Доброго времени суток.
Однажды я встречала своего парня из универа (назовём его «K»), который шёл мне навстречу вместе с его одногруппником (назовём его «S»).
«S» я никогда раньше не видела, но была наслышана. А, увидев, весьма разочаровалась. Высокий, сутуловатый, высокомерное выражение лица. Когда он заговорил, я разочаровалась еще больше. Голос, хоть и низкий и приятный, растягивал гласные лениво-пренебрежительно, а речь напрямую свидетельствовала о его заоблачном самомнении.
Сразу от него «закрылась». Не люблю высокомерных людей. В беседу не вступала. Только слушала их диалог. И всё больше исполнялась неприязни к «S». Наш путь скоро кончился, мы разошлись в разные стороны, и я не постеснялась сказать парню, что я думаю о его друге. А он лишь отмахнулся. «Ну и что? У всех свои недостатки».
Впрочем, я тоже скоро выбросила это из головы.
Но потом мы собрались всей компанией, куда входил и «S», в кафе, а на обратном пути еле влезли всеми в газельку. Я оказалась на коленях «K», а его одногруппник был прижат ко мне другими пассажирами. И вот их диалог свернул в тему медицины (а я учусь в меде), и я не могла не вмешаться, очень уж хотелось поумничать :).
Рассказав пару занимательных историй, я поняла, что «S» пристально смотрит мне в глаза. И мне это понравилось. Его глубокие, блестящие карие глаза смотрели на меня с каким-то задумчивым интересом, а взгляд словно обволакивал. Я, кажется, даже осеклась на полуслове. И так, сидя на коленях у парня, но лицом к лицу с «S» думала о том, какие у него восхитительные глаза.
Одернула себя. «Что это за мысли?» и попыталась вкинуть этот момент из головы. Но не вышло.
Потому что мы снова оказались в одной компании, но уже на шашлыках. Там сложно было поговорить, потому что людей было много, мой парень перебирал струны гитары, я околачивалась неподалёку, как вдруг услышала его низкий голос, обращенный к кому-то. Прислушавшись, я поняла, что он разговаривает с кем-то на тему пространство-время-космос, и в целом настрой беседы весьма философский. А я на эту дрянь падкая. Навострила уши. Присела рядом. Но молчу. Слушаю. «S» покосился на меня, но беседу не прервал. А я жадно погружалась в беседу, чуть ли не открыв рот. Очнулась, когда поняла, что уже несколько минут неотрывно смотрю ему в глаза. А он смотрит, изучающе прищурив свои тёмные глаза, и я не могу отвести взгляд. Тут я осознала, что мне просто сносит голову.
Встала и, покачиваясь, отошла. Прислонилась лбом к дереву, но мысли это не освежило. Мы с парнем пришли домой, я долго стояла под душем, но всё равно перед глазами был всё время этот карий манящий прищур. Я начала терять голову. Я одёргивала себя. Но каждый раз, когда мы находились в одной компании, я подсаживалась и слушала, а иногда и разговаривала с ним. Он любил философствовать на темы, о которых я сама же размышляла, но не решалась высказать вслух. Мой парень этого не понимал, я пыталась с ним поболтать.
А «S» оказался просто идеальным слушателем, и я таяла, когда у меня была возможность ему что-то рассказать, глядя в блестящие, чертовски соблазнительные глаза.
Я не могла сдержаться. Я теряла голову. Как только мы оказывались в одном помещении, я подсаживалась, и мы болтали без умолку несколько часов подряд. Я могла обсудить с ним то, о чем никому никогда не призналась бы. Я не боялась открывать ему свои, как мне казалось, глупые мечты и мысли. Оказалось, что мы очень похожи. И мы понимали друг друга с полуслова. Нет, с полувзгляда. Он чутко ловил каждое моё движение, лёгкий кивок или стремительно опущенные глаза. Он читал меня как книгу, и мне нравилось это.
С «K» у меня такого никогда не было. Он типичный представитель мужского пола — сильный, надёжный, защищающий, молчаливый и закрытый. И, конечно, он совершенно не любил со мной подолгу разговаривать. Считал это напрасной тратой времени и сотрясением воздуха. Либо терпел мои вдохновлённые диалоги молча, либо скупо ронял пару слов, после которых я чувствовала себя витающей в облаках дурочкой и заканчивала попытки наладить взаимопонимание.
Но мне с ним комфортно в плане быта. Он окружал меня молчаливой, слегка неуклюжей заботой, всегда защищал меня от неприятностей, так же молча решал за меня мои проблемы, часто без моего ведома. С ним я чувствовала себя как за каменной стеной. Но так же, мне, как воздуха, не хватало душевной близости.
Шли месяцы. Мы с «S» постоянно переписывались. Могли утром выйти в сеть, общаться весь день с перерывами на покушать, уйти по кроватям и продолжать переписываться с телефонов, а на следующий день всё заново. Нам не надоедало, всегда находились темы для бесед, взаимопонимание росло, взаимодополнение становилось более очевидным с каждым днём. Я незаметно к нему привязалась, да и он, я чувствовала, тоже. Но так же я чувствовала косые взгляды наших знакомых, молчаливую обиду «K» и вину «S» за то, что он так плотно общается с девушкой друга.
