Я не понимаю своего отношения к нему

Здравствуйте.

Мне 23 года. Мы с моим молодым человеком встречаемся пол-года. У меня такая проблема. Я не понимаю своего отношения к нему… и себя не понимаю…

Отношение мое к нему постоянно меняется. То он меня жутко раздражает, то я его обожаю и хочу все время быть с ним… Меня это пугает. С чем же это связано? Может это какие то гормональные сбои у меня? Он ведь ко мне все время прекрасно относится!!!

Маша

комментариев 29

  1. Маша, то есть время от времени у Вас возникают враждебные чувства к Вашему парню?

    Давайте пока гормоны оставим в стороне, а поговорим о чувствах. Во-первых, вполне нормально, что враждебность возникает. Это живое общение, тем более Вы только привыкаете друг к другу… Во-вторых, надо бы понаблюдать за собой: какие именно ситуации вызывают раздражение? Возможно, надо что-то обсудить или обдумать. А в-третьих, очень важно, что Вы делаете с возникающими негативными, неприятными для Вас чувствами? Только ответив на эти вопросы, мы сможем продвинуться в понимании Вашей проблемы.

  2. Маша, вы крайне мало написали о проблеме, чтобы вам можно было дать дельный совет. Если вы опишете хотя бы одну-две конкретных ситуации, в которых возникает ваша раздражение, тогда уже можно будет сказать хоть что-то и выдвинуть гипотезу — почему оно возникает.

    Не исключено, что подобным образом вы реагируете не только на вашего молодого человека, но и на других близких вам людей. Не замечали такого?

  3. Раздражать иногда начинает буквально все — каждое слово, каждый поступок, он даже становится для меня несимпатичным (!) и вообще — появляются мысли о разрыве, причем я понимаю, что такие чувства раздражительности у меня возникают и к другим, менее близким людям. Только с ними я сдержанна, а на своего то можно и сорваться и я начинаю злиться. Он обижается… но очень терпелив. Наверное другой бы уже давно убежал от меня…

  4. Маша! Мне Ваша ситуация в принципе понятна (у самой так же бывает), только я думаю, что дело не в гармонах и не Вашем отношении к нему…

    Берегите Вашего молодого человека! Это ваш громоотвод… Вы умеете собирать всю негативную энергию, которая крутится вокруг Вас, а выхода у неё нет — потому что выброс своей энергии можно доверить самому дорогому, самому надёжному человеку, который всё поймёт и всё простит. И Ваш молодой человек, как раз тот, кто может Вам гарантировать своё постоянство и желание быть рядом.

    Со временем негатива станет меньше, может вы сами научитесь управлять отрицательной энергией… А может окружение поменяется — как знать, а может станете мудрее по отношению к своему молодому человеку и начнёте его беречь… Удачи Вам!

  5. Елена, а почему вы уверены, что со временем негатива станет меньше? А если его наоборот станет больше :)? Дело в том, что если считать источником негатива внешний мир, то ничего гарантировать нельзя — потому что это внешний мир решает, больше выдать негатива или меньше. И тогда совсем грустно получается — человек, как игрушка в руках мира.

    А вот если принять другую точку зрения и увидеть, что внутри заставляет раздражаться на молодого человека и других людей — тогда есть шанс от этого раздражения избавиться. Алевтина уже писала — нужно правильно распорядиться своими негативными чувствами.

    К сожалению, просто рекомендациями тут не обойтись. Но есть специальные методы в работе с психологом, которые помогут решить вопрос с этими чувствами, а также с их причиной.

  6. У меня были такие мысли: …мой молодой человек изначально не соответствовал моему идеалу мужчины (больше внешне), но я начала его узнавать и поняла что он замечательный человек. И он очень меня любит. Наверное изначально я полюбила ЕГО ОТНОШЕНИЕ ко мне. Может быть мое раздражение связано с этим, потому что иногда возникает сомнение — а «мой» ли это человек… ?

  7. Здравствуйте, Маша! Мне кажется, очень важны слова Лан Яны:

    А вот если принять другую точку зрения и увидеть, что внутри заставляет раздражаться на молодого человека и других людей — тогда есть шанс от этого раздражения избавиться.

