Как Я простила Измену

ИзменаНа написание этой «статьи» меня натолкнули бесконечные истории обманутых женщин и ваши письма, которые стали приходить мне в личку, после публикации моих кратких «советов» как пережить в форумах Интернета. Женщины, годами(!) не могу избавиться от жуткой боли, раздавленности и страхов после пережитой измены. Ничто не спасает: ни советы психологов, ни сочувствие подруг по несчастью.

Предысторию о том, как все начиналось я опущу, ибо она похожа на тысячи других и не даст понимания того как же с этим справиться. Начну с главного…

Оказалось, что фраза «все тайное когда-нибудь становится явным» теперь имеет отношение и ко мне. ЭТО случилось давно, несколько лет назад. Но «аукнулось» только сейчас.

Даже когда гипотетически предполагаешь, что это может случиться, и казалось бы знаешь свою реакцию, потом она тебя сильно удивляет. Я задавала ему вопросы с улыбкой, спокойно, как будто делала это каждый день. Выясняла кто ОНА, когда произошло, почему. Надо признать его стойкость в сокрытии. Такого упорного молчания даже при неоспоримых фактах я от него не ждала. Но я настойчивая и знаю болевые точки. Первая информация была мною получена. Я все так же легко его «опрашивала», улыбалась и вела себя очень спокойно. Ему было тяжело об этом говорить, и мое спокойствие, кажется, его не утешало.

Он на каждый мой вопрос с натугой отвечал: ну зачем тебе эти подробности? В его лице я читала боль. Он понял, что это переломный момент в нашей жизни. Я всегда ему говорила: «Никогда не прощу измену! Я не знаю, пока не хочу знать. Как только захочу,- узнаю и тогда мы расстанемся!» Он даже не пытался просить прощения. Следующие минуты я даже не помню. Как будто начался обратный отсчет в бомбе с часовым механизмом. 5-4-3-2-1-взрыв!!!

ОСОЗНАНИЕ того что ЭТО произошло вдруг взровало мне мозг. Это не шутка, не самовнушение, не фантазия. Это ПРАВДА! И как будто в момент перед смертью, вдруг быстрой кинолентой стала прокручиваться в голове вся наша жизнь. Стремительно, ярко, как будто выискивая те моменты, которые дали бы знать об опасности! Тогда незамеченное, а сейчас понятое. И множество разных ситуаций, слов, мыслей, догадок. Этот шум в голове было не унять. Он становился все сильней и сильней, еще немного и сгорят предохранители…

В этот вечер, раздавленная этим известием, я даже простила, как мне казалось. Мы поговорили, я видела его раскаяние. Мне показалось, что все не так страшно. Поплакали, приласкали друг друга.

Вечером я попросила маму посидеть с детьми и мы пошли в парк, потому что находиться дома я совершенно не могла. Он был спокоен, говорил что мы все сможем поправить, реанимировать отношения. А я не могла унять слез. Не рыдала. Просто плакала молча, уставившись в одну точку. Смотрела на него, как он спокоен и вдруг мне стало ясно, что так просто не будет. «Мне нужно подумать» ответила я и не смогла более прикоснуться к нему, хотя в парк мы шли, взявшись за руки.

С этого момента начался кошмар. На следующий день он был на работе, а я думала, вспоминала, читала в инете статьи и истории других, искала ответы на вопросы: почему, за что, как он смог, неужели это случилось со мной!!!??? К вечеру степень моего гнева выросла настолько, что я уже не верила в прощение. Заработала адская машина моих эмоций. Когда он пришел, я стала сыпать обвинениями, грубила, кричала, и сказала чтобы он убирался ко всем чертям, прощения не будет. Я думала что смогу простить, но я не могу!!! Он тихо сказал, что надеялся на то, что мы переживем это вместе. Но я отрезала — НЕТ! УБИРАЙСЯ!

На следующий день я собрала его вещи. И была полна решимости выкинуть его из своей жизни. Смотреть на этого предателя вне света его измены я не могла. Во мне все кипело и негодовало. И его кажущееся спокойствие только распаляло мой гнев. Днем он был на работе и я для подтверждения своей решимости снова ему сообщила с помощью смс, что хочу чтобы он ушел. Вещи уже были собраны и не хватало последнего — отправить их к родителям (туда, куда я предполагала он и пойдет). Весь день я была как иголках. Во мне все клокотало, кипело и мучилось. Я не понимала КАК можно было на это пойти… Да в общем-то и не знала пока подробностей. Просто женщина, просто БЫЛО. Как и почему меня на тот момент не интересовало. Было, значит – прощай! Я металась по квартире как безумная, у меня не было сил плакать, я просто плавилась от ужаса…

За час до его прихода во мне что-то сломалось. Я представила, что сейчас он уйдет и я его больше не увижу. Что он пойдет, не знаю куда, обретет свободу, а может вообще пойдет к той, с кем меня предал и будет счастлив, а я здесь одна с тремя детьми сойду с ума от разочарования. Нет, от голода я не умру. Свою семью я обеспечиваю сама, так уж сложилось. И еще я подумала, что я никогда не почувствую больше его объятий, не увижу как он смеется и играет с нашими детьми. И все, что было хорошего у нас: очень много важных, много значащих для меня мелочей, из которых и складывается моя-наша жизнь, никогда больше не будет! НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! Потому что его рядом уже нет… Другой? Какой другой? Неужели он будет лучше? Неужели он будет больше любить моих детей, сильней будет любить меня, лучше будет заботиться и никогда не предаст? А кто сказал, что это возможно? И кто сказал, что я этого ХОЧУ? Что я хочу видеть с собой другого человека?

Еще было много других мыслей. В том числе то, что он хороший муж и отец. Он много делает для семьи. У него золотые руки. Он очень заботливый. Умный, красивый, сексуальный и т.д по списку…И ведь у нас все неплохо, иногда просто замечательно и я все эти годы не желала видеть рядом с собой никого кроме него. Количество плюсов было намного больше минусов, чаша весов все больше наклонялась в сторону «плюс», приправленная моими сомнениями в будущем без него…И тут я поняла, что спешу. Слишком спешу. И мало знаю. Мои мысли шныряли в голове с космической скоростью. Мне нужно было сейчас за эти пару часов принять решение от которого зависит вся моя дальнейшая жизнь. И за полчаса до его прихода с работы я спешно разобрала его сложенные вещи. Распихала как могла обратно по полкам в спешке, села и заплакала.

