С того самого дня

Прошедший «Интересный понедельник» предварял тренинг Дети и Родители. Лабиринты отношений. В гостях «понедельника» была автор и ведущая этого тренинга Анна Мокшанцева с ответами на вопросы слушателей и читателей.

АУДИОзапись встречи

Вашему вниманию первый вопрос и ответ Анны.

— Я читала пару статей про семейную терапию, во время которой человек составляет свое семейное древо, восстанавливая по мере возможности судьбы всех известных и малоизвестных ему родственников. В процессе открывается, что каким-то родственникам в прошлом была причинена боль (выгнали из дома за внебрачную беременность, из-за ранней смерти старшей сестры получила наследство и постоянное чувство вины, не признал ребенка и т.д.), что отражается на теперешней жизни человека.

Терапия предполагает осознание коллективной семейной вины за нанесенную тому родственнику обиду. Признание и принятие этого проишествия, или родственника, помогает избавиться от жизненных неудач. Что Вы об этом думаете? Если это работает, сколько поколений родственников было бы хорошо вспомнить?

Достаточно ли отношений «мама — дочка»? Например, у меня слезы вызвала мысль о сделанных моей мамой абортах, соответственно убитых моих возможных братьях и сестрах. Причем с самой мамой этот вопрос не обсуждался. Я узнала об этом от других. Как осознание этого может помочь?

— Я постараюсь ответить. Одним словом у меня наверное не получится, придется такой небольшой экскурс сделать. Да, действительно, существует такой метод семейной психотерапии, который описан слушательницей. Он достаточно эффективный, но только он не ограничивается осознанием коллективной истории семьи. Бывает так, что какого-то самого по себе осознания бывает достаточно, но я так понимаю, что в случае читательницы, которая задает этот вопрос от одного осознания легче не стало.

Поставили мы градусник, узнали, что температура повышенная, допустим, даже выяснили почему, но осознание еще не является гарантом того, что человеку станет хорошо. Да, бывает, что происходят инсайты, некоторое переосмысление ценностей и осознание, которое приносит психологическое облегчение, это осознание инсайтного типа. А в данном случае осознание приводит к констатации факта и в этих случаях дальше требуется коррекция отношений, коррекция своего отношения к этому вопросу или обсуждение с мамой. Хорошо, если мама еще жива, и есть с кем обсудить.

Сама по себе идея и построение древа генеологического и разные бывают опыты и парапсихологические, и т.д., но если глубоко в метафизику не углубляться, то наверное, каждый из нас знает, как происходят внутренние соглашения, их можно называть собственными внутренними клятвами, или некоторые исследователи, например, Альберто Виллольдо называет это контрактами души. Контракт души — это обещание, которое дает себе человек в каких-то кризисных ситуациях, и эти обещания призваны помочь пережить кризисную ситуацию здесь и сейчас.

Все знают, в сказках есть «А с того самого дня…», например, «они жили долго и счастливо». А если сказка не заканчивается тем, что они жили долго и счастливо, если принцесса не встретила принца и так и осталась лягушкой, например, то формулировки «с того самого дня» превращаются в некоторого рода проклятья. Например, «с того самого дня она больше не улыбалась», или «с того самого дня она стала бояться за своих детей», или «с того самого дня решила никого не любить».

Таких примеров много и много их у каждого человека в любом возрасте, это такие соглашения, которые мы заключаем, чтобы пережить какой-то кризис, они позволяют справиться с какой-то болезненной ситуацией, для которой нет очевидного решения, но по сути они являются продуктом инстинкта, который готов поступиться всем ради безопасности.

Это могут быть какие-то обещания, которые мы сами себе даем, например, «отныне я буду стремиться разбогатеть, чтобы все меня уважали» или «я буду вести себя хорошо, чтобы папа любил меня». Кстати, сейчас вспомнила, в «Унесенных ветром» главная героиня тоже дает себе обещание, что она никогда больше не будет голодать, это было в сложный момент в военное время, и таких внутренних обещаний  у каждого из нас много, они ситуативно в какой-то сложной ситуации помогают мобилизоваться, пережить ее.

Когда ситуация прошла, война закончилась, а партизаны по-прежнему продолжают пускать поезда под откос, уже можно и пересмотреть установку, но ведь очень часто эти соглашения принимаются и без слов, и соблюдаются без обсуждения, и без осознания часто на протяжении многих лет. И если они кризис помогают пережить, создавая ощущение безопасности, то в дальнейшем такие договоры становятся источником ограничивающих представлений об изобилии, об интимности, о любви, об успехе, о мире.

