Основы прочных взаимоотношений. Часть 3: Признай тупик

В первых двух частях «Основ» мы рассмотрели важнейшие правила, используемые при построении длительных прочных взаимоотношений. Во-первых, нужно уметь выдвигать требования, и при этом идти на определенные уступки — и это называется поиск компромисса. Во-вторых, иногда можно пробовать воспринимать мир глазами, душой и сердцем своего партнера, и тогда не только начинаешь понимать любимого (ую), но и понимать, как лучше объяснить про себя, то есть налаживать взаимопонимание.

А теперь поделюсь с Вами и третьей составляющей — это критическое отношение к самому себе. Ведь часто бывает так, что отношения не ладятся, но каждый считает, что виноват другой, но только не он. И поэтому оба ничего не делают с отношениями, а делают с друг другом — обвиняют и активно ищут доказательства вины другого.

Признай тупик

Что значит «конструктивный»? Это значит — созидающий, строящий, движущийся, развивающийся. «Деструктивный» — наоборот, разрушающий, тупиковый, путь «против». Конструктивные взаимоотношения происходят так. Вначале один говорит, а второй — слушает. Затем они меняются ролями. Вначале один привносит, а другой — забирает. Затем они меняются местами. И у обоих складывается приятное ощущение, что он ни должен, он ни обделен. Состоялся приятный взаимообмен. Мыслями или чувствами, словами или поступками — в каждом случае свое.

Вот как описывает эту мысль Берт Хеллингер — немецкий психолог, психотерапевт, педагог, философ, автор метода системных семейных расстановок:

«Между людьми происходит обмен отдаваемым и принимаемым. Это значит, что тот, кто берет что-то у другого, дает ему в свою очередь нечто равноценное. В таком случае важно не только восстановление равновесия, но и размер оборота. Небольшой оборот отдаваемого и принимаемого и прибыль приносит тоже небольшую. Но если этот оборот велик, он делает нас богаче. И сопровождается ощущением полноты и счастья. Конечно, это счастье не падает нам с неба. Его создают. При большом обороте мы испытываем чувство легкости и свободы, справедливости и мира.» («И в середине тебе станет легко», Москва, Издательство Института Психотерапии, 2003 г.)

И вот случилась ссора — началась деструкция отношений. Мнения разделились. Один привнес больше, чем другой смог отдать. Неполучивший требует своего, а другой спорит и доказывает, что он не может дать больше — ну нет у него этого. Этот спор может длиться годами. Неполучивший требует, а другой не отдает.

И вот в какой-то момент неполучивший останавливает спор и говорит: «ОК, ты не можешь выполнить свои обещания. Я понял это. А что ты хотел бы делать дальше?». Или же он говорит чуть по-другому: «ОК, ты не можешь выполнить свои обещания. Я понял это. Давай тогда выясним, чего хочешь ты, и чего хочу я дальше. И попробуем достичь компромисса». И с этой простой фразы взаимодействие выходит из тупика и вновь движется и развивается — становится конструктивным.

Каждый человек имеет право на свой собственный выбор. Либо стоять в тупике и оголтело спорить с соседом, почему и отчего здесь взялся тупик (также можно стучать кулаками или головой по стене тупика), либо задуматься и потратить энергию на конструктивное сотрудничество по поводу решения проблемы «как выбраться из тупика, и что можно делать дальше?». Разница заключается в том, что фактически биться о стену тупика означает не признавать тупик и отрицать его. Но пока ты отрицаешь тупик, ты не можешь с ним бороться — его же не существует в твоем мире.

Кстати, некоторые люди предпочитают отрицать тупик, несмотря на прекрасное осознание его существования, потому что пока они отрицают — никто не ожидает от них никаких действий.

И здесь очень важно сделать конструктивные выводы:

1. У меня есть выбор. Есть разные варианты поведения и взаимодействия.

2. У меня есть право выбрать свою линию поведения и взаимодействия.

Алла Чугуева, семейный психолог



Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.