Когда он пришел, то боялся смотреть мне в глаза. Хотел собирать вещи и уходить. Я тихо сказала: «Я разобрала твои вещи обратно. Извини, сложила как смогла, не очень аккуратно». Он открыл ящик комода, посмотрел на кучу своих ранее аккуратнейшим образом сложенных вещей и кажется с облегчением вздохнул. Посмотрел на меня так, как будто говорил «спасибо», улыбнулся грустно и виновато. Потом мне трудно вспомнить. Я очень много плакала. И поняла, что думать мне придется долго и много. И знать мне нужно больше, чем я знаю. Потому что картина, сложившаяся у меня в голове не позволяла простить, понять и принять ситуацию. А без этого никакого будущего у наших отношений быть не может. Тихий ад моих терзаний только начался, и он был страшней моего гнева и криков.

Тысяча вопросов: почему, за что, как он мог, почему со мной. На них мне предстояло найти ответы. Но пока кипел мой мозг, искать было бесполезно. Истерики настигали меня внезапно и не ко времени. Я старалась прятаться (в туалете, на балконе), меня колотило, я рыдала как безумная и хлестала себя по щекам, чтобы успокоиться. Мне нужно было прийти в себя и справиться с этими вспышками. В ход шло все: коньяк, сигареты, валерьянка, успокоительные и более сильные средства…Все, чтобы заглушить эту истерику. И секс. Животный, бурный, страстный. Не знаю, как другие, мне было нужно это настолько сильно, что я сходила с ума. Только занимаясь с ним любовью я забывала о боли. Тут было все и нежность и страсть, все как во сне. Лишь бы не накатывало вновь…

Мой мир разрушен, мой мужчина-другой, не тот, каким я его себе представляла. Значит я где-то допустила ошибку. Маленькую, но критичную. Копалась в себе. Пыталась понять его мотивы и оправдать, чтобы суметь простить. Но дело не только в прощении. Мне нужно было признать, что со мной рядом человек, которого я все же, недостаточно хорошо знаю. Однако, каждая из нас верит, что наш мужчина не способен на предательство. Именно это ранит сильнее всего остального. Можно ошибиться в чем угодно, но только не в этом. И каждая думает, что уж она точно не ошибается!….Наивная, смешная, глупая. Мне пришлось прощать не его, а себя за свои убеждения… И пришлось взглянуть на все по-новому. Снять розовые очки.

Когда я оставалась одна, я снова падала… Мне казалось что я превратилась в маленькую хрупкую девочку, которую бросили в огромную черную яму, у которой нет стен. И нет совершенно никого, кто мог бы подать мне руку. То ли пытка, то ли наказание… За мою ли любовь, за мою ли глупость… Только когда ОН возвращался, я могла прижаться к нему и чувствовала себя в безопасности. Да, это он-причина моих страхов, но он и мое лекарство.

Когда эмоции немного поутихли, я стала анализировать ситуацию. Попросила дать мне разговор. Наметила все вопросы, все что мне было важно знать: кто она, как начались отношения, как продолжались, каким образом произошло то, что произошло. Не стала спрашивать имени, не стала узнавать как выглядит. Конечно, вопросы типа «что в ней есть такого, чего нет во мне» меня волновали. На что я получила довольно краткий ответ: просто свежее мясо… Вот так неромантично. Вся ситуация банальна до жути. Мужчина очень легко совершает то, от чего кровь стынет. И он сожалеет потом не о том, что совершил, а о том, что вы узнали. О том, что он причинил вам боль!

Пока я казалась равнодушной и улыбалась, расспрашивая о случившемся, он не казался виноватым. Более того, выглядел уверенным в своей правоте. Его толкнуло на это то-то и то-то… Ему это было НУЖНО! Он решал этим поступком какие-то свои проблемы и удовлетворял потребности. И, кроме того, он получил удовольствие, почему он должен сожалеть? Сожаление пришло лишь тогда, когда во-первых, он понял, что может все потерять. Все что мы с ним эти 12 лет строили. Наш брак, нашу любовь, наших детей. Во-вторых, когда увидел мою боль. Такую, от которой у самого выступали слезы. Он не думал, вероятно, насколько это будет для меня тяжело. И сожаление о содеянном стерло всякие прежние мысли о целесообразности этого проступка. Конечно, женская уверенность что нет и не может быть причин для таких вещей-ничто, если эту уверенность не разделяет мужчина! Осознание своей ошибки – главное приобретение от всего этого кошмара.

Теперь разговоры о случившемся вызывали в нем почти физическую боль. И нам нужно было болеть вместе, чтобы навсегда запомнить как это страшно! Лишь искреннее раскаяние способно унять боль и страх. Вернуть доверие. Дать поверить в то, что все будет хорошо. Но есть одно НО. Прежних отношений не будет. Никогда. Появилось ощущение потери чего то очень важного, что делало наши отношения не безоблачными, но чистыми. Измена — это смерть. Самая настоящая, медленная, с агонией. Смерть наших отношений, и моего представления о НЕМ.

Он-другой. И с этим придется смириться. Какой он на самом деле? Забавно, но намного проще чем вы или я… Как многие мужчины предпочитает словам дела, поэтому сначала делает, а потом говорит или думает. Это не моя фраза, кстати, это мужчина сказал. Так оно и есть. У мужчин все просто. Пришел, увидел-победил(наследил). Раздумывать о целесообразности он будет потом. Должна быть очень веская причина чтобы не совершить что-то, что хочется совершить… Как правило, первый раз это сродни любопытству: «А что будет, если нажать на эту красную кнопку?». В зависимости от результата история будет или не будет иметь продолжение.

Мое крайнее неравнодушие к измене мужа, дает ему понять однозначно-подобных вещей в нашей жизни быть не должно! Все что угодно я могу понять, простить и принять. И даже это я принимаю, как его «право на ошибку». Но лишь одну единственную. Сапер, как известно, ошибается один раз,- смертельно. Мы строим все заново. Я не хочу более говорить о том, что произошло. Мы все выяснили и я ввела запрет на обсуждение. Никаких намеков, упреков и шуток на эту тему. Все это бередит мои еще не зажившие раны, а я хочу жить по-новому.