Или бывает трудно свои собственные обещания как-то вспомнить, но их можно без труда хорошо увидеть на примере других людей. Мы видим, например, какого-то несчастного молодого человека, который находится под влиянием отца, который ждет от этого молодого человека выдающихся достижений в спорте. Или какую-нибудь стеснительную девушку, молодую актрису, которой не приносят радости ее работа и сценическая карьера, но она тем не менее пытается ублажить таким образом свою мать, желающую видеть свою дочь звездой.

Когда мы  анализируем личную историю своих родственников, желательно, конечно ближайших в первую очередь, то можно обнаружить взаимосвязь, и самого осознания иногда бывает достаточно для того, чтобы как-то поменять отношение. Если этого не происходит, то существует большое количество способов изменения отношения и коррекции отношений.

В данном случае, конкретно для нашей читательницы, которая задала вопрос, я бы порекомендовала обсудить этот вопрос с мамой. Взрослая женщина, почему ей этого не сделать? Дай-то Бог, чтобы эта возможность была.

Вот такие обещания внутренние, вот такие контракты души наших родителей, предков, передаются нам по наследству также как и травмы психологические. Человек, принимая внутреннее решение потом каким-то образом согласует бессознательно в подавляющем большинстве случаев, неосознанно подчиняет свою жизнь, согласует свое поведение с этими внутренними установками, которые сами по себе могут и забыться, они же не нужны, они давно нужны были, причем краткосрочно как правило, а уже это поведение провоцирует определенные отношения между людьми и безусловно воспитание детей.

И часто таким снежным комом нарастают, вот говорят же что поколение каждое последующее выплачивает долги, о причине которых даже неизвестно. В Библии говорится о наследуемых каких-то соглашениях, согрешениях, когда утверждается, что за грехи отцов будут расплачиваться 7 поколений, но в разных конфессиях по-разному.

Например, дети евреев, которые пережили преследования во время Второй Мировой войны, часто страдают серьезными депрессиями, которые имеют причиной наследуемые такие соглашения, которые ограничивают доверие к людям, вообще веру в доброту мира. Экономические страхи и боязни разорения тоже могут передаваться из поколения в поколение. Кто-нибудь из родителей или предков пережил великую депрессию в штатах и «Здравствуй, неспособность доверять людям», которая может передаваться и ребенку.

Или например, ребенок может также «получить в наследство» через систему воспитания тоже самое недоверие противоположному полу, если мать была оставлена своим мужем.

Таких моментов достаточно много. Один из известных случаев, описанный в учебниках по психотерапии, когда женщина перенесла серьезное потрясение, было землетрясение, и она оказалась под развалинами собственного дома с двумя маленькими детьми. Наступала ночь и была велика вероятность просто замерзнуть к тому моменту, пока их освободят. Дети, естественно, плакали и женщина просила и молилась Богу, чтобы дети, если им суждено умереть, умерли раньше, чем она, для того, чтобы она могла их до последнего момента поддерживать.

Слава Богу, там все обошлось, их освободили, все было нормально, но сформулированная тезисно ситуация «Пусть дети умрут раньше меня», вместо слов например «пусть они знают, что я всегда с ними» (как правило, в кризисной ситуации формулировки люди не выбирают) и серьезная мощная установка привела к тому, что женщина из страха потерять свою дочь, одну из детей, практически не поддерживала с ней отношения во взрослом периоде, пока проблемы со здоровьем у той не начались, тоже которые разрешились, слава Богу, все в порядке.

Очень много внутренних обещаний потом определяют наши поступки, и наши дети впитывают их, мы же вос-питанием занимаемся. Воспитание — это же не те морали, которые читает родитель ребенку, это то, что ребенок впитывает. Вос-питание, питается, как губка, что было, то и впитал. Воспроизводя неосознанно в той или иной форме модель поведения родителей, мы безусловно накапливаем и проблемы, и ограничения восприятия окружающей действительности.

Я так распространенно ответила на вопрос, но таких методологий достаточно много, все вокруг да около в разной терминологии вертятся вокруг того, что я сказала, и на мой взгляд, они достаточно действенны.


Продолжение…

Вавилина Наталия

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.