Я пыталась разорвать нашу связь. Он меня прекрасно понимал (как всегда), и поддерживал в таком начинании. Но сидеть в одной компании специально подальше друг от друга, молчать и коситься друг на друга, было невыносимо. Меня просто ломало. Я пыталась найти выход, искала подход к своему парню, старалась его расшевелить, найти общие темы, сводить куда-то, но ему было всё равно. После жаркого общения с «S» я стала острее чувствовать холод «K», и мне было невыносимо душить в себе симпатию к тому, с кем я чувствовала себя ….как же объяснить….на своём месте что ли…
Но и к парню моему чувства не исчезли. Мне нравилось ощущать его заботу, тепло сильного и спокойного тела под головой, когда я засыпала, нравилось чувствовать себя маленькой девочкой под защитой сильного мужчины.
Время шло. Ничего не менялось. Я разрывалась между двух огней. С одной стороны потребность в душевном взаимопонимании и эмоциональном комфорте. С другой — потребность в ощущении спокойствия, тепла, защищенности. Обе стороны меня привклекали одинаково.
Но однажды произошел случай, после которого многое поменялось. У меня выдался мрачный день, понимания от «К» я не добилась, настроение на нуле. Решила пойти в кино. И тут меня что-то дёрнуло написать «S» *пойдем в кино*
Он согласился. Сразу. Но потом написал, что сожалеет, потому что не может. *пойми, он мой друг, я не могу так поступить*
Психанув, решила, что всё равно пойду. С ним или без него. Уже почти собралась, как от «S» приходит сообщение *а, к чёрту всё. Пошли, купим егерьмастер, сок, и будем пить в кино под просмотр фильма ужасов*
Это было просто волшебно. Назад шли, смеясь и поддерживая друг друга, близко, очень близко…Я не думала ни о чем, и ни о ком на свете. Я была совершенно счастлива. Он взял меня за руку. Я думала, моё сердце выскочит. Ничего так страстно и горячо в тот момент я не хотела, как того, чтобы он поцеловал меня. И, как всегда, прочитав мои мысли, он сделал это.
Земля, казалось, остановилась. Такого острого счастья я еще не чувствовала. Я думала, что меня разорвёт.
Через неделю мы впервые переспали. Это был лучший секс в моей жизни. Я всегда считала, что не могу достичь оргазма, и не стремилась к этому. Мой парень тоже не старался довести дело до конца, не сильно думая о том, хорошо ли мне. Я получала удовольствие просто от близости.
Но «S» оказался тем первым, который довёл меня до этого блаженства. Я плакала, когда это случилось…И так раз за разом. Он не отпускал меня, ласкал, пока я не кончала. И, самое главное, ему самому это безумно нравилось…
Обессилев от секса, я лежала на нём, а он задумчиво теребил прядь моих волос. И мы молчали. Это была самая комфортная тишина. Я знала, что не надо ничего говорить, да и не хотелось. Мы действительно по нескольку часов могли так валяться, и никому из нас это не надоедало.
Мы стали встречаться, тайно. Чувство стыда и вины по отношению к «K» уже не так сильно мучило, «S» не настаивал на том, чтобы я бросила парня. Так тянулось 2 месяца.
А теперь их обоих забрали в армию с разницей в пару недель.
Стоит добавить еще вот что.
У “K” я первая. Я точно знаю, что он надежен, как скала, и что он меня никогда не бросит. Но он меня не любит. На мой прямой вопрос *ты меня любишь?*, честно дал ответ *временами*
У “S” чувствуется опыт в общении с девушками. Он не говорил, а я не спрашивала, сколько у него было до меня, но знаю, что было, и было достаточно. Но он, я знаю, глубоко ко мне привязался. Не побоюсь сказать, что он меня любит, хоть я не спрашивала.
Я спросила у каждого из них *хочешь, чтобы дождалась тебя из армии?*
“K”ответил: я не знаю, как изменюсь за год. Может, вернусь уже другим человеком. А ты меня зря год прождёшь. Я не хочу тебя обязывать и давать обещаний, которых могу не сдержать*
Но я чувствую, что хочет, хоть не признаётся!
“S” ответил: конечно, я хочу.
Я спросила каждого из них *хотел бы ты жить со мной после армии? Просто съехаться, чтобы вместе быть больше времени?*
“K” ответил: я не знаю, как повернётся. Нам нужно проверить чувства. Не хочу ничего обещать.
“S” ответил: конечно, рано о таком говорить, мало ли что изменится, но да, я бы хотел жить с тобой.
“S” не давит на меня, не заставляет расстаться с парнем. И вот спустя 2 недели его службы мне пришло первое письмо от него.
А “K” сказал *зачем писать письма, это никому не нужно*
У За этот год мне нужно сделать выбор. Я не знаю, как мне поступить. Мне одинаково хорошо с обоими, но по-разному. С «S» мне комфортно душевно, а с «K» спокойно, я знаю, что он меня никогда не бросит, он мой хранитель и страж.
Я стараюсь не общаться с ними, чтобы ничто не повлияло на мой выбор. И к ним обоим меня тянет одинаково. Ни без одного из них я не могу себя представить.
Помогите.