Почему мужчины изменяют?

Сколько бы ни было сказано на эту тему разными авторами, факт остается фактом, и способов борьбы с ним толком не найдено. А бороться можно лишь зная причины. Вот и попробуем разобраться в них.

Во-первых, изменяют далеко не всегда и не все. Есть категория мужчин, которые вполне комфортно чувствуют себя в моногамном союзе и налево не торопятся. А есть те, кого хлебом не корми, дай поволочиться за сторонней дамой, да вот только уходить из семьи такие, как правило, не собираются. Есть и совершенно иной тип — сторонники последовательной моногамии. Которые влюбляются, одержимы одной женщиной несколько лет, а потом влюбляются снова, столь же страстно становятся одержимы другой, естественно «честно» создают новую семью… И так может повторяться много раз. Сколько успевают за жизнь.

Что лежит в основе этих разностей? Два простых математических понятия — интеграция и дифференциация. Да-да, эти математические понятия имеют прямое отношение к психологии и к обсуждаемой здесь теме.

Итак. Человек рождается в мир целостным, то есть, говоря языком математики, интегрированным. Но любая система развивается. И, особенно с учетом нашего образования, ориентированного на левое полушарие (логику, анализ, системность), человек начинает делить сознание на участки (то есть дифференцироваться). Что такое анализ, собственно? — разделение. Теперь о том, почему в большей степени такое развитие затрагивает мужчин.

Во-первых, аналитика свойственна мужчинам, так сказать, генетически. У них чаще более развито левое полушарие, кроме того, социальные нормы довольно быстро налагают запрет на эмоции и заставляют постоянно взывать к рассудку. В итоге мужчина все больше и больше «дробит» свою личность на сегменты (ну например, чтобы не показывать чувства или не давать волю порывам) — ведь как еще сдержать водоворот эмоций? Отвести для них отдельную площадку в сознании, огородить ее забором и сделать вход-выход предельно затруднительными. Таких площадок для разных переживаний с возрастом накапливается не одна. И мужчина начинает словно переходить из комнаты в комнату, пользуясь разными участками личности и никогда не бывая собой единым.

А потому в одной женщиной он один и получает одно, с другой — другое и т.д.
Накладывает отпечаток и половое развитие, которое у мужчин происходит более бурно и требует более сильного выхода. Инстинкт бывает столь малоконтролируем, что объект для его реализации выбирается по принципу «из того, что есть», а не по принципу «что на самом деле хочу». Возникает привычка, что в целом любая женщина так или иначе может удовлетворить потребности и доставить удовольствие. Из-за того, что в этот момент душа, эмоции, чувства мало участвуют в процессе, появляется привычка к «только сексу».

У женщин такое происходит намного реже, потому что мало кто, во-первых, пытается приучить их не чувствовать. И при том, что система усложняется и развивается, такой жесткой дифференциации в ней не происходит. К тому же, половой инстинкт не развивается так бурно, и потому женщина может себе позволить делать все в едином порыве — того, которого полюбила, того и захотела, от того и родила, с тем и живет.

Часто у мужчин и женщин в жизни относительного описанного полюса вообще стоят разные задачи. Женщине порой надо научиться делить в себе что-то, а мужчине — наоборот, найти точку интеграции. Так вот те, кто живет долго в моногамном браке и действительно не хочет изменять (не по соображениям запрета, а именно не имеет потребности) — и есть те в достаточной мере повзрослевшие мужчины, которые нашли точку интеграции своей личности. Они могут единым порывом любить, хотеть одну женщину, жить с ней. Те, кого я назвал сторонниками последовательной моногамии — попытались найти точку интеграции, но не до конца, и потому центральная ось все время смещается, заставляя с одной стороны быть преданным одной, но время от времени менять объекты преданности.

А все остальные — это мужчины, так и не нашедшие центр единства личности, и потому просто еще не вполне взрослые. Некоторые так и не взрослеют до конца жизни. К некоторым это приходит лишь в определенном возрасте. Но у каждого в жизни свои задачи, и не нам судить.

Антон Несвитский Психологический центр «Зеркало Души»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.