Довольно часто непонимание в отношениях возникает по причине обыкновенного замалчивания своих мыслей по поводу действий партнера. То есть, вы были недовольны, обижены, разгневаны, разочарованы, но партнеру об этом не сказали.
Причины такого поведения могут быть различны: вы боитесь обидеть или ранить близкого человека, он может уйти от вас после ваших высказываний, вы боитесь ухудшения отношений и т.д. Но результат один и тот же, поскольку ваши эмоции будут требовать выхода. И выход этот найдется. Но только тогда, когда вы не сможете себя контролировать.
Чаще всего вы позволяете себе замалчивать свои эмоции и считаете, что для этого есть объективные причины. Но в случае с партнером вы будете категоричны — он должен объяснить свое поведение! Потому что когда он умалчивает о своих негативных чувствах (щадя ваши, к примеру), он все равно неким образом их проявляет, невербально. И вы чувствуете — что-то не так в ваших отношениях. Тогда вы начинаете приставать с вопросом «Что случилось?» и получаете стандартный ответ — «Ничего».
Я не буду призывать вас начать высказывать все подчистую с завтрашнего дня. От этого точно не будет пользы, потому что за долгое время наверняка накопилось много чего. И высказать это конструктивно сразу выйдет не у всех. Тем более, что большинство причин нашего недовольства коренится в подсознании и переносится на наших партнеров из нашего детства. Тогда при ближайшем рассмотрении можно заметить, что злость на мужа является завуалированной злостью на папу и на весь мужской род, к примеру. А обида на жену — это разочарование в маминой любви. Настоятельно рекомендую не обольщаться и не думать, что все в наших отношениях рационально и логично. Чем чаще вы будете вспоминать о том, что мы в большой степени ведем себя неосознанно, тем легче будет эту осознанность повысить со временем.
Многие наши желания, фантазии и страхи носят подсознательный характер. Но, тем не менее, именно они чаще всего побуждают нас к действию. Это не особенно приятно осознавать, гораздо приятней думать, что у нас все под контролем. Но, нравится вам это или нет, у всех нас есть «мертвые зоны», и наша задача состоит в том, чтобы узнать о них как можно больше. Из вышесказанного можно сделать два простых вывода:
1. Ни вы, ни ваш партнер никогда с уверенностью не можете утверждать, что точно знаете как себя, так и друг друга. Влияние подсознания на поведение настолько велико, что было бы весьма самоуверенно заявлять, что человек может понять все, что происходит как с ним, так и с другим человеком. Это значит, что если вы хотите призвать своего партнера «к порядку» или требуете сдержать общение и быть последовательным — весьма часто вы просто хотите невозможного. А значит, нужно дать как себе, так и другому возможность для маневра. То есть, допустить, что вы чего-то недопонимаете в происходящем, но, тем не менее, готовы принять это и постараетесь разобраться.
2. Когда ваш партнер делает что-то такое, что не лезет ни в какие рамки (по вашим меркам), вспомните о том, что на 90% человеком управляет подсознание. А значит — он не виноват, он не хотел, он не специально. Точно также происходит и с вами: вы думаете, что действуете исходя из логики и здравого смысла, а на самом деле вами управляют глубинные процессы, о которых вы даже не догадываетесь.
Когда хотя бы на минуту осознаешь эту бездонную пропасть, которая влияет на твою жизнь, даже не знаешь, за что ухватиться. Но раз мы до сих пор как-то живы, то и дальше справимся. Но будем стараться расширить границы осознаваемого.
Если вы ранее об этом не задумывались специально, то сейчас можно попробовать найти причины, по которым вы порой ведете себя неискренне с вашим партнером. Я уверена, что вспомнив ряд ситуаций, вы заметите, что причина одна — это страх. Но, тем не менее, нужно проверить. Начните свой ответ с таких слов: «Я не говорю своему партнеру то, что думаю о нем на самом деле, потому что…» И составьте список. Можно писать в две колонки: в первой — ситуация, во второй — причина, по которой вы умолчали о своих чувствах.
После чего попробуйте представить, что было бы, если бы вы честно сообщили в тот момент о своих переживаниях? В этот момент вы, скорее всего, испытаете страх. А если точнее — иллюзию страха. Потому что не можете знать наверняка, как отреагирует партнер на вашу искренность, но воображение заранее нарисует эпизод из вашего прошлого, который уже ранее вас испугал. Такой эпизод мог произойти в раннем детстве, когда ваша оценка происходящих событий была сильно далека от объективности, но эмоциональная реакция все равно закрепилась. И пугает вас по сей день.
Чтобы избавиться от этой иллюзии страха, необходимо:
— научиться замечать свой страх;
— понять, что та реакция собеседника, которую вы ожидаете в ответ на искренность — вовсе не так страшна, как вам кажется.
А еще нужно перестать воображать страшное в будущем — это просто дурная привычка. Чтобы узнать реакцию партнера, достаточно начать говорить то, о чем думаешь. Реакция станет ясна незамедлительно. А поддавшись страху, можно годами воображать страшное в будущем и страдать от недосказанности в настоящем.
Яна Лан
Яна, еще от себя хочу добавить, что важно начать спрашивать партнера. Спрашивать чаще. Это будет стимулировать того на то, чтобы сказать.
И вот тут нужно быть самому готовым услышать ответ. Это может быть больно, может показаться несправедливым, захочется оспорить или обидеться в ответ… Но, очень важно выдержать этот удар (который, в принципе, может и не быть) для того, чтобы не было негативного осадка у партнера после того, как он высказал свои чувства. Поскольку получив сдачу один раз, он с большей неохотой поведется второй раз. А на третий может и вовсе закрыться.
А вот когда ситуация будет разобрана, и партнер почувствует удовлетворение от снятия душевного/психологического напряжения, то и другой испытает это чувство. :-)
Удачи!
Алексей, а вы можете прокомментировать хоть одну статью, не прибегая к своей излюбленной теме? Честно говоря, у вас слишком однотипные комментарии… Все уже давно уяснили, что собой представляет женщина в вашем понимании.
Достаточно забавно следить за тем, как вы «лепите» свои соображения куда надо и куда не надо, лишь бы выкрикнуть, какой ДОЛЖНА быть женщина, чтобы вы спали спокойно :)
Может, для разнообразия, напишете про мужчин? А то вы столько внимания уделяете своим любимым стервам, право же — может они не стоят вашего драгоценного внимания? А то ведь заслонили вам весь белый свет.
Яна,
— перестать ВРАТЬ, для начала, хотя бы себе, притворяться и лицемерить,
— принимать партнера таким, какой он есть,
— в отношениях, прежде всего с партнером, — не сволочиться,
— усвоить, наконец, что муж вам ничего не должен и не обязан, кроме как по Закону,
— верность партнера — не ваше это право, а его желание быть с вами, и наоборот,
— стать самостоятельной,
— полюбить себя,
— унять свою жадность, стремление к халяве/власти/тщеславию/элорадству, — поскольку без Этого, вы обречены — жаловаться (скулить), завидовать, строить козни… и мстить, Всем — кто не подчиняется вам или выглядит лучше вас.
— унять свое высокомерие (а, че вам, собственно… — мерить «высоко»), гордыню, заносчивость…
— научится строить ДРУЖЕСКИЕ отношения с партнером,
— он, — тот, которого вы, нередко величаете «придурок, урод…», конечно же, ничем не лучше вас, но и НЕ ХУЖЕ! — и пока вы будете мерить его… по себе…
К сведению, с «уродами, казлами…» нормальные человеки даже не общаются, и не требуют у них денег, внимания… и не живут с ними, а, тем более, на их иждивении.
