Пожалуйста, подскажите, что мне делать и помогите разобраться в ситуации с поведением мамы. Мне 28 лет, живу 2 года отдельно от мамы (отец умер 10 лет назад), живу с чудесным молодым человеком, имею хороших и надежных друзей, но…имею также постоянные конфликты со стороны мамы. Точнее сказать, при каждом удобном случае она дает мне советы, которые меня обижают, дискридитируют в глазах молодого человека или просто вводят в шок.
Рассказывая о чем-то маме, могу услышать в ответ осуждение (что у меня не та зарплата, хотя меня она полностью устривает, и на жизнь хватает, даже более того), или что нет смысла менять работу, т.к. все работы одиноково плохие и нет смысла искать лучших условий для работы, лучших отношений с командой, с руководством, т.к. все руководители плохие, что поступки моих друзей почти всегда плохие: кто-то зря живет с мужем, кто-то имеет плохой характер и тд).
Т.е. то, что мне кажется нормальным, вызывает доверие, симпатию, или наоборот желание что-то изменить (например, работу) вызывает у неё постоянный негатив, осуждение, советы… не могу сказать, что я от неё зависима, но не приятно слышать то, что обижает мое окружение, т.е. получается, что кругом все и всё плохое, и только она знает рецепт счастья и решения проблемы, кому и что надо сделать…
Меня это очень расстраивает, иногда пытаюсь говорить, иногда ругаюсь, отстаиваю свои решения, своих друзей, их особенности, т.к. я их принимаю со всеми их характерами, судьбами и не лезу к ним с советами. Сейчас у меня момент смена работы, мама меня уже достала, т.к. постоянно что-то советует, туда не иди работать, там мало денег, там то не так, тут другое…. не могу уже все это слушать… Пожалуйста, посоветуйте, что мне сделать, чтобы мама просто приняла меня, мою жизнь, моих друзей без осуждений… не могу же я просто не общаться с ней, или мне лучше просто не рассказывать о событиях в моей жизни?
Ответ
Вы рассказали историю о том, как два человека имеют противоположные точки зрения на одни и те же события, явления или поведение людей… Позиции Ваши и Вашей мамы равны, Вы хотите принятия от мамы, но, скорее всего и она хочет, чтобы Вы разделили ее точку зрения, учли ее опыт, встали на ее позицию, продемонстрировали принятие…
Разные точки зрения вызывают конфликты, поскольку каждый хочет того же, что другой. Это противостояние не может закончится, пока каждая из вас отстаивает свою позицию как единственно верную. Изменить ситуацию, перестать конфликтовать можно единственным способом: признать позицию другого человека, не переубеждать и не склонять на свою строну, прекратить «перетягивание каната», уважать позицию другого в той же степени, что и собственную позицию, воспринимать ее как мнение, другую точку зрения, нередко отличную, но не всегда бесполезную.
Елена Пояркова, психолог Психологического центра на Пятницкой
Попробуйте отнестись к словам мамы с другой точки зрения. С точки зрения ее заботы о вас. Она заботится как умеет. Она боится, что эта радость, которую вы обрели в самостоятельной жизни может вмиг покинуть вас, если вы вдруг сделаете неверный шаг. Она говорит, — если уже есть работа, зачем ее менять? В ее глазах – это уже некая стабильность. И она боится, что, сменив ее, вы приобретете кучу проблем: заново привыкать к коллективу, а вдруг что не так и т.д. С друзьями – то же. Друзья «отвлекают» от семьи, праздники – значит, выпивка и т.д. А ей, наверняка хочется, чтобы и дома у вас было все тихо и чудненько, чтобы вы не расходовали свою энергию и т.д.
Наших мам не переделаешь. Они такие, какие есть. Если попробовать изменить ситуацию, то стоит ничего не говорить против маминых «аргументов». Она все равно сразу вот так не увидит «вашей» правоты, она все также будет стоять на своем. Не стоит спорить с ней, доказывая, что белое-белое, а не наоборот… Попробуйте просто: ПОБЛАГОДАРИТЬ ее за внимание, за заботу. Скажите, что будете стараться учитывать ее слова, что вы понимаете, что все, что она говорит вам – все проникнуто ее заботой и любовью к вам. Вы увидите, что произойдут чудеса. Мамино лицо осветится радостью. И на самом деле, ведь кое-какие ее советы, наверняка, стоящие. Вы из всей кипы найдите такие, и выполните их. Это точно уж будет несложно. Будет проходить время, и мама будет успокаиваться. Не сразу, но постепенно ей будет легче. Ведь прошло всего два года, как ее опека над вами стала не постоянной. А она привыкла «помогать» вам. И даже думать за вас. Наши мамы всегда это делают. Ведь опыт он и есть опыт. Одного они не понимают, что у каждого он должен быть своим. И что вы сами способны разглядеть и в руководителе и в друзьях их настоящее. Насчет «рассказывать о событиях в жизни» — а вы сами понаблюдайте КАК вы рассказываете? Очень часто наши мамы в наших рассказах видят «вопрос» или даже просьбу о помощи. Им может казаться, что они лучше знают, как поступить в той или иной ситуации. И кстати, они не всегда неправы….
И еще мини-совет: начните проявлять «свою» заботу о ней. Раз, другой, третий – подсказывайте ей то, о чем она не знает, или что ей в чем-то поможет. Только чтобы наверняка. Это волшебное средство. Мамы от него становятся мягкими, благодарными, и, наконец, начинают понимать, что их дочки уже выросли, сами стали умными и самостоятельными. И что любопытно: они начинают нами гордиться. Хвалятся перед друзьями, сотрудниками и соседями. Так что: обнимайте мамочку и благодарите ее за каждый «совет». Ведь он рожден ее любовью. И всегда – от души.
С уважением, Марина Бондаренко.