Хочу с Вами посоветоваться. У меня вполне нормальный ребенок, но иногда она ставит меня в тупик своим упрямством. Я стараюсь смотреть все передачи, связанные с воспитанием детей, чтобы чему-то учиться и не делать ошибок в воспитании ребенка. Но бывают такие ситуации, когда я не знаю что делать. Например, я прошу ее что-то сделать или, наоборот, говорю что так делать нельзя, но в ответ слышу только «нет» ( Элине 3 года ). Когда уговоры уже не помогают, наказываю ее, ставя в угол или обделяя своим вниманием, после начинаются слезы, но когда я пытаюсь повторить просьбу в ответ опять слышу «нет». И так продолжается до того пока мне все не надоест. Как себя вести в таких ситуациях, подскажите, пожалуйста? С уважением, Свилина Оксана.
Ответ
Здравствуйте, Оксана! В возрасте 3 лет, а зачастую и раньше, у ребенка появляются новые психические функции. Одна из них – это ощущение себя как самостоятельной, отдельной от мамы личности. Отсюда и упрямство – Элина пробует новые для себя отношения. Как это – не слушать маму и делать наоборот? Что будет? Как отреагирует мама? Получится ли справиться самой? И еще тысяча вопросов, которые таким образом решает маленький ребенок.
Такой период проб своей самостоятельности может длиться от 2 до 4, а то и 5 лет. И в зависимости от силы нервной системы ребенка может принести очень много хлопот родителям. Конечно, сложно, когда противоречит каждую минуту.
Но давайте подумаем о том, что сейчас, именно сейчас закладываются основы самостоятельности и если вы будете жестко настаивать на выполнении определенных правил несмотря ни на что, то в будущем не нужно удивляться, куда подевалась инициатива ребенка и почему в школе он не может противостоять сверстникам и различным дурным влияниям.
Сейчас своим поведением, своими реакциями, — вы учите ребенка. Не словами, а именно поведением и реакциями. А какое у вас поведение? Давайте смотреть правде в глаза, Оксана. Если у вас к ребенку ПРОСЬБА – то она имеет полное право вам отказать. Но у вас ведь не просьба. У вас ПРИКАЗ. Как бы вы отреагировали, если бы вас за отказ выполнить просьбу поставили в угол или обделили вниманием? Я уверена, что вы были бы глубоко обижены и уязвлены. А что бы вы ответили, если бы после этого вам снова повторили ту же «просьбу»? Вряд ли согласием, правда?
Самое главное правило в этом случае, понять, что именно вы делаете не так… Для этого иногда достаточно поставить себя на место ребенка. И признать за ребенком такие же права, как и за собой. Т.е. понять, что проблема ребенка – это проекция наших собственных проблем.
Яна Лан
Оксана в ответ на ваше письмо про дочкино противостояние. У меня сын, ему скоро будет 3, ситуация полностью аналогичная, на всё один ответ, нет, не хочу, не буду или просто игнорирование. Можно несколько раз повторять, как со стеной, продолжает играть, говорит, что не слышит меня.
Мы делаем так, говорим ему обратное, помогает. Например: иди кушать кашу, ответ не буду. Хорошо не нужно кушать кашу. Пусть кашу кушает папа, набирается сил, а ты не ешь, а то вырастешь придется тебе новую одежду покупать. Не хочу в сад. Хорошо в сад не ходи, в сад ходят только большие дети, а если ты еще у нас маленький и не хочешь в сад ходить, мы тебе тогда и игрушки для маленьких покупать будем, погремушки всякие, тогда не проси новую машину. Мы уже взрослые и всякое упоминание о том, что так малыши только делают (пьют из бутылки, сосут соску, писают в штаны, ездят в коляске, плачут, потому что разговаривать не умеют и т.д.) действует, главное добавить, если ты ведешь себя как маленький, то давай в магазин сходим купим тебе (соску, памперсы…).
Можно для наглядности и принести на следущий день погремушку, в ответ на просьбу купи мне это (машинку, куклу) и сказать, что остальные игрушки для послушных, больших детей, продавец не продал машинку, потому что я рассказала ему как ты себя ведешь…
В общем, главное обыграть ситуацию так, что мол, ну не хочешь не делай, главное не уговаривать, пробовали бесполезно. Конечно терпение нужно адское, особенно первое время. Но месяц мучений стоит результата. Говорите — не хочешь не делай, и как бы между прочим добавляйте аргумент какой-нибудь, как бы как будто вы с собой разговариваете. Если хотите добиться результата, не кричите на ребенка, в одно ухо влетает, в другое вылетает. Если хотите, чтобы ребенок вас услышал, а он в это время делает вид, что очень занят, то просто скажите фразу, хорошо ты меня не слышешь, я тоже не буду с тобой разговаривать. Не разговаривайте, не отвечайте на вопросы ребенка.
Действует безотказно, как только ребенок понимает, что на него не обращают внимание, он перестает делать все назло, а становится идеальным, лишь бы с ним опять заговорили. Только если начинать молчать так не на 10 минут, минимум 30 минут, а лучше час. Я с тобой не разговариваю — весь ответ. Проверено не только на собственном опыте. Удачи и терпения.
Оксана , мое мнение такое — если ребенок вредничает, ему плохо, он не изводит Вас, он просит о помощи, только не может объяснить что с ним, почему ему неуютно. Побольше ласки и внимания. Это все сгладит. Когда моя доча начинает вредничать, я ее обнимаю и целую, реакция просто удивляет — ребенок становится спокойнее, сговорчевее. Это по совету моей мамы. Раньше я пыталась переломить ее, а в итоге, только нервы себе и ребенку трепала. Терпения Вам, и любви !!!!!!!!! Ребенка невозможно избаловать лаской