Если можно было бы осветить такую наболевшую проблему, как компьтерная игромания, то многие мамы были бы Вам очень благодарны за помощь. Сыну 18 лет. Днями и ночами в интернете. Убедил всеми правдами и неправдами, что нам нужен интернет для рефератов, переписки с друзьями, а теперь «завис». Не хочет, чтобы его контролировали, слушать не хочет о вреде для здоровья. Появляется агрессивность в разговоре. Сонный вид, усталый взгляд.
Что делать, какие найти аргументы, чтобы соблюдался хоть какой-нибудь режим дня и ночи, или сейчас вся молодежь такая и это считается уже нормой, если человек ложится спать в 3 ночи, а встает в 7 утра и идет на занятия. Приму Вашу помощь в любом виде. Даже по шагам: что сделать, что сказать. Пока я стучусь в закрытые двери. Сама работаю на компьютере и знаю, как это засасывает, но может быть есть какие-нибудь психологические установки, какие — то фразы, которые могут хотя бы на подсознательном уровне у него отложиться?
Выжидательная позиция здесь очень чревата. Пишу Вам, а сама думаю, ведь и специальность системного аналитика выбрали в этой области же, чего же еще? Может, это моя проблема, а у него как раз все О’кей? Я бы не писала, но меня волнует еще одна тема. Я не скажу, что я вообще была не готова к взрослению сына, но я не могу понять этой ночной жизни, которую ведет молодежь. Нам раньше запрещали приходить поздно домой, да и негде было гулять. А теперь открыты дискотеки, ночные клубы. Много искушений. И трудно понять как можно удержать дома на одних запретах уже взрослого человека. По разговору понимаю, что друзья все одногруппники и бывшие одноклассники, что все нормально. Ограничить в деньгах не могу. Нужны и на дорогу и на питание.
Пишу Вам и как будто сама себя оправдываю, хотя чувствую, что дала где-то слабинку в воспитании. У нас всегда были дружеские отношения, я не старалась давить своим авторитетом. Сейчас надо изменить свое ролевое поведение, а не могу ничего придумать. Одна мама посоветовала кокетничать. Над этим конечно можно подумать, но может Вы посоветуете как мне сейчас выстроить такую линию поведения, чтобы не потерять хотя бы занимаемые позиции. Ведь криком можно много добиться не того, к чему стремишься. Не интересно ему со мной, слишком большая разница в возрасте — в этом причина. Помогаю во всем, в учебе, но это воспринимается, как должное. А я не запутала Вас? Проблема — то у меня одна — как понять сына, как жить и не ссориться. Спасибо Вам заранее, хотя в письме всего не напишешь, но проблему вроде бы свою раскрыла. С уважением Ольга.
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Спасибо Вам за вопрос, давайте попробуем немного разобраться. Начну с того, что компьютерная зависимость достаточно актуальная тема на сегодня и знакома она не только детям в каком-либо возрасте, но и взрослым. Не только дети готовы сидеть сутками, но и взрослые днями и ночами напролет играют в игры, сидят в чатах и на форумах. Я не говорю сейчас о разумном использовании этого, для многих уже неотъемлимого, атрибута современной повседневной жизни, я говорю именно о зависимости. Это интересная тема, но, на мой взгляд, Ольга, Ваш вопрос совсем о другом, поэтому я не буду сегодня рассматривать тему компьютерной игромании.
Ольга, основной вопрос, который Вы мне задаете я прочитала так: «Как мне воздействовать на сына так, чтобы он меня слушался?». Вы пишете, что проблема у Вас одна – как понять сына, однако, понять его Вы хотите опять-таки с целью воздействия на него, чтобы он слушал Вас и делал так, как ВЫ считаете нужным — проводил за компьютером время не больше, чем Вы считаете допустимым, соблюдал режим дня, ложился спать вовремя и т.д.
Ольга, считаю, что основная сложность не в том, что Вы не знаете какие слова подобрать и методики внушения использовать, а в том, что пока не признали, что Ваш сын вырос и необходимо строить отношения не с ребенком, который по каким-то причинам не слушается маму, а со взрослым человеком. Здесь более подходит тема о доверии своему ребенку и себе, об ответственности, об уважении, дружбе и построении взаимоотношений, нежели о зависимости от компьютерных игр.
Что касается совета Вашей знакомой по поводу кокетства, замечу лишь, что кокетство это внешнее проявление попытки привлечь внимание. Кокетство чаще используют женщины для привлечения потенциального партнера. Исходя даже из определения кокетства, ясно, что это не способ, который нужен Вам, поэтому и комментировать его не буду.
Ольга, предлагаю Вам сместить фокус с Вашего сына на себя, частично этот вопрос затрагивался в моей консультации на тему Как быть, когда дети выросли http://vavilina.com/main/catalog/item/1461.htm Вполне вероятно, что Ваше недоверие сыну, Ваше отношение к нему вызывает его агрессию и мешает вам построить отношения.
Обращаю Ваше внимание на то, что Вы говорите «мы». Разделение «мы» на «ты» и «я» необходимо сделать еще в дошкольном возрасте, что помогает ребенку осознать свою самостоятельность, в будущем учиться ответственности и самостоятельно принимать решения. Бесспорно, в каких-то случаях это «мы» может служить поддержкой и придавать уверенности в преодолении трудностей, но опять-таки в младшем возрасте. Чем скорее Вы это осознаете, тем быстрее начнется процесс признания Вами Вашего сына взрослым со всеми вытекающими из этого последствиями.
Желаю Вам удачи!
Вавилина Наталия