Здравствуйте! Мы женаты шесть лет. Ощущение, что все хорошее позади, что жизнь превратилась в бесконечную рутину, нет ни капли романтики, ушло давно ощущение праздника, постоянное решение бытовых проблем стало на первое место. Часто думаю, зачем мне этот брак?
Детей у нас пока нет, да я и не хотел их до поры, сейчас и вовсе пропало желание. Жена практически не следит за домом, хотя поначалу была прекрасной хозяйкой, мы оба устаем на работе. Постоянно что-то ломается, постоянно непредвиденные траты… Я только успеваю «затыкать дыры».
Кажется, что настоящая жизнь проходит мимо, что у других в жизни больше светлых моментов, и только нам не повезло. Что происходит?
Инкогнито
Ответ
Происходит первый серьезный кризис в браке, вы стоите фактически на грани развода. Однако, не думаю, что из ситуации нет выхода. Вы ничего не пишете о том, что вы потеряли любовь к жене, скорее о том, что ваши еще существующие чувства заслоняет масса бытовых проблем.
Действительно, свежесть чувств часто утрачивается, потому что возникает ощущение: тащишь на себе тяжелый воз, словно ломовая лошадь, а что получаешь взамен? Толику ласки ночью в постели вперемешку с обсуждением, дадут ли завтра тебе зарплату, а если не дадут, то на что чинить машину?
Прежде свободное от всяких обязательств и ограничений чувство вдруг оказывается загнанным в угол обстоятельств, оно становится чем-то вроде постоянно ломающегося механизма — его нужно обслуживать: работать в поте лица на работе, а после нее — работать по дому, заботиться о детях, стирать, готовить, чинить, мыть, преодолевать болезни друг друга и плохое настроение…
Да, быт, как говорится, заедает. Но не знать о нем на пороге вашего супружества вы не могли. И если вы запутались в этом лабиринте, попробуем поискать пути выхода. Быт нельзя упразднить, и избавиться от бытовых проблем в принципе невозможно. Остается один выход — оптимально распределить силы, рационализировать и организовать. Лучше делать это по принципу «у кого что лучше получается». Кто и когда помоет пол или приготовит еду — разве важно?
Не существует чисто женских и чисто мужских функций, существует рациональное распределение обязанностей. И оно может быть разным в зависимости от потребностей каждого дня, от состояния здоровья каждого и от уровня занятости в каждый конкретный период. Если вы пришли с работы пораньше, а жене еще работать и работать, то почему бы вместо телевизора и дивана не встать к плите? Можно ведь обойтись без кулинарных изысков, зато семья будет накормлена, и у вас с женой еще останется время для совместного отдыха.
С другой стороны, именно женщина и только она может заложить фундамент комфорта и уюта в доме, дело же мужчины — поддерживать это. На этом уровне не проходят отговорки «хочу — не хочу». Главное — договориться друг с другом, кто, что и когда должен сделать.
Советую вам поговорить со своей женой, объяснить ей, чего конкретно вам не хватает, и чем (это важно!) вы готовы помочь ей в создании нужной атмосферы. Безусловно, не стоит ничего требовать в жесткой форме, все предложения, касающиеся распределения обязанностей по дому, лучше выстраивать по принципу «пожалуйста, сделай это, а я сделаю то». И так — практически каждый день.
К сожалению, многим в наше время не хватает понимания того уровня ответственности, какой накладывает быт, многие порой отмахиваются от него, как от чего-то побочного и недостаточно серьезного, ставя на первое место чувства, самореализацию, карьеру, собственные интересы. Но дом — это место, где каждый должен иметь возможность отдыха, расслабления, иначе зачем он нужен? Нормальный режим сна, отдыха и еды — основа для нормальной работы, внутренней гармонии, любви друг к другу и хорошего самочувствия.
Выстроены ли в вашем союзе эти вещи? Что каждый из вас делает в доме для того, чтобы другой мог снять все социальные маски и по-настоящему расслабиться дома?
Судя по всему, речь и идет именно о том, что в доме вам обоим некомфортно и вы не можете расслабиться. А все потому, что не совсем правильно расставили приоритеты. Попробуйте поставить дом и атмосферу на первое место. Посмотрите на те стены, в которых вы живете — все ли нравится вам? Может быть, стоит затеять ремонт? Переставить мебель? Возможно, ваша жена поначалу старалась поддерживать эту атмосферу — но помогали ли ей вы? И не было ли вам «все равно», какого цвета шторы в спальне?
Быт может приносить удовольствие, если вы сделаете из него романтическую игру — вдвоем, рука об руку попробуйте обновить ваше пространство. Включите воображение и творческий компонент — это поможет вам не только освежить стены, но и чувства.