    Прислушайтесь к ним. Во многом наше отношение к жизни, людям, ситуациям — зеркало, в котором отражаемся мы сами. Если что-то в каком-то человеке нам не нравится, вызывает раздражение, то это может быть тем, что нам не нравится в нас самих. Происходит это на неосознанном уровне.

    Другими словами, если в нас есть черта, которой мы стыдимся, например, с которой не можем сладить, потому что не осознаем, то видя те же черты в другом человеке, мы опять же неосознанно «сердимся» — раздражаемся… Ну, можно попробовать пример какой-нибудь привести. Ну, вот если человек замечает в другом, что тот лжет. И мы «сердимся», потому что поймали его на этом. Но сердимся не потому, что знаем, что это плохо и осуждаем его, мы осуждаем себя (в его лице), потому что и сами можем соврать…

    Вы же раздражаетесь на парня не постоянно, а в какие-то моменты… Очень точно сказала Алевтина, что:

    … надо бы понаблюдать за собой: какие именно ситуации вызывают раздражение?

    Когда Вы почувствуете раздражение в очередной раз, остановитесь и просто обдумайте ситуацию, вызвавшую раздражение. Его слова, его поведение… Быть может, это раздражение на себя, что в этот момент он поступил лучше Вас самой. И такое бывает часто. Потом момент этот ослабевает, мы успокаиваемся, и ведем себя сами лучше. Или просто «думаем» лучше…

    И права Елена, мы можем «спустить» накопленный негатив на него, и от этого нам самим может стать не лучше, а хуже, и снова появится раздражение… на себя. А нам кажется, что на него, потому что, в принципе, на себя самих мы как то вроде бы и не раздражаемся…

    В общем, мне кажется, что «раздражение» может возникать в самых разных ситуациях, иметь разные «корни». Но главное в том, чтобы постепенно приходило понимание своих ощущений. А оно и приходит, со временем. Постепенно мы «улучшаем» себя, «строим» свое отношение к миру, к людям. Чем больше стараемся понять, чем «легче» воспринимаем все, тем спокойнее становимся. И раздражение приходит к нам все реже.

    Сами посудите, на пустом месте раздражение не возникнет. Если мы в хорошем настроении, если наши поступки (шаги) продуманы и совершаются с целью сделать что-то хорошее кому-то, тем мы спокойнее, тем радостнее. Тем легче относимся к миру, хотя бы потому, что нас не в чем упрекнуть самих себя.

    Надо идти к тому, чтобы начать нравиться самому себе. Если мы нравимся себе, значит, все, что мы делаем, нам нравится, и у нас не возникает никакого раздражения, мы летаем и готовы обнять весь мир. Тогда и просчеты и ошибки других людей мы принимаем легче, потому что нам как бы и есть что подсказать им, и что-то простить.

    Мы понимаем, что можем улучшить настроение другим людям, ведь очень часто бывает, что люди расстраиваются, нервничают, теряют силы тогда, когда можно решить все как-то по-другому. Жизнь на самом деле гораздо легче и замечательней, чем думают многие люди.

  8. Почему-то мне кажется, что молодой человек вызывает раздражение не тем, что отзеркаливает негативные черты характера Маши, а как раз тем, что Маша, пусть на уровне подсознания, но понимает, что молодой человек оказался лучше, честнее, открытие, добрее, чем она сама…

    А то, что негатива станет меньше — вы правы, меньше его не станет, наоборот будет его больше, но только пройдут годы, мы все с возрастом становимся мудрее (заметьте, не умнее, а мудрее) и на некоторые ситуации мы не будем реагировать так, как прежде. Это во первых. Во-вторых будут похожие ситуации, которые вызывают негативную реакцию, но так как мы их уже пережили раньше, то в последующем мы просто к ним как бы «привыкаем» и они уже нам не кажутся кошмаром, поэтому срывы на молодом человеке Вам уже будут не обязательны…

    А для того чтоб не чувствовать свою вину перед Вашим молодым человеком, Вам, Мария, просто надо его принять таким, как он есть, попробовать научиться мыслить и рассуждать так, как он это делает.

    Кстати, мне стало интересно, а у него бывают приступы раздражения? Почему бы Вам, Мария, не понаблюдать за ним и выяснить, как Ваш молодой человек борется с негативом, на кого он его выливает (а может на что)?

