Начну как всегда с примера. За консультацией обратилась воспитатель детского сада. Проблема заключалась в том, что она волновалась и одновременно очень сердилась на мальчика в ее группе. Ситуацию она описывает так: «Антон (ему три года) не спит в тихий час. Он соглашается лежать в кровати и не будить остальных детей, только если я сижу рядом с ним. Если я встаю, то он кричит: «Куда ты пошла? Сейчас же иди сюда».
Он мешает вести занятия: не понимает, что надо сидеть за столом, не слышит, что я ему говорю, а если я разговариваю с другим ребенком, то перебивает меня. Он не выполняет правила, которые выполняют все дети в группе. Я его уговаривала, говорила, что папе пожалуюсь, но бесполезно.
Папа его приводит в сад, когда хочет, не обращает внимания, когда я прошу обратить внимание на поведение Антона. Последний раз папа сказал, что он сыну разрешает все, так как не хочет, чтобы Антон вырос закомплексованным. Я очень устаю, я постоянно вынуждена уделять время только этому мальчику».
Я выбрала этот случай из очень многих, потому что здесь воспитатель затрагивает важную проблему: кто обязан знакомить ребенка с правилами и устанавливать закон? Действительно, кто? Воспитатель, учитель, тренер, милиция или отец? Часто на консультацию приводят детей и подростков родители, которые не понимают, что происходит, почему при таких все разрешающих родителях-товарищах, их сын или дочь не могут приспособиться к школьным правилам, попадают в плохие компании, состоят на учете в милиции. А ведь бывает и так, что отец и мать просто боятся своих детей, не являясь для последних авторитетом.
Встречаясь с такими папами и мамами, я спрашиваю, а как они сами росли, на какие нормы ориентировались. И часто оказывается, что в их родительских семьях присутствовал закон, был строгий контроль со стороны отца или (при отсутствии отца) деда, или матери, и им, будучи детьми, приходилось подчиняться правилам.
И эти мальчики и девочки, став родителями, хотят, чтобы их собственные дети росли в другой обстановке, они не желают быть такими родителями, какими были их собственные мать и отец.
Замечу, что папы и мамы, о которых я говорю, весьма успешны в жизни, имеют хорошее образование, работу, круг друзей, многие продолжают развивать себя. Итак, эти родители разрешают детям делать все то, что им самим в детстве и юности делать было нельзя.
Но есть еще категория мам и пап, которые, напротив, не разрешают ничего, не позволяют детям проявлять собственную инициативу, считая, что сами лучше знают обо всех опасностях и уберегают запретами детей, защищают их от ошибок. Они часто просто говорят: «Нет. Нельзя. Прекрати. Не пойдешь», вызывая злость, ненависть к себе и желание мстить, сражаясь с непонятными правилами.
Последствия такие же, как в первом случае. Рассказывая о семье, в которой росли, они говорят, что их не защищали родители, что отец не обращал внимания, что потеряли много времени, и со своими детьми они будут занимать противоположную позицию.
Вот мы и получили противоречие: и так плохо и по-другому не сладко. Но на самом деле никакого противоречия нет. В обоих случаях мамы и папы обижены на собственных родителей и сражаются с ними до сих пор. «Вы поступали так и хотели видеть меня таким, а я буду другим родителем, я создам мои правила и нормы, и посмотрим, кто кого» — говорят они своим поведением.
А где ребенок, ему-то что перепадает из-за конфликта папы и мамы с их родителями? А, собственно, ребенка-то и не заметили, как говорят французы, выплеснули дитя из таза вместе с водой.
Когда спрашивают мое мнение по этому вопросу, то я отвечаю всегда одинаково. Детям и подросткам обязательно нужны правила, и именно родители, прежде всего отец, должны их устанавливать. Ни один ребенок не отказывается выполнять правила и требования взрослого, если они имеют смысл, если ему объяснили, что значит «нет», что скрывается за родительским «нельзя».
Больше того, именно родители несут ответственность за детей и обязаны о них заботиться. Поэтому не стоит бояться запрещать подростку идти в компанию более старших товарищей, если вы предполагаете, что возможны спиртные напитки и т.п. Вы знаете, что таким запретом вы защищаете сына или дочь, так как они сами пока не имеют своего твердого мнения и легко поддадутся соблазну.
Один папа, который как раз обращался за консультацией по поводу того, что сын (15 лет) пьет, рассказал вот что. «Я, как мы с вами обсудили, запретил сыну идти в ночной клуб с ребятами старше его. Я чувствовал себя ужасно. Сын ругался, заперся в комнате, сказал, что не хочет видеть меня. Но через два дня сказал, что его одноклассник, который пошел, не смог отказаться от спиртного и плохо себя чувствовал, и дома влетело, и сказал: «Хорошо, что ты меня не пустил».
Сначала отец устанавливает закон и следит за его выполнением, находя те или иные компромиссы в отношениях со своим ребенком, которые основу закона не нарушают, а позже сын или дочь сами защищают себя и опираются на границы, которые взрослый создал для них. У каждого свои задачи: у детей — нарушать правила, проверяя их на прочность; у отца — стоять на страже, быть законом.
Да, они сражаются с отцом–законом, но, как вы видели выше, благодарны ему. Ведь всем детям и подросткам гораздо спокойнее, когда они уверены в глубине мятежной души, что их родители знают пределы и смогут защитить своих чад даже от них самих.
Ирина Сизикова