PS Многое из того, чем занимается и что делает жена в доме — мужчине не нужно, а, порою, даже вредно для него или ведет к разрушению семьи.
И — Редко какой женщине не удается изгадить собственную жизнь.
Ну да, процитировал :) Еще бы :) Интересный факт — статья имеет целью прямое обращение к читателю: «Почему ВЫ боитесь?». Но Алексею удобней трактовать ее в русле: «Почему женщина боится искренности?» Я вот об этом писала.
Георгий, я с вами совершенно согласна, комментарии Алексея — чудесная почва для подтрунивания :)
Алексей, вы не заметили, как воспринимают ваши тексты большинство читателей? :) Мужчин в том числе… Я собственно, к чему сказала — мне бы хотелось видеть в проекте более разносторонние беседы, чем те, что с завидным постоянством вы размещаете, Алексей. Похоже на заезженную пластинку. А мне не безразлично, какие материалы попадают на сайт и в рассылку, тем более, когда используются такого рода обобщения — в значительной степени напоминающие мужской шовинизм. Уж не буду строить гипотезы, на какой почве он развился :)
Яна, а Алексей по теме высказался. Он же фразу, на которую дал ответ, процитировал. :) Таково его мнение. Ну и что, что немного однотипное. :) Зато можно сказать, что оно взвешенное. :) Да и про мужчин что писать… Они сразу говорят, как есть. Вот и Алексей тому пример. ;)
Яна, конечно же статья для читателей. И обращается к ним. Но в статье не только обсуждается этот вопрос, а еще и даются рекомендации. Причем у Вас — один взгляд на них — что сделать самому. У меня несколько другой — как помочь перестать бояться партнеру. А у Алексея — третий. :) Я даже уверен, что у Александра, например, будет еще один взгляд, не схожий ни с моим, ни с Вашим. ;) Кстати, привет Александр! :)
Не спорю, я подтрунивал над Алексеем в других статьях, но в данном случае моим объектом подтрунивания была Ваша через чур эмоциональная реакция. :) Ну это так… к слову… Что не всегда вещи кажутся такими, как они есть на самом деле….
Георгий, я не против различных взглядов и дополнений, а только «за». Мне не по душе вот такие выводы Алексея
и им подобные в моем проекте. Я свои проекты очень люблю и создаю их для повышения психологической культуры в целом. Просто потому, что мне нравится пребывать в обществе психологически культурных людей или желающих к этой культуре приобщиться :)
А большинство комментариев Алексея олицетворяют именно отсутствие таковой… и даже если содержат ценную информацию, то она не воспринимается за элементарным отсутствием уважения к читательницам.
А что это вы в адвокаты записались к Алексею? :)
Георгий, вот честно вам скажу, для меня отличие есть и оно в КОЛИЧЕСТВЕ. Спасибо за понимание. Да и Алексей, судя по всему, должен вас отблагодарить — за поддержку и защиту :)
Яна! Помните из Вашей статьи:
И, кстати, это изречение было написано Вами и в Вашем проекте. :) И вот честно Вам скажу, я не вижу, чем оно отличается от высказывания Алексея:
Вот Вы можете мне объяснить, чем именно? Ну за исключением зеркальности мужчин и женщин? ;)
Ну а в остальном я Вас очень понимаю. :)
Пожалуй, к п.2 можно было бы добавить следующее.
То, что, Яна, вы называете «страх», сильно смахивает совсем на другое — совесть. Ведь совесть (если ее еще не придушили «как следует») не зависит от нашей воли и почти не реагирует на наши… отмазки. И мы, действительно, боимся… возмездия за содеянное нами зло… «штучки», ходы и уловки, коварство, читай — подлянки и т.п.
Семья, построенная на базе ДРУЖБЫ, самая устойчивая ячейка общества, ведь друзья друг друга не боятся, поскольку они даже в мыслях не держат намерения обидеть, обмануть или одурачить Друга. На то они и Друзья!
Яна, я никогда не сомневался, что вы Мудрая женщина, хотя многие характерные для женщин качества Вам… не чужды.
Однако, было бы странно, если бы этого не было.
Привет Георгию, — с меня 40… градусов и половинка огурца.
Георгий, привет :-) Спасибо за ссылочку :)
Ну и всем остальным участникам тоже привет :)
А по поводу поднятой темы у меня другого взгляда не будет :) Был момент в начале статьи, о котором хотелось подискутировать, но итог, выводы статьи, дополненные Георгием — с этим вполне согласен.
Единственное, о чём я иногда думаю… Если человек начал закрываться (а ведь в начале отношений такое практически не бывает, да и обид тоже, впрочем :)), то он, можно сказать, готовится к разрыву, можно сказать — делает первые небольшие шажки в эту сторону. Как это ни печально…
Но тогда возникает другой вопрос — если человек психологически готовится к расставанию, то ВСЕГДА ЛИ есть смысл пытаться «разговорить» партнёра (или же говорить о проблемах самому)? Тут ведь как всё происходит — познакомились, оба в шоколаде :) Потом притирка характеров — кто-то чем-то недоволен, начинается непонимание, обиды и т.п. А дальше? Дальше, если они ИЗНАЧАЛЬНО готовы к диалогу и компромиссам — всё будет хорошо. Но это — редкость! Ещё бОльшая редкость — НАУЧИТЬСЯ не обижаться, а говорить. И ЕЩЁ бОльшая редкость — уметь говорить так, чтобы партнёр(ша) тебя не просто понял, но и при этом сам не обиделся(лась) :)
Такое бывает, конечно. Но эта модель, на мой взгляд — скорее исключение из правил.
Мне кажется, ничего страшного в замалчиваниях нет. Любящий партнёр всегда заметит, что что-то не так, и постарается любой ценой снять с себя вину (если узнает, что виноват) или успокоить любимого (если не виноват). И сделает это так, чтобы обидевшийся «пришёл в себя», и всё встало на свои места. Причём, все ситуации разные, и в каждой ситуации он найдёт именно тот выход, те слова, которые будут уместны именно для них двоих и именно в данной ситуации.
Хех… вот так чуть порассуждал, и правда, родилось иное мнение :)
Получается, чтобы найти выход из кризиса, предлагаются — утопический вариант «учитесь говорить» :) Нет. Учитесь ПОНИМАТЬ. Тогда и задавать вопросов не надо будет, и обиды понимающим партнёром быстро «рассосутся» :)
Впрочем, умение понимать других — не меньшая утопия…
Ой, Яна, ну конечно же, отличие есть. С Вашей точки зрения. И это отличие видно в Вашей реакции. :)
Ну а за Алексеем, как я увидел — не заржавело! :) Осталось обговорить место и время. И уж там, с одним-то огурцом — наговоримся…
И в самом деле, Александр.:-)
Возможно, нам всем так хотелось бы научиться «читать мысли» другого.
))
Я согласна здесь с Яной:
Поэтому, мне кажется, действительно очень важно не бояться РАЗГОВАРИВАТЬ. Не бояться говорить самому, и совершенно верно, как сказал Георгий
Замалчивание любой проблемы — это, своего рода, недоверие к партнеру. Боязнь выразить свои эмоции, показать свою обиду (может она и не к месту, но она возникла у тебя), чувство ревности, гнев, разочарование в действиях партнера все больше и больше будут отдалять вас друг от друга.
К тому же, невысказанные эмоции подтачивают организм физически, и действительно, настанет тот момент, когда
и выглядеть этот эмоциональный взрыв будет не лучшим образом.