  9. У него приступов раздражения не бывает, он очень добрый, неконфликтный и всегда старается обходить острые углы, к тому же я никогда даже не слышала, чтобы он в грубой форме что-то говорил, в отличие от меня… я на его фоне, просто тиран какой-то.

    Приведу пример — он очень худой, а в моем представлении, мужчина моей мечты должен быть крепкий и здоровый. Вот иногда бывает такой момент — посмотрю на него, и думаю: «Ой, ну какой же он худой, просто жуть. Нет, это не мой мужчина». А потом обдумываю и возникают мысли, что ведь внешность не главное… И вроде бы все встает на свои места.

    Второй пример: я умею хорошо говорить и очень общительная. Он же не очень красноречив, и вообще более спокоен и в компаниях иногда ведет себя зажато… И вот я думаю: «Ну как же так! Мой мужчина должен уметь блеснуть красноречием, быть душой компании… значит этот не мой мужчина!» И появляется раздражение… потом опять же голова говорит мне: «Ведь у него столько других замечательных качеств!!!» И все раздражение проходит.

    Вот это меня и ПУГАЕТ, и появляется НЕУВЕРЕННОСТЬ…

    Спасибо всем кто комментирует… это помогает мне взглянуть на ситуацию с другой стороны… я сейчас начала уже немного разбираться и анализировать.

  10. 1. Маша, а как Вы относитесь к своему телу? Оно нравится Вам по-настоящему?
    2. Вы говорите: это меня пугает. Получается, страх, тревога, что что-то неправильно, не в порядке — уже есть внутри Вас, а ситуация с молодым человеком только проявляет эти чувства?

  11. Алевтина, честно сказать, комплексов по поводу моего тела полно… поэтому сказать, что я им полностью довольна, я не могу. Это ответ на первый вопрос.

    На второй вопрос затрудняюсь ответить. Не страх наверное это, а просто неуверенность в том, что он именно тот, кто мне нужен. Что может быть я могла бы встретить кого-то более соответствующего моим идеалам…

  12. И еще… наверное немаловажно то, что отношения которые были у меня раньше с молодыми людьми, сильно отличаются от сейчашних. Раньше я очень часто влюблялась и у меня просто сносило крышу… но в таких отношениях ничего не получалось и, как правило, мы расставились.

    А потом… я встретила его (того о ком речь), я к нему относилась очень спокойно, а он влюбился по уши, вот я и решила, основываясь на прошлом опыте, что может быть так будет лучше. Решила быть любимой! Надоело страдать от невзаимной любви!

  13. Маша, рискую показаться банальной, но все же скажу. Вам 23 года — впереди у вас еще очень много встреч, хороших и разных. Совсем не факт, что ваш единственный мужчина, которого вы так стремитесь сейчас найти, будет рядом с вами на протяжении всей жизни.

    Даже если вам посчастливится его встретить в ближайшем будущем, это не означает, что он не уйдет у другой, что вы его не разлюбите, или вас не разделит разлука, переезд или даже смерть. Это я к тому, что попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции «А как мне с моим парнем СЕЙЧАС — в общем хорошо или в общем плохо?». Потому что в ваших убеждениях проглядывает стремление к поиску идеального мужчины, которого не существует в природе :).

    Определитесь для себя, готовы ли вы смириться с тем, что ваш парень худой и необщительный. Если готовы — тогда надо искать причины раздражения в себе и начинать работать с психологом. Если не готовы — лучше найти общительного мужчину спортивной наружности :). Идите в спортзал — их там навалом :).

    Одним словом — просто определитесь, что вы можете принять в вашем парне, а что — никак не получается. Исходя из этого и действуйте. И не думайте, что принять можно все, что угодно! Нельзя! Это не в человеческой природе. А вот понимание себя и знание того, что я принимаю, а что — отвергаю, это уже мудрость. С таким знанием легче жить.

  14. Маша, добрый день!

    Знаете, если человек неразговорчив в компании, это вовсе не значит, что он сам неинтересный. А может быть, ему просто скучно там? Обычно в компании происходит что? Болтовня на незначащие темы. А даже если и на значащие, то вовсе необязательно, что там озвучиваются мысли, которые ему близки и интересны.

