«Он меня совсем не слушается! Мы больше часа собираемся в детский сад! Он постоянно везде лезет, и я боюсь, что он упадет и разобьется! Он устраивает в магазинах истерики, требуя что-нибудь купить!» — нередко можно услышать от родителей, которые не справляются со своими детьми и чувствуют себя в этой ситуации совершенно беспомощными. Постепенно такие дети превращаются в маленьких тиранов, организуя всю семью согласно собственным капризам.
Родители, бабушки и дедушки, нередко разводят руками, расписываясь в собственной несостоятельности, а иногда гордятся собственным ребенком, что он уже в таком маленьком возрасте умеет добиваться того, чего хочет. В детских садах на таких детей нередко жалуются, так как они капризны, трудно подчиняются общим правилам. Другие дети нередко отказываются играть с такими детьми, что также связано с тем, что эти дети не способны следовать общим правилам игр, не могут гибко менять роли, не терпят, когда не следуют их прихотям и указаниям.
Когда ребенок превращается в маленького тирана, нужно ли бить тревогу? Должны ли родители осознавать все последствия для них и для ребенка? Кто несет ответственность за то, что ребенок — «маленький тиран»? В силах ли родители что-то изменить, справиться с собственным ребенком?
Ребенок не рождается тираном, он становиться им постепенно, проверяя каждый раз границы дозволенного родителями. Ребенок захватывает все больше и больше территории, на которой он полноправный властитель, и уже как маленький Наполеон хочет получить все большую власть, болезненно реагируя на малейшее неповиновение, устраивая истерики, шантажируя родителей, добиваясь, нередко с помощью плохого поведения, собственных целей.
Начинается обычно с незначительных вещей. Например, ребенок не хочет доедать кашу, потом есть кашу, потом будет есть только определенную кашу, а потом родители сталкиваются с тем, что ребенок отказывается есть те продукты, которые ему необходимы, и очень любит «кока-колу» или «чупа-чупс», в которых уже родители не способны ему отказать.
Или другой пример: сначала родитель не может запретить ребенку играть в мяч в квартире или прыгать на кровати, а потом ребенок забирается на шкаф или ходит по подоконнику у открытого окна и уже нет в семье человека, которого бы послушался маленький «властитель» и осторожно слез с подоконника.
Так ли безопасно то, что ребенок чувствует себя самым главным и никого не слушается? Если ребенок устраивает истерику дома, то, возможно, отменится прогулка или поход в магазин, если конечно родители не сделают так, как желает ребенок. Но что, если ребенок решит устроить истерику на проезжей части, или просто откажется взять взрослого человека за руку при переходе через улицу. В подобных случаях непослушание ребенка может быть смертельно опасно.
Отвоевывая у взрослых все большие территории, получая все больше власти, такие дети становятся очень тревожными, нередко у них появляются страхи, им сняться кошмары. Это связано с тем, что ребенок не способен справиться с этой властью, продумать последствия своего поведения. Такие дети нередко получают различные увечья, потому что никто не может их остановить, когда они лезут на шкаф или тянут руки к горячей плите. Так же, добиваясь своего, такие дети могут вызывать у родителей сильные негативные эмоции, проявление которых может пугать ребенка.
Т.е. ребенок оказывается в ловушке, когда с одной стороны ему нравиться делать, что хочет, а с другой стороны он постоянно чувствует боль и испытывает на себе раздражение и злость взрослых. Ребенок становиться нервным и беспокойным, так как не способен справиться с теми эмоциями, которые переживает. У таких детей нередко наблюдается ухудшение соматического здоровья, так как если ребенок не хочет носить шарф или не выходит из лужи, а родители не способны повлиять на него, то постоянные простуды ребенку обеспечены.
Маленькие тираны не любят делать что-то, что им не нравится, требует от них усидчивости, терпения, поэтому их сложно обучить каким–либо новым навыкам. Это касается как завязывания шнурков, так и разучиванию и написанию букв и цифр. Такие дети нередко очень остро реагируют, когда у них не все получается.
Так же из-за неумения и нежелания подчинятся общим правилам, которые задаются авторитетными взрослыми (воспитателями в детском саду, а позднее учителями в школе), социальная жизнь ребенка сильно усложняется, мешая нормальному развитию и обучению. Другие дети могут отказываться играть с «маленькими тиранами», потому что они не хотят делиться игрушками, в игре выбирают только лучшие роли, отказываясь играть непривлекательные. Поэтому такие дети могут чувствовать себя одинокими, и им свойственно проявлять агрессию по отношению к другим людям (детям), так как социальное окружение не ведет себя так, как привык «тиран».
Родители «маленького тирана» постепенно вживаются в роль «свиты», видя, что ребенок принимает очень много решений, пытаются передать ребенку часть полномочий, часть собственной ответственности за воспитание ребенка. От родителей можно услышать «мы опоздали, так как он не хотел одеваться» или «мы не сделали домашнее задание, потому что он не захотел» и т. д. Родители передают ребенку ответственность, с которой он не в состоянии справиться, предлагают ему принимать решения, которые он не способен обдумать и представить себе все последствия.