Если человек тебе дорог и ты хочешь выстроить с ним долговременные партнерские отношения, очень важно быть честным и искренним. Любящий партнер «всегда заметит» и оценит вашу искренность. И приобретем мы гораздо больше, чем можем потерять.
Ксения, а вам никогда не встречалось таких людей, которые говорили «он/она понимает меня лучше, чем я себя»?
Может это и не чтение мыслей… Но кто сказал, что читать мысли невозможно!?
К тому же, уже установлен факт существования эмпатии. Нужно быть только чуточку внимательнее к партнеру…
Александр комм.12
Александр, у женщин это (непонимание, обидки…), нередко — инсценировка, домашняя заготовка, которую она разучивала (осваивала), порою, со школьной скамьи и с нетерпением ждала того момента, когда сможет применить «теорию» на практике.
Александр:
Александр, как на меня, — проблема не в «понимании». Проблема в целях, которые ставят перед собою супруги.
Создавая семью, мужчина надеется, что семья будет служить для него — тылом. Он готов… впрочем, не мне тебе рассказывать, на что готов мужчина ради любимой женщины.
Тебе часто приходится встречать семьи, где бы жена относилась к мужу — не хуже, чем он к ней. Т.е. — без крика, унижений, оскорблений… — требований денег и внимания…
Короче, у женщин, типа …ledi (еще до «сочетания») — Все продумано и отработано до мелочей.
Все эти… обидки, слезки и прочие… «ходы и уловки» и даже — истерики — в подавляющем большинстве случаев — инсценировка.
— для тебя… «любимого».
Покинь место… шоупредставления и, поверь, никто орать и корчиться без зрителей не станет. Проверено.
Цели… — читай Манифест, или Сказку о рыбаке и рыбке.
Георгий, (твое: «И уж там, с одним-то огурцом — наговоримся…»), — спасибо, дружище, уважил… Старика, — поокаем.
Успехов Всем нам! Девочки и Мальчики.
Георгий, не исключаю ни сам факт того, что в моем окружении есть такие люди, ни того, что существование эмпатии вполне вероятно. :-)
Возможно, что я пока не заметила, «что меня понимают лучше, чем я себя», возможно, что «нужно быть только чуточку внимательнее к партнеру…» :-)
Алексей, ну какие проблемы, братан! :)
Кстати, насчет:
Мне приходилось встречать семьи и с точностью до наоборот. Жена зарабатывает, а этот (по другому назвать сложно) присосался и сидит. :)
Но все эти случаи имеют хорошую теоретическую проработку. И название ей «Треугольник Карпмана». :) Согласен?
Ксения, значит можно изменить свои убеждения в эту сторону и подождать, пока такой появится. ;)
Ксения, а дело не в знании мыслей, а в понимании чувств. Мне не нужно знать, что именно думает моя любимая по тому или иному поводу, мне важно знать — какие чувства я должен в ней открыть, возбудить, чтобы её настроение изменилось. А это умение уже не так сложно, как умение читать мысли :)
А что касается знания не только другого человека, но и себя — так я абсолютно уверен, что мы не знаем ни себя, ни тем более другого человека. И именно это является, на мой взгляд, основной причиной ревности — как можно быть уверенным в партнёре, если ты его не знаешь на 100%? :) Тут и в себе-то не можешь быть уверенным на все 100%…
Да, девочки уже с детства учатся экспериментальным путём манипулировать окружающими мальчиками. Однако, хоть и часто, но далеко не все…
И второй момент — если женщина умная, она не будет своего мужа распиливать, она добъётся своего другим путём. Другое дело, что действительно умных, научившихся манипуляциям без вреда для здоровья мужчины, — не так много. Но и они тоже есть…
Нет, проблема именно в понимании. Цели у всех разные, точнее их всего две — либо быть за каменной стеной, либо выжать эту стену, предварительно сделав из неё тряпку. Так вот, о вторых мы не говорим, потому что с ними всё понятно, и Вы достаточно убедительно во всех темах это показали :) А вот первые — вполне нормальные, просто иногда глупые :) Если глупа настолько, что свои промахи в выборе мужа и построении отношений с ним спишет на него, то пониманием тут и не пахнет — просто от недостатка ума. А если умна, то встаёт проблема именно понимания.
Я тебя разочарую, Алексей. Встречал такие. А когда встречал те семьи, где жена стервозила мужа — она была омерзительна.
Во-во :) И такие бывают :) Правда, среди моих знакомых таких семей нет, но я склонен верить их рассказам, что у их знакомых муж сидит на шее у жены, присосавшийся :) Может, я даже сам когда-то общался с такими семьями, но это было давно :)
Но, Георгий, тут разница колоссальная — в отношении к «дающему». Жена, сидящая на шее, будет требовать дать, дать, дать… Про мужей, сидящих на шее — слышал. Про то, чтобы они ещё что-то требовали — не слышал. Согласитесь, это более порядочно :) Всё ж таки, ситуации в жизни разные бывают, и хоть это и не есть «гуд», но сидящий на шее муж — это хоть и неправильно, но иногда понятно, почему так. С его стороны сосать жену — это непорядочно. Однако жена в аналогичной ситуации считает такое отношение нормальным…
Георгий, вполне вероятно, что такой человек уже есть, я озвучила это в моем предыдущем комментарии.:-)
Мне не нужно менять свои убеждения. Они уже — в этом направлении.:-)
Я не боюсь быть открытой, искренней, стараться строить отношения на доверии и, если партнер «понимает меня лучше, чем я себя» — это только радует, и от этого польза лично для меня очевидна.
Для меня гораздо сложнее не самой «сказать», а «услышать», прочувствовать, понять другого. А это сложно не только потому, что мы разные, как Личности. Это зависит и от мотивации. Чем больше человек тебе интересен, чем становится дороже и роднее, тем больше ты проявляешь к нему эмоционального внимания и сопереживания
…все так, все правильно, но! Я бы ещё добавила бы, что нам надо научиться слышать! Причем, слышать не то, что нам хотелось бы, или в чем уверены, что именно это мы услышим. А слышать всё!
Да, я боюсь искренности, но своей. Чужую — я очень уважаю. Но сама…, мы искренне верим, что совершаем очень хороший поступок…, под эмблемой искренности можем творить ужасные вещи, поэтому она так для меня страшна. А бывает ведь и ложная искренность — где фальшь и обман. Вы не находите?
Cidi, абсолютно верно. Уточню лишь, что умение слышать — это первый шаг к искусству понимания. Первый и обязательный — без этого не получится понимать :) А до «умения слышать» есть ещё умение слУшать, без которого — никак не услышать…
Ну и т.д. :)
Александр, не в укор будет сказано, но что-то мне это напоминает знание за какую ниточку дернуть и на какую кнопочку нажать… Вполне возможная модель поведения, но для меня неприемлемая. Лично я предпочитаю совершенствовать свои умения слушать и слышать. А уже на этом базисе развивать второй эшелон — чувствовать и, не знаю как это назвать, но результат — эмпатия. :) Это, конечно, сложнее, и с точки зрения минимизации усилий — нерационально… Но, в перспективе это окупается. Мне так кажется…
И вот тут еще раз можно выделить разницу в нашем с Вами методологическом подходе. Лично для меня здесь важен процесс. Процесс познания себя. В том числе и через другого. Есть такая точка зрения — другой как зеркало. :)
Уверенность в партнере в таком контексте сильно напоминает желание тотального контроля. И, соответственно, страх потери такого контроля, как результат — ревность.