    И то, что он там больше молчит, может, как раз говорить о другом — о том, что он сам глубже, тоньше. А становиться «как все» ему не хочется. По-моему, пример, напротив, говорит о том, что парень искренний и не любит «играть», что во много раз ценнее.

    Общительность — это что? Умение быстро найти ответ на любую тему. И сама суть ответа, в принципе, может быть и не оригинальной. Главное — быстрота, реакция. Люди, которые в компании больше молчат, мне, например, нравятся больше. Потому что с ними в диалоге можно побеседовать гораздо интереснее, там они открываются — и вся их глубина видна.

    А Вам, наверняка, просто было стыдно, что он там, в компании, молчит. Но поверьте, это был ложный стыд. Вам бы гордиться, что у Вас такой умный, тонкий, глубокий человек рядом.

    Ну, про «худобу». Это из той же «оперы» — не показатель качества человека. Ну, конституция такая. И что? Он же молоденький. Ответьте на вопрос: вас лично напрягает отсутствие в его теле достаточного количества мышц, или опять же, перед другими стесняетесь?

    Судя по Вашим примерам, мне кажется, что у Вас просто золотой парень с трогательной золотой душой… Даже по-хорошему завидно стало.

  15. Марина!!! Читаю ваш ответ, и понимаю насколько вы тонко прочувствовали ситуацию!!! А это ведь действительно так, как вы говорите! Я действительно стесняюсь перед другими :(((.

    Меня заботит, что другие скажут, что мы не смотримся вместе (я полненькая, он худой) или скажут, что за молчуна я себе нашла. По сути, мне то какая разница, что они все подумают!!? Но почему-то меня волнует это мнение.

    Так как справиться с этой зависимостью от чужого мнения??? Получается все дело в ней, в этой зависимости??? И из-за этого я, наверное. и пытаюсь подстроить его под мнение окружающих. Хотя, еще никто, ничего плохого мне про него не говорил, а наоборот, говорят что он очень положительный и открытый.

    Помогите!!!

  16. Здравствуйте, Маша!

    «Причин» стеснительности на самом деле может быть, сколько угодно. Это и зависимость от чужого мнения тоже. И отсутствие или малая уверенность в себе, как говорят еще «неуверенность» в себе.

    Если хотите, поговорим. Во всяком случае, могу рассказать Вам, что сама по этому поводу думаю. Если честно, то я многие годы считала себя стеснительной, застенчивой, робкой — какой угодно. А потом, с годами это постепенно стало уходить. Но по большому счету, та «стеснительность» ушла не до конца. Вот и сейчас я немного волнуюсь, а получится ли у меня сейчас рассказ такой, который поможет Вам?

    Тем не менее. Ну начнем с того, почему я сейчас «торможу»? Почему я «думаю», что напишу что-то «не то», что-то «неправильно»? Ответ: потому что мне КАЖЕТСЯ, что я неправильно мыслю, что кто-то другой мыслит БОЛЕЕ правильно, что кто-то, кто будет читать, может посмеяться надо мной. Понимаете, к чему я привела этот пример?

    Мы слишком зависим ОТ ОЦЕНКИ. От чужой оценки. Чего тут говорить, в школе оценивали, в институте, дома родители. Ну а уж про друзей-подруг я вообще молчу. Огромнейшую роль играют к тому же сложившиеся стереотипы. Вы часто слышите слова: «так принято», «все так делают» и т.д.? Несомненно часто. Шаблонами, стереотипами пронизана вся наша жизнь. Куда ни сунься, везде можешь подпасть под чужую негативную оценку. Особенно, если не вписываешься в это самое «общепринятое».

    Почему люди часто испытывают смущение перед незнакомыми людьми? Не задумывались? А ведь это очень даже часто бывает. В незнакомых ситуациях мы часто ощущаем себя как на экзамене. Ну, например, когда приходим работать в новый коллектив. На нас там смотрят, вроде как изучают. А нам КАЖЕТСЯ, что нас экзаменуют — каков ты, подойдешь ли и т.д. Проходит совсем немного времени, и это чувство исчезает, с ним исчезает и страх, основанный на неуверенности. Мы приобретаем новые навыки, становимся спокойными, сами узнаем людей, ну и все становится нормальным… Ну, чаще всего.

