Слишком заботливая мама

Здравствуйте! Хочу поговорить о моем сыне. Ему 24 года, он едва закончил институт, работать толком не пытается, живет на нашем с отцом иждивении. Хотя много не требует. Постоянно сидит в компьютере, в книгах, сам с собой. Я стараюсь его как-то расшевелить, спрашиваю о планах, увлечениях, как-то спросила о девушке — может она у него есть? — получила в ответ вспышку раздражения.

А я ведь всю жизнь старалась для своих детей. И до сих пор я только с ними — всегда дома готов обед, всегда я готова постирать и убраться, я не работаю, всегда могу побыть рядом с ними… Однако сын живет, как монах. Мне уже начинает казаться, что может быть у него что-то не в порядке с ориентацией?

Инкогнито

Ответ

Думаю, пока рано говорить об ориентации. Давайте начнем с ключевых моментов. Сыну 24 года. Вы постоянно присутствуете дома, вы всегда наготове, рады помочь. Но нужна ли сейчас эта помощь сыну? И такая ли помощь нужна?

Вы обеспокоены тем, что он ничего не говорит о девушке. Но, скажите, куда он может привести свою девушку, если вы постоянно контролируете все его действия, если вы всегда в курсе, где он и как он? А если именно это как раз и служит тормозом на пути к его как социальному, так и чисто мужскому становлению? Поймите, он уже взрослый мужчина, меж тем вы все еще видите в нем маленького мальчика. Сами обеспокоены его личной жизнью, а меж тем сами не сделали ни одного шага, чтобы дать ему возможность этой личной жизнью обзавестись.

Откуда же возьмется девушка? Ведь ему надо иметь возможность куда-то ее привести, а дома — мама, вечно наготове с выглаженными рубашками и дымящимся обедом. И ему, человеку, который еще не уверен в собственных силах как мужчина, ваше повышенное внимание к его персоне и его личной жизни может только вредить.

Думаю, больше всего он хотел бы сейчас остаться наедине с собой и со своей жизнью. И что-то решить. А пока он занят тем, что прячется от нее за своим компьютером и за книжками — это единственный способ спрятаться, увы, от вас. Заметьте: на свой вопрос о девушке вы получили вспышку раздражения. Значит, этот вопрос для него еще как актуален! Но сделать он ничего не может — он вынужден защищаться от вашего внимания.

Есть такой феномен — ряд людей умеет что-то хорошо делать на публику, то есть, когда у них появляются зрители/слушатели, их коэффициент полезного действия только растет. А есть совершенно противоположный тип человека — те, кто эффективнее работают и думают вне какого-либо наблюдения, вне публики. И наоборот, при появлении зрителей, моментально теряют в качестве своих действий и решений, начинают волноваться, путаться и в итоге стараются сбежать из ситуации.

Думаю, ваш сын относится ко второму типу. И ваша роль постоянного зрителя буквально парализует его, мешает ему хоть что-то сделать самостоятельно. Мысль о том, что кто-то будет постоянно наблюдать за формированием его мировоззрения, его личной жизни, лишает его возможности действовать.

У вас есть только один вариант продуктивных действий — ослабить внимание. Лучше вообще найти возможность перестать так часто бывать дома. У вас есть дача? Подруги? Может быть вы хотели с мужем давно съездить в отпуск? А быть может вы хотели пойти работать? Задействуйте любые механизмы, чтобы хоть немного освободить территорию для сына. Занимайтесь тем, что вам интересно, переключите внимание (тем более, напряженное внимание!) с сына на что-то другое. Что — на ваш выбор.

Главное — не стойте над душой ребенка, не спрашивайте, не настаивайте на том, чтобы он постоянно отдавал дань вашим заботам — чем их будет меньше, тем лучше. Это трудно, но возможно. Увидите, что результат не заставит себя ждать, а вам станет намного спокойнее, когда сын распрямится и, побыв вне вашего внимания, наконец заявит вам о своих настоящих интересах и желаниях.

Несвитский Антон

---

---