Помимо этого в любом случае стоит спокойно просчитать, сколько у кого уходит времени на работу, на бытовые дела, сколько кому требуется на сон и отдых. Без дисциплины здесь не обойтись, и даже если один из вас явно вкладывает в обустройство быта больше сил, это еще не значит, что его не касается принцип дисциплины. Ведь важно не то, сколько сил вы тратите, а насколько эффективно вы тратите их. Часто оказывается, что успеть можно куда больше, чем кажется, просто стоит как следует договориться и подстраховать друг друга.
Когда речь идет о деньгах, не стоит скатываться до распространенных штампов. Если у жены лучше получается зарабатывать деньги — в этом нет ничего страшного. Особенно если при этом у вас неплохо получается уборка и стирка. Век ролей и штампов давно прошел. Часто люди не в силах оторваться от мировоззрения родителей, от заложенных ими программ и от распространенных социальных установок.
Если мама когда-то внушила дочери, что мужа надо сразу «ставить его на место», уметь требовать заработка, а не то он сядет на шею, повзрослевшая дочь порой не может скинуть с себя это наваждение даже тогда, когда в семье достаток, дети сыты и одеты, но вот одна незадача: она — руководитель подразделения в крупной организации, а он — все еще скромный научный работник.
И женщина начинает едва ли не стыдиться такого положения вещей, пытается требовать от супруга золотых гор и немедленных карьерных взлетов, хотя если хорошо подумать — все счастливы. И семейная жизнь продолжается не день и не два, кто знает, как и когда муж с женой поменяются ролями? Вовремя понять, где чье место на данном этапе жизни — настоящее искусство. Проговорите с женой эту тему — может быть у нее есть какие-то завышенные ожидания относительно вас? А может быть она слишком много требует от себя?
Иной раз мать, вырастившая дочь одна, внушает ей, что рассчитывать лучше только на себя. Рождается еще одна крайность: женщина, забыв о том, что прежде всего она — жена и мать, бросается на амбразуру карьерного роста с целью не только реализовать себя, но и просто потому, что боится надеяться и рассчитывать на мужа.
Тем самым ставя его в очень сомнительное положение: а какому мужчине будет приятно, что его и в грош не ставят как добытчика и профессионала? При этом нередко в доме неуютно, потому что женщина не может объять необъятное — и заработать, и создать нормальный комфорт в доме, и уделить достаточно внимания детям.
Задайте себе вопрос: а как хорошо именно вам, вашей отдельно взятой семейной паре? И постарайтесь отвечать на него не с позиции «как надо» и «как принято», а с позиции «как удобней именно вам двоим».
В случаях конфликтов на бытовой почве я часто советую супругам составить так называемые «списки ожиданий» — каждый по отдельности пишет то, что он ожидает от партнера в браке. Речь идет именно о каждодневных бытовых заботах и проявлениях ваших чувств, ведь наша жизнь состоит из мелочей. А дальше эти списки сравниваются, и каждым из партнеров оценивается степень реалистичности этих ожиданий применительно к конкретной ситуации — финансовой, психологической, ситуации с количеством свободного времени.
Как правило, уже на этом этапе оба понимают, где их требования оправданы, а где — явно завышены или не соответствуют ситуации. Бывает и так, что кто-то просто не умеет требовать в разумной форме, и, давя обиды, делает все самостоятельно, берет все на себя. Итог такой политики один — накопившиеся обиды все равно выливаются на партнера, причем, как правило, уже в весьма тяжелой форме.
В доме, где у каждого хватает уважения и к другим, и к себе самому, бытовые проблемы решаются проще. И главное, всегда задавайте себе вопрос: а зачем и почему вам нужно, чтобы ваш партнер делал именно это и в таком количестве? А может быть, вы сами делаете то, что от вас никто не требует?
Ведь бывает и так, что мы делаем и требуем что-то лишь потому, что это «принято», «нужно» и в чьих-то глазах является синонимом счастливой семейной жизни. А что нужно вам самим?
Ответив на все эти вопросы и проговорив их с женой, вы получите, думаю, ясную картину того, в какой конкретно области лежат наиболее острые ваши нестыковки. И еще один момент: романтика — это не то, что можно найти «где-то», это то, что мы делаем сами.
Что мешает вам хотя бы раз в неделю устраивать какой-то совместный ужин (со свечами, без — неважно, главное, чтобы меню ужина и атмосферу вы выбирали сами), который может завершиться близостью, а может быть — просто интересной беседой, а может — просмотром какого-то интересного фильма. И никуда не торопитесь в этим моменты — все ваши бытовые заботы уж точно могут подождать хотя бы раз в неделю!
Несвитский Антон