Изменилось ли мое отношение к нему? Во многом да. Кто-то становится еще более требовательным и нетерпимым к своим изменщикам, я же напротив, стала более терпима. Настолько, что вообще перестала замечать его недостатки. У меня нет злобы на него, более того, мне его даже жаль. Я вижу как он себя наказал, как он мучается и раскаивается и это –главное доказательство того, что я ему дорога. Все эти годы, что он скрывал свою измену, он строил наши отношения САМ. Даже когда я ему не помогала. И никогда более не усомнился, что ему нужна именно Я. А я все так же люблю его и даже сильней чем раньше. Так же таю от его улыбки, как в первый день нашей встречи. Так же люблю его ласковые руки. Я с наслаждением его целую, и все, что он делает для меня, принимаю с благодарностью. Я хочу чтобы он был со мной счастлив, а с ним буду и я.

Любая беда – урок. Не в силах пережить? Меняйте «минус» на «плюс». Это страдание как раковая опухоль. Даже если невозможно ее удалить навсегда, можно злокачественную превратить в доброкачественную. И кто сказал, что это не больно? Если ты пережил что-то и не вынес для себя ничего полезного, значит ты зря мучился! Всегда нужно идти вверх, любая боль-ступень. Чем больше страданий, тем выше уровень, тем ближе к Знанию, тем ближе к Богу…

Сейчас мы дарим друг другу тепло и нежность, заботу и любовь. Дарим столько сколько можем и даже больше. Стараемся беречь друг друга. Только так можно снова начать жить. И мне не нравится вспоминать об измене, но я всегда о ней помню. Помню, потому что она дает мне понимание того, как зыбко наше счастье. Как легко его потерять. И как нужно стараться, чтобы сохранить и не запачкать. Но даже на солнце есть пятна. И я принимаю жизнь такой какая она есть: полоса белая, черная, и знаю что в конце  Но меня это уже не пугает. Счастье это когда всего понемногу. Еще я готова принять то, что люди не такие, какими нам кажутся. И каждый из них, даже мой любимый и родной муж, способны на разное(не всегда хорошее). Нужно уметь прощать, давать возможность им быть другими, не такими, какими нам их хочется видеть. Однако всегда нужно давать им понять, что некоторые их действия могут вас ранить очень сильно. Если они вас любят, то постараются этих действий не совершать.

Если ЭТО с нами случится снова, мне не нужно более прощать. Это будет означать, что наше время кончилось и пора прощаться. Ни причин, ни оправданий, ни мотивов быть не может. Убить меня второй раз я не позволю.

А пока –живу! Наслаждаюсь жизнью, люблю, ценю каждый вместе прожитый миг. В жизни случается всякое, иногда очень плохое. Но, согласитесь, что измена, пожалуй, единственная беда, способная возродить счастье! Именно благодаря переосмыслению, переоценке ценностей, прощению и не побоюсь этого слова просветлению в некоторых жизненно важных вопросах! Так я об этом думаю. И мне становится легко. И мое небезоблачное счастье для меня сейчас еще более дорого, чем когда-либо раньше!!!

комментария 43

    • Все хорошо, что хорошо кончается. У меня так не получилось, не смогла переступить через предательство. И через непреодолимое чувство брезгливости. Что касается боли… Никогда раньше даже представить не могла, насколько она чудовищна.

    • Удивительно, как сценарий похож! Те же этапы, те же мысли. Не думала, что все может повторяться в такой же последовательности и у кого-то еще :)

  1. Ne nado davat sovetov kak proshat!

    Eto vse zavisit ot konkretnogo sluchaja, i k sozhaleniju, izmena pochti vsegda povtorjaetsja.

    Mozhno konechno risknut, esli ochen uveren(a), i esli est deti (radi kotoryh mozhno perestupit cherez svoi chuvstva i prostit) to luchshe rasstatsja. Novaja ljubov objazatelno prijdet!!!

    • Советы, заметьте, стоят в кавычках! Все кто пишет на форумах просят о помощи. Если я делюсь рецептом, который помог мне, это не гарантирует что он поможет другим. Я рассказала СВОЮ историю и СВОЙ ПУТЬк прощению. Если ваш (или чей либо еще) случай не похож, и мои способы решения неприемлемы, то просто пройдите мимо. Я, прежде чем суметь пережить эту ситуацию, провела огромную работу над собой. Какой смысл писать очередную историю без пути, который прошел? Без результата? Все ищут выход. Если кем-то он был найден, то мне кажется, есть смысл рассказать об этом.
      Отношение к мужской верности у меня однозначное-ее в природе не существует. И если расставаться каждым, кто это совершает, отношений никаких не будет. Значит нужно либо менять мужчин, либо свое отношение к ним. Что верней? Я нашла в себе силы расставить приоритеты без конвульсий собственной гордости. Но сделала это лишь однажды. Ибо каждый имеет право на ошибку.
      Если я пополню ряды страдающих женщин, кричащих что все мужики козлы, кому то от этого станет легче? Зато я познакомилась с теми, кто благодаря моему «положительному» опыту смог наладить отношения и вернуть утраченные чувства, доверие, любовь. Это самое важное.

      • Я вот почитала статью и мне она очень понравилась. Но у меня немного другая ситуация и мне нужен совет.
        Я ждала парня с армии, а он приехал и изменил мне. Он сейчас очень раскаивается в содеянном и просит прощения, я его простила и мы вместе.
        Но стоило ли его прощать? Мне 17, а ему 19. И мне кажется это повторится потому что он еще молодой и хочет погулять, но сам этого не понимает…

  2. очень замечательная статья… может быть конечно она близка мне потому что все написано как будто с моей жизненной картинки..
    но я тоже выбрала именно такой выход из сложившейся ситуации… и пока не жалею.. Просто уверенна что не каждый так сможет.Такой шаг делают люди которые все же обладают сильными чувствами, а не от безвыходной ситуации.спасибо что поделились своими эмоциями , зарядом положительных чувств.