    Что же касается компании и друзей. Нередко в молодежных компаниях существует нечто вроде соперничества, соревновательности. Молодежь любит хвалиться чем-то, что у них, в них есть лучшего. Еще не наработав каких-то жизненных навыков, не став кем-то (профессионалами) в чем-то, обращают свои взоры на нечто внешнее, обладая которым, можно похвастаться, стать впереди (выше)… Так пытаются самоутвердиться многие. Кто-то и до пенсии… Шучу, конечно же, но и так бывает…

    Люди, у которых чего-то там нет, или не такое, могут испытывать чувство, которое сродни неуверенности — у них чего-то там нет, они чего-то не могут. И им КАЖЕТСЯ, что они — хуже. Другими словами они ложно оценивают как себя, так и тех, кто, как им КАЖЕТСЯ в чем-то лучше, в чем-то выше, сильнее и т.д. Особенно, если это каким-то образом еще и подчеркивается. Пусть не словами, даже не поступками, а… НАШИМИ СОБСТВЕННЫМИ фантазиями. Понимаете? Люди склонны фантазировать, придумывать чужие мнения, которые основаны на каком-то их прежнем опыте, будь то собственные ситуации, будь то услышанные ранее оценки других людей.

    Вот в Вашем случае, Вы говорите, что про Вашего парня никто и не говорил ничего такого. Но тут может «работать» нечто из Вашего прошлого опыта. Когда-то, где-то слышали, читали и т.д. о том, что… «мужчина должен быть крепким, сильным», что «худенький мужчина — слабак» и т.д. Прежний услышанный Вами стереотип выходит на поверхность и начинает работать», путая Вам нынешней, все карты. Тот, прежний стереотип, который вы приняли за сто лет до встречи с ним, при виде него – сработал. Вот отсюда и ваши стеснения по поводу его фигуры…

    Думаю, в случае «молчаливости» работает то же самое. Тихони у нас еще в школе никогда не приветствовались, их звали очкариками, ботаниками и т.д. Вот он еще один стереотип. А кто хоть раз заглянул в душу того же очкарика? Кто-нибудь сломал стереотип?

    А те парнишки (да и девчонки тоже) все больше становились тихонями. Читали дома книжки, все больше уделяя внимания своему внутреннему миру, все меньше общаясь с одноклассниками… Нетихони занимались спортом, общались, сбивались в кланы… А внутренний мир? Дак времени же нету, надо успеть на самбо, на английский, вечером дискотека, прогулки при луне… А тихони помогали по дому, рисовали, слушали музыку, мечтали, познавали себя, делали выводы… росли, в общем…

    Я, конечно же, утрирую. Но, по сути, описываю себя. Я так и не решилась пойти ни на одну дискотеку, но зато в библиотеке, наверное, не осталось книг, какие бы не читала… А со временем, остаться наедине с Роменом Роланом или Руссо предпочитала любой вечеринке. Все скучнее становилось общаться со сверстниками… А когда попадала в компанию, мне словно воды в рот наливали — общалась мало. И тоже было — стеснительность, потому что не умела вовремя рассказать анекдот или еще что-то… И все казалось, что на меня смотрят насмешливо. Хотя этого НЕ БЫЛО! Это были все мои фантазии…

    А теперь попробую ответить на вопрос: почему мы так зависим от (часто воображаемой) оценки, положительной или негативной. Почему хочется положительной, и страшимся негативной.

    Как мы вообще оцениваем что-то? Сравниваем с неким эталоном. Хороший или плохой — относительно чего? Где этот эталон? А вот им может быть кто угодно. Начальник, друзья, родители. С родителями вообще заморочки. Как часто мы забываем просто, что они нас любят. А ведь бывает, что они в раздражении или усталые могут чего-то такого наговорить, что после этого нам начинает казаться, что они нас не любят… Нам КАЖЕТСЯ, что слова, сказанные в раздражении — ЭТО ОЦЕНКА…

    А если это компания? Если там приветствуются люди сильные, общительные, разговорчивые, в общем, легкие (как объединяющий принцип), то поневоле будешь сравнивать своего с теми, кто в этой компании. И будет чувство, — ах, не такой, не похож, — да? Потому что там — свои критерии оценки (свои ценности). А если он «не такой»? Любой другой из компании, но «свой» может совершать ошибки, но их не заметят — здесь «оценка» не работает. А «молчаливость» заметят…

    И еще. Вы пишете:

    У меня были такие мысли: …мой молодой человек изначально не соответствовал моему идеалу мужчины (больше внешне)…Может быть мое раздражение связано с этим, потому что иногда возникает сомнение — а “мой” ли это человек… ?