Просто предлагаю рассмотреть другую модель. Вот смотрите… Я не могу контролировать погоду. Сегодня светит солнце, но через 5 минут может пойти дождь. У нормального человека это не вызовет отчетливой отрицательной реакции. А вот у человека неадекватного это может вызвать страх выхода на улицу, где он не контролирует погодные условия.
Ни в коей мере не намекая на Вас, просто предлагаю рассматривать другого человека (партнера) как некое неконтролируемое явление. Никакое явление не происходит мгновенно. Это всегда процесс. Может быть быстрый, но процесс. И вот если использовать методологию вызова необходимых состояний, а наблюдения и эмпатии, то тогда можно заметить, что партнер уходит. И, соответственно, предпринять попытки предотвращения этого.
А в чем эти попытки? А в том, чтобы, опять таки, понять что именно партнер не смог получить от меня и ищет на стороне. И вот поняв это, почувствовав, и, как результат — дав, я и могу быть уверен в том, что моя партнерша останется со мной. И как результат — отсутствие ревности, поскольку существует уверенность даже при не 100% знании партнера.
Да, я согласен. Но и мальчики тоже учатся. Может у них это получается лучше несколько в другой области, ну так они на то и мальчики. :) Но, тем не менее… Вот смотрите, манипуляции девочек приводят к… кхм… не совсем адекватным семьям. :) А манипуляции мальчиков — к полной ж… в политике и экономике. И что хуже — трудно сказать.
Ой, Александр, о градации «нехорошо» можно спорить до усеру. Но в чем смысл? Есть факт — потребители в семье. И не суть важно — мужчина или женщина. Если семья успешно существует, то это всего лишь вопрос выгоды и платы. И эта ситуация разработана теоретически, да и практически. Про треугольник Карпмана я уже упоминал. К чему это вообще ворошить?
Ксения, в целом согласен, но хочу обратить Ваше внимание на один нюанс в сложности понимания Другого. Пока не научишься себя понимать и осознавать побудительные причины своих поступков, пока не успокоишь внутреннюю суету («Ой, надо что-то делать!»), понимание Другого будет носить спорадический характер.
Cidi, Вы пишете:
Я не понимаю, как искренность (имеется в виду действительно искренность) может творить ужасные вещи? Может это и не искренность вовсе, а неосознанность? Вот приведу пример…
Застукали, положим, Вы мужа в постели с другой женщиной. И у Вас возникла ревность, обида, злость, желание его уничтожить. И Вы раз! и убили его вместе с тем, кто с ним был. Совершенно искренне проявив возникшие чувства. Но разве это осознанное желание, если Вы потом жалеете об этом? Не будет ли искренним проявлением чувств к партнеру, которого Вы любите — отпустить его с его выбором на все четыре стороны? Может я что неправильно понял, так тогда подожду Ваших разъяснений. ;)
Объясняю: я, например, искренно верю, что девочка очень плохо влияет на мальчика (например, мальчик — сын). Я искренно желаю ему добра и активно веду работу по устранению раздражающего меня (причем, искренно раздражающего) объекта. Скажите — это нормально? По большому счёту для мальчика (сына) — это катастрофа! Мать в своей искренней любви к нему ломает его жизнь! Для меня страшно искреннее, продиктованное наилучшими стремлениями чье-то желание.
Опять же Ваш пример:
Опять же, кто-то искренне пожелал, чтобы у меня (например) дурочки открылись глаза на мужа кАзла! Совершенно не подумав о том, что а может мне и не надо это было узнать? А может у него план-работа такая на сегодня, ему выписали такое план-задание, затащить тётеньку в постель для более подробного изучения обстановки на финансовом рынке! Получается, что я благодаря чей-то искренности сорвала тщательно спланированную операцию! («Брильянтовая рука», помните?) Все это конечно можно воспринять как мою шутку, но ход мыслей моих понятен?
Насчет чужой искренности, которую уважаю. Человек, придя ко мне просто поболтать, может рассказать такие подробности, что у меня от подобной искренности волосы на голове начинают шевелиться. Волей-неволей приходиться уважать, иначе прослывешь сплетницей! Я на такие подвиги не способна, ибо таких уважающих чужую искренность как я — днём-с огнём не найдёшь! (шучу). Ну а если серьёзно, ну не верю я, что приступ искренности может пройти безнаказанно!
Георгий, так из этого знания ниточек наша жизнь и состоит. Просто мы это делаем обычно неосознанно, и я именно такую модель поведения имею в виду — знаешь человека, и потому знаешь, как сделать ему приятное :) Действуешь исключительно в порыве чувств :) И это я сравниваю с умением читать мысли, а не с умением слушать. Умение слушать — это на мой взгляд одно из основных и лучших умений коммуникации…
Всё же, я говорю о знании, а не о процессе познания. Процесс может быть важен сколько угодно, но 100%-го знания всё равно не будет :)
Сильно напоминает, но таковым не является. Ревность — результат страха потери не контроля, а человека.
Ок, пусть будет этот пример. Человек боится выйти на улицу не потому, что он не контролирует погоду, а потому, что он не знает, что от неё ожидать — она может принести ему боль. Я вообще считаю, что страх возникает от незнания. Например, почему часто люди боятся тёмных помещений? Потому что не знают — что там, есть ли там опасность или нет. Желание контролировать возможную опасность возникает уже ПОСЛЕ того, как человек испытает страх. В Ваших выводах о тотальном контроле нарушены причинно-следственные связи: незнание ->страх -> желание контролировать ситуацию, чтобы избавиться от страха.
Вы всё правильно сказали про попытки предотвращения ФАКТА — ухода любимого человека. Но у нас всё же речь идёт о чувствах… У Вас есть подобные рекомендации для предотвращения испытывания чувств?
Ох, как же я с Вами согласен :) Просто, отвечал на реплику о девочках, потому о мальчиках не сказал ни слова :) Но Вы попали в самую точку моих некоторых мыслей. Если в 2-х словах…
1. Природа создала равновесие — если где-то хуже, то в другом будет лучше. И наоборот.
2. Все отношения я разделил условно на 2 вида — межполовые и межчеловеческие. И если первый тип — это область обитания девочек, то второй — мальчиков.
Девочки в первом типе проходят большую школу, и затем прекрасно ориентируются в том, как манипулировать мальчиками. И делают это превосходно. Вопрос лишь в том, какие у них стоят цели… Мальчики же в этом виде отношений — идиоты :) Ну, просто мало чего понимают, а потому психологически зависимы от женщин. Одно из основных чувств, присущих этому виду отношений — любовь.
Во втором типе — всё с точностью до наоборот :) Мальчики прекрасно разбираются в «примочках» цивилизации, в т.ч. политика и пр., девочки же мало чего в этом понимают… Одно из основных «чувств» (или, скорее, отношений), присущее этому виду отношений — это дружба. Кстати, разговоры на тему женской дружбы и умения дружить ведутся давно и успешно ;) Таким образом соблюдается баланс, про который я упомянул в п.1 :)
Этот баланс можно заметить и в других областях человеческой жизни. Ну, например, девушки лучше управляют в молодом возрасте, пока молоды и красивы :) Но срок молодости довольно невелик… Мужчины не могут столь сильно манипулировать женщинами, мужчинам это гораздо тяжелей, зато срок этих манипуляций гораздо больше. Ну и т.д. :) Примеров можно найти много…
Вот вкратце то, о чём Вы упомянули ещё более коротко :)
Да к тому, что потребители бывают разные :) И на самом деле суть важно — потребитель благодарен дающему или нет. Если у меня на шее потребитель, которого я люблю, и который любит меня (а значит не будет неблагодарным), то ничего страшного в этом нет. Но если потребитель «свесил ножки и погоняет кнутом» — это скотство.