  3. Благодарю вас за эту статью. я в ней так же как и многие нашла свою же историю. видимо это просто у всех одинаково. Я осталась рядом с мужем по той же причине — я не смогу без него, его ласк, улыбок, его любви к ребенку. Продолжаю любить до сих пор и может так же, как и вы, с большей силой. Но во на счет снайпера, который ошибается только один раз…а если он «универсальный робот солдат» и умудрился ошибиться не один раз… а я все продолжаю любить его улыбку…. к тому же знаю на много больше подробностей чем Вы, то есть как выглядит, имя, историю переписок (причем не только с ней одной, и эти истории у меня прокручиваются в голове каждый день на протяжении уже почти двух лет)…а до этого всегда считала что ОН мне ни когда не изменит даже взглядом. Более того, я с этими девушками даже встречалась лично, беседовала… но потом при них же — появлялся ОН и глядя им в глаза говорил что любит он только жену — МЕНЯ….как тогда справиться с такой болью? когда ты неожиданно через 10 лет совместной жизни узнаешь, что твой муж не просто тебе изменил («ошибся»), а попросту кабель, но который любит тебя и кричит об этом на каждом углу, покупает дорогие подарки, возит на курорты, никогда не отказывает в помощи… НО при этом пишет стихи своим «любовницам» и преподносит себя как тоскующего Ромео. И что самое примечательное, ни с одной из них он физически не был…они сами мне задавали вопросы — «почему он тогда отказывается от интима», «он всегда говорит о тебе»…. Что мне с такой любовью и отношениями делать? К психологу ходили…не помог. Боль не унял ни капли

    • Не совсем поняла. Вы называете изменой романтическую ни к чему не обязывающую переписку мужа с другими женщинами?
      Но ставить физическую измену(а она тоже без отношений не бывает) и переписку не совсем корректно, мне кажется.
      Я скажу Вам что происходит(если я правильно поняла). Вашему мужу недостаточно вашей любви. Быть может Вы ее мало проявляете. Ему важно ощущать себя любимым, желанным и интересным. То, что он не идет на сексуальную связь со своими «донорами любви» это ему огромный плюс. Он пытается восполнить недостаток ощущений за их счет таким вот вполне безобидным способом. Он пытается вызвать у них любовь(или чувства похожие на это) но при этом четко понимает, что кроме Вас никто ему не нужен. Так поступает женщина обычно. Она флиртует со всеми не потому что они все ей нужны…Интерес других мужчин поднимает ее самооценку…Здесь та же картина. Мужчине важно, чтобы его любили, важно быть нужным и значимым для любимой, но ему так же важно оставаться првлекательным для других женщин. Как и женщине для других мужчин.
      Вам не стоит упрекать его. Я бы отнеслась к такому виду самоутверждения более спокойно, чем к физической измене, у которой нет «обратного хода». Все это очень виртуально, щекочет нервы и чувства…Измена физическая ставит крест на ваших отношениях, у нее гораздо больше «побочек» и тянущихся как шлейф проблем(включая здоровье).
      Простить измену как и забыть -малореально. Ее можно просто игнорировать. И наслаждаться своими отношениями, вышедшими на новый уровень. Если муж (Ваш или мой) снова совершит ту же ошибку, нет смысла продолжать отношения. Нужно постараться дать все, что ему необходимо, чтобы чувствовать себя счастливым. И если это не поможет -отпустить с миром. Пусть ищет, и когда нибудь найдет ту, которая даст ему ВСЕ что он хочет.

  4. благодарю…… возможно вы правы в недостаточности моей любви, хотя я думаю о себе иначе, но , действительно, может все же ее и не хватает ее…но вот в то же время, пока я читала все эти его переписки, в которых обсуждались планы встреч, а после шло обсуждение этих встреч (типа «так почему же не получилось») я боялась что одна из встреч когда нибудь да удастся… и вот пока я ждала от вас ответ… одна из подобных встреч все же удалась…… он переспал…..

    • Типичный представитель хомо кобеле. Есть у меня такой знакомый — всю жизнь в поиске новых впечатлений, хотя от жены никуда уходить не собирался. Через 20 лет она сама его выставила и занялась собой, завела любовника. Не скажу, что ей это легко далось — год на антидепрессантах.
      А этот — продолжается таскаться с молодыми девицами и регулярно наведывается к бывшей жене с мольбами, чтобы приняла обратно. Продолжается это уже лет 5. При этом девиц ни во что не ставит, зато бахвалится, что он — половой гигант, и 18 — 20-тилетние соплюхи передним штабелями падают. Мне кажется, это жуткий комплекс неполноценности. Через эти связи он самоутверждается.
      А вообще — сволочи они все, и эгоисты. И навряд ли кто-то даст совет, как все это пережить — у каждого своя ситуация, свой характер, свое отношение к происходящему. Единственное, что мы все здесь можем — выговориться, переболеть свои беды с товаркми по несчастью, что уже само по себе немало.
      Ваша ситауция еще хлеще моей. Мой предпринял пока единственную попытку (по крайней мере, о других я не знаю и очень надеюсь, что их не было), пытается как-то загладить вину. Правда, извинения я услышала только через 8 месяцев. Видимо, не считал себя виноватым. И тем не менее, веры человеку, котрому я 15 лет верила, как себе самой, не осталось. Я постоянно в напряжении, жду ножа в спину. Даже незначительные мелочи — не позвонил, не ответил на СМС, не таким тоном ответил и т. д. — вызывают лихорадочную работу мысли — а что за этим стоит?, обиды, слезы. И я не знаю, как с этим справиться. Возможно, время залечит. Хотя шрамы все одно остаются и время от времени дают о себе знать. Это нужно амнезию заработать, чтобы забыть такую обиду и унижение. Даже если ты сам себе все хорошо и правильно объяснил.

  5. да уж…сложновато. сколько жизней, столько и историй. Я все думала, что может смогу его расшевелить…показать как мне больно…ну как советует автор статьи, но они (мужчины) видимо этого просто не понимают или даже не хотят понимать. У мужа на работе есть товарищ один (кстати они у него там все такие и постоянно подбадривают друг друга этими изменами. Один -причем наш кум -все его даже подстрекает на измены, давит даже на него. Так как у самого уже 5 лет постоянная любовница) Так вот один из этих коллег уже заразил свою жену всевозможными болезнями, в прошлом году она попала в больницу с диагнозом инфаркт! Но все это его ни чему не научило, он продолжает называть ее при всех лучиком, а во время рабочего дня (пока она думает что он для семьи старается, деньги в дом зарабатывает) убегает на пару часиков к любовницам, которых много. Ну в конце хотела бы не много развеселить: сегодня ночью на меня упал здоровый таракан (от куда он взялся ума не приложу) мой муж в три часа ночи вскочил мне на помощь и мы вместе ловили его по квартире, мой герой убил моего обидчика скалкой! Этот случай нас сблизил и мы снова спим вместе, на одной кровати…. Смешно конечно и глупо…но вот как-то так….пока так…..