Пример семьи с «маленьким тираном»
За психологической помощью обратилась мама шестилетней Оли. Родители разведены, Оля живет вместе с мамой, бабушкой и дедушкой. Оля особенный ребенок, инвалид, ей нужно сделать серию операций, и тогда она будет нормальным ребенком. Оля часто болеет, и поэтому операции постоянно переносятся. Она плохо ест, ее трудно собрать на прогулку.
Она привыкла, что все внимание взрослых сосредоточено на ней, и, если бабушка за столом решила поговорить с дедушкой, может случиться истерика с отказом от еды (а для бабушки самое страшное, когда ребенок голодный). Оля всегда добивается того, чего хочет даже от строгой мамы, которой неудобно, если (особенно при посторонних) дочь начинает поднимать юбку или раздеваться. Мама сделает все, чтобы не испытывать неловкость.
Оля трудно обучается новым навыкам, потому что требуется много терпения, чтобы сносить ее капризы, когда у нее что-то не получается. У нее есть хобби — она любит переодеваться, и никогда не надевает вещи второй раз, потому что они ей кажутся грязными. Она может переодеваться несколько раз в день, дома нет стиральной машины, поэтому бабушка много времени тратит на уговоры «одень еще раз, ведь чистое» и на стирку, потому что уговоры не помогают.
В детском саду воспитатели давно не обращают на нее внимания. В группе она занята сама собой и не участвует в общей жизни. Дети с ней не играют, потому что она дерется, если что-то не по ее желаниям. (Отвержение детей не связано с инвалидностью Оли, так как детский сад специализированный, где все дети — инвалиды).
Взрослые в этой семье — усталые, измученные. Оля — несчастный и одинокий ребенок, постоянно болеющий, с которым никто не хочет играть.
Возможно, этот пример может показаться очень ярким, редко встречающимся в обычной жизни. Но если понаблюдать за поведением детей, то можно увидеть «маленьких тиранов», имеющих те или иные «Олины» черты.
«Маленькие тираны» могут расти в очень разных семьях. Это не связано напрямую ни с материальным достатком, ни со здоровьем ребенка, ни с присутствием отца в семье или с чем–либо еще. По очень разным причинам родители начинают уступать ребенку, а потом уже не способны справиться с его напором (все дети — отличные психологи и очень быстро начинают понимать, как быстрее добиться желаемого от взрослых). Искать причины возникновения в семье «тирана» можно, но лучше попытаться исправить сложившуюся неправильную иерархию.
Что могут сделать родители, чтобы отнять у ребенка ненужную власть, сделав тем самым его жизнь более счастливой?
В первую очередь родители должны помнить, что их ребенок — маленький человек, не способный нести за себя ответственность. И поэтому воспитание и забота о ребенке (до тех пор, пока он не стал взрослым) — это ответственность родителей.
Также родители должны помнить, что они главные в семье, и поэтому, если что-то решили, то могут (и должны) настоять на своем. «Маленькому тирану» это может не понравиться, и он будет бороться за власть, возможно устраивая страшные истерики, но, если родители последовательны в своих решениях, ребенок быстро сдает свои позиции, превращаясь из «тирана» в нормального счастливого ребенка.
Начинать отвоевывать собственные территории в общении с ребенком родителям лучше в домашней атмосфере, где нет лишних «осуждающих» взглядов. Ребенок, устраивающий истерику, делает это для своих родителей, чтобы добиться того, чего он желает. Ни один ребенок не будет рыдать зная, что его никто не слышит. Родителям важно помнить, что, если «война» началась, то вести ее нужно до конца, иначе они получат тирана, владеющим еще большими территориями.
Ребенок становится «маленьким тираном» и расширяет собственные границы дозволенного потому, что взрослые уступают ему, не проявляя настойчивость и жесткость. Но именно взрослые могут сделать так, чтобы семейная ситуация изменилась, чтобы они чувствовали себя авторитетными и компетентными, а ребенок чувствовал бы себя спокойно и защищенно, рядом с любящими родителями.
Пояркова Елена
семейный психотерапевт
Ё-К-Л-М-Н!!!
Очень большое ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ЛЯ-ЛЯ и нет САМОГО ГЛАВНОГО — КАК и ЧТО делать, чтобы «тиран» НЕ ПОЯВИЛСЯ и что делать, если он «уже пришел»!!!
Да уж, хотелось бы конкретики в вопросе — ЧТО ДЕЛАТЬ и как вернуть тирана в нормальное русло…
Ребят, а вы читали до конца статью? Вроде русским языком написано… ;-)
Сразу после
Согласен, немного, но тем не менее… Иной раз палка — это только палка… :-) Ребенка нужно любить, но он должен знать свое место… :-)
Взять власть в свои руки? Да это мое любимое занятие с тех пор, как я родила!!! Ну, не то что бы любимое, но постоянное уж точно. Все «зрители» зудят, словно сговорились: «Ты должна делать все-все-все только для ребенка.» Это при ребенке! Он же подрастет и начнет все понимать, что мама не авторитет. И это будет раньше, чем они умрут от старости…
Ну так в чем проблема!? Тогда они должны «умереть» не от старости! :-D
Дорогой Георгий!