Cidi, в вашем примере с сыном, когда мать «искренне» желает ему добра и устраняет раздражающий объект (девочку), вы приняли за искренность повышенную тревожность мамы, которую она заглушает тотальным контролем за жизнью сына.
В первую очередь нужно научиться быть искренним по отношению к себе, и это вызывает гораздо более сильный страх, чем быть искренним с другими людьми.
Под искренностью в статье не имелось в виду — рассказывать подробности своей жизни кому-то… имелось в виду — честно признать имеющиеся чувства. Сначала признаться в них самому себе, а потом — партнеру.
Так вот, в вашем примере для мамы самое сложное, а может и невозможное, признаться самой себе, что ее действиями по отношению к сыну руководит вовсе не «искренняя» любовь, а страх и желание контролировать события, как попытка избежать этого самого страха.
В примере, когда кто-то «искренне» пожелал, чтобы у жены открылись глаза на мужа — такое желание уже будет следствием. Следствием действительно искренних чувств. Каких? Это легко узнать, ответив на вопрос: «Зачем он этого пожелал? Что ему с того, что у жены откроются глаза на мужа?» Ответив на этот вопрос, вы узнаете, каковы были его искренние чувства. Как один из возможных вариантов — этот человек терпеть не может жену и желает, дабы она пережила неприятные эмоции, узнав об измене супруга :)
Видите разницу в действительно искренних чувствах и тех, что вы приняли за «искренние»?
Яна! Скажите, а почему только «постельные» примеры Вы можете обозначить как искренние желания? Любовь матери к сыну не есть самое искреннее чувства, на мой взгляд — это как раз из-за этой «слепой» любви и возникает тотальный контроль?
Людям свойственно искренне не только любить, но и ненавидеть. А это не вызывает у Вас ужаса?
Cidi, я не совсем поняла, почему вы решили, что я считаю искренними переживаниями только «постельные» примеры? :) Я всего лишь прокомментировала два примера, приведенных вами.
В случае любви матери к сыну — контроль возникает не из-за любви, а по причине страха, свойственного матери.
То, что людям свойственно не только любить, но и ненавидеть — ужаса у меня не вызывает. Более того — это нормально. Все чувства, имеющиеся у человека — ему очень нужны. Другое дело, что человек ДЕЛАЕТ под влиянием своих чувств… эти действия порой могут и ужаснуть. И кстати, под влиянием любви совершались порой не менее тяжкие преступления, чем под влиянием ненависти.
Поэтому страшны не сами чувства, а те действия, которые человек ВЫБИРАЕТ совершить под их влиянием.
Искренность к себе (правильное понимание своих чувств) как раз и помогает человеку не наделать ошибок и выбрать социально приемлемые действия.
Тяжело мне с этим согласиться и принять как факт. Где находится та граница правильного или неправильного понимания себя? В результате самокопания одни выберут «мазохистские» отклонения, другие — наоборот. А в конечном итоге, когда человек вдруг ИСКРЕННО решит, что он ничто — может случиться страшное и непоправимое! А рядом нет специалиста, который бы снял симптомы самобичевания.
Наверно потому, что я не планировала свой приход на сайт сексологов. Мне проще было бы, если бы специалисты с опытом работы проецировали бы свои ответы на другие сферы нашей жизни. «Народных экспертов» об этом не прошу, понимая что это именно та сфера, которая наиболее волнительная.
А у меня вызывает! А ещё видя то, что происходит вокруг — у меня вызывает панику чьё-то искреннее желание наживы, при этом не заботясь о других людях. Вот если бы рассмотреть вопрос про искреннее желание помогать! Как и где этому научиться. Как научиться искренно любить других людей. Основы любви и дружбы. Мне кажется — это намного сейчас было бы актуальнее!
Cidi:
Сidi, «искреннее желание помогать» может появиться только у самостоятельного Человека, принимающего себя Таким, каков он есть, и естественно — любящего себя (не путать с эгоизмом). Только лишь при наличии любви к себе, человек сможет поделиться этим чувством с другими и, возможно, даже полюбить людей, а значит желать им добра.
Все мы — несовершенны, есть люди, скажем, по внешнему виду лучше нас… (богатые тоже плачут(ся)), но я не представляю, как можно жить и… не любить себя.
Непременно надо начинать с себя, — я бы начал с установки:
— «Я взрослый и самостоятельный человек — ничем не хуже и не лучше других».
— «Мне никто ничего не должен и не обязан, я тоже никому ничего не должен — кроме детей (поставить их на ноги) и Родителей».
— «Все люди достойны уважения, и не мне их судить за те их поступки, которые не понимает или не принимает мое существо».
— «Господь подарил мне тело, мозги и жизнь, которые я люблю и принимаю такими, какие они есть, и о которых я обязан заботиться. Они несовершенны, но я буду стараться сделать их лучшими. Я не имею никакого права использовать их во вред, кому бы то ни было, в первую очередь — себе».
— «Я стараюсь все делать так, чтобы не приносить вреда ни себе, ни окружающим — непременно с уважением к себе и окружающим».
— «Зло (источники злорадства — козни, интриги, мстительность…, а также обвинения, упреки, придирки… корыстный обман) для меня неприемлемо — ни при каких условиях, тем более что оно не только разрушительно действует на мой организм, но и пагубно влияет на других людей».
— «Я отдаю себе отчет в том, что глядя на меня, мои дети будут копировать мое поведение и отношение к людям, особенно — девочки, и с большой долей вероятности, будут такими же… счастливыми, как и я».
— «В мире нет плохих людей, есть люди, которые мне не нравятся или не подходят — я постараюсь быть от них подальше, насколько это возможно».
— «Возможно кто-то и меня… не переносит, трагедии в этом я не вижу, — каждый волен распоряжаться собой по своему усмотрению, и я ему в этом не указ».
Сейчас волна психологических установок, направленная именно на любовь к себе. Возможно, это есть искреннее желание психологов помочь в частности каждому понять и полюбить себя. Причем, СЕБЯ ставя во главе общества. Посмотрите, проследите цепь: что Вы чувствуете? Что Вам нравится, что вызывает негатив ну и т.д. В окончании идет приписка, что мол разобравшись в себе Вы тем самым полюбите (поймете) окружающих Вас людей.
А теперь смотрите что получается: я прочитала и решила, что именно мои ощущения и переживания — самые важные…, моя подруга прочитала, тоже так решила…, мой муж прочитал — тоже так решил…, а что имеем на выходе? Людей, которые принимают близко к сердцу только свои чувства и эмоции. Дальше. Посмотрите сколько пособий появилось на тему «как научиться управлять людьми», «О чем говорят жесты», «Как заставить себя любить» ну и т.д. Что получается? Те же самые психологи хотят, чтобы мы самым наглым образом могли залезть во внутренний мир другого человека, при этом подчинить его себе, заставить делать то, что нам выгодно.
Поняв и освоив азы психологи нам обещают, что таким образом мы станем истинным, т.е целостной личностью. А мы с радостью начинаем глотать все, что нам предложат, ведь мы хотим стать сильными, умными, знать истоки и первопричины. А между тем мы все дальше и дальше уходим друг от друга. Мы разделяемся. А для чего это надо? Вспомните, как звучит принцип власти: РАЗДЕЛЯЙ и властвуй, Не хотелось бы думать, что именно это лежит за искренним желанием психологов нам помочь.
Когда всесильный Магадэва создал прекрасную Индию, он слетел на землю ею полюбоваться. От его полета пронесся тёплый, благоухающий ветер.
