Как мотивировать ребёнка к учёбе — часть 4

Начало…

Совместную со взрослым подготовку к урокам можно рекомендовать только иногда в начальных классах. Чем раньше ребенок почувствует личную ответственность за свою учебу, тем лучше.

Если же родители дадут понять, что слишком заинтересованы в хорошей учебе отпрыска, последствия могут быть разные — от излишней тревожности неуверенного в безусловной родительской любви ребенка до нормальной, не лишенной мудрости человеческой позиции: кому больше нужно, тот пусть и парится.

Не отнимайте у детей их чувства, переживания и желания, у вас и своих немало. Это трагедия многих хороших, ответственных родителей: чем больше они стараются дать ребенку, тем меньше отдача. А механизм прост — внутренний контроль не формируется, так как его заменяет интенсивный внешний.

Это как у наркоманов — радость приходит только через шприц, не обусловлена изнутри. Она сильная, но ненастоящая и этот суррогат слишком дорого обходится. Родители, слишком сильно контролирующие учебу детей, способствуют их зависимому поведению, а как это может аукнуться в будущем — можно только предполагать. Зависимость многогранна, непредсказуема, многолика.

И маленький, и взрослый имеет право на неудачу. Двойка, прежде всего, проблема ребенка, а потом уже родителей. Если кажется, что ученик не переживает за учебу, скорее всего, это ошибочное впечатление. За долгие годы работы мне не удалось встретить ни одного такого школьника. Может, просто не повезло? Многим даже в солидном возрасте снятся сны о невыполненном домашнем задании.

Со своими детьми я бываю агрессивна — нашей, женской, словесной агрессией, но никогда даже в голову не приходило ругать их за плохие оценки: видно же, человек и так сам не свой. А как же успокоить родительскую тревогу? Лучше спросить: сильно переживаешь? И внимательно выслушать ответ. Просто быть рядом в трудную минуту.

Когда возникают трудности с учебой, неуместным будет предлагать ученику готовое решение: взять репетитора или позаниматься дополнительно самому. Ведь главная задача родителей не решать проблемы вместо детей, а научить их находить решение самостоятельно. В особо трудных ситуациях я всегда спрашиваю ребенка: а что же делать?

Конечно, я знаю, что можно сделать. Но знаю также и то, что чужой опыт редко пригоден для использования в готовом виде, каждому нужно добывать свой. Поэтому вопрос искренний и он означает: что же делать, чтоб ты сам решил, что тебе нужно делать. Долго? Сложно? Зато работает, в отличие от поучений.

И если быть достаточно терпеливым, не подсказывать, можно получить правильный ответ на эту задачку. Правильным будет любой ответ, если он исходит от самого ребенка. Самый лучший, конечно, «я могу позаниматься» или «давай пригласим репетитора». Или «помоги мне контролировать время, проводимое за компьютером». Но может быть и: «а ну ее, эту математику, буду поступать на исторический». Или даже: «не хочу учиться»!

Это тоже можно принять, сделать выводы, построить концепции дальнейшего развития с учетом реального положения, спокойно объяснить все последствия, почаще употребляя фразы «это тебе решать», «ты хозяин своей жизни», «как сам знаешь, я смогу тебе помочь тем-то и так-то».

Беседовать с ребенком — это прежде всего слушать и слышать. Никто из нас не бросается с восторгом выполнять чужие планы. Вспомним: плановое социалистическое хозяйство не смогло конкурировать с основанным на личной предпринимательской инициативе!

Над многими родителями довлеют когда-то и кем-то сформированные, но живучие стереотипы. Например, когда психолог «разрешил» родителям полностью неуспевающего ученика не проверять домашнее задание, мама чуть в обморок не упала — да как же можно?

Но ведь сын от этого лучше не учится, изнурительное, по нескольку часов в день совместное приготовление уроков в 7 классе не дает ни малейшего эффекта, только портит отношения, вызывает ответную агрессию, родители становятся врагами. А это уже грозит уходом ребенка из дома, конечно, чаще символическим, и поиском радостей жизни в формах, родителями совсем не одобряемых, по формуле «назло врагам».

Если кнопка не работает, не стоит нажимать ее годами только потому, что «так надо». И знайте — ребенок здесь ни при чем, вы удовлетворяете собственные потребности… Нужно переучиваться, пробовать искать более эффективные воспитательные воздействия. А если вы осознанно выбираете принуждение, верите в его эффективность, не можете обойтись, пусть не будут сюрпризом его последствия — отчуждение, потеря доверия ребенка.

Принять такие насильственные формы любви к себе способен не каждый школьник, а только тот, у кого уже сформировалась психология жертвы. Тревогой по поводу учебы родители могут «заразить» отпрыска неосознанно.

Дочь моих знакомых явно перебарщивает с учебой, из-за чего часто болеет. С папой у девочки очень теплые отношения, души друг в друге не чают. Он, конечно, горд своей победительницей всех олимпиад, но, беспокоясь о ее здоровье, по-дружески советовался со мной — ну почему дочка так уж надрывается.

«Самое логичное, что можно предположить — тебе хочет нравиться».
«Да я ж ее ничего не заставляю, да мне, если хочешь знать, ее учеба безразлична».
«Угу, а ты ж ее спрашиваешь каждый день, типа, как дела».
«Обязательно!»
«А вспомни, что именно ты говоришь?»
«Ну… Как дела, что получила в школе… Думаешь, из-за этого?!! А меня тоже так всегда спрашивали. А я думал, это просто внимание к человеку… А как же говорить-то?»

А можно спросить — как настроение или по-американски — как ты? «Как ты себя чувствуешь» — если повторять каждый день, тоже может внушить тревогу, только по поводу здоровья.

Шевченко Алевтина

комментария 2

  1. Уважаемая Алевтина, большое спасибо за вашу статью «Как мотивировать ребенка к учебе», она очень содержательна, в ней много ценных мыслей. Но все же, тема остается для меня актуальной и сложной — ребенок идет в 1-ый класс и хочется избежать многих ошибок.
    Какие еще статьи вы можете порекомендовать на эту тему?

    Если это возможно, хотелось бы так же узнать ваше мнение по следующему вопросу.
    Во многих источниках встречаю, что хорошей мотиваций ребенка является похвала, чем чаще тем лучше. Но у меня возникает вопрос: а не вырастет ли ребенок зависимым от похвалы, не будет ли постоянно ждать от окружающих положительной оценки своих действий, и неполучая ее, терять интерес к самому процессу.
    Среди моего окружения есть такой пример, и эта несамодостаточность очень усложняет жизнь самому человеку и окружающим его людям.

    Благодарю за ваш ответ.
    С наилучшими пожеланиями,
    Козырева Оксана.

  2. Уважаемая Алевтина, прочитала Вашу статью. Спасибо, много инетересного. И вроде бы все правильно, но что же делать с его дальнейшей судьбой — я имею в виду ребенка. Сегодня он не учится в школе, завтра не наберет необходимых баллов на ЕГЭ — и здравствуй ПТУ: штукатур-маляр или сварщик… контингент ребят вокруг соответствующий, малоденежная профессия… А зхдоровья лазить пол канализационным люкам у ребенка нет. Что же далеать тогда? Конечно, заманчиво последовать Вашему совету об эдаком «мудром попустительстве», не дергать, не спрашивать как в школе, как оценки… но к чему это приведет? А я Вам отвечу — к полному отказу от учебы и катастрофе. Интересно, Вы личто сталкивались с этими проблемами, Ваши дети учились когда-0нибудь крайне плохо? Или Вы теоретик? Спасибо за ответ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.