Здравствуйте. Мы с мужем уже живем в законном браке почти 9 лет. Знаем друг друга с детства. До свадьбы и после 1 года совместной жизни все было более-менее. Но у него есть такая черта, он, бывает, что обманывает меня, и когда я узнаю о его обмане, он говорит, что не хотел меня расстраивать. И отношения у нас стали совсем другие. Он такой человек, что, как он сам говорит, не хочет ни с кем ругаться, особенно он пытается мне навязать свои отношения со своей мамой. А мы с его мамой сперва скрывали свою ненависть друг к другу, а теперь обе знаем что мы не любим, и создавать видимость своей любви к ней я устала.
Я сейчас с ней вообще не разговариваю. Он это воспринял нормально, и ей это мое нехотение объяснил так, я разговариваю со своими родственниками, он со своими. Он говорит, что любит её и всех своих родственников. Хотя в их семье нет никаких отношений (между отцом и матерью), там не присутствует любовь и забота. Там мать, как командир, пытается построить всех, вплоть до своей свекрови. Что она скажет, то все должны беспрекословно выполнять.
Но я ей не поддаюсь и все делаю так, как мне и моей семье(муж, я, ребенок) удобно и нужно. Она навязывает свое мнение по всем ситуациям. Критикует мою фигуру (хотя сама не фотомодель, носит 54 размер, я — 48). Ее раздражает, если мы что-то покупаем в квартиру или себе какие — нибудь вещи. В детстве его воспитывали дед или бабушка. Вот мне кажется, что это за странная такая любовь у него.
Если мы приезжаем в гости к ним, то он там себя не чувствует настолько свободным, раскрепощенным, как у моих родителей. И что касается помощи (физической) своим родителям, он не предложит им никогда. Еще у него одно время, до нашей свадьбы, была, как он говорит, близкий друг (девушка). Он с ней за три года учебы в училище встречался 5 раз. Были поцелуи и ничего больше, она ему также нравилась, как и я ему (он меня завоевывал, дрался со всеми моими кавалерами, был наглым и настойчивым. Пока я не сдалась и стала к нему хорошо относиться). Но он не рассказывает про неё ничего, даже как они расстались.
Мне кажется, что она его бросила, он, чтобы сделать назло ей, женился на мне. Он меня привез на место своей службы и никуда никогда не берет, (на праздник, или на чей то день рождения). Вы не подумайте, я не страшная, вроде никаких дефектов нет. Ему удобно, что я сижу дома и воспитываю ребенка.
Он после скандалов тут же исправляется, выполняет все, по какому случаю были скандалы, (например: хотела чтобы занимался с ребенком — занимается, чтобы дарил цветы не только на праздники, но и просто — дарит, помогал по дому — помогает). Но не может человек так резко исправиться и измениться. И не хочу, чтобы мой муж был как ребенок, сказали так плохо, он исправился. Думала разойтись, не могу. Бывает, что мне не хватает его, из-за ребенка тоже не могу.
Он не пьет, не гуляет, все деньги отдает, не бьет, но отношения отсутствуют. Он говорит, что любит, но я сомневаюсь. Говорит всегда не то, что хотела бы я слышать на данный момент, и поступки бывают не те, какие хочешь увидеть. Помогите мне разобраться, что происходит с моим мужем. Мне кажется, что я его вообще не знаю. Стоит продолжать жить с таким человеком?
Ответ
Здравствуйте, Аня!
Очень много информации в вашем письме, но эта информация не структурирована.
Кажется, вы писали это письмо в порыве, в состоянии сильного потрясения.
Имеется несколько линий работы по вашему письму:
1. Отношения супружеские: вы и ваш муж, в том числе, скрытая неосознаваемая попытка манипулировать мужем.
2. Отношения с родственниками мужа: вы и они (она — свекровь).
3. «Границы» личности. Как вы умеете защищать себя, отстаивать свои позиции, точку зрения.
4. Проблема вашей самооценки (прошлая жизнь мужа не дает покоя).
Самое главное, о чем я не прочитала в вашем письме: чего вы хотите от консультации?
Помочь разобраться в другом человеке непросто. Ваш муж, скорее всего, не очень счастливый человек, не очень устойчивый. Учитывая, что его воспитывали дедушка и бабушка, вполне возможно, у него сформировался комплекс неполноценности: я маме не нужен. Потом, когда мать приблизила его к себе, то есть он вернулся в семью, у мальчика возникло желание во что бы то ни стало быть всегда хорошим, чтобы не сердить маму, и чтобы она больше никогда в жизни не прогнала его от себя.
Все это на бессознательном уровне. Вполне возможно, он любит вас, но внутренний конфликт, необходимость выбора между матерью и женой, в который вы его намеренно или ненамеренно вовлекаете, заставляет его метаться и совершать не совсем те поступки, которые вы ожидаете. Необходимо отказаться от установки: я или мать. Мужу вашему нужна помощь и поддержка, психологическое осмысление собственных личностных особенностей. Вам также необходимо продолжить работу с психологом.
Приношу извинения за некоторую сухость. Не ставлю своей задачей обманывать людей, но надежда есть, нужно только приложить усилия для сохранения брака. Вам, как я чувствую, непросто в этой ситуации. Пора начинать разбираться в вопросе: что есть моя жизнь? Желаю успеха. Если хотите, можно продолжить работу, но уже за плату. Надеюсь, моя консультация вам, Аня, помогла. Хотелось бы получить обратную связь.
Лилия Верейкина