Гордые пальмы преклонили пред Магадэвой свои вершины, и расцвели под его взглядом чистые, белые, нежные, ароматные лилии.
Магадэва сорвал одну из лилий и кинул её в лазурное море. Ветер заколебал кристальную воду и закутал прекрасную лилию белою пеной.
Минута, и из этого букета пены расцвела женщина — нежная, благоухающая, как лилия, лёгкая, как ветер, изменчивая, как море, с красотой, блистающей, как пена морская, и скоро преходящей, как эта пена.
Женщина прежде всего взглянула в кристальные воды и воскликнула:
— Как я прекрасна!
Затем она посмотрела кругом и сказала:
— Как мир хорош!
Женщина вышла на берег сухой из воды. При виде женщины расцвели цветы на земле, а с неба на неё устремились миллиарды любопытных глаз. Эти глаза загорелись восторгом. С тех пор и светят звёзды.
Звезда Венера загорелась завистью, — оттого она и светит сильнее других.
Женщина гуляла по прекрасным лесам и лугам, и всё безмолвно восторгалось ею.
Это наскучило женщине. Женщина заскучала и воскликнула:
— О, всесильный Магадэва! Ты создал меня такой прекрасной! Все восторгается мною, но я не слышу, не знаю об этих восторгах, все восторгается молча!
Услыхавши эту жалобу, Магадэва создал бесчисленных птиц. Птицы пели восторженные песни красоте прекрасной женщины. Женщина слушала и улыбалась.
Но через день это ей надоело. Женщина заскучала.
— О, всесильный Магадэва! — воскликнула она. — Мне поют восторженные песни, в них говорят, что я прекрасна. Но что же это за красота, если никто не хочет меня обнять и ласково прижаться ко мне!
Тогда всесильный Магадэва создал красивую, гибкую змею. Она обнимала прекрасную женщину и ползала у её ног.
Полдня женщина была довольна, потом заскучала и воскликнула:
— Ах, если б я точно была красива, другие б старались мне подражать! Соловей поёт прекрасно, и щеглёнок ему подражает. Должно быть, я не так уж хороша!
Всесильный Магадэва в угоду женщине создал обезьяну. Обезьяна подражала каждому движению женщины, и женщина шесть часов была довольна, но потом со слезами воскликнула:
— Я так хороша, так прекрасна! Обо мне поют, меня обнимают, ползают у моих ног и мне подражают. Мною любуются и мне завидуют так, что я даже начинаю бояться. Кто же меня защитит, если мне захотят сделать от зависти зло?
Магадэва создал сильного, могучего льва. Лев охранял женщину.
Женщина три часа была довольна, но через три часа воскликнула:
— Я прекрасна! Меня ласкают, я — никого! Меня любят, я — никого! Ведь не могу же я любить этого громадного, страшного льва, к которому чувствую почтение и страх!
И в эту же минуту перед женщиной, по воле Магадэвы, появилась маленькая, хорошенькая собачка.
— Что за милое животное! — воскликнула женщина и начала ласкать собачку. — Как я её люблю!
Теперь у женщины было все, ей нечего было просить. Это её рассердило.
Чтоб сорвать злобу, она ударила собачку, — собачка залаяла и убежала, ударила льва, — лев зарычал и ушел, наступила ногой на змею, — змея зашипела и уползла.
Обезьяна убежала и птицы улетели, когда женщина на них закричала.
— О, я несчастная! — воскликнула женщина, ломая руки. — Меня ласкают, хвалят, когда я бываю в хорошем настроении духа, но все бегут, когда я делаюсь зла.
Я одинока!
О, всесильный Магадэва! В последний раз тебя прошу — создай мне такое существо, на котором я могла бы срывать злобу, которое не смело бы убежать от меня, когда я зла, которое обязано было бы терпеливо сносить все мои капризы и припадки.
Магадэва задумался и создал ей … мужа.
Итак, Александр, продолжим наше обсуждение… Жаль в последнее время столько дел навалилось, что на вдумчивый ответ можно рассчитывать только ночью…
Да, я понял Вашу мысль. И такая модель поведения тоже имеет место. Что касается моей модели, то она неразрывно связана с вниманием к человеку, как векторе направления заботы. И вот это внимание уже можно оттачивать в умении слушать, наблюдать, чувствовать…
Но Александр! Помилуйте! 100% знания у человечества никогда не было ни в одной области! С развитием границы раздвигаются и старые законы получают новые поправки, либо вовсе умирают…
Не вижу разницы между потерей человека и потерей контроля над этим человеком в данном контексте. Может с терминами что не так… Я имею в виду психологический контроль. Т.е. знать в каждый данный момент где, с кем и как действует партнер.
Кстати насчет контроля… Вспомнил анекдот!
—Как называется жена, которая точно знает где ее муж?
—Вдова.
Вот как раз-таки что ожидать — он знает! Потому и боится. :)
Тут я с Вами не согласен. Страх, в данном контексте, возникает от невозможности контролировать ситуацию. Он не знает что там и потому не может контролировать. А вот когда узнает — тогда у него будет выбор.
Может, я что где не то сказал, но если кратко, то «незнание->невозможность контроля->страх». Я так мыслю.
Да, есть. Это изменение матрицы убеждений. :)
Хорошо! Мне понравилась такое разделение.
Очень любопытно! Хорошая затравка для размышлений! Спасибо!
Александр, даже скотство имеет свою цену. :)
Cidi, вот Вам честно скажу. Как на духу. Ваши комментарии за №30 и, особенно 32 даже комментировать не хочется. Подумайте над тем, что Вы написали…
…и не подумаю!
Cidi, это свойственно Вашей необычности. Так что в этом проявлении у Вас я не вижу ничего необычного. :) Но, как всегда, надеялся на лучшее.
Вы, как всегда, правы. Ничего необычного нет. Если Вас интересует — я вышлю Вам один док. фильм, на основании которого мной были сделаны выводы. А потом, если у Вас будет ещё время и желание заняться просмотром, я скину ещё одну ссылочку, которую я как раз сейчас и просматриваю.
Скидывайте ссылочку. Посмотрю. По крайней мере, могу точно обещать, что начну смотреть. :)
Док. фильм? А какого он размера, Cidi? Или он тоже ссылкой?
Везёт же… хоть ночью можете. Я скоро, похоже, даже ночью не смогу :(
Что-то мне подсказывает, что забота о человеке — вообще основополагающий момент любовных отношений, из него всё остальное (в том числе и озвученное мной) и вытекает. Просто, я уточнил, детализировал процесс «заботы» :) А если брать «в целом» — наши модели вряд ли сильно отличаются :) Мне так кажется…
Именно так! Хотя… Эвклидову геометрию человек знает на 100% :)
Честно говоря, я уже забыл, в каком контексте озвучиваются эти мысли :( Вроде, о ревности :) Смысл в том, что коли ты точно не знаешь, что в голове другого человека, ты не можешь знать и его отношение к тебе и окружающим, а, следовательно, не можешь знать — бросит человек тебя или нет. Свойство страха как раз заключается в том, что человек, не имея точно знания, боится худшего — если это тёмная комната, боится зверя :) Если это любимая — боится расставания. Если это страх полёта — боится падения самолёта. Ну и т.д. Как видите, все страхи абсолютно идентичны — страх худшего по причине незнания реальности.