No problem. Я над этим работаю. В прямом и переносном смысле — отлучаю от дома, довожу до преждевременной кончины.
Маленькие тираны вырастают там, где есть большие, т.к. дети перенимают методы, которые работают. Я устраняю причины.
Зина, а чем же я Вам то так дорог? Я прям растерялся… :-) Или это из кошачей тактики? ;-)
Лично я не считаю детские капризы и манипулятивное поведение тиранством. Они просто добиваются того? чего хотят наиболее приемлемым для себя способом. Причем иной раз даже неосознанно. А «большие» тираны появляются там, где их «ждут». :-)
«Дорогой» — это вежливое обращение, формальность, не воспринимайте это слово буквально.
А что такое «кошачья тактика»? Может, мне надо, потому что я из кошек, я себя ассоциирую только с тигром (увы, не комплимент. Да и вымирают они…).
Возможно, речь в статье идет именно о капризах и манипуляциях, а тиранством это названо как аллегория — художественный прием для красоты и экспрессии. Капризы и манипуляции — это отрицательный результат воспитания ребенка, это ему вредит хуже жесткого ультрафиолета. Это не просто, не просто… Это проблема и решать ее надо в среде родителя. Значит, родители ОБЯЗАНЫ скорректировать среду, чтобы не вырастить морального урода себе и другим на задницу.
Это проблема власти в семье, вот к чему все свелось в конце. И я этих зрителей-участников-советчиков по клеткам-то загоню. По нитке у меня ходить будут, над каждым своим словом думать.
Говорите «там, где их ждут»?… Это как в садо-мазо? Если есть Госпожа, то партнеру не остается ничего, как быть Плохим_Мальчиком или уйти? Если игра ведется для зрителей, то выходит, что тиранчик ждет одобрения самому крутому типу поведения в семье. И подражает. Моя дочка еще маленькая, но это вопрос времени, мне надо думать, как бы ненароком не стратить по-крупному.
Ага, значит, если Вы обращаетесь к мужу «Дорогой!…», то это исключительно из-за Вашей врожденной вежливости, и он не должен воспринимать это слово серьезно? ;-)
Про кошачью тактику это из другой ветки. Там тоже Ваш комментарий вроде был. Что-то типа подкараулить, подкрасться и съесть. :-)
Ну что-ж так ультимативно? Результат — да, согласен. Отрицательный — не согласен. Поскольку это уже оценка результата. А оценка всегда субъективна. :-) Чего не скажешь об ультрафиолете. Тем более жестком. :-) Такого жесткого, как мне услышалось в последующих строках… Думаете, тиграм оно надо? ;-)
Я к мужу не обращаюсь «Дорогой», хоть он мне и обошелся дорого, но оно того стоило. Сдается мне, что вы ко мне придираетесь. Почему?
Любая оценка субъективна. Это к слову.
Да, я на сегодняшний день немного жестковата — время у меня сейчас такое. Но трудности обостряют то, к чему есть предпосылки. Я тигр. Блин… Ну хоть бы рысь или манул на крайняк.
Расстроили вы меня, пойду к холодильнику, съем телячью отбивнушечку.
Зина, разве это придирки!? Это просто беседа. Кстати, очень познавательная. Вот я узнал, что «дорогой» — это вежливое обращение и не нужно брать в голову лишнего, если вдруг какая женщина после приятной ночи вдруг так назовет. :-)
Узнал, что Вы приобрели очень элитного мужа. Наверно, по последнему слову техники и моды. :-) Как с женщинами быть — не подскажете? А то с ними никакого проку. Одни траты! :-D
Приятного аппетита, кстати!
Я рада, что вы узнали много нового для себя. Поздравляю вас, дорогой, не зря провели время в приятной беседе.
О да, не придавайте слову «дорогой» большого значения (не побоюсь этого слова) никогда. От женщин, ессно, а что касается мужчин — то если вас так назовут, поищите у себя в организме самое дорогое место.
Как вам быть с женщинами, чтобы от них был прок, я не знаю, но если вы опишите вашу проблему, то я постараюсь ее прокомментировать С_ТОЙ_СТОРОНЫ. Возможно, и это будет вам полезным также.
ПС. Да, муж элитный. На г**но не бросаюсь.
Так уверенно… Хм… Можно на Вас сослаться в случае каких недопониманий со стороны женского контингента? С мужским у меня таких прецедентов не возникает. Они люди адекватные. В основном говорят «уважаемый». :-)
Зина, это не проблема. Это — жизнь. :-)
А вот, кстати, если уж говорить о ТОЙ_СТОРОНЕ, не расскажете, чем Вам, Зина, удалось привлечь и заинтересовать Вашего мужа?
Инициативой.
Спасибо. Понятно.