Если у тебя есть посох — я дам тебе посох. Если у тебя нет посоха – я отниму у тебя посох. Этот дзеновский коан долго не давал мне покоя. На деле оказалось все просто.
Если у вас нет чего-то, что вам хочется иметь, то вы испытываете чувство дефицита. Испытывая это чувство, вы придаете повышенную важность тому, чего у вас нет. И это «чувство важности» не пускает в вашу жизнь вожделенный предмет. Такой вот хитрый ключик к замочку наших желаний.
Например, женщина, которая считает, что жизнь без любви – не жизнь, обычно терпит фиаско в любовных отношениях. То партнер попадается неподходящий, то отношения разваливаются из-за пустяка, а то и вовсе одна-одинешенька…
Пример из другой «оперы»: мои друзья никак не могли разменять свою замечательную квартиру, чтобы разъехаться с родителями, хотя квартира была в отличном районе и приличной площади, а их требования к размену – вполне разумные. И самое главное — им так страстно хотелось начать, наконец, жить самостоятельно, отдельно, перестать себя чувствовать «детьми» при родителях… Очень хотелось. А маклеры все время предлагали какие-то абсолютно неприемлемые варианты, да и тех было негусто.
Если же у вас нет чувства «исключительной важности» чего-то, чем, может, вы и не владеете, но в чем вы не ощущаете особой потребности, как не ощущают потребности в посохе, который уже есть – ведь два посоха в пути не нужны, то это «чего-то» буквально лезет в вашу жизнь.
Другими словами – у вас «это» есть (может не в буквальном смысле) и именно поэтому «это» вам дают. В случае с любовью – наверняка вы обращали внимание, что часто как раз в то время, когда не ждешь никаких отношений, они и завязываются.
Одна моя подруга, весьма озабоченная «невезухой» с мужчинами, познакомилась со своим будущим мужем самым смешным образом. Она забирала вещи от очередного бой-френда, с которым они прожили несколько месяцев и окончательно рассорились в лучших традициях всех ее предыдущих романов. При заключительной сцене расставания молодой человек разобидел мою подругу до слез.
Так она, с сумкой через плечо, с зареванной мордашкой, растрепанной прической и твердым решением больше ни-ког-да! и ни-за-что! ни с какими мужиками не связываться, почти ничего не видя от слез, стоявших в глазах, тормознула первую попавшуюся машину. Парень, подвозивший заплаканную девушку до родительского дома, проникся ее трогательным, непосредственным видом и… влюбился. В общем, через полгода они поженились и до сих пор живут, вполне довольные друг другом.
И в случае с квартирой все вышло тоже в строгом соответствии с «законом посоха». В какой-то момент ребята опустили руки и решили, что раз так все складывается, вернее – не складывается никак, то значит, так тому и быть. В конце концов, родители — люди неплохие, и с ними можно прожить всю жизнь без проблем. Как мои друзья сказали – «на самом деле нам неплохо вместе». Искренне так!
И как только они осознали, что, в сущности, этот разъезд не так уж и важен, им предложили очень заманчивый вариант. В результате они поменяли свою большую квартиру на две поменьше, но рядом друг с другом и в своем же районе.
К чему это я? Да я все про список наших желаний. Что там вам греет душу больше всего? В чем у вас дефицит? Чего у вас нет, и поэтому этого вам не дают, хоть застрелись? Отмечаем такие пункты в нашем списке. Галочкой, кружочком, чем хотите. И «снимаем важность» с вожделенного объекта.
Размышляем примерно так: «будет «это» у меня – хорошо. А не будет – тоже неплохо. Чем неплохо?» И тут надо найти некое примирение в своей душе с тем фактом, что желанного предмета нет и не будет, но вы по этому поводу не скорбите. Совсем. Искренне. То есть надо полюбить свое состояние без наличия того, чего так ужасно хочется…
Сначала будет трудно. И ваш разум будет все время дудеть вам в уши: «Ну как же так? Тебе «это» надо! На-до!» и подсовывать все новые и новые доказательства сугубой важности желаемого. Разум – он хитрый. Это его работа – уводить вас в сторону своей бесконечной болтовней, придумывать проблемы, чтобы потом, оправдывая свое наличие, усиленно работать над путями выхода из им же созданного тупика.
Но вы ему все же скажите, что если «это» у вас будет, то вы будете рады, а если не будет, то тоже не трагедия. И вообще, вам хорошо и так и эдак! Здесь фокус в том, чтобы умудриться найти такую позицию в своих чувствах, когда не отказываемся от желания, но и не циклимся на нем до беспамятства.
Галина Хензель