Если это верно, то все разговоры на тему, что «ревность — это неуверенность в себе и чувство собственничества» — околонаучная глупость, простите за ярлык…
Или мы вообще не о том? :-))) (честно, не помню, о чём там была речь)
Напрасно не видите разницы. Я даже не знаю, как это объяснить :( Но для меня эта разница очевидна…
Скажу одну мысль, может, это поможет взаимопониманию: любящий рассчитывает на верность, и для него потеря верности — это потеря человека (речь о любви, конечно же). Контроль — это следствие возникновения страха потери, т.е. контроль осуществляется, как результат страха, а не является причиной этого страха.
:-)))
Спасибо !
Вы меня просто не поняли :) Он действительно знает, ЧТО от неё можно ожидать, и боится худшего из возможного, что у него в голове :) Человек вообще не может придумать что-то, о чём у него не было опыта — он берёт худшее из возможного ИЗВЕСТНОГО ему, и этого боится. А под «незнанием» я как раз имел в виду, что он не знает — ЧТО ИМЕННО ожидать. То же касается тёмной комнаты — он знает возможные варианты (никого больше нет, есть кто-то из людей, есть животное, есть монстры в конце концов :)), но боится худшего из этих вариантов (наверное, монстров боятся только больные, но животное — тоже не подарок :)). Вот я и называю «незнанием» — «не знаю — что именно из известного», а не «не знаю ничего» :)
Ок, он знает, что там — лев. Он может контролировать ситуацию? Нет :) Он боится ТЁМНОЙ КОМНАТЫ? ;) Нет, он боится льва. Тогда в каком случае он боится именно тёмной комнаты?
:) Непаханное поле для размышлений… Рад пользе от этой мысли :)
Конечно :) Но тогда речь не о любви :)
Георгий, при всей Вашей неоспоримой правоте обращения к Cidi, я (перечитав эти её посты) заметил одну довольно серьёзную поднятую проблему (она не совсем поднята именно Cidi, но она — основа всех её размышлений, только она ушла в другую степь). К сожалению, эта проблема выходит за рамки этой темы, но я её озвучу (мало ли, вдруг когда обсудим :)).
Предложение «Полюбить себя» многие люди воспринимают, как «полюбить себя и больше никого» (я могу провести аналогию — абсолютно правильную установку «я никому ничего не должен, но и мне никто ничего не должен» чаще всего воспринимают, как «просто я никому ничего не должен»).
В этой плоскости работа психологов сводится к воспитанию крайнего эгоизма у людей :( Если вдруг психолог не додумается втолковать, что любовь к себе — это только ПЕРВЫЙ шаг к Себе, причём именно ВТОЛКОВАТЬ, то его работа — то, о чём пишет Cidi…
А так… Вы совершенно правы…
Cidi:
Александр:
Георгий:
Страх, в данном контексте, возникает от невозможности контролировать ситуацию. Он не знает что там и потому не может контролировать. А вот когда узнает — тогда у него будет выбор».
Ребята, если исходить из определения любви, как — Постоянная готовность желать, дарить, давать добро любимому человеку, — то ревность, контроль, требования быть верным… — явно не из той оперы, и что-то из разряда… аморальненького.
Любимых не принуждают, не контролируют, не «привязывают» к себе… не требуют любви — их просто любят.
Ревность, контроль…, на мой взгляд, не имеют никакого отношения к Любви, а только желание Собственника — «иметь», «не пущщать» и властвовать над «любимым»/средством/жертвой…, как правило, без учета его интересов.
Принуждают любить, к верности… стремятся контролировать — несамостоятельные, а то и ущербные особи, как правило, не любящие, в первую очередь себя, и естественно, не могут поделиться любовью с другим человеком. Поскольку, как изрек мудрый Матроскин, чтобы хоть что-то дать, надо, как минимум, иметь это… «что-то».
И в очередной раз: верность не мое это право, а желание партнера быть со мной и наоборот.
Любимая(ый) — это не моя собственность, а Человек, причем — самостоятельный — ничем не хуже и не глупее меня, и я не имею права его принуждать к чему бы то ни было, а тем более — любить меня и быть мне верным.
Любить можно только Свободного Человека.
Для Александра! Вы совершенно правы, когда сказали, не в ту степь. Но меня настолько поглотили эмоции негодования, что я свела свои обвинения только на психологов. Все гораздо хуже.
Вчера просматривая один видеоролик — у меня волосы «встали дыбом» (для Георгия — да-да везде). После просмотра случайно попавшего в мое поле зрения фильма — в корне изменилось моё мировоззрение! Если сказать, что я в растерянности — значит ничего не сказать!
Для затравки я скину одну ссылку…, самое смешное, что психологи точно знают, куда и по каким точкам надо бить. Они говорят — звучит очень убедительно и правильно! Но! Под конец фильма человек закодирован и начинает верить в тот бред, для которого и был создан фильм!
Хочу сразу предупредить! У кого нет антивируса — не ходите — ибо там выскакивают окна с «развлекательных сайтов»!
http://on-line.ni4e.net/film/127-sekret-the-secret.html
Мы живем в рамках одного общества, Александр. Так что и модели у нас в рамках приемлемости для данного общества. А значит недалеко где-то лежат на полочках друг от друга. :)
Для себя я эту разницу вижу в том, как производится процесс взаимоотношения с партнером. В вашем случае Вы решаете, как будет для Вас лучше. И это весьма справедливо. :) В моем же, я смотрю, что хочет партнер, и потом соотношу с тем, приемлемо ли это для меня.
Да, а еще таблицу умножения. :)
Но не всегда же незнание приводит к страху! На мой взгляд именно невозможность реализации контроля приводит к страху. И я понял, что у Вас другой взгляд на это. :) Он, наверно, ничем не хуже, но мне больше нравится мой. :)
Контроль не является причиной страха. А вот невозможность осуществления тотального контроля как раз и приводит к страху потери. Ну или ревности… А потеря верности — это всего лишь изменение отношений. Другое дело, что у нас в обществе достаточно закономерен следующий шаг — расставание и, как следствие, потеря человека.
В общем, как-то лениво у нас идет эта тема. В принципе, поняли отличия друг друга и может тогда остановимся на этом? Поскольку на монументальный труд в этой области в виде отдельной статьи ни у кого из нас нет времени, да и особого желания, то и формулировать все различия вряд ли стоит. Главное поняли, что есть другой взгляд, который тоже имеет место быть… в темной комнате… ;)
Совершенно согласен. Хочу еще отметить, что каждый слышит в меру своего желания, а понимает в меру своих способностей. И, в этом случае, это совсем не повод наезжать на психологов. :)
Алексей Лапин, 2 момента, на которые хотелось бы обратить внимание, но из-за которых все эти рассуждения никуда не годятся, на мой личный взгляд.
1. «Если исходить из определения любви как — …»
Так вот, если исходить именно из этого определения любви, то ты, возможно, и прав. Но это определение любви ещё не принято человечеством ;), определение любви пока вообще никакое не принято. Иначе говоря, его попросту нет. Получается, это определение Любви — только для тех, кто его принял и с ним согласен. Я могу привести своё определение Любви, и это определение тоже будет приемлемым, но тогда и многие другие чувства и желания, «сопровождающие» ЧУВСТВО под названием «Любовь» — вполне уместны.
Ревность — чувство, которое в соответствии с моим определением Любви вполне может быть испытано по отношению к любимому. Контроль, кстати, — НЕ чувство, а результат ревности.
Думаю, что спор в данном случае аналогичен спору о вкусах — каждый выбирает для себя за основу то определение Любви, какое ему больше нравится, и какое он считает более правильным для него.
