Здравствуйте! Моему сыну 13 лет. Он стал отказываться от еды. Меня бы не сильно это беспокоило, но мальчик стал худеть. У него почти все трудности переходного возраста (раздражительность, некоторая агрессивность, замкнутость). Он утверждает, что голоден, но при этом ничего не ест и ходит в скверном расположении духа.
Возможно, он тоскует по бабушке. Моя мама долгое время жила с нами и кормила его каждый час (конечно, когда он дома). Сейчас бабушка уехала и вернется не скоро. Сын устраивает голодные забастовки, и я не знаю, как быть. Все психологи говорят «не раскачивайте лодку, ребенку и так плохо». Я стараюсь «не раскачивать лодку», но ситуация не улучшается.
С уважением, Светлана.
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Поведение вашего сына действительно похоже на протест, причем протест активный и демонстрируемый, раз мальчик утверждает, что он голоден, но есть не будет. Происходящее, скорее всего, связано с отъездом бабушки, однако голодовкой сын может демонстрировать позиции с разной смысловой подоплекой:
Вы готовите хуже, чем бабушка.
Еда ни при чем, а ребенок протестует против возможного уменьшения количества внимания к его персоне. «Бабушка мною занималась, была рядом, а родителям до меня дела нет».
Реакция на «предательство» бабушки. Почему она оставила меня, как она смогла? Пусть теперь все видят, что из этого получается.
Тем не менее, ситуацию необходимо исправлять, нельзя оставлять все так, как есть, в ожидании «само пройдет». Ребенку, конечно, плохо, но и ребенок уже не маленький. И то, что вполне допустимо в 3-5 лет, абсолютно неприемлемо в 13. Мальчик уже достаточно взрослый, чтобы понимать и принимать ситуацию отъезда бабушки. Он прекрасно видит, что мучает родителей и продолжает их мучить, упорно добиваясь своего.
Сила характера в человеке, безусловно, должна присутствовать, но понимание и сочувствие в ребенке необходимо развивать, чтобы он не вырос эгоистом. Как можно грамотно повлиять на происходящее:
Прямой разговор на равных. «Мы видим, что происходит, объясни нам, чего ты добиваешься, может быть, мы (папа и мама) в чем-то неправы и тебя обидели. Если ты бастуешь, то будь добр, сопроводи это объяснениями, мы тебя сейчас не понимаем, но постараемся понять. А для этого помоги нам. Плохо тебе, плохо нам, плохо бабушке, так давай вместе исправлять ситуацию».
Если в разговоре с сыном вы выявите свои ошибки и признаете, что мальчик прав, то, конечно, все необходимо исправить. Только не забудьте при этом сказать сыну, что вместо голодовки лучше сразу подойти и все обсудить. Ровно и спокойно извинитесь, но не сюсюкайте. Умение родителей признавать свои ошибки очень ценится детьми.
Если жалобы, обвинения и требования ребенка будут явными капризами, то ни в коем случае не выходите из себя, а ровно и спокойно дайте свое видение ситуации. Постарайтесь мягко переубедить мальчика. Если вы начнете обвинять сына во всех грехах, то и в дальнейших жизненных проблемах он ничего не будет с вами обсуждать.
Постарайтесь выходные дни, свободные часы посвящать мальчику, чтобы он не чувствовал себя покинутым. Выберите занятия, интересные ребенку. Впрочем, проводить с мальчиком достаточно времени надо всегда, а не только в целях примирения. Если ребенок почувствует, что вы подлизываетесь, то в дальнейшем забастовка станет его излюбленным методом выбивания своего.
Если сын начнет упрекать вас, в том, что вы не умеете готовить, скажите, что вы не бабушка, а все люди даже одинаковые рецепты делают по-разному. Вы стараетесь, делаете все с любовью, и вам очень плохо, когда вас незаслуженно обижают. Можно дать сыну приготовить что-нибудь самому, как это делала бабушка. Путь он оценит труд и увидит свои труды.
Если ребенок просто-напросто привык к домашней пище, а вы предлагаете ему сосиски и пельмени из магазина, то, имейте в виду, что ребенок действительно страдает от качества еды. Если вы не в состоянии готовить, то объясните сыну, почему (работа, не умею, не люблю). Главное в этом деле откровенность.
Обратите внимание, может, забастовка была спровоцирована тем, что вы невнимательны к настроениям ребенка и это был его единственный шанс до вас достучаться. Тогда исправьте свой подход к мальчику, будьте к нему ближе, у него сложный возраст и вы не должны стоять за ограждением. Когда родители близки ребенку, понимают его проблемы, готовы их обсуждать, а не критиковать с ходу, то дети охотнее идут на контакт, не выбирая крайние меры. Пусть сын ценит ваши советы, чтобы он не пошел за помощью к посторонним.
Постарайтесь научить мальчика спокойнее воспринимать жизненные перемены. А здесь немаловажен ваш личный пример. Обратите внимание на то, как вы с мужем переживаете трудности или добиваетесь своего? Может поведение сына, это чья-то копия?
С уважением, Елена Романова. «Green Mama»
