Мне кажется, что я живу в вакууме

Добрый день! Мне кажется, что я живу в вакууме. 7 месяцев назад я пережила внематочную беременность (трубу удалили). На тот момент беременность была для меня средством доказать, что я как все, как минимум не хуже. Осознание потери пришло достаточно быстро, и еще быстрее стало понятно, что положиться мне не на кого:

1. Гинеколог, которой я доверяла, не признала своей ошибкой то, что случилось (УЗИ по поводу задержки за неделю до операции — в матке ничего, никаких анализов, никаких дополнительных мер, взяла деньги и все. Дальше интереснее — после операции сказала, что ничего и на будущее гарантировать не может, что это не диагностируется, анализов сдавать не надо, ничего проверять не надо; посоветовала настроиться, что ребенок если и будет, то не скоро и скорее всего ЭКО. Она к.м.н.). Врача поменяла. Пытаюсь ей доверять, хотя перепроверяю ее назначения и диагнозы, как возможно.

2. Муж. Сначала был очень внимателен, но недолго (примерно то время, которое я была в больнице). Сейчас все мои попытки обсудить, что со мной происходит, принимает в штыки. Если и начинаем что-либо обсуждать нормально, он гнет свою линию, пытаясь навязать свое мнение как единственно правильное. Мне стало проще просто молчать и делать вид, что все нормально.

3. Мама. Один раз приехала ко мне в больницу, муж, точнее, привез на машине. Больше ни разу (прошло 7 месяцев) не поинтересовалась моими проблемами. Живем вместе. Я пытаюсь интересоваться ее жизнью, здоровьем, делами. От нее слышу только, какой хорошенький у моего брата родился сынок и т.д.

4. Свекровь. Наверно, единственный человек, который с самого начала помог. Сначала в больнице, когда врачи ничего не объясняли. Потом перестала давить с немедленным производством наследников. Знаю, что поможет деньгами, если понадобится. Но врачи настроили (причем не один, а регулярно разные), что свекровям доверять нельзя, они всегда встанут на сторону сына, а вас обвинят во всех грехах.

5. Подруги вопросами детей пока не озадачены, поэтому, как уже стало ясно, могу рассчитывать только на жалость и обсуждение за спиной. Этого не хочу. Для них у меня все ОК.

Пытаюсь не срываться, но регулярно не могу сдержать слезы. Плачу в одиночестве, вроде становится легче. Стараюсь получать максимум информации, чтобы в следующий раз защитить себя сама и настоять на своем. Начала вести дневник, куда записываю свои страхи и обиды. Возможно, я справлюсь и сама, но я действительно люблю своих близких, без них мне плохо, но поддержки не чувствую. Извините за длинный вопрос. Заранее спасибо за ответ.

Инкогнито

Ответ

Здравствуйте! Вопроса-то как раз вроде бы и нет… Есть текст про то, как вам плохо и одиноко. Но вы сама еле проглядываете через других людей, которые приносят вам боль и страдание. Что же с вами происходит? Я знаю немного: «Беременность была средством доказать свою нормальность. Потом пришло ощущение потери. Не хочу жалости и обсуждения за спиной. Регулярно плачу в одиночестве». Очень трудно понять, что же с вами на самом деле происходит. Похоже, что вам очень плохо, а вот от чего плохо и как — непонятно.

Я-то примерно догадываюсь, в чем дело, а вот другие, если вы им так же, как мне, объясняете, вряд ли что-то понимают. И это не значит, что они вас не любят. Просто не понимают. И, вполне возможно, поэтому и не поддерживают. Я сначала скажу, о чем я догадываюсь, а потом уже про них.

Вы забеременели, чтобы что-то доказать, а потом ваше отношение к ней изменилось. Беременность из средства стала целью. Родить ребенка. Любимого и любящего. И вы его потеряли. И это стало для вас трагедией. И неизвестно, что будет дальше. И очень больно слышать про чужих детей или про то, что на самом деле все хорошо, потому что для вас это не так. Я права? Возможно, да. Надеюсь, хотя бы я смогла вас понять. Я очень старалась, потому что поняла, как вам плохо. И я не думаю, что все ваши близкие люди настолько жесткосердны и равнодушны, что не смогут понять и поддержать.

Я бы оставила гинеколога за кадром. Она чужой человек и пусть это останется на ее совести. Но ваши близкие не могут все быть такими же чужими и холодными. Муж ваш, возможно, тоже переживает это как травму, но не хочет подать виду или пытается отвернуться, откреститься от этой боли. Подруги. Зря вы так про них. Они на то и подруги, чтобы поддержать в беде. Если им рассказать, попросить помощи — уверена, не откажут. Мама. И ей объясните, что вам больно слышать и чего вы слышать не хотите, а что хотите. И ко всем ним подходит один и тот же принцип.

Вы написали длинное письмо, но так и не написали, чего же вы от меня хотите. То же и про них. Определите конкретно, чего вы хотите от каждого из них и объясните им. Если не поможет — требуйте. Вы имеете на это право. Вам плохо, и вам нужна помощь. Только надо понять, какая именно. Так что будьте смелее. И еще. Вы перенесли тяжелую травму. И мир вам видится сейчас в черном цвете. Но если вы больше будете говорить о том, чего хотите — вы увидите, что в нем есть и другие краски. Я в этом уверена.

С уважением. Бабиевская Елена

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.