    • Таракану стоило сохранить жизнь :) Хотябы для того, чтобы в следующий раз упал на мужа — тогда был бы повод его скалкой приласкать

  6. милые женщины! дай Бог вам счастья в вашей семейной жизни. вот уже три года, как я пережила, вернее продолжаю переживать такую ситуацию. причем она случилась на 38 году совместной жизни. своими эмоциями по отношению к ней я практически разрушила свое здоровье. когда возникла серьезная угроза моей жизни, только тогда как мне кажется, муж начал понимать, что он натворил. я хотела уйти от него, предлагала пожить отдельно, но по честному пожалела его, а может отчасти и себя. пытаюсь простить, понять. пока получается не очень. вот сегодня наткнулась на ваши письма и снова начали накатывать эмоции, я понимаю, что от них необходимо освободиться, только не смотря на всю проделанную мной внутреннюю работу, пока они накатывают снова и снова.

    • У меня уже скоро 6 лет, как узнала об изменах. Ушла, хотя вместе прожили очень долго, и все равно накатывает. Мне кажется это невозможно проглотить и забыть. Иногда ничего, даже рада, что больше не живу с ним, а иногда ужасно тяжело. И не потому совсем, что бросила его и мы больше не вместе, а просто обидно и больно.
      Кстати он считает меня теперь стервой, разрушившей нашу жизнь из-за таких пустяков. Он же никогда не собирался меня бросать и очень, по его словам, ценил и меня, и нашу семью. И измены никакого отношения ни ко мне, ни к семье не имеют.
      Недавно на одном сайте обсуждали уход Яны Поплавской от мужа из-за его измены. ВСЕ мужчины ее осудили, как разрушившую семью. Просто поразительно.

  7. Очень любопытно! А как же они объясняют эти похождения? Что это, как не предательство? И что они бы сказали, если бы их жены делали так же? Тоже пустяком назвали?

  8. Читаю и опять плачу вспоминаю все, аж мурашки по коже как будто про меня… Два года прошло после ЭТОГО, я стараюсь не думать, не вспоминать, но, к сожалению, не могу, когда остаюсь одна, само собой так получается только об этом и думаю… Он очень поменялся после измены, каждый день говорит, как любит меня, готов на руках носить, а я, дура, не могу забыть и все… Два года, только подумать, я терзаю себя… Но и отпускать его не хочу, не могу… У вас дети, а нас ничего не связывает, мы даже не женаты, казалось мне всего лишь 21, вся жизнь впереди, а я не могу, не хочу другого, не хочу другую жизнь… Я так запуталась… Надо учиться прощать, жаль меня этому не научили(((…

    • Дорогая Катюша! Нас, к сожалению, всех не научили прощать. Вообще, я думаю, этому научить невозможно. Умение прощать, мне кажется,- это талант, данный Богом. Я вроде уже тетка взрослая, с возрастом на многие вещи стала смотреть по-другому, ко многим вещам относиться терпимее, тем не менее и меня обида не отпускает, хотя я всю ситуацию разложила по полочкам, всему нашла объяснения.
      Первый раз меня предали в 23 года. Тогда пережить все помогла встреча с моим будущим супругом. Сейчас я вспоминаю ту историю, и меня она совсем не трогает, никакой обиды не осталось. Но в тех отношениях, все же, не было такой любви, не бурной страсти, а любви, глубокой, когда безоговорочно доверяешь человеку, когда нет никого ближе него, когда сомотришь на него, и тебя захлестывает нежность, когда ты готов с этим человеком и в огонь, и в воду. Именно такие отношения были у нас с мужем, по крайней мере, с моей стороны. Поэтому его предательство через 15 лет совместной жизни — это удар, как бы это громко не звучало, почти смертельный. Я никогда не боялась физической боли, я довольно терпеливый чловек, и даже в детстве никогда не ревела — считала это позорным. Единственное, что могло вызвать слезы — глубокая обида и несправедливость. В этот раз меня сильно обидел близкий человек. Земля ушла из-под ног, меня словно убили. Ниточкой, державшей в жизни, остались дети — нужно было жить для них. Разумеется, ни о каком суициде даже мыслей не было — я не признаю таких действий — не нами жизнь дана, и не нам ею распоряжаться. У меня умерло все внутри. Осталась пустота и комок горечи. И сташное чувство одиночества с пониманием того, что, оказывается, в этом мире НИКОМУ!, абсолюстно НИКОМУ!!! нельзя верить. А это страшно, жить без веры и ждать, когда тебя в очередной раз предадут. Сейчас я по-новой учусь жить, пытатаюсь заполнить эту пустоту новыми чувствами и выдавить горечь. Что-то получается. Но доверие не возвращается. Я постоянно в напряжении — жду очередного удара. И не знаю, как от этого чувства избавиться.

      • Мне нужен ваш совет. Тяжело. Живем вместе. Люблю
        Сильно. И он любит. Почти год назад узнала про измену мужа с моей уже бывшей подругой. Мы с ней дружили 17 лет. Были не разлей вода. И такой удар. Жить не хотелось. Похудела на нервах на 32 кг. За восемь месяцев. Сейчас пробуем все начать заново. Но память не оставляет. Может дело в том чтр веры больше нет. Но я очень хочу научиться верить ему. Но как то чувство того что они переписываются до сих пор. Не оставляет. Страх. Когда я все узнала. И не по слухам. А есть неоспоримые доказательства той измены. Я жить не хотела. Мы с мужем 25 лет вместе. Прожили 14 лет. И обвенчались. До этого измены были. Но я относилась легче. Понимала но как то пропускала. И такой удар. Два мне близких человека. И так меня убили.

        • Да разве же в таком деле советы помогут? У каждого своя ситуация, свой взгляд. Кто-то принимает как неизбежность, потому как суть мужской природы такова, кто-то не признает такой особенности мужской природы, обижается, но оставляет мужа в семье, иные же категорически не приемлют ситуацию и выписывают бывшему мужу билет в один конец. Все будет так, как Вы решите, сможете ли Вы себя убедить в том, что у вас есть совместное будущее или нет. Не знаю, у кого как, но я и через пять лет ничего не забыла, временами дикая обида и злоба накатывает — значит, не простила. Семью рушить не стала — не знала, как детям потом объяснять — отец он неплохой, сама все годы старательно вкладывала детям в голову, что папа хороший. Да и город маленький, я — человек, по причине специфической работы, на виду, не хотела лишних поводов подавать любителям чесать языки о чужие судьбы. Доверие к этому человеку так и не восстановилось. Несмотря на какие-то попытки все вернуть в прежнее русло, остатки недобитых мужем чувств за эти годы практически угасли. А кто-то переступает через ситуацию и идет дальше. Так что, Вам решать, как будете беду переживать.