    Не страх наверное это, а просто неуверенность в том, что он именно тот, кто мне нужен. Что может быть я могла бы встретить кого-то более соответствующего моим идеалам…

    В данном случае «экспертом» (судьей, оценщиком) выступает созданный Вами когда-то образ «идеал мужчины». А что это значит, Ваш идеал? Откуда вы его взяли? Это «принц на белом коне»? Я не смеюсь. Мы и вправду в подростковости придумываем себе этих принцев… Но это же принцы из сказки. А рядом живут обыкновенные парни, трогательные, умные, такие же стеснительные порой…

    Откуда это идеал? Может быть, Вы его пересмотрите? Может быть сейчас «идеал» — это и есть Ваш парень?

    …поняла что он замечательный человек… говорят, что он очень положительный и открытый…. У него приступов раздражения не бывает, он очень добрый, неконфликтный и всегда старается обходить острые углы, к тому же я никогда даже не слышала, чтобы он в грубой форме что-то говорил… Он обижается… но очень терпелив. Наверное, другой бы уже давно убежал от меня… а он влюбился по уши… то я его обожаю и хочу все время быть с ним… возникают мысли, что ведь внешность не главное… И вроде бы все встает на свои места… Ведь у него столько других замечательных качеств!!!… И все раздражение проходит…. И он очень меня любит…

    Ведь это все Вы писали! СЕЙЧАС, за эти два дня! А тот «идеал», о котором вы пару раз упомянули, откуда он взялся, из какого прошлого, которого давно уже нет? Постарайтесь ответить себе на этот вопрос, ладно?

    Потому что тот, созданный Вами когда-то образ можно таскать в своей памяти всю жизнь. Он, не являющийся личным осознанным убеждением в настоящее время, будет продолжать быть «экспертом», судьей–оценщиком… И вы всех встречаемых людей будете сравнивать с этим образом… И если что-то не так, не совмещается, то будете считать это «не вашим»… Ну откуда Вы знаете, ЧТО именно Ваше?

    Ох, понимаю, что немного путано говорю, наверное, все в кучу. Главное, наверное, что хотела сказать — то, что мы считаем «оценками» — чаще всего наши собственные фантазии, основанные на страхе и неуверенности, но не являющиеся реальностью.

    В данном случае, реальность, это то, в чем уверена, что видишь. А видишь вот это: «…внешность не главное…». Кстати, по поводу того, что вы разной комплекции — какое это вообще имеет значение? Я даже не поняла, что значит «что другие скажут, что мы не смотримся вместе»? Честно, Машенька, не понимаю. Да НИЧЕГО они не скажут. Даже не подумают ничего.

    Приведу пример. Мне самой все время кажется, что я полненькая. Смотрю на себя в зеркало, и замечаю все «проблемные» места, расстраиваюсь… А что происходит, когда вижу на улице женщин, не в один обхват шире? А то, что смотрю на них и… НЕ ОЩУЩАЮ того, что они толстые, во много толще меня. В них ЭТО меня НЕ РАЗДРАЖАЕТ! И я даже не сочувствую им — а воспринимаю совершенно нормально. А если это знакомая, и к тому же если я ее люблю, то мне вообще до фени сколько она весит. Наоборот, обнимая, ощущая под руками мягкость ее плеч, ощущаю лишь то, что мне приятно обнимать ее.

    А мой муж? С возрастом он приобрел нехилый животик. К тому же уже совсем лысый. И меня вообще это не напрягает. И я никогда не думаю о том, что кто-то считает его «толстым и лысым», и что кому-то это неприятно.

