Какие ошибки мы совершаем, когда дарим подарки?

ПодаркиПредставь: ты заходишь в магазин, видишь платье своей мечты и покупаешь его! Но не для себя, а в подарок подруге или сестре. Далеко не всегда такое поведение говорит о безграничной любви к ближнему, чаще — о недостаточной к себе. Чрезмерный альтруизм свойственен влюбленным, а также некоторым родителям. Но даже в любовных или детско-родительских отношениях регулярное игнорирование своих потребностей не приводит ни к чему хорошему. В первом случае партнеру, чьи желания исполняются, еще не успев быть загаданными, может стать скучно, во втором малыш рискует никогда не узнать радость побед, достигнутых своими силами. Если ты заметила, что очень часто отказываешь себе в удовольствиях ради чужого блага, стоит задуматься, почему ты считаешь, что все самое интересное, красивое, вкусное должно доставаться другим.

В списке людей, которых мы планируем поздравить с Новым годом, есть особенно дорогие. Но не столько нашему сердцу, сколько кошельку. О чем говорит наше желание сделать кому-то (часто не самому близкому) не бюджетный подарок? цена подарка может быть еще и поводом похвастаться своим материальным статусом (что также косвенно говорит о низкой самооценке). Иногда это подсознательное желание власти, попытка поставить человека в роль должника и получить право требовать от него компенсации в нематериальных формах (внимание, чувства, услуги). Очень дорогая вещь в контексте финансового положения дарителя всегда накладывает обязательства на того, кто принимает подарок. Обе стороны понимают, что это аванс. И подсознательно даритель ждет вознаграждения, а принимающий чувствует необходимость отдать долг. Иногда пары пытаются решить проблемы в отношениях при помощи подарков-компенсаций: «Я дарю тебе кольцо с бриллиантом, что позволяет мне вновь подолгу задерживаться на работе и лишает тебя права задавать вопросы».

Конечно, если ты покупаешь родителям-пенсионерам хорошую стиральную машину, чтобы облегчить их быт, не стоит ходить к психологу, чтобы понять тайные причины твоего поступка. Ты просто любишь этих людей, тебе не нужна власть над ними, и это не хвастовство. Нелепо было бы также допрашивать маму с папой: что они хотели сказать, вкладывая свои последние сбережения в твое обучение в университете.

Что-то для хобби

Любимый увлекся дайвингом, и ты хочешь сделать ему полезный подарок. Но понятия не имеешь, чем подводное плавание отличается от синхронного. Поэтому в поисках лучшего акваланга и самых модных ласт много часов проводишь в интернете. Почему? Зачем нам с маниакальным упорством копаться в области непонятного (каталогах запчастей для мотоцикла или походного снаряжения)? С одной стороны, таким образом, выражается желание продемонстрировать заботу. Но с другой — подобное поведение бывает симптоматично. Так часто ведут себя девушки, которых не устраивает автономность их бойфренда или подруги. Упорное желание стать частью всех сфер жизни близкого человека говорит о потребности в гиперконтроле. А это, в свою очередь, является признаком повышенной тревожности и неуверенности, страхе потери отношений. Такое поведение может оказаться губительным для любви. Дистанция (в том числе наличие автономных увлечений у каждого из партнеров) нужна паре для того, чтобы сохранять друг к другу интерес. Личное пространство — это кислород, благодаря которому поддерживается огонь взаимного притяжения. Прислушайся к словам бойфренда: если он озвучивает свои мечты («Вот бы мне такой объектив»,
«…такие ласты»), возьми на себя роль Деда Мороза. Но если человек не делает определенных заказов — может, и не стоит проявлять инициативу.

Интимное

Даже если ты абсолютно уверена, что бойфренду подруги понравятся боксеры со Спайдерменом, дарить их не стоит. То, что он больше любит Бэтмена или Черепашек Ниндзя, — не самое страшное. Довольно велик риск того, что подруга и ее молодой человек воспримут твой жест как вторжение в личное пространство. Интимные подарки (белье, предметы личной гигиены) часто провоцируют защитную реакцию, так как являются своего рода заявкой на близкие отношения. Одно дело, если эти отношения уже есть, а другое — если ты на них претендуешь в одностороннем порядке.
Сложнее всего чувствовать границы (свои, других) тем взрослым, к которым в детстве относились без должного уважения. Если, например, в семье считалось нормальным заходить без стука в комнату ребенка или в ванную, когда он принимает душ; если мама или папа считали возможным читать дневниковые записи сына или дочери, проверять карманы — личное пространство размывается, ребенок перестает понимать — где он, а где другие люди. Сложнее всего тем, кто перенес насилие — такое грубое нарушение границ всегда отражается на последующем взаимодействии человека с самим собой и другими. Справиться с проблемами такого рода самостоятельно почти невозможно, но при этом работа с психотерапевтом может быть очень эффективной.