        • Простите, но я не поняла какого совета Вы просите. Вы пишите, что и раньше были измены. И что год назад Вы узнали о связи мужа с Вашей подругой…уже после венчания. Вы рассчитываете на то, что это не повторится? Почему? Что изменится? Он — по своей природе неверный муж и таким останется. Он изменял бы и другой женщине, будь она его женой, независимо от того молодая она, красивая, умная или нет. Такова его натура и рассчитывать на «преображение» глупо. Вам нужно сейчас решить можете ли Вы и дальше терпеть измены или нужно разводиться. Кстати, не обольщайтесь, что окружающим неизвестно, что происходит в Вашей семье. В большом городе это невозможно скрыть, а уж в маленьком и подавно.

    • Катя, вы сами себя мучаете. И совершенно напрасно.Страшно подумать — уже в 19 лет пережить измену и с тех пор не находить себе места!
      Первое и самое главное — НИ В КОЕМ случае не обвиняйте себя в том, что не умеете прощать. В ситуации измены очень трудно, а вернее невозможно определить, что такое «простить».
      Простить — значит найти объяснение его измене своим неправильным поведением и своими недостатками? Не получается: если он счел женщину недостойной своей верности, скажи об этом, обсуди ситуацию, наконец, уйди. А за ее спиной иметь связь с другой — обман и предательство,
      Простить — значит забыть? Не выходит, как ни старайся.
      Простить — это сделать вид, что ничего не случилось, перешагнуть и продолжать общаться как ни в чем ни бывало? Вид сделать можно, перешагнуть тоже, но обиду и боль погасить очень сложно. Об измене помнят ВСЮ жизнь. Это не я придумала, это утверждают психологи.

      Кроме понятия «прощение» есть еще и «разочарование» , а оно неизбежно наступает, когда узнаешь, что близкий тебе человек лжец, что легкомыслено и безответственно относится к вашим отношениям, что он предал тебя, не побоялся нанести незаживающую рану и пр.
      Не убеждайте себя, что не хотите другого, не хотите другой жизни… Другого, вероятно, пока не хотите, запутавшись в происходящем. Но другой жизни не можете не хотеть, поскольку сами пишите, что постоянно думаете об его измене и что эта жизнь приносит вам страдания.
      Вас никто к нему не приковал цепью. Живите так, как лучше ВАМ. Если сейчас рядом с ним предпочтительнее — оставайтесь, но всегда твердо помните, что все еще впереди, вам не вынесен приговор пожизненного заключения, а жизнь непредсказуема. Пользуйтесь всем хорошим, что она дает и ждите лучшего. Оно обязательно придет!

      • Да спасибо, я тоже думаю пока мне комфортно с ним, я буду с ним но могу предположить если встретиться кто-то лучше, если я этого захочу, я наверно смогу уйти, просто я боюсь а вдруг еще раз такое повториться, с тем, с другим… Страшно просто…

  9. Катенькааааа!! милая девочка!!!!ты его уже простила…. раз ты до сих пор с ним…ты сейчас просто терзаешься сомнениями…потому что девчонок с детства учат ах он изменил он дрянь уходи от него….а ты сделала по другому… ты осталась с ним.. впрочем как и поступают большинство… . Ты поступила так как тебе подсказало твое сердце.. юное.. любящеее.. тебе в данный момент с ним хорошо!!! и это главное!!! отпусти ситуацию… представь внутри себя что ты его недавно встретила.. посмотри на него по новому..Ты сейчас боишься очередного удара в спину… боишься что родишь. а он опять так поступить…. у тебя в голове… боль.. обида на человека….( а это нельзя это грех.. и твои болезни.) Отпусти ситуацию!! живи сейчас сегодня .. а завтра будет завтра… все проходит…. даже боль и обида…Когда они подкрадываются начни заниматься каким нибудь делом просто не позволяй себя душить плохим эмоциям!!!! Все будет отлично!!! Ты его любишь!! и счастье в том что ты способна любить.. быдь преданной!!! а то что он на это не способен… это только его проблемы…когда нибудь он это поймет!!!

    • Спасибо за поддержку.))) Знаете ведь правда, про ребенка, я ему так и говорю, я тебе не рожу, мало ли куда ты денешься. Он очень хочет, но я подумала я не хочу быть мамой, пока, еще мне подарили собаку (я знаю с ребенком не сравнить), для меня это генеральная репетиция, это меня спасло, есть о ком заботиться, ухаживать, есть чем отвлечся)

  10. Мой муж тоже мне изменил. Это было через год после рождения нашей дочки. Мои чувства, переживания и действия были очень похожи на то, что было у автора статьи. Даже 3 года спустя я не могла забыть.
    Помог мне окончательно простить до нелепости глупый разговор, которым я хочу поделиться. Я работала в Компании, где большая часть сотрудников — мужчины. С некоторыми из них у меня сложились вполне приятельские отношения. Как разговаривая об отношениях с женщинами один парень на мой комментарий по поводу его похождений, что это в конце концов негигиенично, абсолютно искренне не понял меня и ответил: «А почему? Всунул,высунул, помылся и пошел». Звучит пошло, но зато точно. Для меня это был шок. Я долго не могла выкинуть этот глупый разговор из головы. А потом поняла.
    Верность — женское слово. Любовь женщины это верность. Это потому, что изменяя, мы не можем в не впустить в себя любовника как в физическом, так и в психологическом смысле. Мужчина, занимаясь сексом, может оставаться абсолютно безразличным, эмоциональной связи может вообще не возникнуть, как не возникает и физиологической.
    Для мужчины любить — не значить хранить верность, для них любить — брать на себя ответственность за женщину и детей. Если мужчина заботиться о Вас и детях, если мужчине не безразличны чувства женщины и ради этого он готов не делать того, что как свою вину вообще не ощущает, то он любит.
    Я не могу сказать, что готова теперь разрешать измены. При мысли об этом меня по прежнему охватывает паника, но я стала терпимее относиться к этому.