    По-моему, наши физические недостатки (оценка их со стороны) существуют лишь в нашей голове. Да, мы можем посплетничать о ком-то, например, о подруге или известной актрисе, и сказать, — ах, как она с возрастом раздалась… Но это ни в коей мере не влияет на наше к ней отношение…

    Да и про «молчаливость» тоже. И в голову не придет оценивать кого-то (любого человека, будь то друг или так, знакомый) на эту тему. Просто знаю, чего ждать от человека, о чем с ним можно поговорить и т.д. А то все, ну правда, не существенно…

  17. Дорогая Маша.
    У мужчин существует набор стандартных приемов, которые они используют для того, чтобы манипулировать женщинами. Почитайте сайты для пикаперов, была рассылка «Как управлять женщиной», таких ресурсов много. Ваш МЧ играет вашими чувствами для того, чтобы вас привязать и для забавы — только и всего.

    Концентрируйтесь не на своих эмоциях, а наблюдайте побольше за его реакциями: мимика, глаза, жесты, и вам многое станет понятно.

    Удачи!

  18. Ольга, сочувствую вам, если вы попались в лапы пикаперов, но это не тот случай. Внимательнее читайте посты.

  19. Приветствую вас, Маша. А не кажется ли вам, что вы слишком усугубляете своё отношение? Может быть он слишком много уделяет вам внимания? Или вы его просто держите рядом, чтобы кто-то был?

    Я посоветую вам съездить куда-то одной на день и обдумать, перебрать свои чувства, они уже могут перейти за грань «я твой парень, ты моя девушка» в более глубокую форму «я твой муж, ты моя жена».

    Вы подсознанием это понимаете и вас нервирует то, что он не делает первого шага к другому виду отношений… В любом случае не бойтесь принимать решения. Перед ответом, что вы дадите себе, всё взвесте и обдумайте.

  20. Да, Анатолий, внимания действительно в избытке. И предложение он мне уже делал, просто я пока не уверена…

  21. У меня была один в один та же ситуация: временами мой молодой человек раздражал меня так, что я даже смотреть на него не могла (причем он ничего не делал для этого), а были моменты, когда я с нетерпением ждала встречи и была рада его видеть…

    Но только я, покопавшись в себе, сумела-таки найти причины… Просто он не устраивал меня по очень многим показателям (поэтому раздражал), но одновременно мне не хотелось быть одной и искать замену (поэтому, наоборот, обожание)… В итоге пришлось взять себя в руки и все-таки разойтись.

  22. Вот видите Маша, victory тоже испытывала подобное, поэтому вам следует не спешить, а всё обдумать и дать испытание самой себе. Бывают моменты, когда надо сделать бесповоротный шаг. Это изменит вашу жизнь.

  23. Что значит, когда человек не устраивает нас? Значит он не соответствует каким-то нашим представлениям. А где вы видели такого человека, который бы полностью соответствовал нашим идеалам, и вел бы себя точь в точь, как мы этого хотим??? Едва ли я встречала таких людей…

    Понятно, что все люди не устраивают нас по каким по «показателям», но что же теперь рвать с ними отношения??? Нужно учиться терпимости, я думаю. Гораздо проще исключить человека из своей жизни, чем попытаться строить с ним отношения, в чем-то менять себя, в чем-то его!

    Я не хочу идти по простому пути, предложенному вами!

  24. Маша, Вы абсолютно правы! Я долгое время ошибалась, когда ждала от людей именно такого поведения, которое сама считала правильным. Очень удивлялась, что часто получалось все до наоборот…

    В нашей голове почему-то зафиксированы какие-то общепринятые нормы — стереотипы, и мы все пытаемся подладиться под них, а потом все удивляемся, что получается почему-то по-другому… Но когда поняла, что люди-то разные, и все не могут поступать одинаково — так, как хочется мне… Когда поняла это, так легко стало общаться… Но учиться нужно не только и не столько терпению, а пониманию… Учиться понимать других.

    Это не сложно: просто надо пытаться поставить себя на его место, например… Быть внимательной к человеку. Знаете, так много открываться начинает, и порой такие сюрпризы. Главное потом становится лучше всем: и человек радуется, что его поняли так, как ему того хотелось, да и самому ж тоже хорошо — тебе рады, да и сам что-то приобрел…

    А расставаться потому, что что-то не нравится? А мы думаем о том, нравятся ли ему многое в нас? Бывает же, что и ему не нравится, но он и терпит, и старается понять. Вы вот сами ж говорили, что ваш парень с терпением и пониманием относится к вам. Это же здорово.