Одинаковые подарки для всех

Когда до праздника остались считанные дни, велик соблазн пойти в большой магазин и купить универсальные подарки, которые вряд ли доставят особую радость адресатам, зато избавят тебя от головной боли, связанной с выбором. Возможно, это правильное решение для коллег (никто не будет обижен), но в личной жизни лучше избегать формальностей, поэтому хороший подарок должен быть наполнен индивидуальным смыслом.

Так могут поступать не только ленивые люди, но и тс, кто боится совершить ошибку и купить «не то». Человек думает: если мой выбор презента не будет одобрен, значит я окажусь отвергнутым, плохим. Поэтому лучше не вкладывать в подарок себя, тогда отвергать будет нечего, это значительно безопаснее. Подобные идеи не возникают на пустом месте. Сомневающийся в себе ребенок много раз убеждается, что лучше не высовываться (в семье, школе, первых близких отношениях) и делает такое поведение жизненной стратегией. Это не приносит ему удовольствия, но и боли тоже. Что делать? Работать над уверенностью в себе, отслеживать некорректные обобщения («Мой пирог не понравился, значит, я ему не нравлюсь»),
рисковать и пробовать быть собой в самых безопасных отношениях, например с близкой подругой.

Чувство юмора — хороший советчик при выборе подарка. Но иногда оно может сыграть злую шутку. Даже если твой друг сам потешается над своей полнотой или ростом, эта тема для него может быть крайне болезненной. Чувство юмора, безусловно, демонстрирует душевную близость людей. Но все же не стоит дарить игрушечную машинку том); кто недавно разбил автомобиль. «Трудно сказать, на какую тему шутить можно, а на какую — нельзя. «Все индивидуально, — говорит Вера Ильина. — Однако не стоит иронизировать над внешностью, мечтами и достижениями. Области касаются самооценки человека, поэтому шутки об этом, особенно в праздничной атмосфере, неуместны».

Большинство из нас чувствуют, что та или иная тема для человека болезненна. Но некоторые упорно сыплют соль на раны друзей. Почему? Нередко за обидной шуткой скрывается негативные чувства, которые иначе выразить не получается. Например, ты даришь подруге, которая третий год сидит в секретаршах, майку с надписью «Big Boss», потому что завидуешь. Да, у тебя отличная карьера, а она все никак не продвинется, зато у нее свадьба на носу, а у тебя с личной жизнью не складывается. Тебе станет значительно легче (и отношения с подругой только улучшатся), если ты поговоришь с ней о своих чувствах.

Передариваем

Соблазн «пристроить» ненужную вещь в хорошие руки обостряется накануне новогодних праздников. Если отстраниться от вопросов этики, то в передаривании качественной вещи ничего плохого нет. Однако, если получатель узнает о происхождении подарка, ему будет обидно. Ведь все мы надеемся, что даже крошечный презент — это знак внимания, усилие, совершенное ради нас. К тому же при передаривании может возникнуть двойная обида: и со стороны нового хозяина вещи, и со стороны того, кто ее подарил тебе.

Передаривание — это не только проявление лени и жадности. Поступок может говорить и о скрытой агрессии по отношению к «первоисточнику». Отказываясь от подарка, ты как бы снижаешь ценность ваших с ним отношений. Это особенно ярко видно, когда переадресуешь ценную вещь, которая тебе нравится. Отправляя на деревню дедушке iPad, полученный от навязчивого поклонника, ты отвергаешь любые проявления его чувств. А если при передаривании знаешь, что существует риск разоблачения, но все равно действуешь, это может быть настоящей местью. Например, когда ты отдаешь подарок бывшего бойфренда подруге, с которой они общаются, то таким образом наказываешь своего обидчика.

Конечно, все мы не идеальны. Но исправить недостатки или хотя бы намекнуть другому на его неправильный образ жизни всегда крайне соблазнительно. Подарить другу или родственнику нечто, что будет стимулировать его развитие, — распространенная идея подарка. Например, даришь беговые кроссовки бойфренду, чтобы он проводил поменьше времени у телевизора; халахуп — подруге, которой не мешало бы сбросить вес; ботильоны — маме, чтобы она стала одеваться современно. Но далеко не все люди способны оценить твою заботу, выраженную в такой форме. Подарок должен радовать человека, а не напоминать ему о его собственных недостатках. Воспитательные презенты воспринимаются как агрессия и обесценивание. Поэтому при выборе подарков руководствуйся своими чувствами к людям, а не желанием изменить мир. Вручив неспортивному бойфренду книжку «Как накачать торс», ты в лучшем случае заметишь, что он использует ее в качестве подставки для кружки, а в худшем — подаришь своего мужчину той, которую устраивают его скромные бицепсы и трицепсы.

Один комментарий

  1. Хотелось бы отписаться об одном интересном приложении Вконтакте. Его суть в дарении вещей(настоящих) другим пользователям приложения. Мне это так понравилось.Ни что не может осчастливливать так, как счастье человека которому вы что-то подарили и ощущение того, что Вы пытаетесь изменить этот мир к лучшему. Кому интересно вот на него ссылка vk.com/app2032094 .

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.