  11. А как быть, когда это мерзкое «Всунул,высунул, помылся и пошел» относится к тебе самой? Он возбуждается от переписки с любовницей, делает свое дело, помылся и пошел, пошел снова писать ей — желать спокойной ночи!

  12. Ну, вот, девочки, я дождалась «ножа в спину». Прошел год. Он снова начал звонить и писать ей. Пошлю его к черту. Хватит

  13. Прочитала…в ужасе.. от того что ТАК похожа Ваша история с моей, разница в том что мы не расписаны, живем 5 лет, у меня есть дочь, с которой он ладит, но не так как хотелось бы, но я не очень конфликтую по этому поводу, так как бывают родные папаши относятся к своим детям еще хуже.
    Писать я особо не умею, у меня лучше ораторски получается) Я 3 день ищу на всех форум, поисковиках ответ на свой вопрос, простить или нет за измену которой может и не было.
    Мне 30 лет, как говорят выгляжу на 25 максимум, ему 38 выглядит тоже на 5-7 лет моложе своих лет, красавчик, да еще к тому очень хозяйственный и чистоплотный мужчина! Вместе мы почти 5 лет, была любовь с первого взгляда ( у него), я по любила позже, через 2 недели он переехал ко мне, так как не мог без меня ни минуты, через месяц предложил поженится, я отказалась, и так на про течение года он звал меня замуж, а я все отказывалась, не хотела я после развода так быстро вступать в новые отношения. Короче все 5 лет мы любили друг друга, за это время мы купили квартиру, он мне подарил в сентябре на 30 — летие автомобиль ( первый он подарил через полгода знакомства!) В сексе просто слов нет, я вообще без компромиссов, так что для него я была открыта со всех сторон, и мы постоянно экспериментировали. Конечно по началу у него была жуткая ревность, а потом она пропала( вот с этого и будет мой рассказ) Где то с сентября этого года, я стала чувствовать себя обделенной, в плане внимания и нежных слов. Я стала его ЖУТКО ревновать.Из-за это ревности я и виновата, я так мыла ему мозги вечно, что видимо допустила вот к этому ( вот она суть истории). Я стала замечать, что он вечно прячет тел, или делает его ИНОГДА без звука, стал есть жвачку, которую он НИКОГДА не жевал, стал тратить много денег на шмотки, я все на это смотрела и понимала для чего это все, ведь все подозрения ведут к тому что есть ведь кто то для кого он старается.
    Я стала подозревать, но подловить не могла…. И вдруг мне знакомый сказал что видел его с блондинкой 19 лет, он ее подвозил, и сказал время, я была в шоке, ведь в это время я звонила и он не брал трубку, тогда я взяла запись с регистратора и посмотрела….записи НЕ БЫЛО! Я спросила почему ты откл регистратор и сказала что его видели, у меня была паника, он смеялся и говорил что это глупость. Я допустила это ….на 10 %, сомнения после этого стало еще больше…
    И вот на этой недели я его вывела на чистый разговор, когда он подвыпил, я в течение 3 часов вытаскивала каждое слово, это была такая боль, что я чувствовала как каждая моя частичка умирает, По его словам он с ней познакомился в октябре ( то есть 2 месяца встреч), что она симпатичная, милая девочка, и что она его ЗАЦЕПИЛА ( тут я умерла), я его еще долго дерзала с расспросами, что где и когда, Он сказал что просто с ней иногда виделся, что с ней было интересно общаться. Он заплакал, чуть чуть, не знаю алкоголь это был или еще что то, и сказал отстань от меня я тебе и так много рассказал, вообще не хотел говорить. На след день я опять его пытала, когда пришла с работы, очень долго все это рассказывать, но суть в том что он мне ее даже показал, и сказал что вы две мои красотульки, я смотрела на него и была в шоке! Потом он меня добил тем что сказал что ни хочет терять ни меня ни ее. Тут мой мозг вообще не понимал, так друзья вы были или любовники. Я ушла курить, вернулась и увидела его за телефоном, я выхватила тел и увидела что он написал два слова «Я ей» я поняла, что он хотел написать. Было больно, я не верила, думала все сон, кто угодно но НЕ ОН!
    Я сказала что ухожу на выводных к родителям, он даже не останавливал,сказал что если ты так решила, то и пусть, 3 дня были просто адом…..
    С утра он написал мне в аську, что любит меня и что ему никто не нужен, и написал ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ, я стала его упрекать, что я даже слова раскаяния не вижу. Что сначала он говорит что просто общались, а я вижу что не просто так как слова мои красотульки и смс все говорят за себя, говорит что не спал с ней! ( хочу в это верить очень, но 50/50%)
    Вечером я приехала к нему на работу,очень поздно (12 ночи) он разозлися сказал хватит меня проверять, все что я тебе сказал про свадьбу анулируется, мы растаемся, типа мне все надоело, хочу быть один!
    Я уехала домой, слез не было, я была просто в шоке, меня тресло каждый день, забыла рассказать, что в какой то день вечером , мы вышли из дома я должна была ехать за ребенком, а он сказал что пойдет к ней поговорить ( О ЧЕМ????) и типа потом все расскажет, я приехала поздно, была у мамы, и за это время он не позвонил ниразу, когда я взяла его тел и увидела 6 звонков к ней, я спросила ты все это время переживал о ней ???? названил по сто раз а мне ни звонка, где я и что со мной?

    Четверг…вечер..перед сном я слышу такие слова, давай займемся сексом, а то потом я же не с могу…..уснула в шоке…секса естественно не было

    Сегодня Пятница…пришла с работы. Спросила где у нас большие пакеты, он ответил — Зачем? я говорю как зачем вещи собирать, он сказал — Тебя ни кто еще не отпускает! на что я говорю ты чего издеваешься???? Он сказал что любит меня, что завтра мы идем расписываться, и что у нас все будет хорошо…..
    У меня очеееень много вопросов к нему, но я обещала не затрагивать эту тему, спрасила почему он говорил то и то, он сказал в порыве злости. Короче девочки, я дала ему шанс, я поверила ему, хотя в душе так гадко, и знаю что мысли будут еще долго, а я так не хочу думать об этом! Ведь может и правда не было у них секча, мы же бабы себе столько всего придумываем……я очень хочу ему верить. я буду очень стараться! Но сердце плачит от боли…………….