  25. Речь не о том, что надо искать идеального человека, который будет устраивать по абсолютно всем показателям…

    Речь о том, чтобы научиться заканчивать абсолютно бесперспективные отношения — можно много лет пытаться привыкнуть к каким-то качествам и т.п., но смысл? Зачем поддерживать отношения с неподходящим человеком и пытаться себя убедить, что с этим надо смириться, и с этим тоже? Это ж жуть просто!

    Тем более, как я понимаю, никаких глобальных чувств героиня к своему парню не питает, иначе она такими вопросами не задавалась бы, а просто радовалась жизни и каждому мгновению, которое проводит с этим человеком…

  26. М.Д.:

    Я сказала что попалась в лапы пикаперов? И откуда вы взяли, что я невнимательно прочитала пост? Только потому что мой коммент отличается от остальных.

    Ну должен же кто-то Маше правду был сказать.

  27. Прочла вот, что: «Она бы радовалась каждому мгновению, проведенному с ним» — из жизненного своего опыта — не всегда мы способны ценить присутствие рядом того, кто нам дорог, важен и нужен. Иногда, к сожалению, нужно его потерять, чтоб суметь оценить и понять.

  28. Может быть, victory, вы и правы, но этот человек мне дорог, и я не хочу его терять. Посмотрим. Время покажет. Пока мне с ним хорошо! А что будет дальше, кто знает? Если не получится справиться со своим таким непонятным отношением, то наверное придется расстаться. Но я верю в свои силы, и у меня достаточно мудрости. Спасибо всем!

  29. Здравствуйте,
    у меня огромная проблема и я не знаю как с ней быть. Я в сентябре познакомилась с парнем. Он старше меня на 5 лет. Внешность — среднестатистическая, но в нём есть какая-то изюминка. Обалденные глаза. Сама я (на свой вкус) симпатичная и замечаю, как на меня мужчины обращают внимание. В самом начале общения (знакомства) с ним, я не была в восторге. Он мне казался слишком высокомерным. Но потом, мы знакомились всё ближе и ближе и это чувство прошло. Меня тянуло к нему. Если мы встречались в какой-то день, то весь вечер или болтали по телефону или переписывались в аське. Мы очень быстро «обрели друг друга» и я начала замечать в себе такие чувства, как обожание, восторг, нежность, ласка, готовность ради любимого босиком хоть на край света пройти и горы свернуть. В постели мы друг другу подходим (это не только мои, но и его слова). Однако в последнее время он мне всё больше и больше рассказывает про своих «бывших» и кто как больше любил, кто как занимался с ним любовью и как у кого ему больше всего нравилось. Он начал просить меня одевать такие же туфли, как его одна бывшая. Он просил меня рассказать какие-то сексуальные фантазии или истории из прошлой жизни (хотя мне рассказать нечего совсем. мне 28 и у меня было только 3 парня. к одному из них я до сих пор испытываю глубокое уважение), как это делала ещё одна, другая, его бывшая. Он мне рассказывал как он «кадрил» девушек и женщин, где они (извиняюсь) тра*ались, сколько раз…итд итп. И так каждый раз. Рассказывая во всех подробностях и прося повторить то и это, что делали другие его девицы….он меня спрашивал, не ревную ли я. Я сначала пыталась мудро поступить и говорила, что прошлое-оно уже позади и что главное — это мы и наши отношения. Но он продолжал свои рассказы.
    И вот в один прекрасный день я начала замечать, что у меня к нему поменялись чувства. С одной стороны я не могу без него и готова к нему босиком по снегу прибежать, а с другой стороны у меня возникла непонятная неприязнь и даже ненависть к нему. До него я с презрением относилась к бабникам, которые не брезгуют тра*ать кого попало (как мясо) и у которых только секс на уме. И вот теперь сама столкнулась с таким, который до меня имел (по его словам) минимум 50 или даже 60 девушек (он мне сказал, что даже не помнит всех, так как иногда их было по двое и трое за раз). Мне только от этих мыслей становится не по себе.
    Вот я сижу и хочу посоветоваться с Вами, уважаемые люди, что мне делать. Я не знаю что за чувства у меня и как мне быть, что делать. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.