Свою любовь он отдал Вам. А что досталось Вашей маме? А Вы и Ваш брат оказались статистами в этой ситуации.

С уважением,
психолог-психоаналитик Курбатова Мария
Проект «СВОЙ Психолог»

Психологи из разных городов России и Украины, психологи, работающие по почте, ICQ, Skype и телефону.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.