    • Олечка, не рискую давать советы. Желаю вам сил? мудрости и терпения. Хоть чужая беда — плохое утешение, но помните, что большинство женщин прошли через измену партнера и испытали чудовищную боль. Вы еще очень молоды, вся жизнь впереди. Свет клином не сошелся. Удачи и спокойствия.

  14. Что за инкстинкт.делать детей.жизнь детопромышленность какаято.рождаешься не для себя, а чтоб родить и тд..природа дура.

    • В английском есть выражение (поговорка?) «Once a Cheater, Always a Cheater» — изменивший однажды будет изменять всегда.
      Такова его природа, если, конечно, речь не идет о случайной одноразовой связи по пьяни. Надежда на «исправление» — самообман. Или надо закрывать глаза, или уходить, не дожидаясь нового удара.

      • Только УХОДИТЬ и никаких соплей!!! Потому, что не бывает предавших единожды, есть только не предавшие не разу. А фразы о прощении являются просто отмазом для собственной слабости в привязанности.

        • отому, что не бывает предавших единожды, есть только не предавшие не разу.(c) включаем реализм! таких нет. конечно, если рассматривать определенный промежут времени — год — два- пять — можно уверенно сказать что не изменял ни разу ( если действительно уверен), но жизнь — длинная штука

  15. По бибиси у одного вида рыб,самец в раз 20 меньше прилепляется и приростает к самке навсегда…теоретически чтоб изменить без разрыва первоначальной связи никак.он может вернуться, только это будет уже новая связь…

  16. хорошо описанная история, прочувствовал очень глубоко. от любви до ненависти всего один шаг и обратно. тока в беде открывается настоящая истина и понимание себя. как я завидую что кто то кого то очень любит. хочу такую вторую половинку.

  17. ВОТ ТЕБЕ И ЖИЗНЬ!!! кто то хочет такую половинку ..ждёт её…. а кто то не ценит, то что имеет….не ценит верность и преданность…
    вот такая она человеческая сущность….

  18. очень-очень больно. обидно. гадко.
    всегда думаешь — со мной такого не случится! не прощу!
    борешься. все налаживается. все? а ничего не может наладиться. потому что ты уже не забудешь и не будешь доверять на все 100%.
    вот и я. жду, когда этот кошмар повторится…

  19. все будто бы обо мне…читала как будто свои мысли…только у нас двое детишек, изменил с женщиной с работы, а работаем все вместе. подруги практически. Простила. И его и ее даже, только перед этим немного отодрала ее. Сама не знаю зачем. Глупые они, натворили дел. Теперь сожалеют и раскаиваются. Но пока прошло мало времени, меньше месяца. Все еще думаю об этом постоянно. Знаю одно — больше не допущу этой ситуации никогда. Мой муж на редкость верный, заботливый папа, это я говорю, положа руку на сердце. И можете представить какой я была мегерой, чтобы он пошел к чужой женщине. Я не оправдываю его, ни в коем случае, он поступил мерзко. Тем более мы были венчаны…Он должен был найти другой способ повлиять на меня. Но я осознаю и свою вину. Я отвратительно с ним обращалась, пренебрегала им, за пять лет сидения дома-я родила двоих детей подряд,совсем отупела, обленилась, перестала следить за собой, перестала уделять внимание мужу, предпочитала компьютер и телевизор общению с ним, воспринимала его помощь-походы по магазинам, бесконечные походы по конторам, больницам и всем инстанциям как должное и само собой разумеющееся.Чтобы содержать семью он работал на трех работах.По первому зову бросал все дела и мчался в аптеку, в магазин.А я так поступала с ним, отталкивала, избегала секса под всевозможными предлогами. Постоянно обижалась, не разговаривала по пустякам, за малейшую провинность выносила мозг. Начитавшись всякой фигни в интернете и насмотревшись тупых передач, начала задумываться, а люблю ли я своего мужа, а такой ли мой муж хороший, тот ли это принц о котором я мечтала с детства?Может надо было еще погулять, а не выходить за него замуж? Дошло до того что перестала встречать его с работы, лежала на диване и даже не разогревала ему ужин. Я не знаю, как он вообще не бросил, не сбежал от меня. И после этого всего он говорит, что безумно любит меня и хочет наладить отношения. Что сто раз пожалел уже о своей измене. Что ни одна женщина никогда со мной не сравнится.Я пишу и плачу сейчас, мне и его жаль и себя жаль. Только узнав об измене, принимая решение, расставаться или жить дальше, до моей глупой головенки дошло, что он самый-самый на свете, что его нужно любить, а не просто варить борщи и стирать, нужно благодарить за любую заботу и помощь, что о нем нужно заботиться, чтобы он чувствовал себя нужным, любимым, что нужно принимать его таким какой он есть и любить его со всеми его недостатками, а не выносить мозг, превращая его жизнь в ад..Что секс-это чудесный вид общения мужчины и женщины, родных и близких, а не нудная обязанность, долг..Девочки, послушайте. Измену стоит простить, если вы чувствуете за собой вину, если знаете, что виноваты перед ним, как например, я. Изменитесь сами. И измен больше никогда не будет. Очень помогла мне книга Анделин Хелен -Очарование женственности. Почитайте, не пожалеете. А в случае если муж- кобель, который тр..т все что движется, которому хоть кол на голове теши, тогда думаю лучше расстаться. Таким людям бесполезно дарить любовь и заботу, они никогда этого не оценят.А вы только нервы измотаете, всю жизнь на успокоительных.Любите своих половинок, от всей души, отдаваясь без остатка! Желаю всем счастья, и никогда не испытать боли измены.

  20. Спасибо. Очень знакомые ощущения.
    мы с мужен вместе 7 лет, и он влюбился в девочку с работы. Ничем не примечательная, он её не хотел, он просто влюбился. Она ему предлагала секс, но ему это не нужно было. Он писал ей что это наверно самые сильные чувства в его жизни. САМЫЕ СИЛЬНЫЕ!!!! Как же это больно. Сейчас он говорит что это был туман, но как мне жить с этим? И еще. он не готов больше обещать верность, ведь он 7 лет думал что будет верным мне и тут влюбился. И сейчас он не знает. Не знает что будет завтра. Как это? Не знать сможешь ли себя контролировать? Почему я знаю и делаю это? А он не знает? И смысл тогда в семье, обетах и во всем остальном, если завтра все может поменяться… Люблю его, и он клянеться что любит и что видит жизнь только со мной…..но как же это? Как мне жить и доверять этому человеку?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.