А вот о Ревности, как о самостоятельном чувстве, можно спорить «до хрипоты» :)
Что касается верности, которая — «не мое право, а желание партнера быть со мной и наоборот», то не надо изобретать велосипед. Определение Верности дано в различных толковых словарях, а причина её — действительно в Желании быть верным. Однако, ты забываешь, что это Желание — не только результат умственных раздумий и молчаливого принятия собственного решения, а как правило — либо явное обещание этого (например, на свадьбе), либо поведение, которое однозначно интерпретируется, как желание быть верным. Поясню про это поведение.
В обществе принято, т.е. это закон социума, что когда люди друг друга любят, они блюдут верность. Можно назвать этот «закон» как угодно — хоть миф, хоть стереотип, можно сколько угодно бороться с этим законом, но от этого «считывание» информации о поведенческой модели «люблю, следовательно верен/верна» не отомрёт. Люди делали и будут делать такой ВЫВОД о верности при проявлении любви со стороны партнёра до тех пор, пока у нас принято строить семью с одним партнёром.
Маленький пример модели — если на тебя кто-то надвигается со злобным лицом и с ножом в руке, ты однозначно это воспримешь как угрозу твоему здоровью. Так и с верностью — как только тебе показывают свою любовь или признаются в ней, ты воспринимаешь это, как желание человека, в том числе быть верным тебе (а ещё желание заниматься с тобой сексом, а ещё говорить ласковые слова, а ещё… много чего ждёшь от любящего ;) но об этом — дальше).
Далее, коли информация о верности поступила (первым, явным способом, или вторым — по модели поведения), ты начинаешь ОЖИДАТЬ верность (и другие поведенческие моменты) от партнёра. И как только твоё ожидание Верности не оправдывается, как только появляется подозрение об обмане (хотя ЯВНО никто ничего не обещал, но выводы-то сделаны по поведенческим моделям !) появляется страх измены, потери, и результат этого страха — ревность.
2. Алексей, о принуждении речь вообще не идёт. Речь идёт исключительно об испытываемых чувствах. Замечу лишь, что часто путается 2 процесса — «испытывание чувства» и «внешнее проявление испытываемого чувства». Первое — это то, что творится у тебя в душе. Второе — это то, как ты это выражаешь.
Возвращаясь к «принуждению» — физическому воздействию (я правильно понял этот термин?) — то ты имеешь право проявлять свои чувства БЕЗ принуждения. Ты имеешь право говорить о верности, или о своих чувствах, или о своих подозрениях, или… (и т.д.) НЕ прибегая к физическому воздействию на человека (как прямому, так и косвенному, в виде чтения личной почты и т.п.). Однако, если под «принуждением» имеется в виду даже разговор на тему «мне плохо, когда ты допоздна на работе, я ревную», то такое «принуждение» вполне имеет право существовать. Особенно если вспомнить недавний разговор в теме про открытость отношений — там обсуждалась необходимость честно говорить о том, что тебя беспокоит.
А уж о том, что любимый — не собственность, вообще речь не должна идти, т.к. это очевидно. Но открытый разговор о ревности и т.п. — не проявление чувства собственничества. Ну никаким боком не проявление.
Cidi, посмотрю ролик — скажу, что об этом думаю, если будут силы, время и интерес об этом говорить :) Спасибо за ссылку !
Георгий, у меня такое упорное чувство, что это абсолютно то же самое, что происходит в «моём случае». Просто, мы копаем одну яму, но с разных сторон :)
Я могу попробовать детализировать процесс, и в результате, подозреваю, у нас будет практически одно и то же :)
Ну, например, «я решаю, как для меня лучше» — это правда, но я в любом случае в своих решениях — сознательно или нет — зависим от партнёра (как и он от меня). Иначе говоря, модель поведения примерно такая:
1. Я принимаю решение.
2. Я начинаю действовать в соответствии с принятым решением (например, обсуждать с партнёром, или сразу копать яму :))
3. Партнёр получает информацию о моих действиях и вследствие этого принимает своё решение — как результат симбиоза его характера, сложившихся обстоятельств и моего решения.
4. Партнёр начинает действовать в соответствии со своим решением.
5. Я получаю информацию о его действиях… (далее см. п. 3 — всё аналогично).
6. Я начинаю действовать в соответствии с принятым решением
7. Партнёр получает информацию…
и т.д. :) Так работают причинно-следственные связи в отношениях, на мой взгляд, так и осуществляется процесс взаимоотношений партнёром.
Теперь скажите, Георгий, Вы не увидели свою модель процесса в этой логике? :) А ведь так происходит практически всегда и у всех.
:-))) А я голову ломал, какой бы пример привести! А всё так просто, оказывается :-)))
Приведите пример! :)
Напоминаю — пример того, когда человек ТОЧНО знает, что ему что-то может причинить боль в данной ситуации (монстр в тёмной комнате, расставание с любимым,…), а может не причинить (нет в комнате никого, любимый тебе верен,…), и он ТОЧНО НЕ знает — произойдёт это или нет.
А ведь я говорю, как Вы поняли, именно о таком страхе — страхе в результате незнания возможного события, но ожидания в том числе угрожающего здоровью или счастью события.
Я понял Вашу точку зрения :) Об этом и спорим :) И либо каждый останется при своём мнении, либо кто-то кому-то приведёт убедительные аргументы, и оппонент задумается о своей правоте :) Посмотрим… лично мне спор интересен пока есть аргументы, и пока они есть у Вас :)
Именно! В случае обнаружения потери верности или даже подозрения на это мы ожидаем следующий шаг, и мы его боимся! Потому что он причиняет боль.
В принципе, можем :) Жалко, конечно. Тема интересная, а аргументы льются рекой :)
Александр, спасибо за развернутое… объяснение, но я не считаю себя вправе контролировать и принуждать любимую — это… привилегия слабаков.
Она Свободный Человек — Личность, и имеет право распоряжаться собой по своему усмотрению.
Повторяю — любить можно только Свободного Человека.
Насчет того, что, что-то там… кем-то не принято…
— а судьи кто? — кто должен утверждать?
Пока что никто даже не пытался опровергнуть эти формулировки, да и вряд ли можно дать более точное определение.
Cidi, я уже достаточно давно смотрел фильм «Секрет». А еще у него есть продолжение. По-моему, оно называется «Как глубоко ты хочешь нырнуть в кроличью нору».
Но, сказать по чести, я не увидел в них что-либо принципиально меняющее мое мировоззрение. Может, потому что факты и аргументы, которые там приведены, я уже знал к тому моменту. Ну а мозгов у меня достаточно, чтобы сделать выводы и без просмотра фильмов. :) Но фильмы хорошие. Мне понравились.
О, Cidi, это такая пикантная подробность, что я прямо заинтригован этим фактом. А если учесть, что фантазия у меня не особо бедная, то даже не знаю, как сегодня усну! :)
Александр, насколько я понимаю, то тема вышла за границы, заявленные статьей «Почему вы боитесь искренности?», и развивается в сторону обсуждения отношений между мужчиной и женщиной, причинах ревности, и моделях отношений.
На мой взгляд, это достаточно большой пласт для обсуждения в отдельной теме. Может имеет смысл туда переместиться. В качестве моего предложения… Я могу объединить в некое подобие статьи здешние комментарии Ваши и Алексея Лапина. Ну и понятно, что мои будут как бы между ними. :)
Если Вы и Алексей не против такого варианта, то дайте, пожалуйста, Ваше согласие. Если перед публикацией хотите просмотреть, что там будет, то оставляйте свои адреса.
Георгий, хорошо :) А смотреть перед публикацией лично мне не нужно — я Вам доверяю :)
Георгий пишет:
Георгий, пиши, по ходу дела разберемся.
Принято.